這幾年經常聽見有人說，如果準備生二胎，那麼經濟要準備好，隊友還要能打能抗，更重要的是，要提前準備好應對複雜的孩子關係。但是，對於孩子來說，唯有父母對自己的愛才最重要。面臨一地雞毛的生活，幸福的家庭能把雞毛撿起，做成一個雞毛撣子。不幸的家庭，就只能埋怨是對方造成如今的窘境而雞飛狗跳。那些生了二胎的家庭，呈現的顯然是不同的面貌……
吳雪飛每天的朋友圈，絕對是我們辦公室必看的。吳雪飛有兩個兒子，年齡相差一歲半，老二發育得好，幾乎和哥哥個頭相差不多，兩個小男孩都長得虎頭虎腦的，棋逢對手，戰事不斷，尤其是早上，更是雞飛狗跳，總是以其中一個人或大哭或掛彩結束。
吳雪飛非常無奈，為了舒緩自己的焦慮和無奈，便拍一段小視頻放到朋友圈，也聽聽好友們的勸慰。和她一個辦公室的我們幾個，都是她忠實的粉絲，每天若沒有兩個小傢伙的視頻佐餐，好像吃餃子沒了醬油和醋一樣。吳雪飛生二胎的整個過程和心路歷程我們都知道。
大寶走路還蹣跚的時候，吳雪飛就意外地懷上了二胎！她不想要這個孩子，可老公堅持留下。吳雪飛當年和老公手頭也有五十多萬元積蓄，養活兩個孩子不成問題。婆婆也力勸她生：“你只負責生出來，孩子不用你帶，剩下都是我的事。”吳雪飛對婆婆的話深信不疑，生下了二寶。
但被大家稱為“人生贏家”的吳雪飛，甘苦自知，用她的話說沒得瑟幾天，生活的猙獰就朝她原形畢露了——小兒子一歲之前，是一段雞飛狗跳、天昏地暗的時光。每天，家裡充斥著孩子吃奶的哭聲，充斥著2歲以上的兒子拒絕上幼兒園的哭聲的每天。吳雪飛試圖花錢解決問題，請保姆帶孩子，都以失敗告終。在老二兩個月的一天早晨，婆婆藉口夢見已逝的公公哭了，必須回老家給公公燒紙，就腳底抹油溜回農村老家了。女人軟弱，母親堅強既然腦子短路選擇了二胎這條荊棘叢生的路，那麼現在就算跪著也得走下去！吳雪飛唯有咬緊牙關。
然而，事情實在是太纏人了，一個人帶倆孩子實在吃不消，吳雪飛只得把自己那正在小縣城跳廣場舞的媽媽加急請來。媽媽雖常埋怨為了幫女兒帶娃，把老伴一個人丟家，但心疼女兒，也只有過來一起挺著，只求日子快一點過。生活曾露出一線光明：小兒子出生半年後，老公財運還不錯，賺了一百多萬，再加上他們手頭原有的五十多萬，吳雪飛和老公信心滿滿地走進了售樓部，打算給孩子買套學區房。
當時房價還不離譜，一套130平方米的三居室，只要130萬。老公說：“我們手頭有150萬，我們全款買下一套三居室吧？老人來了也好住。”售樓小姐很期待地看著吳雪飛。可吳雪飛看到懷中的兒子，突然很沒有安全感，說：“如果我們買房把手裡的錢花光了，拿什麼養活孩子？我們家裡兩個孩子啊。”老公說：“買不買你決定吧。”於是吳雪飛說了一句讓她抱憾終生的話：“不買！回家！”
等大兒子來年上小學了，吳雪飛再去問那個學區房，只能買二手的了，但二手的價格將近400萬元了。5年前他們是有錢的啊，並且有150萬元現錢，就因為自己當時想多留點錢養二胎，才沒有勇氣下手，以至於錯失了一個發大財的機會不說，還連累兒子。吳雪飛渾身發抖地回到家。在經濟學方面，資源總是有限的。一臺40英寸的電視必須分成兩臺20英寸，一袋糖果必須分成兩部，哈佛大學分成兩所野雞大學，誰會接受呢？資源受到威脅的人越多，分享資源的人就越容易發生衝突。
前段時間跟兩個孩子聊了一會兒天，吳雪飛問他們：“你們每天要吵架多少次？”事實上，他們大多數的爭吵都是為了拿東西，比如兄弟打籃球，然後他哥哥突然跑去搶籃球，或者他哥哥認為自己玩得很開心，他拒絕和自己很生氣；或者他哥哥在同一件事情上以不同的思維方式……早餐爭吵是兩個人總是吃什麼爭吵，甚至每個人都在雞蛋前面比較。
