搞笑博物館
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《大話西遊---五一節》
今天五一勞動節，孫悟空早早就來跟唐僧請假:“師傅，五一黃金週，到花果山旅行的人太多，我想回去幫忙。”唐僧說:“那你打聽一下今天妖怪有沒有放假？”在一旁的八戒連忙搶著說:“全國都在放假，妖怪也在放假，你不用擔心會有妖怪來捉你。所以，我也想請假回一趟高老莊。”唐僧雙手合十:“阿尼陀佛，既然這樣，那正好適合趕路。”
2.《開心這一刻---醉拳》
螳螂來踢館，一套螳螂拳打敗會虎拳的老虎；打敗了會鶴拳的仙鶴；打敗了會猴拳的猴子，卻意外的被小蛇給打敗了。本來勝敗乃兵家常事，但是有一件事螳螂很不理解，於是就找到小蛇，希望能幫其解惑。螳螂問小蛇:“比武那天，你為何放棄了你最擅長的蛇拳而使用醉拳？”小蛇心直口快說:“你不知道啊，我被人捉去泡蛇酒，那天我是剛好逃出來。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就點個贊。
CHEN韓馳
我的小侄子小時候很淘氣，總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次，鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了，
父親看到的時候，跟他開玩笑說，
如果你以後隨意掀開女孩的裙子，
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白，但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後，小侄子長大了，
向父親問：“你說的話還算數嗎？”
我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她儘快去相親，回來之後，大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女：“小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女：“別說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”
小學的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的大媽，推開了教室門。班主任問：“請問你找誰？”老婦回道：“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長，額頭冒汗，緩緩地站起來，走出了教室……
小李是富二代
這天，小李對爸爸老李說：
“爸爸，我找到了女朋友，我想結婚。”
老李沒有作聲，吩咐手下買了一隻小狗給小李，
叫他養一個月 。
結果沒幾天，就把小狗養沒了。
老李一看，淡淡地說：“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問：“為什麼？”
老李：“你連一隻小狗都養不了，你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶，走到一個攤前，發現這的皮帶看起來很漂亮很結實，挑了一條喜歡的問：“老闆，多少錢一條？”老闆抬頭看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去鄉下一朋友家，路上看到有一個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準備偷點， 主人突然出現喊到：“你幹啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢一斤? ”主人：“隨便拿不要錢！餵豬的東西，反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒，然後少婦站起來大叫:“啊！我的狗呢？剛還在這趴著！……”
4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑：“討厭，真的嗎？”我：“真的，你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被……
品味浪漫的傘
1、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。
到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，
兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。
2、就剛才，買了份臭豆腐，在攤位前邊吃臭豆腐邊看段子，一個沒注意臭豆腐蹭到邊上大爺的皮大衣上了。大爺立馬就火了，說：“小夥子你瞎呀？我這衣服新買的，準備明天參加女兒婚禮穿呢，你耽誤了我閨女婚禮我和你沒完！”我一聽心想這是要訛人啊，於是說：“大爺您先消消氣，要是因為這衣服你閨女明天結不了婚的話，那就把你閨女介紹給我吧！”大爺看了我一眼，說：“小夥子，你這是知道我要嫁閨女，故意來碰瓷的吧？”我……
搞笑領域創作人
我來發幾個[微笑]
1、這天，老闆詢問員工貨款的情況。老闆：“讓你帶大猩猩出去幫你催款，怎麼樣，有效果嗎？”員工：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時一個星期收的還要多。”老闆：“那麼還有壞消息呢？”員工：“錢還在大猩猩手裡，我要不回來了。”
2、我那次跟朋友到國外旅遊，我們走進一家掛滿漂亮衣服的服裝店。我們隨意試穿著衣服。兩個店員卻以古怪的眼神盯著我們，使我們感到很不自在。終於，一位會講漢語的顧客動了惻隱之心。她悄悄地向我們解釋：“對不起，這是一家乾洗店。”
3、讓你變幽默#昨天上班和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她說上個月他老公給她買的戒指掉到馬桶裡，想進了辦法都沒有撈出來，最後還是她老公用一塊吸鐵石給撈上來的。當時想想她老公蠻聰明的，後來才覺得哪裡不對。
4、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著男友看了半天，突然對男友說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時男友震驚了！說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！
