EmpRess153933488
我經歷過， 2015年的年底冬天霧霾嚴重，兒子三歲，女兒七個月。正好老公去煙臺出差，倆娃一起感冒發燒，咳嗽。
我一個人帶著倆孩子去醫院掛兒科門診，前面用揹帶揹著女兒，手裡牽著兒子。醫院裡的走廊裡滿是孩子，我一邊要安撫女兒，一邊還得哄著兒子，女兒咳嗽的厲害吐奶吐了我一身，兒子發燒燒的渾身沒勁，非讓我抱著。
我摟著兒子哄著女兒，坐在休息椅子上等護士叫號。兒子哭女兒鬧，我滿身都是奶，當時我就一個想法，我不想活了，我想去死！我抱著倆孩子哭了起來，我真的不想活了，
後來一個路過的老太太安慰我，還給我溼巾讓我擦擦身上得奶漬，她的話我到現在還記得，她說，當媽的人沒有一個容易的，但是人還是得靠自己，熬過去最難熬的日子，後來的苦就不算什麼了！
這句話我記到現在，她說的對，最難熬的日子我都過來，真的什麼都不怕了
其實大家都不知道的是：在帶孩子去醫院檢查以前，我已經熬夜熬了兩天了，因為晚上倆孩子總是一起發燒。老公出差，婆婆從來不管，所以我作為媽媽，獨自一個人扛起家裡的一切
願天下的媽媽能平安，願天下的女人都能多愛自己一點，願天下的女兒們都能快樂的做自己，如果將來女兒不結婚，不要催她，只要她快樂
豆麥小鋪子
大孩得病，確診那天，永遠記得，2019年4月9號早上，病發，十號趕去重慶兒童醫院，醫生拿著孩子的ct片，直接對我們說，神仙都無法，瞬間睡倒在地上，無力，絕望！不敢想象，平時那麼健康，那麼聽話，那麼可愛的孩子，會突然的，沒有任何徵兆的得個要命的病，連手術也做不了，就要離開我，但我不甘，我們又連夜坐飛機趕去北京天壇醫院，一樣的說法，連國內頂尖腦科神經專家也是無法的，長在腦幹上，瀰漫性腦幹膠質瘤，放化療也是徒勞，只能選擇回家，不是我們不醫你，孩子，能醫，媽媽就算豁出命也要救你，可是媽媽無能啊！也替不了你啊！孩子在縣醫院走的，我寧願他生在醫院，走也是在醫院裡面，我們盡力了，孩子！你走的那天，5月29日早上，對不起，孩子！沒有對你進行有效搶救，怕對你進行二次傷害，對不起，真的對不起，我的孩子！沒能給你一副健康的身體，媽媽對不起你！過幾天就是你的六歲生日了，媽媽給你準備蛋糕，零食，還有玩具，還有生日歌！媽媽想你，卻又怕去你的小墳上看你，怕接受不了那場景！自從你去以後，媽媽把自己封閉在了自己的世界，媽媽只想一個人靜靜的想著你！不想被別人打擾！如果不是還有弟弟，還有外公外婆，媽媽也許也會隨你去吧！媽媽知道，未來的某一天，我們會重逢的！愛你！寶貝！
貓咪三三2
生女兒的時候在坐月子發現他出軌了，他讓我原諒他，為了小孩我隱忍了。二胎生兒子後，在小孩兩個多月的時候知道他又有女人了，而且還跟那女的生了個小孩。那天晚上他喝醉了，那個女的給他發信息，叫他老公，我們吵得很厲害，我打了他幾巴掌，他穿了衣服就離開家。留下我抱著兒子坐了一夜，那晚我覺得自己的天都塌了，哭到淚乾。時至今日每當我回憶起，我都疑惑那幾年我是怎麼熬過來的。前段時間兒子問我“媽媽你要是和爸爸分開了你還會不會再結婚”，我回答“不會了，媽媽這輩子只會為你和姐姐做牛做馬，再也不可能為別人付出了”。
艾米晨曦
孩子兩個月的時候，我媽吃完晚飯帶她下樓遛彎。出了樓門口往前走20米，垃圾站旁邊有塊二十幾平米呈L型的綠地，有草有樹，是不得入內的那種綠化地，誰知那天居然有幫十多歲的孩子在那踢球。
因為被樹木和垃圾站遮擋視線，我媽根本不知道那塊綠地上有人在踢球，抱著孩子直往前走，沒想到斜前方五六米飛來一個足球，正中我媽的右側臉。
