大荔猿人小康
說起講笑話，我摸了摸我的右腿，柱著拐著起身，點了跟煙，長長的吐出一口氣，依稀記得小時候有一次，我跟同學開玩笑，就說，前幾天我去你家找你，你不在家，剛好看你爸一個人在玩象棋，他叫我陪他玩幾把，同學說，不會吧，你跟我爸下棋了？我的天，我爸不僅棋差，棋品還不好，沒人敢跟他下！然後他一臉好奇的看著我問，你跟我爸下象棋誰贏了？我說可不是嗎，我們下了一把，可謂是棋逢對手，半斤半兩，斗的不分上下，最後你爸只剩一帥一象。我剩一士，一將！於是我就跟你爸說，我說叔叔這把沒得玩了，和局吧！可是你爸偏不！我說我認輸，不下了，我要回家了！可你爸說不下完就不讓我走，沒辦法，只好硬下了！於是，你爸一直拿象象我，我一直拿士士你爸，最後下了半天，都是我士你爸，你爸象我！我是你爸，你爸像我！同學聽完哈哈大笑，甚至忍不住拍手叫好，幾秒以後像是終於想到什麼，抄起凳子，追著我打！哎不說了，當年的那些不堪往事，就讓他隨風而去吧
巴烈冬
1.這關係太亂了
一個高中朋友在剛出生後母親就去世了，很小的時候他父親又娶了一個，沒過幾年他父親因車禍去世了，他後媽帶著他改嫁了另一個男人，可是沒過幾年他後媽也因病去世了，他後爸開始撫養他，同時也另娶了一個，這個新後媽比我朋友只大了4、5歲，後來他後爸也因家族遺傳病不幸離世，最後我朋友跟他第二任後媽在一起了！
2.漢語博大精深
我姓黃，紅綠燈的黃；
我姓孫，大師兄的孫；
我姓錢，人民幣的錢；
我姓馬，風吹草低見牛羊的馬
還有誰？？
3.快捷途徑
小明發段子總是有很多贊，有一天我問他有什麼竅門，他說很簡單啊，我每次發段子都補充一句“我家裡有兩個姐姐，一個24、一個22，而且都是單身”
4.機智~
小C想要進一家高檔小區，但是因為著裝不得體在門口被保安攔下來了，怎麼商量也不讓他進，說他不像好人。小C很憤怒，他撥通了正在追求的一個女生的電話說：親愛的，嫁給我好麼？女生回到：對不起，你是個好人，我們不合適。小C讓保安聽他們的對話後說：現在我能進了吧？保安：滾！
5.難題
幾個男人出去遊玩，面前有一條非常寬的河，沒有橋，只能游過去，可是河裡面有很多吃JJ的魚，但他們只有一個瓶子能保護一個人過河，請問怎麼樣才能一起過河？
你給我笑
1、有次牙痛去看醫生，醫生說我的牙有點磨損，問我晚上睡覺磨不磨牙？
我說不知道啊，睡著了怎麼能知道自己是不是磨牙埃
醫生說：奧，單身埃
2、那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！
一個哥們過來站在車旁邊。
我：“你停的車？高手啊！ ”
他：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車後誰在這起的牆！ ”
3、一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。
插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。
當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了！
4、“你說，這條男式內褲是誰的？”
面對丈夫的質問，朝陽區的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：“誰知道呢，這幾天風那麼大。”
5、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現在沒有以前那種滿足感了。
我：“那是餓的輕！ ”
老婆：“你懂個屁，是不夠吃！！！說完她就又吃了一碗！ ”
6、一隻黃雀在厚厚厚地憨笑，老鷹問：“你笑什麼呢？”
黃雀說：“噓，你看，前面有隻螳螂在捕蟬。”
搞笑麥克風
