柳雙龍
害怕別人對自己太好，是不想虧欠對方還是怕別人圖自己點什麼，或者說不想有朋友，只想過自己的，誰也不幫，也不需要任何人的幫助。
如果是不想虧欠對方。那大可不必害怕別人對你的好，人與人的交往就是禮尚往來的。你得意時聽聽別人的掌聲，失意時也給別人鼓鼓掌。
如果是怕別人圖自己點什麼。那這個“別人”應該無法做你的朋友。其實可以試著接受這種好，也許別人只是想單純的對你好，無利可圖。
如果是不想有朋友。那你更不需要理會一切。因為沒有人會一直不求回應的對你好。除了親人。
諾德育英
應該不是缺乏什麼品質。可能跟幼時生活經歷有關。人情債難還，欠什麼也別欠人情。記得小時候有個親戚，她倒是掏心掏肺的對人好，但要求別人也很高。別人幫她做事情，做什麼都是應該的，做什麼都不能讓她滿意，越靠近她的人越難做好人。所以害怕別人對自己好也不是什麼怪事
清清囉囉
害怕別人對自己太好，是不想跟別人有過深交往，根源是怕麻煩和牽扯。這種一感到不對勁就想馬上斷絕來往，掉頭就跑的架勢很像受過驚嚇的小動物。而這樣的人常常有以下幾種情況：
1. 情感上受過傷害
有些人因為對父母或朋友失望，潛意識裡決心要與人維持距離，什麼時候不想跟他們有來往了，就可以斷得乾乾淨淨。
有心理學家說過，中國人所受到的語言暴力80%以上都是來自父母。
看過一個紀錄片，一個女孩子在家感受不到父母的愛和溫暖，她更喜歡跟朋友待在一起。因為晚歸，她被父母辱罵，扇耳光，讓她滾，去死。等她真的要出門，父親又衝上來連扇她幾個耳光，她的尊嚴被父母扔在腳下踩。她不顧一切衝出家門，直接跳了河！
父親馬上去把她救了上來，又說，“如果女兒死了，自己活著也沒意思了！”
心裡有愛，卻偏要帶來傷害！
這樣畸形的關係下成長起來的人，會形成一種認知，只有跟人沒有親密關係就不會受傷害，所有他們不跟任何人有深度交往，自己帶著心裡的傷痕過餘生。
2. 不喜歡虧欠別人
百人百脾性，有的人喜歡把人情來往都放在稱上稱量。日常收了禮物就要馬上回禮，就怕佔了別人便宜。這樣的人自己往往沒意識到自己這樣做有什麼不妥，這種行事風格跟家教有很大關係。
老一輩的人講究做人要有風骨，不可貪小便宜，讓人瞧不起。矯枉過正就成了，要頻繁還禮。
我的幾個女性朋友都是這樣的人，如果她覺得佔了你的便宜，一定會當場道謝，然後找機會還回來。我買到了不錯的大米，想著也送給她嚐嚐，結果她一收到，就馬上寄了好茶葉來。
君子之交淡如水，凡事都要清清楚楚，也不是什麼錯。
自己是這樣的人也不要覺得自己不正常，人和人本來就不是一樣的，互相尊重就好。
鍾十一
產生題主的這種心理現象可能有三種原因：
（1）害怕虧欠
別人對自己很好，自己會覺得很窘迫，會覺得自己虧欠對方，擔心自己能力有限，不想回報或者沒有辦法報答對方。
比如，在我們的成長過程中，我們一直都是給予別人幫助的那個人，從來沒有奢求別人一定要平等的回饋給我們，更別說我們成為受助者了。別人的關心和幫助會讓我們不知所措，會讓我們感到不安，別人給予我們一點好處我們都想立刻回報對方，這時候別人對自己太好，自己會心神不安，否則自己的良心會把自己逼瘋。
（2）害怕失去
當我們知道有一個人對自己特別好，不管我們願不願意接受他的這份好意，我們其實都是很開心的，但是開心的同時我們又在擔心，我們擔心自己可能不能夠維持這段關係，擔心自己可能會做一些事讓對方難過。
比如就像我們的父母，我們都會擔心總有一天會失去他們，會失去他們的愛。同樣，天下沒有不散的宴席，再好的朋友、同事也會面臨分別，我們擔心那一天的到來。
（3）擔心對方別有所圖
