EmpRess153933488
我经历过， 2015年的年底冬天雾霾严重，儿子三岁，女儿七个月。正好老公去烟台出差，俩娃一起感冒发烧，咳嗽。
我一个人带着俩孩子去医院挂儿科门诊，前面用背带背着女儿，手里牵着儿子。医院里的走廊里满是孩子，我一边要安抚女儿，一边还得哄着儿子，女儿咳嗽的厉害吐奶吐了我一身，儿子发烧烧的浑身没劲，非让我抱着。
我搂着儿子哄着女儿，坐在休息椅子上等护士叫号。儿子哭女儿闹，我满身都是奶，当时我就一个想法，我不想活了，我想去死！我抱着俩孩子哭了起来，我真的不想活了，
后来一个路过的老太太安慰我，还给我湿巾让我擦擦身上得奶渍，她的话我到现在还记得，她说，当妈的人没有一个容易的，但是人还是得靠自己，熬过去最难熬的日子，后来的苦就不算什么了！
这句话我记到现在，她说的对，最难熬的日子我都过来，真的什么都不怕了
其实大家都不知道的是：在带孩子去医院检查以前，我已经熬夜熬了两天了，因为晚上俩孩子总是一起发烧。老公出差，婆婆从来不管，所以我作为妈妈，独自一个人扛起家里的一切
愿天下的妈妈能平安，愿天下的女人都能多爱自己一点，愿天下的女儿们都能快乐的做自己，如果将来女儿不结婚，不要催她，只要她快乐
豆麦小铺子
大孩得病，确诊那天，永远记得，2019年4月9号早上，病发，十号赶去重庆儿童医院，医生拿着孩子的ct片，直接对我们说，神仙都无法，瞬间睡倒在地上，无力，绝望！不敢想象，平时那么健康，那么听话，那么可爱的孩子，会突然的，没有任何征兆的得个要命的病，连手术也做不了，就要离开我，但我不甘，我们又连夜坐飞机赶去北京天坛医院，一样的说法，连国内顶尖脑科神经专家也是无法的，长在脑干上，弥漫性脑干胶质瘤，放化疗也是徒劳，只能选择回家，不是我们不医你，孩子，能医，妈妈就算豁出命也要救你，可是妈妈无能啊！也替不了你啊！孩子在县医院走的，我宁愿他生在医院，走也是在医院里面，我们尽力了，孩子！你走的那天，5月29日早上，对不起，孩子！没有对你进行有效抢救，怕对你进行二次伤害，对不起，真的对不起，我的孩子！没能给你一副健康的身体，妈妈对不起你！过几天就是你的六岁生日了，妈妈给你准备蛋糕，零食，还有玩具，还有生日歌！妈妈想你，却又怕去你的小坟上看你，怕接受不了那场景！自从你去以后，妈妈把自己封闭在了自己的世界，妈妈只想一个人静静的想着你！不想被别人打扰！如果不是还有弟弟，还有外公外婆，妈妈也许也会随你去吧！妈妈知道，未来的某一天，我们会重逢的！爱你！宝贝！
猫咪三三2
生女儿的时候在坐月子发现他出轨了，他让我原谅他，为了小孩我隐忍了。二胎生儿子后，在小孩两个多月的时候知道他又有女人了，而且还跟那女的生了个小孩。那天晚上他喝醉了，那个女的给他发信息，叫他老公，我们吵得很厉害，我打了他几巴掌，他穿了衣服就离开家。留下我抱着儿子坐了一夜，那晚我觉得自己的天都塌了，哭到泪干。时至今日每当我回忆起，我都疑惑那几年我是怎么熬过来的。前段时间儿子问我“妈妈你要是和爸爸分开了你还会不会再结婚”，我回答“不会了，妈妈这辈子只会为你和姐姐做牛做马，再也不可能为别人付出了”。
艾米晨曦
孩子两个月的时候，我妈吃完晚饭带她下楼遛弯。出了楼门口往前走20米，垃圾站旁边有块二十几平米呈L型的绿地，有草有树，是不得入内的那种绿化地，谁知那天居然有帮十多岁的孩子在那踢球。
因为被树木和垃圾站遮挡视线，我妈根本不知道那块绿地上有人在踢球，抱着孩子直往前走，没想到斜前方五六米飞来一个足球，正中我妈的右侧脸。