我媽當時就被打暈了，直挺挺的仰面摔下去了。好在她當時的抱娃姿勢是把娃面朝前方的坐姿抱的。一隻手像腰凳一樣充當孩子的椅子，另一隻手抱著孩子的腰。倒下去的時候她下意識抱緊了孩子，自己當肉墊摔的。
孩子當時哭的快岔氣了，我媽在地上躺了十幾秒才回過神，手肘處被摔出一個軟軟的雞蛋大小的紫包。後來媽媽說可能是本能反應，用手肘先著地的。
鄰居跑來家裡給我報信，當時看見我媽驚魂失措的樣子，還有剛剛兩個月的孩子在死命的哭，又不知道孩子傷沒傷，傷哪了？當時絕望的就想如果孩子真有事，我也不活了。
後來在去醫院的路上，孩子開始昏昏欲睡。更害怕了。因為書上都說孩子摔過之後就怕睡覺。好在到了醫院，經過檢查，孩子沒摔到，是我媽給她當了肉墊。哭是被嚇的，後面想睡是哭累了。
再後來才知道，那個闖禍的小孩在前一天也是在不能踢球的那塊地上踢球，球踢到了給我報信的鄰居的孩子，她孩子當時才三歲，左臉紅腫一片。沒想到踢球的孩子不長記性，第二天又去那踢，又踢到人了。
因為那塊Ｌ型綠地是小區的綠化帶，二十幾平大，種著樹和草，根本不能踢球。綠地用鐵柵欄和垃圾站隔開，是我們住的那棟樓進出樓的必經之路，挨是我們樓的大門邊。
芝麻辰小七
那時女兒不到兩歲，我一個人在家帶孩子。他每天藉口工作忙，一走一整天。公婆不在當地，一點兒也指望不上，父母也不在身邊，我一個人帶孩子，手忙腳亂，吃飯不到點上是常有的事，有時，看著鏡子裡皮膚粗糙，身材走樣的自己，心裡鬱悶到極點，覺得一點兒希望都沒有。
那年2月14號，我早早給他說早些回來，一起帶孩子出去轉轉，他說可以。可到了晚上7點還沒有回家，我給他打電話，說還再忙，一會兒回來，8點半了，還沒回來，我忍著氣又打，說有點事，馬上回來，直到9點再打說有事，晚點回來，我在電話裡吼道必須馬上回來，電話掛了，我再打，無人接聽，我的手忍不住地發抖，眼淚溢滿眼眶，心中積壓長久的怨氣怒氣一起湧上心頭，我不停地撥著他的號碼，他接通一言不發掛斷，我再撥，他再掛斷，我視線一片模糊，就是不放下手機，當時心裡有一種絕不罷休的念頭。女兒在一旁怯怯的問我怎麼了，我抑制不住地衝女兒吼了一聲，女兒哭了，我也再忍不住放聲大哭。
他是快十一點才回來的，女兒已經睡了， 我還坐在沙發上發呆，聽到鑰匙的響聲，我沒有抬頭，他走近門，一臉無所謂地說晚上幾個朋友好久沒聚了，一起喝酒聊聊天，我的電話就多的放不下，害他被朋友笑。我冷冷地說你玩夠了，現在換我了，然後頭也不回地衝出門。
夜已經深了，外面天寒地凍的，我深一腳淺一腳地走著，不知該去哪裡，只是不想回頭，不想再回到那個令人窒息的房間，不想再看到那張自私的嘴臉。我走到車站，坐上開往市中心的延點汽車，一個人坐在空蕩蕩的車廂尾部，眼淚忍不住的流著，想著這些年的委屈，心裡痛到了極點。
等到下車走在馬路上時，才突然想起今天是情人節，多麼諷刺，馬路上不時還有相擁而過的情侶，地面上還有他們扔下的垃圾，感謝黑夜可以讓我肆意的流淚，而不必擔心被人發覺，我一步一步走著，只覺得一顆心沉到了谷底，再也浮不上來。
手機上終於有他打過來的電話，我壓掉不接，想著這條白天最繁華的大街，到了晚上，一樣也是這樣的淒涼。眼淚已經流不出來了，我只覺得天地之大，竟沒有我的容身之處，下一步，我該何去何從。離婚嗎，我可以嗎？
電話又響了，是父母家裡的座機，我忍住不接，電話不停地想，不想讓年邁的父母擔心，我接通了電話，裡面傳來母親焦急的聲音，問我怎麼回事。我知道是他又把電話給媽媽打過去，用父母逼我回家，我說別擔心了，我出來散散心，馬上就回，母親還在關切地問著，我卻開始忍不住地發抖，我知道，我沒有辦法，一邊有孩子要我牽掛，一邊還有父母不能讓他們擔心，我沒有辦法，只有回頭。
