ShiJiZhang
奇葩新聞盤點
1.男子吃旺旺雪餅運氣沒有變旺，向多部門寫信，舉報
2.天真女子一年被騙118次，騙子感嘆：她是除我媽外對我最好的人
3.男子住酒店枕頭底驚現萬元現金，怒投訴：肯定沒換枕套
4.湖南男子因普通話太爛，電話詐騙沒一個人相信他
5.湖北小夥路遇女友跟人親熱當街踹情敵，發現情敵是自己親爹
6.重慶一家人自駕避暑，下高速才發現孩子沒上車
7.小夥腰部以下發黑以為得重病，醫生：褲子掉色
8.男子為躲避酒駕檢查，在下水道里藏6小時被燻暈
9.老闆上班時間在公司群發紅包，搶紅包員工各罰五百元
10.合肥男子失戀後欲開煤氣自殺，冷靜下來點菸結果引爆
11.女子偷情後與情人叫車吃飯，不料司機是其丈夫
12.獄警突發心臟病囚犯越獄求救，獄警很感動，然後加固了大門
13.奶奶看孫女長相不像自家人，鑑定後系兒媳與女婿所生
14.騙子網上賣活體葫蘆娃寄空箱子，辯稱六娃會隱身
15.父親為幫高二女兒追男生，挪用公款幫其出國整容
16.湖州男子違章自稱來自銀河系，威脅交警扣車就毀滅地球
17.老婆連生兩胎都是女孩，男子覺得沒面子揮刀自宮
18.男子剛出獄又作案，被抓時正看法制節目學搶劫知識
19.小偷入室盜竊躲床底，看電視笑出聲
20.男子聚會得知同學當老闆，鬱悶一個月瘦了十多斤
21.劫匪搶完姑娘還送她回去，稱看她一個人有點不放心
22.英國機場花費千萬訓練緝毒犬，結果只會聞香腸
23.中年男子冒充乾隆皇帝，成功騙走深圳富婆4000萬
24.瀋陽男子花30萬裝修新房，裝修完發現是別人家
25.宜昌男子滑翔向女友求婚，被掛樹上1小時後被拒絕
26.日本女子在手術中途放屁，點燃激光造成手術室起火
27.女子取快遞需證自己是“齊天大聖”，物業開證明：她就是
28.學員駕車拜訪教練，一腳油門將車撞進教練家中
29.日媒研究發現中國人太愛吃火鍋，導致日本校服漲價
30.老公姓徐自己姓楊，重慶女子上戶口非要讓孩子姓林
31.孕婦被騙八萬六，騙子致電安慰其丈夫：別過多指責她
32.女兒讀博士不肯生孩子，63歲大媽決定自己生一個
33.男子陪媳婦做剖腹產 被當成痔瘡患者做了手術
34.婆媳互助賣淫彼此介紹客源，公公丈夫在家帶孩子
35.合肥一小偷偷得一部三星手機，還沒銷贓手機自燃
36.株洲男子花四萬做豐胸手術，理由是為了更好找工作
37.男子背部刺青“好人”二字，三天連搶同一女子兩次
38.男子自稱玉皇大帝二兒子，騙取3名90後20多萬
39.男子五年打110上萬次，問同一句話要不要母豬配種
40.哈爾濱女子聽信捱揍能保健，被打256次右眼失明
41.兩閨蜜相約帶男友一起泡溫泉，結果男友是同一人
42.杭州大爺遺囑執意將房產留給孫女，臨終吐露：她是我女兒
43.小夥剛出獄又因盜竊被抓 小夥：可惜剛做的髮型又要被剪
44.武漢五歲男孩貪玩頭卡防盜窗，親爹在一旁笑出聲
45.長沙女子花一千七百元購得黑髮秘方：拔光白髮
46.丈夫將老婆名字寫籃球上生氣就用力打，被判家暴
47.母親陪女兒相親，與女兒相親對象墜入愛河並懷孕
48.女子請病假旅遊曬朋友圈，公司截圖留證將其開除
49.擔心媽媽獨自撫養太辛苦，16歲女兒將妹妹送派出所稱“我撿的”
50.成都男子苦練散打七年，只為報復當年體罰他的老師
星宿老仙l
1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”
2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”
小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”
3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛奔馳，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………
4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，打開，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。
5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”
.........................................................................................................................................................................................
