搞笑博物馆
先祝大家开心每一天，自家产的幽默笑话，请笑纳。
1.《大话西游---五一节》
今天五一劳动节，孙悟空早早就来跟唐僧请假:“师傅，五一黄金周，到花果山旅行的人太多，我想回去帮忙。”唐僧说:“那你打听一下今天妖怪有没有放假？”在一旁的八戒连忙抢着说:“全国都在放假，妖怪也在放假，你不用担心会有妖怪来捉你。所以，我也想请假回一趟高老庄。”唐僧双手合十:“阿尼陀佛，既然这样，那正好适合赶路。”
2.《开心这一刻---醉拳》
螳螂来踢馆，一套螳螂拳打败会虎拳的老虎；打败了会鹤拳的仙鹤；打败了会猴拳的猴子，却意外的被小蛇给打败了。本来胜败乃兵家常事，但是有一件事螳螂很不理解，于是就找到小蛇，希望能帮其解惑。螳螂问小蛇:“比武那天，你为何放弃了你最擅长的蛇拳而使用醉拳？”小蛇心直口快说:“你不知道啊，我被人捉去泡蛇酒，那天我是刚好逃出来。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就点个赞。
CHEN韩驰
我的小侄子小时候很淘气，总是喜欢提起小女孩的裙子。
有一次，邻居的小萝莉的裙子被掀开了，
父亲看到的时候，跟他开玩笑说，
如果你以后随意掀开女孩的裙子，
你就应该对她负责到最后。
小侄子当时不明白，但他再也没有掀开女孩的裙子。
二十年后，小侄子长大了，
向父亲问：“你说的话还算数吗？”
我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
小学的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的大妈，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身问道：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时在后排听课的校长，额头冒汗，缓缓地站起来，走出了教室……
小李是富二代
这天，小李对爸爸老李说：
“爸爸，我找到了女朋友，我想结婚。”
老李没有作声，吩咐手下买了一只小狗给小李，
叫他养一个月 。
结果没几天，就把小狗养没了。
老李一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚。”
小李不高兴地问：“为什么？”
老李：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人
还是先锻炼一下吧。。。”
眼前皆是回忆
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
品味浪漫的伞
1、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬。
2、就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边看段子，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子你瞎呀？我这衣服新买的，准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完！”我一听心想这是要讹人啊，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话，那就把你闺女介绍给我吧！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你这是知道我要嫁闺女，故意来碰瓷的吧？”我……
搞笑领域创作人
我来发几个[微笑]
1、这天，老板询问员工货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”员工：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”员工：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
2、我那次跟朋友到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
3、让你变幽默#昨天上班和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她说上个月他老公给她买的戒指掉到马桶里，想进了办法都没有捞出来，最后还是她老公用一块吸铁石给捞上来的。当时想想她老公蛮聪明的，后来才觉得哪里不对。
4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着男友看了半天，突然对男友说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时男友震惊了！说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！
5、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
爱笑村情感树洞
1.刚才给我妈挂电话……
我：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
这绝对是亲妈！
2.姐妹们去吃饭，让服务员小妹推荐几个招牌菜，小妹指着几道招牌把特点味道都介绍的非常详细，配合着肢体动作顿时让我们食欲大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃过了吗？兴奋中得小妹突然来了一句：那是，每次菜上来我都会尝一点的……
3.起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
4.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
5.晚上一个人骑着自行车下班回家，刚拐进一巷子，突然窜出来一条大黑狗，追着我就咬，吓死个人，脚蹬子飞快，链子都快蹬断了，终于出了巷子狗也不追了，我停下来想歇一会儿，哎一转头看到旁边一个棍子，当时也不知道咋想的，拿起来棍子骑着车子又折了回去，一个手扶着车子，一个手拿着棍子，看着狗疯一般的逃窜，心里舒服多了……
6.我表姐最近相亲，见过之后我表姐很不乐意，我也见了，那个男生长的一般般，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。后来有一次那男生请我表姐去吃西餐，后来之后我表姐竟然同意了，而且最近要结婚了，我不明白就问表姐，表姐说“他那天吃牛排塞牙了，没用牙签剔！”
爱上每一天的生活
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下，想看更多笑话，记得关注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：气死我了，我再也不想看到你了。
老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。
老婆：为什么？
老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。
2、你不但可以看看，还可以转转
老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？
老婆：你想去哪里？
老公：我想去黄山或者桂林，看看山水，还有长城也不错。
老婆：难道你没看过人吗？来，我给你买了个地球仪。
老公：干嘛？
老婆：世界那么大，你不但可以看看，还能转转。
3、我会继续努力的
老婆：老公，我们在一起七年了，你有什么想说的吗？
老公：和你在一起，是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后，每天饭有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的话，你都会骂我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客气，动动嘴皮子的事，我会继续努力的。
惜缘鑫宇
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.老公做错了事被老婆一顿数落，然后就相互不说话了！老婆突然放了一个屁，老公也跟着放了一个，然后老婆说：哟，你还敢顶嘴。
2.睡觉的时候我躺着床上玩手机，一直只小虫子🐛在我手里屏幕上飞来飞去，我按了很多次都没有把它按死，老婆看到我在按手机屏幕就问我再玩什么，给她也玩一玩，我把她手机拿过来，我的手机屏幕关掉，于是小虫就飞到了老婆手机屏幕上去了，我把手机递给老婆说：就一条命啊，省着点玩！
3.跟老婆聊天的时候聊到夫妻相，我对老婆说：两个在一起生活里久了，吃一样，住一样，习惯有时候也一样，久而久之就成夫妻相了。老婆说：喔，怪不得我越来越不漂亮了。
4.天气太热了，于是决定带老婆去游泳。她不会，我就各种教她，没过一会她突然对我说：老公，我好像饱了！
5.有一天在高速上闲着无聊，正好旁边有一辆拖满猪的货车经过，我就跟老婆开玩笑的说：你看，那车上全是你亲戚。谁知道老婆很淡定的说：要不是跟你结婚，我能跟他们做亲戚？我当时无语了！
5.孩子出生后准备取和乳名，老婆看新闻说是贝克汉姆因为踢球的时候穿七号球服，于是给她女儿取名小七。于是老婆问我：老公，你踢球是穿几号啊！我说：三号。
6有一天早上起床，老婆一脸嫌弃的看着我说：你昨天晚上做梦了吧？我说：你怎么知道的？我好像是做梦了，还杀了几个日本鬼子。老婆立刻打断我说话狠狠的对我说：杀个屁，一晚上在老娘耳边喊太君太君，你绝对是个太监！在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
音为你乐动听
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.我是个夜班工作者，晚上打车回家，坐在后排，司机师傅年纪很大，脖子上贴了块膏药，松了，他自己贴不好，我就说帮他贴，膏药贴了很久了应该，粘性特别不好，我抚平了褶皱费了很大劲才贴上，夏天很热，师傅出了很多汗，身上有味道，我也没有嫌弃他。
下车的时候他对我说：“姑娘，有时候人心好，能救自己一命。”
我看着他开车走了，腿打着哆嗦回了家。。。
神点评：夜班工作者会怂？
2.去领工资，2900元，我对财务说：我给你100，你给我3000吧。
财务点点头，伸手接过了我给的100块。可是当财务把3000块钱给我的时候，旁边的人全笑了。
神点评：毕竟3000面额的人民币不好找
3.老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人的发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想。。。
神点评：自信一点，把可能去掉，就是你爸的。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
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明朗和芭比
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