看過聽過的笑話太多，你要我一時完全完整的表達出來，大多是記不全的。但是，有一個笑話，怎麼都是忘不了，因為他可以針對現場的每一位來表達，尤其是喜歡吹牛逼的人，哈哈哈。
舉個例子，比如你們一群人在玩，現場的小明一直在吹牛裝逼，大家都聽不下去了，然後你可以給大家講這個笑話。
路上有一頭母牛在行走，然後我就對它說：快跑啊快跑啊，小明來了。它問：小明來了我跑什麼啊？我：小明喜歡吹牛逼。聽完，母牛一溜煙的跑了。然後，我在路上又看到一頭公牛，我說：快跑啊快跑啊，小明來了。公牛說：我聽說了，小明喜歡吹牛逼，我是公牛我跑啥？我：小明不僅喜歡吹牛逼，還喜歡扯蛋。公牛一聽，也被嚇跑了。
箇中意思，慢慢體會。
天秀如風
我的大學才女＋美女小魚兒，邀請我講個笑話，其實笑話有千千萬，每人品味不一樣，所以我認為好笑的你不一定能笑的出來。
現在馬上過年了，大人們都喜歡聽吉利話。可是孩子們不管這些，該怎麼樣怎麼樣，該說啥話說啥話，童言無忌嘛。
所以大家看了這個笑話，也不要介意，權當逗樂，一笑走過。
多年前聽過下面這個笑話，也是過年時發生的，我覺得還行。孩子嘛，天真無邪，看到什麼說什麼，這就是童心。雖然是過年，我覺得小孩子說什麼並不重要，也不會有人計較，不知道你們怎麼認為。
題目叫：過年說好話大年三十晚上，一家人高高興興地圍坐一起吃團圓飯。爺爺拿起一根雞腿，啃了肉，隨手把骨頭丟給狗吃了。五歲的孫子看見了，說：〞媽媽，你快看，狗把爺爺的骨頭吃了。〞媽媽一聽很生氣，這孩子，大過年的這是說啥話呢？就伸直腿用腳在桌子下面蹬他。孩子對爸爸說：〝爸爸，不好了，我媽媽直蹬腿了。〞爸爸氣得立馬翻眼直瞪他。孩子又對奶奶說：〞奶奶，更不好了，我爸爸也翻白眼了。〞奶奶忍不住〝噗哧〞一笑，隨手拉滅了燈。孫子立即喊道：〝這下好了，都死了，誰也見不到誰了！〞
搞笑斜眼笑
1.一次英語考試，全班考砸。英語老師大怒：“選擇題白送的40分，居然有人只得5分、10分？只拿到5分、10分的全部給我站到外面去，晚上回去把卷子給我抄10遍！“這時候同桌長嘆：”好險，我11分。“正在慶幸時，後面一哥們小聲說：”我也好險，我6分。
2.室友失戀了自己站在陽臺上回頭問我們：你們誰能給我一個不跳樓的理由？
另一室友來了句：明天該你洗全宿舍的襪子了！
3.一小女孩手裡拿著一個小玩具，應該是什麼零食裡送的那種，後面跟著個小男孩，眼巴巴的看著玩具很想要，女孩問男孩：你想要嗎？要不我給你也買個。男孩瘋狂的點頭，女孩說：可惜我沒錢，男孩瞬間失望了。孩子都會套路了。。。。
4.快放學的時候，老師沒在教室……班長對同學們說：我昨晚想了想，當老師真不容易，我們等下下課時一起喊：老師您辛苦了！知道不。同學們聽完都拍手稱好，隨後老師進來了，下課鈴聲也響起了，老師懶懶的說聲：下課。這時坐在最後排的我高昂了一聲：老師你昨晚辛苦了！然後……然後我現她轉學了.
5.廠裡有一母狗生了一窩小狗，小狗跑出來玩，母狗就把它叼回去，一同事看見了就說如果把小狗抱到廠外面，母狗會叼回來嗎？於是他就試了一下～～～現在他正在醫院裡打狂犬疫苗～～～
6.妻子：''每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？''
丈夫：''我是想讓大家都知道，不是我在打你啊。
7.當初高考壓力很大的時候，我媽說了一句很豪邁的話：考不上養你一輩子，反正也養了18年了 。以後跟著媽過。
8.飯後一家人在一起說話
媽：以後你要結了婚，我和你爸就在那個城市買套小房子，住你家附近。
她又問我爸：你說呢？
爸：我看挺好
當時我就想過一輩子光棍算了
9.小時候爸喜歡叫我和他一起買菜
遇到賣水果什麼的我就直接要
他喜歡買吃的給我
他總是把小手指給我牽著
高中住在姨家了
一次回家
他讓我跟他去買菜
我走在他後面
看到他的小手指翹著
一如我小時候牽著的樣子
我真的忍不住了..