我妈当时就被打晕了，直挺挺的仰面摔下去了。好在她当时的抱娃姿势是把娃面朝前方的坐姿抱的。一只手像腰凳一样充当孩子的椅子，另一只手抱着孩子的腰。倒下去的时候她下意识抱紧了孩子，自己当肉垫摔的。
孩子当时哭的快岔气了，我妈在地上躺了十几秒才回过神，手肘处被摔出一个软软的鸡蛋大小的紫包。后来妈妈说可能是本能反应，用手肘先着地的。
邻居跑来家里给我报信，当时看见我妈惊魂失措的样子，还有刚刚两个月的孩子在死命的哭，又不知道孩子伤没伤，伤哪了？当时绝望的就想如果孩子真有事，我也不活了。
后来在去医院的路上，孩子开始昏昏欲睡。更害怕了。因为书上都说孩子摔过之后就怕睡觉。好在到了医院，经过检查，孩子没摔到，是我妈给她当了肉垫。哭是被吓的，后面想睡是哭累了。
再后来才知道，那个闯祸的小孩在前一天也是在不能踢球的那块地上踢球，球踢到了给我报信的邻居的孩子，她孩子当时才三岁，左脸红肿一片。没想到踢球的孩子不长记性，第二天又去那踢，又踢到人了。
因为那块Ｌ型绿地是小区的绿化带，二十几平大，种着树和草，根本不能踢球。绿地用铁栅栏和垃圾站隔开，是我们住的那栋楼进出楼的必经之路，挨是我们楼的大门边。
芝麻辰小七
那时女儿不到两岁，我一个人在家带孩子。他每天借口工作忙，一走一整天。公婆不在当地，一点儿也指望不上，父母也不在身边，我一个人带孩子，手忙脚乱，吃饭不到点上是常有的事，有时，看着镜子里皮肤粗糙，身材走样的自己，心里郁闷到极点，觉得一点儿希望都没有。
那年2月14号，我早早给他说早些回来，一起带孩子出去转转，他说可以。可到了晚上7点还没有回家，我给他打电话，说还再忙，一会儿回来，8点半了，还没回来，我忍着气又打，说有点事，马上回来，直到9点再打说有事，晚点回来，我在电话里吼道必须马上回来，电话挂了，我再打，无人接听，我的手忍不住地发抖，眼泪溢满眼眶，心中积压长久的怨气怒气一起涌上心头，我不停地拨着他的号码，他接通一言不发挂断，我再拨，他再挂断，我视线一片模糊，就是不放下手机，当时心里有一种绝不罢休的念头。女儿在一旁怯怯的问我怎么了，我抑制不住地冲女儿吼了一声，女儿哭了，我也再忍不住放声大哭。
他是快十一点才回来的，女儿已经睡了， 我还坐在沙发上发呆，听到钥匙的响声，我没有抬头，他走近门，一脸无所谓地说晚上几个朋友好久没聚了，一起喝酒聊聊天，我的电话就多的放不下，害他被朋友笑。我冷冷地说你玩够了，现在换我了，然后头也不回地冲出门。
夜已经深了，外面天寒地冻的，我深一脚浅一脚地走着，不知该去哪里，只是不想回头，不想再回到那个令人窒息的房间，不想再看到那张自私的嘴脸。我走到车站，坐上开往市中心的延点汽车，一个人坐在空荡荡的车厢尾部，眼泪忍不住的流着，想着这些年的委屈，心里痛到了极点。
等到下车走在马路上时，才突然想起今天是情人节，多么讽刺，马路上不时还有相拥而过的情侣，地面上还有他们扔下的垃圾，感谢黑夜可以让我肆意的流泪，而不必担心被人发觉，我一步一步走着，只觉得一颗心沉到了谷底，再也浮不上来。
手机上终于有他打过来的电话，我压掉不接，想着这条白天最繁华的大街，到了晚上，一样也是这样的凄凉。眼泪已经流不出来了，我只觉得天地之大，竟没有我的容身之处，下一步，我该何去何从。离婚吗，我可以吗？
电话又响了，是父母家里的座机，我忍住不接，电话不停地想，不想让年迈的父母担心，我接通了电话，里面传来母亲焦急的声音，问我怎么回事。我知道是他又把电话给妈妈打过去，用父母逼我回家，我说别担心了，我出来散散心，马上就回，母亲还在关切地问着，我却开始忍不住地发抖，我知道，我没有办法，一边有孩子要我牵挂，一边还有父母不能让他们担心，我没有办法，只有回头。
