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4、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽,只見一個男生奮力向前飛奔,快交接棒時,我前排的一位老師狂喊:“接穩!接穩!你們接穩!”然後那兩個男生頓了頓,對視著考慮了半秒,接著就抱在一起接吻了···
5、小時候偷偷上網吧,看見一些小孩被他爸媽拉出去感覺特爽,一曰正在網吧玩的火熱,忽見我媽正從門口進來,我急中生智,一把拉起坐我旁邊的同學,幾乎用喊的聲音衝他嚷道:“你媽到處找你哪,趕緊跟我回家。”事後我爸媽還表揚我,覺得我做的很對。
6、在某個風和日麗的下午,班主任沒在,我們逃課上網,剛翻過牆,邊上是一銀行。一輛運鈔車,兩名特警拿槍指著我們問:‘‘幹什麼的?’’我們沒見過這陣式,當時就嚇傻了,弱弱的說:‘‘逃課。’’特警蜀黍說:‘‘滾回去。’’我們剛翻回去,看見校長站在牆邊,對我們喊到:‘‘你們幾個,幹什麼的?’’我同學反應特快,說:‘‘找人。’’校長大吼:‘‘給我滾出去。’’……
7、一天,李女士在家看電視,敲門聲響了,李女士開門,門外的男人說:“您好,我是物業的,我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來,自己繼續看電視。沒過多久,敲門聲又響了,李女士開門,門外的男人說:“您好,我是物業的,我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”,男人說:“那個人就是我,我剛才掉下去了”~
8、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉,結果兒子晚上上吐下洩,我們兩口子就帶兒子上醫院!
本來我就挺著急,心煩意亂的。
媳婦還一直在那哭!
我就吼了她:“別在那哭哭啼啼的了,煩死了!”
她回了我一句:“不是你孩子,你當然不心疼!”
9、今天和出租師傅聊天,他教育我說“做人要知足常樂,不能攀比,咱比上不足比下有餘就行對吧?不能被別人綁架著生活,別人愛咋咋地,自己要按自己的想法活,到了這年齡都得想開。”
我說:“師傅,你心態真好,羨慕你。”
他說:“不行,我以前也不行,執拗,想不開,這不拆遷了嗎,分了三套房,才想開。
10、我:"媽,你買那麼多土豆乾嘛?”
我媽:“吃唄,你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了?”
我嚇了一跳,趕緊制止我媽,臉都沒了。
我:”這事課不能外傳。“
我媽很驕傲地說:“怕啥啊?你忘了?是你贏了!”
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