這樣的場面，就好像這樣一個假設：如果有一天，你的老公突然伸手攬住你說：“親愛的，我愛你愛得一塌糊塗，我決定了，我要再找個跟你一樣的妻子！”你的反應是什麼？這其實就是老大的反應。老大眼中的次子，似乎是突然進來的“第三者”。
當媽媽和二寶墜入愛河時，大哥對二寶的內在敵意會加深。你知道，老大所有不可愛的行為都是為了愛。如果老大的情緒和行為發生了重大變化，父母忽視了，沒有采取積極行動解決，很可能讓老大陷入焦慮、無助的境地。二胎的到來，很可能會讓老大喪失對自己的信心，他會通過尋求關注來找到歸屬感。因此，當老大用極端的行為去尋求關注時，作為父母必須更加理解，更加關注內心脆弱的孩子。作為父母，如何平衡愛，是我們必須做好的功課。
父母對孩子的關注應該是平均的，愛是獨一無二的。許多父母認為，一碗水應該是平地，沉迷於絕對平等，給孩子同樣的東西，完全平等。但是，你會發現，孩子並不買賬。比如當你切了兩塊一模一樣的蛋糕時，總有孩子會說：“你給他的比給我的多！他的比我的大！”
你開始急著說：不，我給你們兩人的都一樣，完全一樣。可是孩子不信你的解釋。吳雪飛就發現，兩個兒子的爭執打鬥經常來源於此。當孩子提出質疑時，最好的做法是，按照其獨特的個體需求來給予滿足，而不是憂慮給孩子的東西是否完全平均。我們要關注每個孩子的個體需求，同時也要給孩子獨一無二的愛。對於大寶，可以多安排他與父母之間單獨約會，製造特殊的回憶，
你可以告訴大寶：你是我們的第一個孩子，我們是你的父母。我們百分之百地愛你，你比弟弟妹妹先來，你已經擁有我們百分之百的愛，還會繼續擁有我們百分之百的愛。”只有當大寶的心確信父母的愛從未改變時，他才有能力表達自己的愛。
其次要拋棄“大讓小”的想法。“老大就應該讓著老二”這句話的殺傷力太大了，會同時傷害到兩個孩子。這句話是對老大的“道德綁架”，它殘忍地壓制了老大的感受，懷疑自己是否被愛；同時也是對老二的肆意縱容，可能會讓老二無視規則，恃寵而驕。
美國著名教育家簡·尼爾森說：平等對待兩個孩子，這樣一個孩子就不會形成受害者的心態，另一個也不會形成欺凌的心態。所以，當兩個孩子發生矛盾時，要按規則辦事。
最後，讓老大擁有參與感和成就感。聰明的父母應該懂得如何體現老大的價值感，有了價值感和參與感，老大就有了歸屬感。他明白，我成為哥哥/姐姐後，不僅沒有失去愛，責任感也在增加，這個家庭的責任感也在增加。他也明白有了二寶。只是，這個世界上我所愛的人和我所愛的人又多了一個。
在處理兩個女兒關係時，黃磊的做法似乎有些“另類”。一次採訪，主持人問黃磊，有新家人給了大女兒更多的愛，黃磊說，我們是一個很正常的家庭，沒有故意安慰的老大。黃磊的這個“無為而治”，看似不夠上心，實則很明智。因為黃蕾知道很多人的性格比較大，也喜歡分享，並且能保證她不會被忽視，所以沒有特殊待遇，而是選擇在這個正常的時期度過。
這種“互讓”不是互讓或互讓，而是互讓或互讓，在手腳之間相互理解、珍惜，可以為對方考慮。黃磊說，瞭解事物意味著瞭解事物的因果關係，瞭解事物的意義。所以，要把“讓”的背後原因告訴孩子，儘量讓老大去學著理解和接納。
這裡所說的大地讓著小的，難道不是對大的孩子不公平嗎？事實上，有一個前提，更是在家裡得到足夠的愛和關注，她和她的父母建立了一個穩定和安全的依戀，不是因為弟弟和妹妹的到來，而是一個輕微的冷落。而且，大得讓著小的，也並不是時時刻刻的，更不是絕對的。
