一名中二少年
1、小王牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術，小王說：以前沒做過手術，有點緊張。醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，聽到醫生這麼說，小王更緊張了，這時候護士走過來，問醫生：麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
2、去醫院做尿檢，每人發一個小紙杯，做過體檢的都知道接一點點就夠了。可我真真切切見一男的，低著頭弓著腰，小心翼翼拿著滿滿一杯尿，向護士站走去。護士直接愣住了，哎呀，敢情你是敬酒來了！
3、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我現在站在醫院門口真的是好迷茫……
趣味文摘
由於我經常出差公司給配了個司機，有次跑長途司機開了一天我看他挺辛苦就和他換著開讓他坐在副駕駛睡覺，這貨一驚醒，大吼一聲我靠！我的方向盤哪去了！！媽的！把我也嚇醒了！
有一次，小明在食堂吃飯，發現飯裡有一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。於是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發現是塊姜，於是他炸了食堂。
我跟她是一見鍾情，認識了半小時我們就好像相見恨晚，於是就行了夫妻之事， 事後她問我要見面禮，我也沒有準備，就給她兩百塊錢，讓她自己買，情況就是這樣警察大哥。我真沒有嫖娼。
小時候經常放只大蟲到一隻小螞蟻前面，小螞蟻搬不動回去找幫手，然後我把蟲子拿走，當它帶著一大群螞蟻來的時候發現蟲子不見了，當時就想：這隻螞蟻回去後肯定被群毆！
一次到外省出差，不識路，於是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是啊！第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！
晚上河邊。一持刀悍匪遇到小情侶：不許動！把衣服脫光！男：放過她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我說的就是你！
現在生活跟小時候比真的變化了很多，遠了不說，即使擱在十年前的話，我也是想都不敢想，自己竟然會窮成現在這逼樣。
記住了，網頁裡那個“下載”圖標越大，就越不是你要找的下載鏈接。
我被老婆趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。
我：你這車開的太可怕了。她：你也太誇張了，也沒有差到那種程度啊！我搖了搖頭，深吸一口氣，打開車門遊了出去。
“給你一百萬你讓我摸一下胸好嗎？”美女立刻脫下了衣服，過了十分鐘美女問到“你怎麼不摸？”“我沒錢”
狗是人類最好的朋友，而狗最好的朋友是另一隻狗
曹操攻打徐州大敗，在撤退中曹操為唬住追軍心生一計，令一萬將士架兩萬鍋灶，猛將張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，隨我殺了這幫飯桶！
南大街的段子鋪
分享幾個耳目一新的笑話！保證大家沒聽過滴！請看！
1.一對雙胞胎打架，哥哥說：“我是哥哥，你得聽我的。妹妹說：“你還敢說，要不是你堵著路，我一腳踢你出來，你能當哥哥
2.沒結婚時我媳婦就告訴我，她爸是個奇葩，我說咋這麼形容自己爹。婚後有次跟媳婦回孃家，走到小區門口老丈人迎面騎著電車出去，媳婦就喊爸你幹啥去？老丈人頭也不回的說你倆先回家我釣鱉去！一路上我都在想這個季節去哪兒釣鱉啊？到了家就問岳母，俺爸去哪兒釣鱉去了啊？岳母說啊，他的意思是去網吧找你弟回來吃飯啊。