我慢慢地走著，一邊在心裡想著，從此以後，就當沒有那個人，也不再對他抱一點兒希望，在心裡默唸著沒有希望就不會失望，沒有失望就不會絕望。
手心愛手背
沒有絕望過，就是很傷心，失望。這些年來，我對我的母親一直是事事順著她，從來不惹她生氣，自己和老婆也是笑臉相迎，什麼都是哄著她，所有看病都是我的，總覺得她養我不容易。直到我老婆懷孕了，讓我媽來幫忙看看，我媽之前說的那麼好（催著要孩子，給看孩子，還哭鬧我們不替老的想，想抱孫子都沒有等等），結果都是各種理由不來。沒辦法，我只能從經理崗位下來，調到輕鬆不加班的位置，一邊上班一邊照顧老婆（先兆性流產，躺床上）。期間一再讓來，就是不來，後面她要做手術（甲狀腺結節），我揹著包，讓我岳母來幫我看著媳婦（兩個孫子，特小，兒媳婦跑了，挺難的），我去醫院照顧了她八天八夜（我爸在旁邊床上一直睡到天亮），端屎端尿。後來我老婆到了大月份了，行動不便，我去上班沒人看著了（大月份，孕婦血壓高，容易出意外），我保證飯菜，房間衛生，衣服都是我的，並且每天早上給弄一碗雞蛋湯，這樣我媽才來給看著。但也是隔三差五的回家。等寶寶出生了，一切都變了，才三天就跟我老婆鬧，在醫院裡就要跳樓，說老婆不孝敬。（起因是我媽說我相比別人來說沒操過心，都是他們做的，我老婆反駁了一句，也沒大聲說，我媽就受不了了。）在醫院住了8天，我每天就吃一頓飯，睡三個小時，我媽該吃的吃，睡得睡，沒有讓她替夜，也沒有讓她看孩子，就這樣都不行。後面就鬧翻了，沒出月子就走了，我也徹底死心了，自己辭職回家看寶寶。
有時候突然發現，原來這些年來，我媽對我說的最多的就是你們當子女的要孝順父母！父母吃的苦，所有的不幸都是為了你們！
原來我就是一個還債的！
原來我媽把臉面看的比誰都重！
如今寶寶四個半月了，只有我父親給我兩次電話，問了一下寶寶。
突然無比失望！
以後兒子長大了，我不會這麼逼他，我為了兒子做的一切都是我願意的，是兒子成全了我為人父的願望，我不會把自己的苦累和不幸推給他揹著。
衝動的鍋蓋頭
去年，我兒子五個月的時候，發燒咳嗽在當地醫院抽血檢查白細胞已經達到了白血病的指數，建議去上級醫院，全家人馬上出發去南寧區婦幼婦產醫院，等了兩天才有床位，入院有肺炎，第三天做了骨穿腰穿，擔驚受怕的等結果，聽醫生說不是白血病的時候全家人都高興瘋了，但是在入院第十二天後，又發燒了，一天的時間病情急轉直下，住進了重症監護室，各種病危通知書，抱著他已經奄奄一息的身體，內心好絕望，如果可以替他承擔哪怕命都不要，住進icu26天才可以出來，想著盼著都是他，希望不要再經歷這樣的心酸，26天瘦了二十斤，
我寧願痛苦都留在心中
有呀，不過不是抱著六個月的娃，而是抱著一個多月的娃，並且是兩個。左手一個，右手一個，娃哭，我也哭，並且哭得比娃還要更大聲，簡直和瘋女人一樣。晚上11點多。有那麼一刻，不是，是隨時，都想著就這樣抱著娃一起，從19樓跳下去吧。嗯，我住18樓，我知道19樓的天台上是幾乎沒什麼圍欄的，牆就那麼一米多高，我只要拿個凳子就能輕易往下跳，娃先扔下去，我馬上跳，就這樣，連同哪個娃先扔的順序都有了。對，是這麼可怕的念頭，即使是現在，娃19個月了，聽話乖巧，睡覺吃飯都能自己來，但是，我還會偶爾有這種可怕的念頭，只是沒有之前那麼經常就對了。
