大荔猿人小康
说起讲笑话，我摸了摸我的右腿，柱着拐着起身，点了跟烟，长长的吐出一口气，依稀记得小时候有一次，我跟同学开玩笑，就说，前几天我去你家找你，你不在家，刚好看你爸一个人在玩象棋，他叫我陪他玩几把，同学说，不会吧，你跟我爸下棋了？我的天，我爸不仅棋差，棋品还不好，没人敢跟他下！然后他一脸好奇的看着我问，你跟我爸下象棋谁赢了？我说可不是吗，我们下了一把，可谓是棋逢对手，半斤半两，斗的不分上下，最后你爸只剩一帅一象。我剩一士，一将！于是我就跟你爸说，我说叔叔这把没得玩了，和局吧！可是你爸偏不！我说我认输，不下了，我要回家了！可你爸说不下完就不让我走，没办法，只好硬下了！于是，你爸一直拿象象我，我一直拿士士你爸，最后下了半天，都是我士你爸，你爸象我！我是你爸，你爸像我！同学听完哈哈大笑，甚至忍不住拍手叫好，几秒以后像是终于想到什么，抄起凳子，追着我打！哎不说了，当年的那些不堪往事，就让他随风而去吧
巴烈冬
1.这关系太乱了
一个高中朋友在刚出生后母亲就去世了，很小的时候他父亲又娶了一个，没过几年他父亲因车祸去世了，他后妈带着他改嫁了另一个男人，可是没过几年他后妈也因病去世了，他后爸开始抚养他，同时也另娶了一个，这个新后妈比我朋友只大了4、5岁，后来他后爸也因家族遗传病不幸离世，最后我朋友跟他第二任后妈在一起了！
2.汉语博大精深
我姓黄，红绿灯的黄；
我姓孙，大师兄的孙；
我姓钱，人民币的钱；
我姓马，风吹草低见牛羊的马
还有谁？？
3.快捷途径
小明发段子总是有很多赞，有一天我问他有什么窍门，他说很简单啊，我每次发段子都补充一句“我家里有两个姐姐，一个24、一个22，而且都是单身”
4.机智~
小C想要进一家高档小区，但是因为着装不得体在门口被保安拦下来了，怎么商量也不让他进，说他不像好人。小C很愤怒，他拨通了正在追求的一个女生的电话说：亲爱的，嫁给我好么？女生回到：对不起，你是个好人，我们不合适。小C让保安听他们的对话后说：现在我能进了吧？保安：滚！
5.难题
几个男人出去游玩，面前有一条非常宽的河，没有桥，只能游过去，可是河里面有很多吃JJ的鱼，但他们只有一个瓶子能保护一个人过河，请问怎么样才能一起过河？
你给我笑
1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！ ”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
4、“你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！ ”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”
6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”
搞笑麦克风
看过听过的笑话太多，你要我一时完全完整的表达出来，大多是记不全的。但是，有一个笑话，怎么都是忘不了，因为他可以针对现场的每一位来表达，尤其是喜欢吹牛逼的人，哈哈哈。
举个例子，比如你们一群人在玩，现场的小明一直在吹牛装逼，大家都听不下去了，然后你可以给大家讲这个笑话。
路上有一头母牛在行走，然后我就对它说：快跑啊快跑啊，小明来了。它问：小明来了我跑什么啊？我：小明喜欢吹牛逼。听完，母牛一溜烟的跑了。然后，我在路上又看到一头公牛，我说：快跑啊快跑啊，小明来了。公牛说：我听说了，小明喜欢吹牛逼，我是公牛我跑啥？我：小明不仅喜欢吹牛逼，还喜欢扯蛋。公牛一听，也被吓跑了。
个中意思，慢慢体会。
天秀如风
我的大学才女＋美女小鱼儿，邀请我讲个笑话，其实笑话有千千万，每人品味不一样，所以我认为好笑的你不一定能笑的出来。
现在马上过年了，大人们都喜欢听吉利话。可是孩子们不管这些，该怎么样怎么样，该说啥话说啥话，童言无忌嘛。
所以大家看了这个笑话，也不要介意，权当逗乐，一笑走过。
多年前听过下面这个笑话，也是过年时发生的，我觉得还行。孩子嘛，天真无邪，看到什么说什么，这就是童心。虽然是过年，我觉得小孩子说什么并不重要，也不会有人计较，不知道你们怎么认为。
题目叫：过年说好话大年三十晚上，一家人高高兴兴地围坐一起吃团圆饭。爷爷拿起一根鸡腿，啃了肉，随手把骨头丢给狗吃了。五岁的孙子看见了，说：〞妈妈，你快看，狗把爷爷的骨头吃了。〞妈妈一听很生气，这孩子，大过年的这是说啥话呢？就伸直腿用脚在桌子下面蹬他。孩子对爸爸说：〝爸爸，不好了，我妈妈直蹬腿了。〞爸爸气得立马翻眼直瞪他。孩子又对奶奶说：〞奶奶，更不好了，我爸爸也翻白眼了。〞奶奶忍不住〝噗哧〞一笑，随手拉灭了灯。孙子立即喊道：〝这下好了，都死了，谁也见不到谁了！〞
搞笑斜眼笑
1.一次英语考试，全班考砸。英语老师大怒：“选择题白送的40分，居然有人只得5分、10分？只拿到5分、10分的全部给我站到外面去，晚上回去把卷子给我抄10遍！“这时候同桌长叹：”好险，我11分。“正在庆幸时，后面一哥们小声说：”我也好险，我6分。
2.室友失恋了自己站在阳台上回头问我们：你们谁能给我一个不跳楼的理由？
另一室友来了句：明天该你洗全宿舍的袜子了！
3.一小女孩手里拿着一个小玩具，应该是什么零食里送的那种，后面跟着个小男孩，眼巴巴的看着玩具很想要，女孩问男孩：你想要吗？要不我给你也买个。男孩疯狂的点头，女孩说：可惜我没钱，男孩瞬间失望了。孩子都会套路了。。。。
4.快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：下课。这时坐在最后排的我高昂了一声：老师你昨晚辛苦了！然后……然后我现她转学了.