3.駕照到手一年都說我技術差，晚上部門一起出去吃飯，我胃疼就沒喝酒，回來我開車開到半路上，領導說了一句“看來回去還得再喝點壓壓驚
4.小時候撿到錢了就興沖沖跑到我哥面前說：哥，你猜我剛剛撿到錢沒？
我哥：撿到了。
我：哈哈！猜對了！你怎麼知道的啊？
我哥神秘一笑：天機不可洩露。
於是每次我撿到錢了問我哥 他都能猜對…這曾是我兒時的一個未解之謎…
我的笑話已經說完了，不知道路過的你們開心了沒有？
萱萱和芊芊的小生活
剛上班的時候，發了工資，去超市逛，看見榴蓮，就要去買。
因為在上班時，整天聽女孩子說，自己昨天又買了榴蓮吃，說完臉上有說不出的自豪。
所以我剛一發工資，就去超市買榴蓮去了。
當時看很多女孩子都是成片的買，我還以為女孩子吃的不多，我直接過去拿了一個整個的稱。
當時想著和哈密瓜的價格差不多，花不了幾個錢，所以連看價格都沒有，就拿去稱了，可是當打稱員告訴我，一共215元錢，我傻眼了。
我一個月工資當時才800塊錢，你說我傻眼不，本來想著拿回去不要了，可是一看周圍，都是排隊的小美眉來稱東西的，本人愛面子，又害怕別人說我，就咬著牙買下來了，😄
我至今都難以忘記的是，當年那個因為沒什麼見識，回到寢室，打開榴蓮發現榴蓮有股怪味以為榴蓮壞了，就自認倒黴把215元的榴蓮丟垃圾桶的我。😄
笑抽筋了
小學時，有次上課，我不知發了什麼瘋，突然叫同桌妹子幫我剪指甲，
因為那時我喜歡把家裡鑰匙掛在褲子上顯得特成熟，鑰匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼儘量不發出聲音
可惜還是被講臺上的老師看到了，不過沒看到桌子底下
只聽老師一聲大吼“XXX,手在在桌子底下玩什麼，把東西拿到講臺上來”
然後高潮來了，妹子一臉木楞，接著牽著我的手走到了講臺上。
玩小二
一、(請注意，看這一則一定要讀出來。)
那一次去參加聯歡晚會，主持人走上臺來，拿起話筒，看著節目單上的名字：笛子獨奏，大聲對大家說：“請欣賞下個節目，獨(犢)子笛奏。”
二、一天，老師在課堂上對大家說，處於商品社會，人們都會求新，就是說大家都喜歡新的東西，新的手機，新的衣服，一旦用過了就舊了，所以沒用過的東西，全新的東西比較值錢，你們有誰能想到什麼東西比較值錢嗎？
小明緩緩的舉手：“專家的大腦？”
三、一天玩遊戲，一個同伴無意間爆出了一句傻叉，其他人開始紛紛質問他，“你罵誰呢？有種再說一遍？”
誰知這個兄弟說：“我罵我自己怎麼了，我罵我自己不行啊？”
一直沒有開口的兄弟說：“你罵我兒子就不行！”
四、正值春暖花開，陽光明媚，萬物復甦，空氣中充滿著新生的味道，春雨過後，到處都是泥土的芬芳，行走在鄉間的小路上，處處都是生機盎然，想用自己的相機拍攝下這美麗的景色，又怕自己無禮的舉動打擾了這萬物的生長，身後小夥伴還在不停地催促，真是人心浮躁，不能停下腳步欣賞這美麗的風景，這不，他們又開始催促我了：“你這什麼導遊，把我們帶迷路了，還好意思歇著！”
藍色酸奶杯
最近看到一條這樣的考試題圖：
最多人同意的是選A
三足鼎立： 220年，曹操病死，其子曹丕廢掉漢獻帝，自立為帝，國號魏，都洛陽。第二年，劉備也在成都稱帝，國號漢，史稱蜀漢。222年，劉備為重新奪回荊州，調集所有兵力，親征東吳，結果被東吳大敗於猇亭，逃回白帝城後病死。至此，曹、劉、孫三個集團的疆域基本固定。同年，孫權稱王，國號吳，都建業。三國鼎立的局面完全形成。三國鼎立示意圖：
還有人給出答案：
三短一長選最長
還有人分析：選曹操，因為林俊杰《曹操》歌曲有說：東漢末年分三國
下面這個回答我是無語啊：
我不管，我又強迫症，我選D
哈哈哈，還有人說：選曹操是因為：說曹操，曹操到。
有人不同意了，說應該選諸葛亮，因為其他都是君王，只有他是軍師
你說呢？選什麼？
木木說笑了
來點新鮮的吧↓↓↓