5、一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，於是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著牆走的，很安全。
愛笑村情感樹洞
1.剛才給我媽掛電話……
我：“喂，媽……”
我媽：“又沒錢了？”
我：“恩！”
我媽：“不好意思你打錯了！”然後就掛了！
這絕對是親媽！
2.姐妹們去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食慾大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的……
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
4.我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
5.晚上一個人騎著自行車下班回家，剛拐進一巷子，突然竄出來一條大黑狗，追著我就咬，嚇死個人，腳蹬子飛快，鏈子都快蹬斷了，終於出了巷子狗也不追了，我停下來想歇一會兒，哎一轉頭看到旁邊一個棍子，當時也不知道咋想的，拿起來棍子騎著車子又折了回去，一個手扶著車子，一個手拿著棍子，看著狗瘋一般的逃竄，心裡舒服多了……
6.我表姐最近相親，見過之後我表姐很不樂意，我也見了，那個男生長的一般般，皮膚黑黑的，而且牙齒也特別稀，一看就是特別猥瑣的那種。後來有一次那男生請我表姐去吃西餐，後來之後我表姐竟然同意了，而且最近要結婚了，我不明白就問表姐，表姐說“他那天吃牛排塞牙了，沒用牙籤剔！”
愛上每一天的生活
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下，想看更多笑話，記得關注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：氣死我了，我再也不想看到你了。
老公：現在可以不理我，但是晚上睡覺前一定把架吵完。
老婆：為什麼？
老公：因為夜太長了，我想抱著你睡。
2、你不但可以看看，還可以轉轉
老公：老婆，五一了，我們去哪裡玩？
老婆：你想去哪裡？
老公：我想去黃山或者桂林，看看山水，還有長城也不錯。
老婆：難道你沒看過人嗎？來，我給你買了個地球儀。
老公：幹嘛？
老婆：世界那麼大，你不但可以看看，還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆：老公，我們在一起七年了，你有什麼想說的嗎？
老公：和你在一起，是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在一起以後，每天飯有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的話，你都會罵我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客氣，動動嘴皮子的事，我會繼續努力的。
惜緣鑫宇
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.老公做錯了事被老婆一頓數落，然後就相互不說話了！老婆突然放了一個屁，老公也跟著放了一個，然後老婆說：喲，你還敢頂嘴。
2.睡覺的時候我躺著床上玩手機，一直只小蟲子🐛在我手裡屏幕上飛來飛去，我按了很多次都沒有把它按死，老婆看到我在按手機屏幕就問我再玩什麼，給她也玩一玩，我把她手機拿過來，我的手機屏幕關掉，於是小蟲就飛到了老婆手機屏幕上去了，我把手機遞給老婆說：就一條命啊，省著點玩！
3.跟老婆聊天的時候聊到夫妻相，我對老婆說：兩個在一起生活裡久了，吃一樣，住一樣，習慣有時候也一樣，久而久之就成夫妻相了。老婆說：喔，怪不得我越來越不漂亮了。
4.天氣太熱了，於是決定帶老婆去游泳。她不會，我就各種教她，沒過一會她突然對我說：老公，我好像飽了！
5.有一天在高速上閒著無聊，正好旁邊有一輛拖滿豬的貨車經過，我就跟老婆開玩笑的說：你看，那車上全是你親戚。誰知道老婆很淡定的說：要不是跟你結婚，我能跟他們做親戚？我當時無語了！
5.孩子出生後準備取和乳名，老婆看新聞說是貝克漢姆因為踢球的時候穿七號球服，於是給她女兒取名小七。於是老婆問我：老公，你踢球是穿幾號啊！我說：三號。
6有一天早上起床，老婆一臉嫌棄的看著我說：你昨天晚上做夢了吧？我說：你怎麼知道的？我好像是做夢了，還殺了幾個日本鬼子。老婆立刻打斷我說話狠狠的對我說：殺個屁，一晚上在老孃耳邊喊太君太君，你絕對是個太監！在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
音為你樂動聽
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.我是個夜班工作者，晚上打車回家，坐在後排，司機師傅年紀很大，脖子上貼了塊膏藥，鬆了，他自己貼不好，我就說幫他貼，膏藥貼了很久了應該，粘性特別不好，我撫平了褶皺費了很大勁才貼上，夏天很熱，師傅出了很多汗，身上有味道，我也沒有嫌棄他。
下車的時候他對我說：“姑娘，有時候人心好，能救自己一命。”
我看著他開車走了，腿打著哆嗦回了家。。。
神點評：夜班工作者會慫？
2.去領工資，2900元，我對財務說：我給你100，你給我3000吧。
財務點點頭，伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候，旁邊的人全笑了。
神點評：畢竟3000面額的人民幣不好找
3.老婆在認識的時候就已經懷孕，她也沒瞞我，我說不介意，我們就結婚了。後來有一次女兒生病抽血化驗的時候才發現女兒血型跟我一樣，進一步做DNA化驗，結果驚人的發現：她是我的親生孩子！我一下子就懵了！讓我想想。。。
神點評：自信一點，把可能去掉，就是你爸的。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
明朗和芭比
昨晚，兒子第一次掉牙了。 妻子對他 說：“你把掉下來的牙齒放在枕頭底下的 話，半夜會有牙仙女過來把它換成五塊 錢的哦.”於是當晚兒子入睡後，我就悄悄 地溜進他的臥室.小心地從他的枕頭下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕頭下。
老爸文化不高，一天老爸突然讓我教英文對不起和謝謝這個英文詞。 我就對他說：對不起英文是sorry謝謝英文是thank。老爸就對我說明白了。有一天老爸擠公交車，有一位美女在前方，司機突然一個急剎車，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然靈光一閃說了句thank 。全車的人說了一句。。。。。。神人！
