每日搞笑趣摘
1.我初中的班主任是一猥瑣中年眼鏡男，有天晚自習抓講話的同學。他愛悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”然後卡了一下午。
2.旁邊床的一個病友小聲跟我說道：“剛才餵你吃藥哪個是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的。”我冷笑的一下，說道：“他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我。”病友驚訝的說道：“啊？為什麼撞你呀？是意外嗎？”我淡定的說道：“他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意。。。”
3.我昨天去面試考官問我：“你有女朋友嗎？”我說：“有。”考官問：“她是你的初戀嗎？”我理智地說：“是的。”然後考官從容不迫地說：“很抱歉我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”
小莫說笑
一、記者在街頭對一老太太進行採訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。
老太：“我去，那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……艾瑪，我老頭呢……我操……我家老頭刮飛了。”
二、一碗泡麵兩種待遇。瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨了，胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了在吃胖si你！
三、我哥1米85的大個子，談了個嬌小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他倆手拉手出門幫大家買早點，早上有點霧，我奶奶眼睛又老花，只聽她在三樓衝我哥大聲喊：“大清早的，你拉著皮箱要去哪裡啊？”
四、一天上體育課的時候老師要同學們做蛙跳，老師：“以前受過傷的同學可以不用跳。”A同學：“老師我腳踝曾經斷過。”B同學：“老師我手腕曾經斷過。”小明：“老師我臍帶斷過。”這次老師沒有讓小明滾出去，而是說道：“小明，你補跳一節課。”
五、由於不允許孩子週末在家上網，準備早上上班的時候把無線路由器的電源帶走，結果，等我去拿的時候卻發現已經被我家熊孩子昨晚就先藏起來了。。。
犀咯咯咯咯
1、公司昨天新來了一個副總裁，做小的總要去表個立場吧，在副總裁的那泡茶，我不愛爭寵，做旁邊聽，就下意識玩桌上的打火機，把調氣閥最大最小的調，覺得不好玩又放回桌子上了，看到總裁拿起煙，生產經理操起桌上的火機幫忙點菸恍的一聲，總裁差點被燒點眉毛了嚇的回不不過神，場面一度很尷尬，新官上任果然三把火啊。。。
2、閨蜜邀約我去她家吃飯。看見閨蜜炒了滿滿一桌子菜：辣子雞，糖醋魚，紅燒排骨。。。我納悶了問閨蜜“這麼多菜，就咱倆吃？你老公不回來吃午飯嗎？”閨蜜賊笑著邊吃邊說：“就是因為他中午不回家我才做這麼多，不然他又要說我不過日子了，來趕緊的我們把這些都吃光，晚上我炒青菜給他吃。。。”
3、那是很久以前的一個夜晚， 一個少年正往電線杆上刷漿糊，準備貼一張治姓.病的廣告。 黑暗中我悄悄走到他身後，說，你幹什麼呢？ 少年跳起來，扔了刷子，扔了裝漿糊的桶，扔了還沒來得及貼的幾十張廣告，跑了。 我沒辦法，掏出一張辦證廣告，端端正正的貼在他刷的漿糊上。
4、初三的時候，班主任說：我觀察你很久了，你是個人才！思維方式獨闢蹊徑，天馬行空，動手能力又強。學校的教育太限制你發揮了，你應該到社會這個大舞臺去！我當時居然信了！好多年才反應過來，這就是傳說中的勸退！感謝他！
5、住集體宿舍時，有一舍友小張老是半夜說夢話，好嚇人，大家也提醒他有說夢話的毛病，他不信。這天，凌晨兩點左右，大家差不多都睡了，小張大聲喊:我跟你們說，我從來不說夢話，你們信不信？說著來了一個鯉魚打挺，站起來了。把大家都嚇醒了，然後他哈哈大笑:我要去上廁所了！
6、第一次和客戶吃飯，出門前我老公提醒說：“你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在外人面前，讓他們感覺你有素質有修養。”於是，整晚我只吃我前面的一盤菜。結果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造沒了！”
7、"今天我和老婆去喝羊湯，結果服務員把湯端上來沒有勺子，我就大聲喊到：“服務員我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，繼續幹活。我又叫道：“服務員我要瓢！”小姐過來正不知道怎麼辦，我老婆一巴掌打過來說：“你不會說勺子啊！”我難道說錯了什麼嗎？"
8、晚上弄了幾個小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。後來我有點暈暈了，便躺在沙發上裝睡。嘿嘿，等一會兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來！眯了十多分鐘，不見動靜，我便偷偷看他一眼。我擦！這二貨居然也伏在茶几上裝睡，正半眯著眼偷看著我...艾瑪，多尷尬的一次深情對視啊！
9、附近有個收廢品的大叔很精明，每次看到我買了新家電，他就主動問我舊的要不要賣。今天路過，他遞給我一張收購舊大衣舊牛子褲的價目表，我問為什麼給我這個？他說：“遲早的事，這半年你老婆胖了這麼多，很快要扔衣服了。”
10、同事剛拿駕照，正考慮買車的事，但凡懂點車的同事都在幫他推薦。那傢伙就聽著大家的意見不太吭聲，最後悶悶地說，我就想買我們教練那輛車，其他車我可能開不慣，可是不知道咋跟教練談！此話一出，眾人沉默。好一會後，主管開口：“要不先別買了吧，我怕萬一你買回來後，只會開你學過的那段路......”