1、昨天和老婆在馬路上，老婆假裝把我往路上推。我：“真出事，咱家就沒盼頭了。”老婆：“真出事，咱家才有盼頭。”兒子在後面悻悻地說：“嗯，能賠好幾十萬呢。”我：“。。。”
2、在雜誌上看說窮親戚多可怕、多粘人，我就跟我媽說：“咱家多好，沒有窮親戚。”我媽沉默了一會說：“哎，咱家就是別人家的窮親戚啊！”
3、媽：“你不結婚，不生孩子老了怎麼辦？”女：“生孩子就有保障了嗎？”媽：“肯定啊，大病小病總有個端茶送水的。”女：“媽看來你是要逼我證明你錯了。”
4、女兒：“老媽，晚上我男朋友要來登門拜訪。”老媽聽完就開始收拾起來了。。。女兒：“媽，不用這麼客氣，還特地搞衛生。”老媽回了一句：“人家第一次來，肯定不好空手來吧，我不得把冰箱呀櫥櫃呀給騰空吶。。。”
5、上初中的時候，學習成績一直倒數。老媽為了我的學業，每天去學校給我陪讀。可是我的英語成績就是上不去。。。老媽拉著我的手說：“母子同心，齊力斷金！”一年後，老媽學會了拳擊，我也學會了英語。
喀納斯王大拿
耳目一新的笑話:
1、公司來貨了，全體人員兩兩組合卸貨，美女庫管選擇和小胖一組，小胖自豪的問:“怎麼樣，選我是不是看我特別壯？”美女庫管:“切！這叫男女搭配，幹活不累。”小胖總是特別壞:“不許佔別人便宜，把那配字去掉，我們這叫搭夥……嘿你回來，別走呀！這活兒不能我一個人幹啊……”
2、最近，美國聖母諾特丹大學研究發現，學完新東西之後趕緊睡一覺，是強化記憶的最有效方式。其實這種記憶方法我上學時就發現了，但是一直被老師阻撓:“醒醒醒醒，上課不許睡覺！”
3、昨天在街上遇到了我的末代女友，十幾年不見，依然青春靚麗，她似乎有太多的話跟我訴說，如果不是我說還有事，她會一直聊下去，最後，她依依不捨：還有一種保大病的保險你還了解一下不？
4、別看小胖家很有錢，但這小子非常會過日子，理髮從不超過10塊錢，昨天，在郊區特偏僻的地方發現一個理髮館，心想這地方又破又偏，肯定更便宜，走過路過不能錯過，進去理，理完一打聽：80 ！
5、曹操：“對酒當歌，人生幾何！譬如朝露，去日苦多。何以解憂？唯有羞羞。”
司馬懿：“丞相，這也太汙了吧？”
曹操：“沒有啊，何以解憂，唯有修修，楊修呢？把楊修找來，我要和修修聊天。”
6、小時候有沒有一首歌讓你一聽就想哭？
小胖：“蔡幸娟的《問情》。”
那時候就為情所困？
小胖：“你聽歌詞，山川載不動太多悲哀，歲月經不起太長的等待。春光最愛向風中搖擺，
黃沙偏要將吃喝遠掩埋。。。她們要把吃喝都埋了。”
7、昨天正在上班，美女庫管突然驚慌地跑了進來：“呀呀呀！一個蟲子爬進我後背裡去了，誰幫我逮出來？！”小王姑娘和小陳姑娘也嚇壞了：“我……我們也不敢……”情況緊急，小胖擼胳膊挽袖子走了過來，美女庫管退了兩步：“你，你幹嘛？男女有別，你把袖子放下來……這樣接觸面積還小……”
品味浪漫的傘
1.上電梯空無一人，於是按了十樓準備一站到達，正自暗爽，上來一女的，把2、3、4、5、6、7、8、9樓都按了一遍。我問道：“不好意思打擾一下，您這是？”她回答：“我不能讓你猜到我去幾樓。”直到她從七樓下去，我也沒搞清楚這是個什麼邏輯。
2.剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。阿姨：“小夥子，你這水瓶。”我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿過水瓶，然後說：“我是說你這水平也太菜了。”我......
3.青春期的孩子，實在不好管，這不兒子昨天又吼他媽，說他媽囉嗦……吃飯的時間，我給兒子說:男人必須要有修養，雖然說自古美女愛英雄，但英雄不是吼父母，而是比修養比學識比胸襟。爸我知道了，我不是要吼媽，是媽要我查查你和趙姐姐的關係，我們先吃飯，食不言寢不語好嗎？？好好吃飯！
4.半夜讓前臺送包煙上來，走時她問我單身多久了，然後我一臉詫異的看著她，大家都是女的問我這個話題難免有點敏感了吧？難道她知道我喜歡女的？