6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。
劍門關的思念
一位老奶奶在店裡買了兩件童裝，年長的服務員道:“阿姨，是給您兒子買的麼？”
“不是，是給我孫子買的，我兒子都三十啦。”
“喲，真看不出來，看您這麼年輕，我還以為是給您兒子買的呢。”
老奶奶很高興的走了。
新來的服務員都看在眼裡，感覺學到了一招，沒一會，一個20多歲的少婦來買童裝，她自信滿滿的走上前去:“美女，是給你老公買衣服啊？”……
飛雨醉清風
1.剛才一奇葩管我借了包紙巾去廁所大便，回來我發現紙巾一張也沒少。他給我敘述了剛才的經過之後我差點殺了他！他是這麼說的： “哎，我發現啊！只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙！我剛才擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了！”
2、小時候家裡窮，沒吃過草莓。有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？” 爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？” 攤主說：“可甜了！” 我爸扭頭對我說：“他說挺甜的，你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧！”
3、兒6歲，好吃。某晚，放學經麥當勞，駐足：＂爸爸，麥當勞！”垂涎欲滴。
＂嗯，麥當勞!想吃?＂
＂想吃!＂
＂兒子，一個人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
接著問：“兒子，你要做英雄呢還是做狗熊？”
“爸爸，我當然要做英雄！”
＂好!那英雄，想吃麥當勞時會怎樣呢?＂
＂能不吃!＂很堅定!
＂太棒了，英雄!回家吧。＂
兒流著口水，隨我回。
從此，兒學會了有所為而有所不為，經得起誘惑！
我最喜歡第三個笑話，你喜歡第幾個？
開心桔蘇
1、最近脫髮很厲害，跟兒子抱怨，臭小子居然說：爸爸你也就這點厲害了。
2、那年，我暗戀上一個男孩，整天滿懷心事，讓我媽看出來異樣，問我是不是戀愛了？不怕，給媽媽講，媽媽絕對支持你!
我翻出我暗戀的男孩照片，我媽看了又看，看了又看，最後對我說：“閨女，換一個吧，這個太帥，你配不上。”
3、兒子：“我爸怎麼跟個狗似的？”
我老婆：“瞎說什麼呢？”
兒子：“我一進家，考試卷子掉地上了，被狗撕了個稀碎。我拼好了以後去給我爸看，他又撕了個稀碎。”
4、老媽過生日，咬牙買了幾斤車釐子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。
過了一會想起來，門口空蕩蕩，正鬱悶。。。對面的小姑娘出來，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了！
5、媽媽：“你要養成早點睡覺的好習慣。”
兒子：“早點睡覺是不是對身體好？”
媽媽：“對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手機？
6、早上在公司夢到自己在上班，醒來發現夢是反的，已經下班了。
7、我的生活很規律：每天都是想著要早睡結果睡晚了，想著要早起結果起晚了。
8、今日知識點：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，這不是真的要走，收拾充電器，這是要走。
9、昨天相親跟人家互換微信的時候，我點成了微信付款碼。對方低聲問我，要轉多少錢才能加你。。。
10、請問你想通了這三句話了嗎？“男人有錢了就變壞” “女孩子都喜歡壞壞的男生” 和“你是個好人”
11、吃東西和想你一樣，一有空就琢磨這事；打嗝和想你也是一樣的，都忍不住，也都是吃飽了撐的。
12、A：“你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？”
B：“人看到錢，會開心地笑吧。”
A：“什麼意思？”
B：“人一笑就閉上眼睛了。這個科學道理，你懂了吧？”
13、最近倡導節約，我去採訪路人：“您節約嗎？”
路人：“節約。”
我：“那您母親節約嗎？”
路人：“對不起，我從來不約，不僅母親節不約，什麼節都不約。”
14、我：“我骨質疏鬆了。”
朋友：“可樂喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什麼，你沒喝可樂就骨質疏鬆了？”
我：“對啊！”
朋友想了想：“那你虧了。”
虎牙喬九
1我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：你奶奶呢？
小鬼很牛氣的說：這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！
開診所的大爺樂了，跟他說：那你先把吊瓶錢付了吧。
小鬼看看他說：你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！
2一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生遇見了這位女士：怎麼樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。