我慢慢地走着，一边在心里想着，从此以后，就当没有那个人，也不再对他抱一点儿希望，在心里默念着没有希望就不会失望，没有失望就不会绝望。
手心爱手背
没有绝望过，就是很伤心，失望。这些年来，我对我的母亲一直是事事顺着她，从来不惹她生气，自己和老婆也是笑脸相迎，什么都是哄着她，所有看病都是我的，总觉得她养我不容易。直到我老婆怀孕了，让我妈来帮忙看看，我妈之前说的那么好（催着要孩子，给看孩子，还哭闹我们不替老的想，想抱孙子都没有等等），结果都是各种理由不来。没办法，我只能从经理岗位下来，调到轻松不加班的位置，一边上班一边照顾老婆（先兆性流产，躺床上）。期间一再让来，就是不来，后面她要做手术（甲状腺结节），我背着包，让我岳母来帮我看着媳妇（两个孙子，特小，儿媳妇跑了，挺难的），我去医院照顾了她八天八夜（我爸在旁边床上一直睡到天亮），端屎端尿。后来我老婆到了大月份了，行动不便，我去上班没人看着了（大月份，孕妇血压高，容易出意外），我保证饭菜，房间卫生，衣服都是我的，并且每天早上给弄一碗鸡蛋汤，这样我妈才来给看着。但也是隔三差五的回家。等宝宝出生了，一切都变了，才三天就跟我老婆闹，在医院里就要跳楼，说老婆不孝敬。（起因是我妈说我相比别人来说没操过心，都是他们做的，我老婆反驳了一句，也没大声说，我妈就受不了了。）在医院住了8天，我每天就吃一顿饭，睡三个小时，我妈该吃的吃，睡得睡，没有让她替夜，也没有让她看孩子，就这样都不行。后面就闹翻了，没出月子就走了，我也彻底死心了，自己辞职回家看宝宝。
有时候突然发现，原来这些年来，我妈对我说的最多的就是你们当子女的要孝顺父母！父母吃的苦，所有的不幸都是为了你们！
原来我就是一个还债的！
原来我妈把脸面看的比谁都重！
如今宝宝四个半月了，只有我父亲给我两次电话，问了一下宝宝。
突然无比失望！
以后儿子长大了，我不会这么逼他，我为了儿子做的一切都是我愿意的，是儿子成全了我为人父的愿望，我不会把自己的苦累和不幸推给他背着。
冲动的锅盖头
去年，我儿子五个月的时候，发烧咳嗽在当地医院抽血检查白细胞已经达到了白血病的指数，建议去上级医院，全家人马上出发去南宁区妇幼妇产医院，等了两天才有床位，入院有肺炎，第三天做了骨穿腰穿，担惊受怕的等结果，听医生说不是白血病的时候全家人都高兴疯了，但是在入院第十二天后，又发烧了，一天的时间病情急转直下，住进了重症监护室，各种病危通知书，抱着他已经奄奄一息的身体，内心好绝望，如果可以替他承担哪怕命都不要，住进icu26天才可以出来，想着盼着都是他，希望不要再经历这样的心酸，26天瘦了二十斤，
我宁愿痛苦都留在心中
有呀，不过不是抱着六个月的娃，而是抱着一个多月的娃，并且是两个。左手一个，右手一个，娃哭，我也哭，并且哭得比娃还要更大声，简直和疯女人一样。晚上11点多。有那么一刻，不是，是随时，都想着就这样抱着娃一起，从19楼跳下去吧。嗯，我住18楼，我知道19楼的天台上是几乎没什么围栏的，墙就那么一米多高，我只要拿个凳子就能轻易往下跳，娃先扔下去，我马上跳，就这样，连同哪个娃先扔的顺序都有了。对，是这么可怕的念头，即使是现在，娃19个月了，听话乖巧，睡觉吃饭都能自己来，但是，我还会偶尔有这种可怕的念头，只是没有之前那么经常就对了。