有一次，很多姐姐看到的妹妹玩具比她多，然後跑去問爸爸：為什麼妹妹玩的更多？黃磊不是要她妹妹放出更多的玩具，而是告訴她妹妹：因為妹妹先來啊。一個簡單的答案，在這個問題上，沒有不公正和偏袒，兩個孩子沒有被冤枉，很明智的解決妹妹的小小的疑問。姐姐可以打耳洞、染頭髮、參加各種活動，而妹妹不能享受這些，並不是因為父母偏心姐姐，而是尊重每個孩子的個性和年齡發展而已。
每個孩子都是獨特而獨立的個人，每個孩子都有自己的生活道路，不需要比較和衡量。心理學家相信每個人都有追求優越性的思想，這就是人性。你看你姐姐比你好多了，你看她姐姐比她姐姐漂亮多了。這樣的話永遠也不要說。比較，滋生嫌隙，傷害手足感情。只有這樣，孩子們才不會陷入競爭、惡毒的比較陷阱，而是努力發展自己的個性，尋找自己的人生價值。
曾經在一本育兒書上看到一個案例，一位媽媽為了顯示自己的“一視同仁”，連給兩個孩子分巧克力時，都要用一把天平來稱重，甚至精確到克重。但是，這種擔心絕不會受歡迎，孩子們反而會很在意，誰也不會吃虧。其實，二胎家庭裡，沒有絕對的公平。越是刻意追求平等，孩子越是變得敏感。物質上的平等不是真正的平等，而只有發現每個孩子的真正需要，教他們分享和等待，他們才能建立健康和輕鬆的關係。
切忌忽略大的孩子。其實，當二寶到來時，大孩子最害怕，不是父母不愛自己嗎？但是由於第二個孩子的到來，父母不可避免地會分心，但是儘管時間可能會變短，愛永遠不能折扣。當每個孩子都被珍視，孩子就會變得強壯。有了這份獨特的關愛，大的孩子心中便匯聚了一股源源不斷的力量，收穫滿滿的安全感。
生二寶，所需要的家庭條件不只是經濟，隊友給力不給力，老人能不能幫忙那麼簡單。不“隨便”生孩子，把愛與精力都準備到位，再去迎接一個孩子，是每對父母、每個家庭應有的擔當。當家裡有不止一個孩子的時候，年齡較大的孩子往往更傾向於欺負後出生的兄弟姐妹。兄弟姐妹之間的相互欺凌往往被父母和教育者看作成長中很正常的一部分歷程，但實際上它也是家庭暴力的一種，而且是家庭暴力中發生最為頻繁的一種。
為什麼年長的孩子喜歡欺負自己的弟弟妹妹呢？傳統意義上的解釋認為，年長的孩子會擔心弟弟妹妹搶走父母對自己的愛與關注。就如後出生的孩子永恆的自卑情結一樣，先出生的孩子永遠都有被拋棄和不公平的焦慮，這可能會使孩子忽視父母客觀上公平的給予。
這些孩子的父母在政策出臺後，要麼開始打算生二胎，要麼已經付諸實踐。而孩子們在群裡討論的，除了對未來出生的弟弟妹妹們分走父母之愛的擔憂，更多的是討論怎麼樣交涉或威脅父母放棄二胎的念頭，更有甚者會給母親已經懷孕的成員出謀劃策，試圖幫助“自己人”打掉他們母親腹中的胎兒。
因此，比起客觀上的公平給予，讓孩子領悟到“父母的愛不會被分走”對孩子而言更加重要。而當年長的孩子本身參與到對弟弟妹妹的照顧中時，不僅有利於發展他們的自主性，更容易讓他們將自己代入到“養育者”而不是“被養育者”的角色當中，自然不會產生太強烈的被養育者之間的競爭意識。當孩子發現自己能替代父母給弟弟妹妹一定的照顧時，其產生的榮譽感與責任感也很容易沖淡焦慮感。是的，父母無法陪伴孩子們終老，而唯有手足，是他們攜手邁向未來人生的堅實夥伴。惟願他們往後餘生，能兄友弟恭，姊妹和睦。
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