3這幾天老婆一直生悶氣不怎麼理我，原來，她帶兒子回孃家時，很多人都說孩子像我不像她，這幾天老婆就一直想我是不是給她戴綠帽子了，我該怎麼哄哄她？
4不要整天干啥都抱著手機不撒手！今天早晨煮麵條的時候，水剛燒開，我順手就把手機丟進了鍋裡，反應過來又趕緊徒手把手機從鍋裡撈了出來。結果，手機沒保住，手也燙傷了。去醫院看了看，醫生問我怎麼燙的，我如實交待了事情的經過。醫生給我開了點燙傷藥，並告訴我：沒有什麼問題，按時抹藥，回家發個朋友圈曬曬，沒準睡一覺就好了。
5我朋友還有個妹妹，兩個人相差五六歲。據我朋友回憶，他十歲左右那年，他妹妹挑食不吃蔬菜，說啥都不吃胡蘿蔔，於是他媽就把胡蘿蔔端到他跟前，叫他吃，他也不想吃，就說了句“我不想吃”。結果他媽上去就是倆大嘴巴，抽的他耳朵裡都嗡嗡的。然後他媽又把胡蘿蔔端回到他妹妹面前，他捂著臉看他妹妹很乖巧的把胡蘿蔔吃完了
6那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽星似的，非常關切的問我是咋回事。老婆在一旁搶先回答：他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！
7那年第一次坐輪船，早飯吃得少有點餓，去泡泡麵吃，坐我對面的是個大媽，吃麵時我吃一口她乾嘔一次，吃一口她嘔一次，五六次後我忍不住了:阿姨，我吃麵呢，你這樣嘔著不太好吧。大媽捂著胸口說:姑娘，不好意思啊，我暈船，不是覺得你吃相難看才這樣的。大媽說完又幹嘔一次。
8記得小時候家裡養了幾隻雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年時吃肉。有一年過年，我媽捏著我的臉說：肥嘟嘟的。我當時就跪下了，一把鼻涕一把淚地說：我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！可是我媽壞笑著說：那等晚上洗乾淨的，不是和你們吹，晚上洗澡時，我媽和我姐倆人也沒能把我按在澡盆裡！
9剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裡，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了？想我倆高二在一起，到現在8年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的！她肯定的點點頭，從被窩裡掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。
10媳婦暈車，坐什麼車都暈，後來條件好了，就買了 部小車給她開，沒想到竟然不暈了，問她為什麼，她說:開車很忙，沒空暈車。
墨銘奈何
1.剛剛接到一個電話，一個男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
然後他掛了……掛了！過了一會他又打過來:你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是個騙子，說中獎30萬是騙人的，不過主管允許有3萬作為誘餌，我們兩個合作分了吧！我:“有這好事！”他:“是的，不過你得先打兩萬做個樣子。。。”今天哥被騙兩萬。
2.昨晚和老婆吵架了，事後很後悔當時不還不讓著她，就想著買一個項鍊送給她。可是又不知道買多長，於是，趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果...她醒了...了...
3.劉備三兄弟騎馬探路，劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊:大哥，你快勒馬。
劉備大怒到:我快樂尼瑪幣！
4.在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住:不要問，你長大就知道了。
他說:小姨，要是你的話，應該要三個人才扛得起來。 我:。。。
5.有一次跟我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就衝我爸說:你小情人被你媳婦兒打了，你還不管管？
我爸一臉蒼白對我說:你怎麼不拉住你媽呀！
6.找工作的時候參加面試，需要面試學歷。我進去後，考官第一句話就問我:上過研究生嗎？
我心想，要求這麼低？說道:上過，我老婆就是！
7.有個老頭去看腸胃醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他:你的大便規律嗎？
老頭:很規律，每天早上八點準時大便。
醫生:那你還有什麼問題。
老頭:問題是，我每天早上九點才起床！
醫生:......
8.去食堂吃飯，見一老外在窗戶外買包子，前面說的什麼沒聽清，最後對老闆說了一句:double。
我一看機會來了，學了這麼多年的英語，終於有機會丟人現眼了。於是主動上去幫老闆翻譯到:鬼子說他要兩個包子。
“鬼子”急了:尼瑪，老子說的是打包！
煩惱剔除君
要弟弟還是妹妹
晚上吃過飯之後，老婆躺在沙發上看電視，我和兒子做家務。
正在刷碗的我問兒子：“你想要個弟弟還是妹妹？”
兒子一臉正色地說：“當然是個弟弟了。”
我問：“為什麼？”
兒子說：“要是弟弟還可以幫我們幹家務，要是妹妹的話咱倆就要多伺候一個人。”
我......