在這個社會上有太多的案例都是一些陰險狡詐的人假裝對一個人好，提供竭盡所能的關心和幫助，實則是別有所圖。我們擔心這樣的事情會發生會發生自己的頭上，正所謂防人之心不可無，我們變得非常警惕，以至於不會漏掉任何一個對自己好的人。
那麼我們該怎麼調整自己的心態呢？
（1）相信自己值得“這份好”
有時候我們去幫助別人，並沒有想著一定要獲得回報，我們的可能想的很簡單，他值得幫助。我們自己也是一樣，別人對自己的好的時候，他（她）之所以這麼做，是因為自己值得，我們值得接受正當的饋贈。如果這個時候我們卻一在拒絕，我想這才是虧欠對方吧。
（2）享受“此時此刻”
我們可能會有一些自卑，產生一些不配感，擔心自己得到的總有一天會失去。這種擔憂沒問題，確實會這樣，所有的東西都會消失掉，我們人類也早晚會消失掉，但是儘管事實這麼“殘酷”，影響我們去過好每一天嗎？當然不影響！同樣，與其每天活在對未來的擔憂中，不如去活在當下。
（3）進行善惡的判斷
我們二十、三十甚至四十年的社會生存經驗早就讓我們能夠對是非有了一定的判斷能力，如果別人圖謀不軌，我們是能夠感受到的。
（4）做自己就好
有時候面對別人的饋贈，特別是我們還不能夠很好地接受這種饋贈的時候，我們會感覺到不知所措，甚至會做出我們自己都想象不到的事：我們會特別崇拜對方，支持對方，甚至我們會打聽對方喜歡和什麼樣的人相處，我們也朝著對方的期待去做“不真實的自己“。其實完全沒必要，我們就做自己就好。
歐文亞隆小迷弟
害怕別人對我太好，說明你在與人聯結方面存在一些問題。對於一個心理健康的正常人來
說，與人聯結是很自然的。可是，如果在交往中，害怕別人對我太好，內在有閃躲，害怕別人靠
的太近，說明你也許在親密關係的建立中存在一些阻礙。這樣的阻礙不是說缺乏怎樣的品質，只
是給你了一個信息，就好像一個郵差，給你送了一封信，這封信可以提醒你可以開啟對自己的好
奇和對自己的探索。那這封信中存在怎樣的信息呢?
第一、關注自己的自尊水平
當一個人自尊水平比較低的時候，就會有低自我價值感。低自我價值感的人遇到好的事和人
會有一種不配得感。認為自己不值得別人對自己這樣好，自己配不上。所以，你可以探索一下，
自己的低自尊是來自於哪裡？首先把重點放在提升自己的自尊水平上。
第二、關注自己親密關係的建立
害怕別人對自己太好，還需要核對一下自己在內心深處是不是害怕和別人建立親密關係。
如果你總害怕別人對你太好，那如何與別人建立健康的親密關係呢？是什麼阻礙了你與別人親密
呢？這常常需要追溯到幼年時與父母的關係，特別是與母親的關係。只有找到了源頭，從源頭上
改善，才是有效的方法。
以上這兩點是很重要的方面，如果能真正關注並改善，相信你會有很大的改變。
喚醒媽媽喚醒世界
害怕，是潛意識裡認為自己不值得別人對自己好，自我否定。所以別人一對自己好，就會排斥、惶恐，拼了命一般的回饋來減少自己的虧欠感，是不自信、缺乏自我的表現。一般寧願自己受傷，也不會去傷害別人，不懂得保護自己。
要改變就是要培養自信，培塑自我，人這一輩子就是自己成全自己的過程。
結語：要自信，爭上游。
燊思語
人與人之間是存在著友好的關係的，無論是親人還是同學，還是朋友乃至同事，肯定都有相互的友好關係。這是人類的基本的需求。
所以作為一個人來說，接受別人的友好表示從內心裡面基本上是可以接受的，或者說是願意接受的。
但是也有一些個別的，或者說特殊的情況出現。
例如男女之間，男的向女方示愛，但女的並不喜歡，所以她會選擇拒絕。當男方的攻勢非常迅猛的時候，那女方會感覺到一種害怕。這是男女之間情感上的一個不接受。