笑趣工坊
和老婆吵架了…她甩手進了衛生間…聽著嘩嘩的水聲…心想，讓她冷靜冷靜吧！
老婆從衛生間滿臉微笑的出來了，手裡拿著我的牙刷，對我說：”不吵了，趕緊刷刷牙，咱們一會兒做運動”
我受寵若驚，感激涕零的從沙發上蹦起來，奪過牙刷，衝進衛生間，滿懷愧疚和感激的洗刷刷洗刷刷，洗刷刷…“
“老婆，我刷完了，你真好，我以後再也不和你吵架了…咱們開始運動吧”！
老婆笑著對我說：“親愛的，換個牙刷再刷一遍……”！
“為什麼，我已經刷夠三分鐘了”？
老婆說：“是嗎？這牙刷的質量可是真不錯呀，我剛拿它刷了五分鐘廁所……”😳
蒼天呀，大地呀，我該怎麼辦呀？
不如V跳舞
儘管不是，意思還是有的
搞笑1.不要怪“紅顏易老、老公易跑”，那是因為“你花錢太少，放棄美好”。
2.在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
3.談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
4.為了能當上富二代，我每天躺在床上等我爸富起來。
5.做與不做的最大區別是：後者擁有對前者的評論權。
6.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
7.你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
8.女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
9.誰說我不會樂器？我退堂鼓打的可好了。
10.我應該在淘寶上架，因為我也是個寶貝。
11.好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
12.每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己:美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命!
13.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
14.進了考場就得了健忘症，出了考場就得了妄想症。
15.希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給胡一天。
16.哥談不上是一匹駿馬，但也不是一般的毛驢！
17.逃課，是一個人的狂歡，上課，是一群人的孤單。
18.每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去。
19.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
超級無敵巨搞笑的說說 可愛到爆炸的幽默句子2
20.在這短暫的生命裡，我只想抓緊時間偷懶
流雲野客
謝謝閱讀，持續更新各種爆笑動圖，段子，歡迎自取。
1 一陣操作猛如虎，一看還在原地杵
2 看我們烏龜界的迪斯科，這小屁股扭得，
3 風情萬種的轉身，有沒有撩到你？
4 簡直毫無違和感，哈哈
5 食堂阿姨眼中吃飯的你們，，
6 你吃吧，我不看就是了，，
7 說吧，是誰把牛吹上天的？
8 哎喲，省我心了，，
9 嗨，美女，加個微，，，
10 好運金鯉，點讚的全家平安發大財，學業有成，事事順心！
謝謝關注，喵~~
搞笑周星星
是可忍叔不可忍，叔可忍，嬸兒也不忍了……
煮餃子的季節來了，旅遊者慎重出行~~！
吹粗鼻涕泡了……呃！
這商場個性，真沒人敢逛~~！
地鐵拍到的，想了好久原因不明誒。
lol鋼鐵粉
大家好！我是搞笑領域創作者:八寸微笑。很高興回答這個問題！今天有我給大家帶來一些開心，給大家分享一下我收藏的經典的搞笑段子和笑到噴鼻涕泡的圖片。
1，礦泉水公司不生產水，他們生產塑料瓶 。
2，我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子!”“沒錯!”“唔……等等!炎帝和黃帝都是男的吧……”
3，老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！ ”
4，前幾天網吧逮著個小偷(一個小孩子)偷手機，被偷手機的兄弟問那個小孩：“你爸媽呢？” “我爸媽死了” “怎麼死的？” “我爸工地摔死了，我媽生我姐的時候難產死的。” 我們都沉浸在同情當中，被偷手機的兄弟就是兩耳光：“你考我智商呢？你媽生你姐難產死了哪兒來的你！”
好了笑話就分享這幾個，然後再分享幾張搞笑圖片
八寸微笑
本寶寶是幽默領域創作者，我來回答一下哈。
這是本寶寶迄今為止見過最搞笑的連環搞笑圖片，希望分享出來，能給你帶來好心情哈。
一天交警蜀黍查違章，查到一部特別的違章車
一位愣頭青，不坐駕駛座位，直接坐到車裡面的貨物上面，交警蜀黍問，你不怕掉下來嗎
愣頭青回答說，不怕的，我腰力好，協調性佳，可以腰馬合一
警察蜀黍表示很震驚，這是遇到了傳說中的高手了喂
愣頭青表示，這算啥，就是一點點小技巧罷了
說完，說時遲那時快，不等警察蜀黍反應過來，就雙腳起跳，一個單手抓車槓，，一個前空翻
好傢伙，愣頭青的前空翻，在空中劃了一條美麗的弧線
然後，就準備來一個漂亮的雙腳著地，這時警察蜀黍還處在震驚沒反應過來的狀態
結果，全場聚光燈給摔得四腳朝天的愣頭青來了一個特寫，警察蜀黍看著倒地不起的愣頭青，笑到鼻涕都出來了
希望本寶寶的搞笑段子和圖片可以給你帶來愉快好心情哈
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不漂亮的小姐姐
是這樣嗎？