回到前面，那天晚上為什麼會那麼奔潰。娃腸脹氣。出了月子月嫂走了，42天親媽也回去了，照顧娃的重任就落到我一個人身上。我老公白天要上班，畢竟一個家，總需要一個人去賺錢的吧。之前從沒任何照顧小孩的經驗，我買了幾十本育兒書，惡補。每天深夜每隔兩個小時擠奶一次，邊看書。但是現實總比育兒書要複雜多了。那個晚上，娃從晚上六點多開始哭，抱手上不哭，一放下馬上哭。我跟老公不間歇地一人抱一個，飛機抱還一邊走著。娃睡睡醒醒，總算！在11點多的時候，娃精疲力盡地睡過去了，並且被成功放下小床了，沒醒！哈利路亞！然後老公說他出去遛個狗，狗都憋了一個晚上了。我求他說五分鐘一定要回來。他說好。然後，就在他關門的那一刻，一個娃醒了。我馬上抱起來哄。接著，另一個又醒了！這下我抱不了了，我只能手拍著她們，放搖籃裡搖。還是哭。一直不停地哭。沒辦法了，不然我也哭吧，於是，我歇斯底里地哭著，幾分鐘老公回來了，看著我那樣，嚇得他想報警。
現在把這些寫下，就好像寫別人的故事一樣，只有我自己才知道當時是有多狼狽，畢竟，在兩個月以前，我可是個高收入高高在上在孕雙胎的晚期還穿著漂漂亮亮的孕婦裝化著妝的白領，怎麼會淪落到這麼一天? 現在，直到今天，一年七個月過去了，我在單打獨鬥兩隻小怪獸的路上已經越走越有門路了。我可以，你也可以的。加油，共勉。
歡樂雙胞胎日常
我經歷過，老公指望不上，以自己白天需要上班為由，分房自己睡，我抱著生病的孩子到半夜，孩子咳嗽，肺裡有痰，憋得慌，只有痛哭，怎樣都哄不下，老公照樣呼呼大睡。確診後住院，婆婆見我第一句話就是當著很多人的面指責我沒有早早給孩子看病。我當時對孩子愧疚萬分，認為自己沒有照顧好孩子，且聽到護士扎針孩子撕心裂肺的哭聲，我的心都快碎了，面對指責竟說不出一句話來。婆婆嫌棄醫院髒非得打完針回家住，我實在不願意回去，初次面對孩子重病，擔心晚上有什麼突發情況好叫醫生護士，心裡也踏實，竟沒有一個人同意，只好回家。回去孩子依舊憋得慌，痛哭不止，我抱著孩子心急如焚，忽然她又嘔吐出大片大片的濃痰，當時快把我嚇壞了，無助，害怕，擔心，我緊緊摟住孩子，心恨不能死過去，如此大的哭聲竟吵不醒他們任何一個人，他們鼾聲如雷，好像孩子根本沒病一樣，或者認為我照顧天經地義。當時我就覺得天就要塌了，我快崩潰了，有一個人能安慰我一下也是好的，可是沒有人，夜深人靜，只有我抱著四個月大的病重的閨女，自己也痛哭起來。現在回首，竟覺自己是如此的懦弱無能。初為人母，未經世事，孩子就是我的命，我的全部，很多事情自己不知道該怎麼做，也沒有人告訴我教給我，沒有一個人能夠和善的說句安慰的寬心話，能夠伸手拉我一把，那種無助絕望的滋味至今記憶猶新。時光流逝，當初生病的四個月的閨女已經五歲，就躺在我身旁反覆發著高燒不退，另一旁躺著三個月大的二寶。依舊是我一人照顧，但我已沒有了當初的手足無措與慌亂無助，心裡也沒有那麼多的擔憂與愧疚。唉，脾性難改，我是，他們亦是。
自書人生
16年我弟弟結婚，我家人都知道我離婚後手裡有錢，都想讓我拿錢出來給我弟弟買房結婚用，我知道給出去就不可能再拿回來，硬是拿錢買了房子，買完房後沒錢了，每月要還房貸，工資也不高，壓力特別大，我父母因為我買了房沒錢給弟弟用心情特別不爽，在家跟我發脾氣砸東西，把我從家裡趕出來，那時候連著哭了好幾天，喜歡我的人也跟我冷戰，害得我差點失業，就那段時間我特別無助，一度也快到了崩潰的邊緣，不過我沒有認輸也不會自怨自憐，每天還是努力工作，努力賺錢，現在其他的不敢說，至少生活不成問題，收入也越來越好。怎麼說呢，如果你向生活認輸，就不要認為生活待你太薄，如果你不認輸，總有烏雲散去的那一天，努力加油吧，逆境中的姐妹們