回到前面，那天晚上为什么会那么奔溃。娃肠胀气。出了月子月嫂走了，42天亲妈也回去了，照顾娃的重任就落到我一个人身上。我老公白天要上班，毕竟一个家，总需要一个人去赚钱的吧。之前从没任何照顾小孩的经验，我买了几十本育儿书，恶补。每天深夜每隔两个小时挤奶一次，边看书。但是现实总比育儿书要复杂多了。那个晚上，娃从晚上六点多开始哭，抱手上不哭，一放下马上哭。我跟老公不间歇地一人抱一个，飞机抱还一边走着。娃睡睡醒醒，总算！在11点多的时候，娃精疲力尽地睡过去了，并且被成功放下小床了，没醒！哈利路亚！然后老公说他出去遛个狗，狗都憋了一个晚上了。我求他说五分钟一定要回来。他说好。然后，就在他关门的那一刻，一个娃醒了。我马上抱起来哄。接着，另一个又醒了！这下我抱不了了，我只能手拍着她们，放摇篮里摇。还是哭。一直不停地哭。没办法了，不然我也哭吧，于是，我歇斯底里地哭着，几分钟老公回来了，看着我那样，吓得他想报警。
现在把这些写下，就好像写别人的故事一样，只有我自己才知道当时是有多狼狈，毕竟，在两个月以前，我可是个高收入高高在上在孕双胎的晚期还穿着漂漂亮亮的孕妇装化着妆的白领，怎么会沦落到这么一天? 现在，直到今天，一年七个月过去了，我在单打独斗两只小怪兽的路上已经越走越有门路了。我可以，你也可以的。加油，共勉。
欢乐双胞胎日常
我经历过，老公指望不上，以自己白天需要上班为由，分房自己睡，我抱着生病的孩子到半夜，孩子咳嗽，肺里有痰，憋得慌，只有痛哭，怎样都哄不下，老公照样呼呼大睡。确诊后住院，婆婆见我第一句话就是当着很多人的面指责我没有早早给孩子看病。我当时对孩子愧疚万分，认为自己没有照顾好孩子，且听到护士扎针孩子撕心裂肺的哭声，我的心都快碎了，面对指责竟说不出一句话来。婆婆嫌弃医院脏非得打完针回家住，我实在不愿意回去，初次面对孩子重病，担心晚上有什么突发情况好叫医生护士，心里也踏实，竟没有一个人同意，只好回家。回去孩子依旧憋得慌，痛哭不止，我抱着孩子心急如焚，忽然她又呕吐出大片大片的浓痰，当时快把我吓坏了，无助，害怕，担心，我紧紧搂住孩子，心恨不能死过去，如此大的哭声竟吵不醒他们任何一个人，他们鼾声如雷，好像孩子根本没病一样，或者认为我照顾天经地义。当时我就觉得天就要塌了，我快崩溃了，有一个人能安慰我一下也是好的，可是没有人，夜深人静，只有我抱着四个月大的病重的闺女，自己也痛哭起来。现在回首，竟觉自己是如此的懦弱无能。初为人母，未经世事，孩子就是我的命，我的全部，很多事情自己不知道该怎么做，也没有人告诉我教给我，没有一个人能够和善的说句安慰的宽心话，能够伸手拉我一把，那种无助绝望的滋味至今记忆犹新。时光流逝，当初生病的四个月的闺女已经五岁，就躺在我身旁反复发着高烧不退，另一旁躺着三个月大的二宝。依旧是我一人照顾，但我已没有了当初的手足无措与慌乱无助，心里也没有那么多的担忧与愧疚。唉，脾性难改，我是，他们亦是。
自书人生
16年我弟弟结婚，我家人都知道我离婚后手里有钱，都想让我拿钱出来给我弟弟买房结婚用，我知道给出去就不可能再拿回来，硬是拿钱买了房子，买完房后没钱了，每月要还房贷，工资也不高，压力特别大，我父母因为我买了房没钱给弟弟用心情特别不爽，在家跟我发脾气砸东西，把我从家里赶出来，那时候连着哭了好几天，喜欢我的人也跟我冷战，害得我差点失业，就那段时间我特别无助，一度也快到了崩溃的边缘，不过我没有认输也不会自怨自怜，每天还是努力工作，努力赚钱，现在其他的不敢说，至少生活不成问题，收入也越来越好。怎么说呢，如果你向生活认输，就不要认为生活待你太薄，如果你不认输，总有乌云散去的那一天，努力加油吧，逆境中的姐妹们
