长假期间，我一直宅在家中，不用送孩子上学、辅导作业，倒是有了更多的闲暇时间，也有心思和机会欣赏了一大批优秀电影。

最近观影量大为提升，但真正在心灵深处引发触动的还是任素汐、吴昱翰、刘迅、赵海燕主演的《半个喜剧》。

这部电影的基调是“喜剧”，但从片名来看，就连主创也知道这不是一部百分百传递欢乐情绪的影片，如果你以为能够从影片中获得轻松惬意的享受，那可能就要失望了。

因为它真的是有些致郁，特别是片中孙同母子的相处模式更是让人感到透不过气来。

《半个喜剧》：丧失殆尽的自主意识与让人绝望的亲子关系

孙同是一个从“小地方”考到北京的普通青年，“资质平庸”、“家境平常”、“渴望在京城立足”成了他身上最为鲜明的符号，而这也是大多数“京漂”身上具有普遍性的特点。

孙同的父母早年离异，母亲带着一种“赌气”的情绪，用“不惜一切代价”的态度抚养和栽培儿子。

在儿子人生道路上的每一步，这位强势的母亲都会毫不客气地插手其中，代替儿子做出自以为正确的选择：

1.替孩子决定交友人选。

儿子的好友郑多多是个地地道道的渣男，他仗着自己英俊的外表、优越的家庭条件周旋于众多女性之间，无所顾忌地欺骗姑娘们的感情。

孙同完全不能接受这样的人生观和价值观，他打心眼里对郑多多感到不耻。

但母亲却强迫孙同与郑多多保持交往，只为倚仗对方的“能力”，能够获得更好的工作和梦寐以求的“户口”。在这个过程中，即便儿子多次诉说“自己活的像条狗”，母亲却不以为然。

2.插手孩子的情感生活。

孙同是个老实、慢热的孩子，在偶然的机会下，他遇到了毕生的挚爱莫默。

孙同珍惜这段感情，希望能够和莫默修成正果。

然而，母亲却不能接受莫默之前的交往“劣迹”，为了逼迫儿子分手，她“一哭二闹三装病”，引得医院里人人侧目，儿子也不得不在她的逼迫下做了最为痛苦的选择。

3.管控孩子的个人发展。

影片中出现过孙同录歌、在酒吧演唱的画面，不难看出他的梦想是从事音乐创作，可在母亲看来，这所谓的“梦想”就是离经叛道、自甘堕落。

母亲给孙同安排了一条最“稳妥”的康庄大道：讨好郑多多，在京城扎下根来、买房、结婚、成家立业……

为了实现这一切，母亲毫不犹豫地卖掉了老家的房子，这种“自我牺牲”的做法让她感觉格外陶醉。

遗憾的是，<strong>母亲从来没有想过儿子真正需要的是什么，她不在乎儿子是怎么想的，不关心儿子喜欢什么，更听不进去儿子的一句辩解。

长期接受母亲摆布的孙同早已失去了自己的人格，他逆来顺受、得过且过，哪怕在片尾唯一一次“爆发”看起来也是软软的、丧丧的。

这段母子对话也是最让我感到难过的片段，被逼无奈的孙同发出了绝望的质问：<strong>“妈，你想要的一切我都满足你了，你还想要我怎么样啊。”

母亲却露出了震惊的表情：“<strong>谁想要的一切？我想要的？工作户口不是你想要的？买房子是妈住吗？妈想要什么啊？<strong>妈就想让你稳定，让你开心！”

看到这里，我真的想替孙同放声大哭。有多少父母正像这位母亲一样，从自我角度出发肆无忌惮地干涉孩子、控制孩子，还美其名曰“这正是孩子想要的人生”。

他们从主观上认定自己所做的一切是正确的，而孩子应当理所当然地感恩，并由衷地感到开心，可惜他们并不知道，失去了“自主”、任何事都要受到别人支配的感觉有多么痛苦。

为什么孩子需要真正的“自主”？

什么是“自主”？<strong>简单地理解，“自主”就是一种独立于他人、不受他人支配的状态。

自主不仅要求孩子从行为上要脱离他人的限制，还应在认知、态度和情绪上都要实现真正的“自主”。

和父母的关联和独立常常是“自主”这个命题上最为重要的一环。特别是从青春期到成年早期（22~32岁）的这段时间，孩子想要实现“自主意识”的需求往往会变得非常强烈。

然而，在很多缺乏界限感的家庭中，父母和孩子过度关联，不停地对孩子的个人生活指手画脚，致使孩子的“自主意识”受到了限制和打压。

在这类家庭中，孩子没有自我管理的权力，并会碍于父母施加的压力不得不放弃自己的自由选择权。

这会让孩子承受巨大的心理压力，严重时还会妨碍他们人格的健康成长，《半个喜剧》中的孙同无疑就是这种孩子的突出代表。

在孙同心中，强烈的“自主意识”已经苏醒，他渴望脱离母亲的控制，渴望完成与原生家庭的分离，渴望在自己的生活和母亲的生活之间建立起清晰的“边界”。

这种对于“自主”的追寻是非常可贵的，当一个人能够在态度上、情绪上、行为上实现真正自主的时候，他的自尊水平会明显升高，对于社会的适应能力也会大大增强；他会有更多的幸福感，也会更加自信，不会被自卑、抑郁、焦虑、苦恼等负面情绪缠绕。

