1. 今天媽媽回來說，下午在聽別人討論彩禮，我問：“我以後結婚你們打算要多少彩禮啊？”媽媽微微一笑：“30萬起步”我驚呼：“你瘋了？”媽：“這樣別人就會覺得你是因為彩禮要高了才嫁不出去，而不是因為你人醜嫁不出去的。。。”
2. 我：老婆，你曾經有過多少前任啊？老婆：哎呀，沒有沒有。我：說嘛，說出一個我給你100。老婆：哎呀，真煩，我是那種缺兩三萬的人嗎？。。。。。。
3. 在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就會說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，坐在孩子旁邊的老叔啊！的一聲死了。
4. 一同學浪漫的在QQ空間上發表個性簽名:你五毛我五毛，咱倆就一塊了。一女生看到了後這樣評論：你六毛我六毛，咱倆就一塊二了。一小女生又羞羞的評論：你七毛我七毛咱倆就一塊死了。。。。。。。。。
5. 問：為什麼女人結婚前要穿高跟鞋。答：因為穿上走路就變慢了，方便男人追上娶走。
6. 男人與女人間的差異：
男人眼中的女人分三類：可以做老婆的、可以超友誼的、無視的。女人眼中的男人分五類：可以無視的、不反感可以聊天的、可以超友誼的、可以為自己花錢的、可以結婚的。
7. 中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老闆：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看著就蔫蔫的啊？！老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！我。。。。。
8. 我問他：你今天怎麼沒上班兒啊？表弟：那大舌頭老闆說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”我：那也不至於開除你啊表弟又說：老闆看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？
9. 有一天，有一個老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。銀行業務員說：“先生，您是季付，還是月付。”老頭一聽火了，說：“我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親！”於是，業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。業務員心中一陣暗喜，哎，終於有個大客戶了！……
10. 單位聚餐唱歌。大領導在哪兒唱一首老歌，唱的正high呢。我特麼手賤不小心點到！切！歌！了！！！！
你知道當時的感覺嗎？所有的人都盯了過來。這時，我說了一句我特麼都想給自己點讚的話：啊！我以為是原唱，沒人唱我就切了。。。
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