燒烤
記得小時候，爸媽的公司離家不遠；他們晚上偶爾去上夜班，很晚才回來。
有天，晚上十點鐘左右，老爸走進房間摸著我的頭說：“照顧好妹妹”，然後和老媽一起出門了。
妹妹很懂事，覺得爸媽為了我們實在是辛苦，硬拉著我去看下他們！
在寒氣逼人的夜裡，我們兄妹倆手牽手走在路上，每人手上拿著一個保溫瓶。
走著走著，前方傳來了熟悉的笑聲，仔細一看，爸媽正在路邊燒烤攤吃燒烤.....
哈哈哈
我覺得，養狗不要幫狗起名“哈哈”；
我家鄰居有個小男孩，養了條哈士奇，他以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。
今天他家的狗狗走丟了，小男孩特別著急，在小區四處找，到處喊狗狗的名字，
就哈哈，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈……
我聽著，狗丟了也這麼開心嗎？
哈士奇碰瓷
帶哈士奇在小區溜達，迎面走來只金毛，黑毛想和二哈玩，就拿爪子輕輕的拍了它一下！
我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！
嘴裡一邊“哼哼唧唧”叫，一邊抽搐！
那黑毛主人傻眼了委屈的問我：“這是碰瓷嗎？”
我很是無奈，旁邊的人也用奇怪的眼神看著我！
吃燒雞
記得上大學時，坐火車回家，對面坐了一姑娘路上好像餓了，開始吃燒雞；
可能袋子裡有油，她吃的時候，不小心滴在我的鞋上，但她也不知道。
我就一直盯著她看，盯了4分鐘之後；
姑娘撕了塊肉給我，很緊張的問我：“你要不要來點？”
我......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
搞笑段子與壁紙分享
1.最先想到的就是盧本偉：克里斯關門。
死亡宣告和五五開（盧本偉）打遊戲，告哥失誤很嚴重，五五開就噴他，然後宣告說:你TM再說一句我過來拿刀砍你！五五開說:你TM現在拿刀過來砍我，你不來是我孫子！告哥當時在LMQ嘛，離皇族基地很近的，宣告直接，真的到廚房拿了把菜刀衝了過來！五五開:“克里斯關下門，樓下那個鐵閘，他上不來，克里斯快關門！”
2.北大還行撒貝寧，最不愛錢是馬雲（直接放圖大家感受下）
我懷疑撒貝寧就是從此以後變了樣子😂️😂️😂️ 3.鐵骨錚錚王境澤
我就是餓死，從這跳下去，也絕不吃你們一點東西。嗯，，真香😂️😂️😂️
4. 最後就是4396啦，懂得自然懂，，7777777777777777777777777777777777777777
（不要噴我，沒有黑的意思，，只是單純的說梗啦）求關注，，點個贊吧，，給個雙擊麼麼噠～(^з^)-☆😘️😘️😘️😘️😘️😘️
開心趣聞小超人
今年暑假去西安玩，跟我哥哥
大街上突然有人叫住我哥哥，是一個還挺好看的雙馬尾女孩，她旁邊有一個男的在拿手機拍
那個女生問，這是你女朋友嗎
我哥哥沒回答，就把我攬在身後：幹啥啊
然後她就嘟著嘴裝可愛問我哥哥：
你喜歡我嗎
一瞬間我就懵逼了，我哥哥也回頭瞅了我一眼
她就突然笑了：你喜歡我這樣微胖的女孩子嗎
上天可鑑她真的不胖，微胖都算不上
我哥反應過來她肯定是拍抖音的，拉著我就打算走
她就硬攔著我哥又說了一句：聽說有品味的男生都喜歡肉肉的女孩子呢
我們表示懵逼不說話
我哥：那我沒…
那女的：骨頭，是狗喜歡的呢（大概是這個意思）
我擦嘞？？？
懵逼十級？
我哥這火啊就收不住了，他又不罵女孩子，憋了半天：我屬狗的
我哥真的屬狗
我最討厭的就是這個拍抖音在大街上當著人家男女朋友的面說一些噁心話的
幸虧我不是他女朋友，這要是他女朋友得多來氣啊
想知道萬一碰上這種抖音搭訕體該怎麼做請移步評論區
大家都是厲害角色啊