心理学家曾经对63个不同国家的42万随机挑选的对象进行过调查：发现那些不依赖父母、能够对人生大事自主决策的人，基本心理健康水平都比较高，焦虑和压力水平也比较低。

相反，无法实现自我选择、自我负责、自我管理的人则更容易陷入自卑、焦虑和对自身的厌恶感中。

就像孙同便陷入了长期的自我怀疑和否定之中，他的内心仿佛被分裂成为“两极”：

• 一方面，他想让母亲满意，想要对得起母亲的“付出”，所以他愿意牺牲自己的“自主”，哪怕这样做会让自己十分痛苦；
• 可另一方面，他又本能地发现自己的选择是与坚持的价值观相违背的：曲意逢迎、替渣男打掩护这样的事情是他最不屑去做的，但是在母亲施加的强大压力下，他又不得不去勉力敷衍。

不难想象，这种失去自主的“两极化人生”是多么的让人难受。难怪孙同的自我评价会越来越低，甚至会因为他人的一句讽刺“英雄出少年”而陷入长久的自我厌弃中。

如何判断孩子具备真正的自主意识？

没有“自主”的人生是可悲的，那么，我们应当如何判断一个孩子是否已经实现了真正“自主”呢？

根据苏珊•弗兰克等美国心理学家的研究结果，我们可以将一个孩子获得自主的过程概括为三个方面的变化：

1.能够在自己和父母的生活之间建立起清晰的界限。

一个真正自主的孩子，已经顺利地完成了与原生家庭的分离，可以将分属于自己和父母的“事务界限”清晰地区分开来，不会让父母过多干涉自己的生活。

与此同时，孩子也能够与父母发展出除了“亲子”关系之外的、全新的、属于几个成年人之间的关系，不会让彼此之间的“情感界限”含糊不清。

2.能够很好地适应外界环境，可以实现自主决策。

一个自主的孩子具备独立生存的能力，可以较好地应对各种困难的处境，在经济上也能与父母分开界限，不会再接受父母的资助，依赖父母生存。

在面对人生的重大选择，如找工作、挑选配偶、成家立业等方面，他也能够行使自由意志、进行自主决策，而不会总是将决定权交给自己的父母。

一个真正自主的孩子能够控制住自我产生的情绪，在出现羞耻、内疚、愤怒等负面情绪的时候，他不会任自己被负面情绪所淹没，或是出现情绪失控、行为失当的情况。

他也不会让自己被父母的情绪轻易地影响，而且他能够坚定地表达自己的需求和价值观，即使这种价值观与父母的意志相违背，他也不会轻易妥协，不会因为父母哭泣、发怒、冷暴力而改变自己的想法。

作为父母，我们可以从以上三个方面去评估自己的行为，看看自己是否已经“越界”，看看自己有没有给孩子的“自主意识”成长以足够的空间。

同时，我们也可以正确地引导孩子，唤醒他们的“自主意识”，使他们能够实现真正的自主，表现出独立的人格和鲜明的个人意愿。

自主并非割裂，而是责任意识的外显

<strong>必须指出的是，唤醒孩子的“自主意识”并不意味着要割裂正常的亲子关系，我们需要在“保持自主”和“避免割裂”之间把握好分寸。

“自主”并不等同于放弃亲情，不是一味追求与父母的彻底分离；相反，良好的家庭关系对于自主意识的醒觉反而能够产生正向的促进作用。

比如在一些民主氛围浓厚的家庭中，父母会主动鼓励孩子建立正确的价值观，还会帮助孩子发展自我意识。

此时孩子对此应当持欢迎态度，切勿为了争取“独立”，故意对父母持轻慢态度，或是刻意在家庭中制造冲突，这样反而不利于自己健康人格的发展。

除此以外，我们还应当帮助孩子建立起“责任意识”，因为自主并不是“任性妄为”，它也意味着孩子要对自己所做的行为引发的后果承担责任。

也正是因为这样，著名的存在主义心理治疗家弗兰克尔才会把“行使自由意志”分为两个层面：

• 第一层是“自由的选择”。也就是说，不论你身处多么恶劣的环境中，都有权力自由选择自己的立场，选择自己对于命运的反应方式和未来的生活道路。
• 第二层是“承担选择的责任”。是说你一旦做出了选择，就要负责任地坚持下去，不能因为遭受挫折就改弦更张，也不能选择屈服于他人（主要是父母）的意志。

只有做到了上述两个层面，孩子才算是实现了自主管理和自我决策，也才算是真正掌握了“自主”的能力。

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