10.英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了
11.考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~
12.郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一隻猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉身去摘桃了！可見猴就是猴啊！”
于謙：“要是你呢？”
郭德綱：“我得拿個籃子
13.醫生說：“去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。”護士不解：“都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？”醫生說：“等下要結賬，我怕他受不了
14.有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家裡待著特別無聊，準備去找北極熊玩，於是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又回家去鎖門。
鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊家……
企鵝邊敲門邊喊到：“北極熊北極熊，我來找你玩了！”
結果北極熊開門以後，對企鵝說：“還是去你家玩吧。”
它為什麼哭啊！爆笑！
指南針在路上邊走邊哭！
路人感到很奇怪，便問它為什麼哭？！
指南針傷心的說：“我怎麼找不著北啊？”
15.交警：“你闖紅燈了”
司機抬頭看看 “紅燈那麼高，我能闖的過去嗎？”
交警暈，司機溜走。
第二次，司機被交警攔下。
交警：“你壓線了。"
司機：“給你壓壞了嗎”
交警暈，司機再溜。
第三次，司機被交警攔下。
交警：“你喝酒了”
司機：“啤酒算酒嗎？醬油是油嗎？日本人是人嗎？”
交警狂暈,司機邊溜邊笑.
第四次，司機被交警攔下。
交警：“查駕駛證”
司機：“你有孩子嗎？”
交警：“有？”
司機：“你的結婚證類？”
交警：“在家”
司機：“我告你非法同居！”
交警：“你不能不講理”
司機：“我的駕駛證也在家！‘
交警暈死，司機笑
16.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
17.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
18.某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子說：“如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。”他生怕兒子忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。
兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，一個客人也沒來，他覺得紙條無用，便放進火爐燒了。
第四天，忽然有客登門問道：“令尊在嗎？”兒子找不到紙條，說“沒了”。
“什麼，沒了？！幾時沒的？”
“昨夜燒了！”
囧小開
1、同學聚會，混得最好的同學說：“這次就我來買單吧！”
我當場反對：“憑什麼這次你買單？以後每次都你買單！”
2、前天晚上和媳婦兒大吵一架，可後來證明是我錯怪她了。 媳婦兒那個委屈啊，痛哭流涕的，任我怎麼勸就是不行。正在我束手無策的時候，五歲半的女兒走到她媽媽身旁，對她媽媽說：“媽媽，你別哭了， 老公還不是你自己找的，能怪誰啊？”她媽當時就不哭了。
3、老婆辦了健身卡計劃減肥，健身一個月後，她欣喜地對我說：“你看你看，我的皮帶以前只能扣在第一個孔，今天可以扣到第二個孔了。”
我看了看，說：“嗯，你的手勁練大了。”
4、女生甲：“你到底甩過多少男人？”
女生乙痛苦地說道：“唉！真是數也數不清！”
女生甲：“你是在為你曾經甩過那麼多男人而難過嗎？”
女生乙：“不！我是在為我的算術太差而難過！！”
5、女生甲在紙條上寫了一個數字遞給女生乙：“這就是我的全部財產！”
女生乙：“啊？才500塊？”
女生甲：“不是錢！這是我男朋友的數目！！”
大沙灣1209
剛剛QQ彈出一個好友申請的驗證消息，驗證消息上說到:哥，我是妹妹，加我一下。
當時我正忙著，沒多想，以為又是騷擾信息，就沒加她，直接回了句:我喜歡少婦!
沒過一會兒，舅媽來電話說:你妹妹剛才加你，你怎麼不同意，她有幾個問題想諮詢你。她說你喜歡少婦...
我當時那個尷尬，恨不得找個地縫鑽進去...
歡樂辣條
我是修電腦的
一客戶打電話
說電腦有問題
我趕過去
馬丹
鬥地主房間滿了進不去是電腦問題
果斷給他衝了個藍鑽
收費200
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“發射英語怎麼說”
“biu~”
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你喜歡怎麼樣的男人
笑起來會發光的
如來佛？？？
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快遞員“你是小黑犬嗎”
滿頭黑線“我是小默”
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有一次大熱天
我在房間上網到深夜
看爸媽都睡著了
為了讓捆綁的身心放鬆一下
就解掉胸罩脫光衣服上網
結果老爸半夜起來上廁所
可能想過來招呼我睡覺
結果忘記敲門直接就.......
我倆驚訝對望
老爸不好意思迅速關門就走了
第二天老媽找我談心
“現在壞人很多，聽說昨天你半夜三更跟別人裸聊”
微一朵
作為一個瀟灑的湖南邵陽伢子，我6歲開始割草，7歲放牛。8歲開始行路讀書，12歲就精通金花，地主，鬥牛，13歲精白沙在手，二鍋頭老白乾過喉，14歲開輛南方125追狗，15歲迪廳酒吧鬥毆，白酒一斤半，啤酒隨便灌！直到27歲看破紅塵，深藏功與名！雖然農村戶口，依然值得擁有。若重出江湖，必定腥風血雨，2020年春節請約我，我有故事，你有酒…我能陪你嘮一宿。邵陽伢子 值得擁有！