5.厂里有一母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就把它叼回去，一同事看见了就说如果把小狗抱到厂外面，母狗会叼回来吗？于是他就试了一下～～～现在他正在医院里打狂犬疫苗～～～
6.妻子：''每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？''
丈夫：''我是想让大家都知道，不是我在打你啊。
7.当初高考压力很大的时候，我妈说了一句很豪迈的话：考不上养你一辈子，反正也养了18年了 。以后跟着妈过。
8.饭后一家人在一起说话
妈：以后你要结了婚，我和你爸就在那个城市买套小房子，住你家附近。
她又问我爸：你说呢？
爸：我看挺好
当时我就想过一辈子光棍算了
9.小时候爸喜欢叫我和他一起买菜
遇到卖水果什么的我就直接要
他喜欢买吃的给我
他总是把小手指给我牵着
高中住在姨家了
一次回家
他让我跟他去买菜
我走在他后面
看到他的小手指翘着
一如我小时候牵着的样子
我真的忍不住了..
10.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了
11.考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~
12.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”
于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得拿个篮子
13.医生说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生说：“等下要结账，我怕他受不了
14.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家……
企鹅边敲门边喊到：“北极熊北极熊，我来找你玩了！”
结果北极熊开门以后，对企鹅说：“还是去你家玩吧。”
它为什么哭啊！爆笑！
指南针在路上边走边哭！
路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！
指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
15.交警：“你闯红灯了”
司机抬头看看 “红灯那么高，我能闯的过去吗？”
交警晕，司机溜走。
第二次，司机被交警拦下。
交警：“你压线了。"
司机：“给你压坏了吗”
交警晕，司机再溜。
第三次，司机被交警拦下。
交警：“你喝酒了”
司机：“啤酒算酒吗？酱油是油吗？日本人是人吗？”
交警狂晕,司机边溜边笑.
第四次，司机被交警拦下。
交警：“查驾驶证”
司机：“你有孩子吗？”
交警：“有？”
司机：“你的结婚证类？”
交警：“在家”
司机：“我告你非法同居！”
交警：“你不能不讲理”
司机：“我的驾驶证也在家！‘
交警晕死，司机笑
16.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
17.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
18.某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。”他生怕儿子忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。
儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他觉得纸条无用，便放进火炉烧了。
第四天，忽然有客登门问道：“令尊在吗？”儿子找不到纸条，说“没了”。
“什么，没了？！几时没的？”
“昨夜烧了！”
囧小开
1、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”
我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
2、前天晚上和媳妇儿大吵一架，可后来证明是我错怪她了。 媳妇儿那个委屈啊，痛哭流涕的，任我怎么劝就是不行。正在我束手无策的时候，五岁半的女儿走到她妈妈身旁，对她妈妈说：“妈妈，你别哭了， 老公还不是你自己找的，能怪谁啊？”她妈当时就不哭了。
3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
4、女生甲：“你到底甩过多少男人？”
女生乙痛苦地说道：“唉！真是数也数不清！”
女生甲：“你是在为你曾经甩过那么多男人而难过吗？”
女生乙：“不！我是在为我的算术太差而难过！！”
5、女生甲在纸条上写了一个数字递给女生乙：“这就是我的全部财产！”
女生乙：“啊？才500块？”
女生甲：“不是钱！这是我男朋友的数目！！”
大沙湾1209
刚刚QQ弹出一个好友申请的验证消息，验证消息上说到:哥，我是妹妹，加我一下。
当时我正忙着，没多想，以为又是骚扰信息，就没加她，直接回了句:我喜欢少妇!
没过一会儿，舅妈来电话说:你妹妹刚才加你，你怎么不同意，她有几个问题想咨询你。她说你喜欢少妇...
我当时那个尴尬，恨不得找个地缝钻进去...
欢乐辣条
我是修电脑的
一客户打电话
说电脑有问题
我赶过去
马丹
斗地主房间满了进不去是电脑问题
果断给他冲了个蓝钻
收费200
●
“发射英语怎么说”
“biu~”
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你喜欢怎么样的男人
笑起来会发光的
如来佛？？？
●
快递员“你是小黑犬吗”
满头黑线“我是小默”
●
有一次大热天
我在房间上网到深夜
看爸妈都睡着了
为了让捆绑的身心放松一下
就解掉胸罩脱光衣服上网
结果老爸半夜起来上厕所
可能想过来招呼我睡觉
结果忘记敲门直接就.......
我俩惊讶对望
老爸不好意思迅速关门就走了
第二天老妈找我谈心
“现在坏人很多，听说昨天你半夜三更跟别人裸聊”
微一朵
作为一个潇洒的湖南邵阳伢子，我6岁开始割草，7岁放牛。8岁开始行路读书，12岁就精通金花，地主，斗牛，13岁精白沙在手，二锅头老白干过喉，14岁开辆南方125追狗，15岁迪厅酒吧斗殴，白酒一斤半，啤酒随便灌！直到27岁看破红尘，深藏功与名！虽然农村户口，依然值得拥有。若重出江湖，必定腥风血雨，2020年春节请约我，我有故事，你有酒…我能陪你唠一宿。邵阳伢子 值得拥有！