還有一種情況是如你所說的，害怕別人對自己的一個示好。也就是說內心裡面接受不了別人對自己的好。一般而言這是違反常理的，或者說是違反常情的。
既然是違反常情常理，那也說明你個人內心是有恐懼或者說是有異常的心理背景。
我們常說來而不往非禮也，我們也常說友好往來。
從這個角度來說，害怕別人對自己太友好，是擔心自己沒有辦法給到別人更好，或者說同樣回饋給別人好。
一般而言這是一個心理問題，也就是說總覺得自己沒辦法，沒有能力去回饋給別人對應的友好。
這裡分兩種情況：
一種是自己完全不自信，總是認為自己沒有能力給別人好的東西，所以就想以不接受別人的友好來回應，也就是通過拒絕友好往來以避免自己的友好付出。
一種是不想麻煩別人，也不希望別人來麻煩自己，所以對別人的友好就不願意接受。
還有一種情形是自己根本就不懂得去進行合適的人際交往，無人際交往的能力，從內心裡排斥人際之間的互動。
比如說你個體的情形，還要根據你平時的行為來做具體的分析。根本上是兩種情況，一種是自我的認知不足，自信度沒有；一種是人際交往能力比較弱。要改變也需要從這兩個方面來著手。
佑談青少年
就是潛意識裡認為自己：不配得！
我非常喜歡有個心理諮詢師 叢非從的一句話：這個世界上哪裡有什麼缺點，不過是優點用錯了地方！
害怕別人對你太好，在別人對你好的時候，你就急急地回應別人同樣的好，然後鏈條反應，這就是感恩啊，有什麼不好呢？改什麼改呢？
為什麼要對人一視同仁？這個觀點本身就有問題，父母養你大，鄰居只和你打招呼，你非要將鄰居和父母同等對待？ 張同事經常在工作上幫助你，李同事對你愛理不理，你還非要同等對待張同事和李同事？ 再引伸一點，王妹子是你女朋友，張妹子就是一熟人，你還非要將王妹子和張妹子同等對待？ 暈死，這才是不辯是非，不明事理好吧？
本來就應該對人區別對待，工作上有問題，當然是首要與直接上司（注意，要是那類決定你年終獎，及加薪的那類上司，有的公司是主管，有的公司是經理）溝通；有要好的同事問了工作上的事，對方幫助了你，知道感恩。 那些有事沒事給你絆子使，有問題推到你頭上的同事，就應該保留證據，給予回擊，同時保持距離。 戀人，就應該親密擁抱；熟人，打個招呼即可。
我默認你是男生了，如果是你女生，道理也一樣。 祝好！
霧都小書生
1、缺少自信，有自卑心理
擺正心態，別人對你好，說明別人在意你，你可以接受，亦可以拒絕。
反之，如果別人當你不存在，我覺得那是一種悲哀。
2、缺少安全感
鍛鍊自己的交際能力，正確認識自己，
提高個人分析解決問題的能力。
3、有相關負情緒體驗
愛好學習思考，發展興趣愛好，注意個人形象，喜歡鍛鍊運動等健康生活習慣越多，實踐中被關注的機會就越多，你就更容易感受到被關注的帶來的快樂，之後相關負情緒體驗便會逐漸消失，你也將會變得開始享受這個過程。
孩子成長之煩惱
害怕別人對我太好，已經是定論，是自己內心的問題，而缺乏的品質，是自己的原因，也是問題，需要對自己進行剖析：
1.心胸狹隘。因為曾經的太好而受傷，一直默默記在心上，很難自拔，典型的心胸狹隘型品質。
2.內心脆弱。經歷不多，但過目不忘，害怕受傷，所以受傷。
3.孤僻古怪。不合群，愛孤單，來也匆匆，去也匆匆，寂寞空虛。
怎麼改正是問題的關鍵：
1.凡事想開點。大千世界，該來的總回來，不必糾結，該去的一定會去，不能在乎。
2.學會能忘記。一切過往，皆是浮雲，何必在乎曾經呢？忘記昨天，開啟今天，方是美好。
3.遇事多溝通。三人行必有我師，找個人聊聊，一訴解千愁。
