这几年经常听见有人说，如果准备生二胎，那么经济要准备好，队友还要能打能抗，更重要的是，要提前准备好应对复杂的孩子关系。但是，对于孩子来说，唯有父母对自己的爱才最重要。面临一地鸡毛的生活，幸福的家庭能把鸡毛捡起，做成一个鸡毛掸子。不幸的家庭，就只能埋怨是对方造成如今的窘境而鸡飞狗跳。那些生了二胎的家庭，呈现的显然是不同的面貌……
吴雪飞每天的朋友圈，绝对是我们办公室必看的。吴雪飞有两个儿子，年龄相差一岁半，老二发育得好，几乎和哥哥个头相差不多，两个小男孩都长得虎头虎脑的，棋逢对手，战事不断，尤其是早上，更是鸡飞狗跳，总是以其中一个人或大哭或挂彩结束。
吴雪飞非常无奈，为了舒缓自己的焦虑和无奈，便拍一段小视频放到朋友圈，也听听好友们的劝慰。和她一个办公室的我们几个，都是她忠实的粉丝，每天若没有两个小家伙的视频佐餐，好像吃饺子没了酱油和醋一样。吴雪飞生二胎的整个过程和心路历程我们都知道。
大宝走路还蹒跚的时候，吴雪飞就意外地懷上了二胎！她不想要这个孩子，可老公坚持留下。吴雪飞当年和老公手头也有五十多万元积蓄，养活两个孩子不成问题。婆婆也力劝她生：“你只负责生出来，孩子不用你带，剩下都是我的事。”吴雪飞对婆婆的话深信不疑，生下了二宝。
但被大家称为“人生赢家”的吴雪飞，甘苦自知，用她的话说没得瑟几天，生活的狰狞就朝她原形毕露了——小儿子一岁之前，是一段鸡飞狗跳、天昏地暗的时光。每天，家里充斥着孩子吃奶的哭声，充斥着2岁以上的儿子拒绝上幼儿园的哭声的每天。吴雪飞试图花钱解决问题，请保姆带孩子，都以失败告终。在老二两个月的一天早晨，婆婆借口梦见已逝的公公哭了，必须回老家给公公烧纸，就脚底抹油溜回农村老家了。女人软弱，母亲坚强既然脑子短路选择了二胎这条荆棘丛生的路，那么现在就算跪着也得走下去！吴雪飞唯有咬紧牙关。
然而，事情实在是太缠人了，一个人带俩孩子实在吃不消，吴雪飞只得把自己那正在小县城跳广场舞的妈妈加急请来。妈妈虽常埋怨为了帮女儿带娃，把老伴一个人丢家，但心疼女儿，也只有过来一起挺着，只求日子快一点过。生活曾露出一线光明：小儿子出生半年后，老公财运还不错，赚了一百多万，再加上他们手头原有的五十多万，吴雪飞和老公信心满满地走进了售楼部，打算给孩子买套学区房。
当时房价还不离谱，一套130平方米的三居室，只要130万。老公说：“我们手头有150万，我们全款买下一套三居室吧？老人来了也好住。”售楼小姐很期待地看着吴雪飞。可吴雪飞看到怀中的儿子，突然很没有安全感，说：“如果我们买房把手里的钱花光了，拿什么养活孩子？我们家里两个孩子啊。”老公说：“买不买你决定吧。”于是吴雪飞说了一句让她抱憾终生的话：“不买！回家！”
等大儿子来年上小学了，吴雪飞再去问那个学区房，只能买二手的了，但二手的价格将近400万元了。5年前他们是有钱的啊，并且有150万元现钱，就因为自己当时想多留点钱养二胎，才没有勇气下手，以至于错失了一个发大财的机会不说，还连累儿子。吴雪飞浑身发抖地回到家。在经济学方面，资源总是有限的。一台40英寸的电视必须分成两台20英寸，一袋糖果必须分成两部，哈佛大学分成两所野鸡大学，谁会接受呢？资源受到威胁的人越多，分享资源的人就越容易发生冲突。
前段时间跟两个孩子聊了一会儿天，吴雪飞问他们：“你们每天要吵架多少次？”事实上，他们大多数的争吵都是为了拿东西，比如兄弟打篮球，然后他哥哥突然跑去抢篮球，或者他哥哥认为自己玩得很开心，他拒绝和自己很生气；或者他哥哥在同一件事情上以不同的思维方式……早餐争吵是两个人总是吃什么争吵，甚至每个人都在鸡蛋前面比较。
这样的场面，就好像这样一个假设：如果有一天，你的老公突然伸手揽住你说：“亲爱的，我爱你爱得一塌糊涂，我决定了，我要再找个跟你一样的妻子！”你的反应是什么？这其实就是老大的反应。老大眼中的次子，似乎是突然进来的“第三者”。
当妈妈和二宝坠入爱河时，大哥对二宝的内在敌意会加深。你知道，老大所有不可爱的行为都是为了爱。如果老大的情绪和行为发生了重大变化，父母忽视了，没有采取积极行动解决，很可能让老大陷入焦虑、无助的境地。二胎的到来，很可能会让老大丧失对自己的信心，他会通过寻求关注来找到归属感。因此，当老大用极端的行为去寻求关注时，作为父母必须更加理解，更加关注内心脆弱的孩子。作为父母，如何平衡愛，是我们必须做好的功课。
父母对孩子的关注应该是平均的，爱是独一无二的。许多父母认为，一碗水应该是平地，沉迷于绝对平等，给孩子同样的东西，完全平等。但是，你会发现，孩子并不买账。比如当你切了两块一模一样的蛋糕时，总有孩子会说：“你给他的比给我的多！他的比我的大！”
你开始急着说：不，我给你们两人的都一样，完全一样。可是孩子不信你的解释。吴雪飞就发现，两个儿子的争执打斗经常来源于此。当孩子提出质疑时，最好的做法是，按照其独特的个体需求来给予满足，而不是忧虑给孩子的东西是否完全平均。我们要关注每个孩子的个体需求，同时也要给孩子独一无二的爱。对于大宝，可以多安排他与父母之间单独约会，制造特殊的回忆，
你可以告诉大宝：你是我们的第一个孩子，我们是你的父母。我们百分之百地爱你，你比弟弟妹妹先来，你已经拥有我们百分之百的爱，还会继续拥有我们百分之百的爱。”只有当大宝的心确信父母的爱从未改变时，他才有能力表达自己的爱。
其次要抛弃“大让小”的想法。“老大就应该让着老二”这句话的杀伤力太大了，会同时伤害到两个孩子。这句话是对老大的“道德绑架”，它残忍地压制了老大的感受，怀疑自己是否被爱；同时也是对老二的肆意纵容，可能会让老二无视规则，恃宠而骄。
美国著名教育家简·尼尔森说：平等对待两个孩子，这样一个孩子就不会形成受害者的心态，另一个也不会形成欺凌的心态。所以，当两个孩子发生矛盾时，要按规则办事。
最后，让老大拥有参与感和成就感。聪明的父母应该懂得如何体现老大的价值感，有了价值感和参与感，老大就有了归属感。他明白，我成为哥哥/姐姐后，不仅没有失去爱，责任感也在增加，这个家庭的责任感也在增加。他也明白有了二宝。只是，这个世界上我所爱的人和我所爱的人又多了一个。
在处理两个女儿关系时，黄磊的做法似乎有些“另类”。一次采访，主持人问黄磊，有新家人给了大女儿更多的爱，黄磊说，我们是一个很正常的家庭，没有故意安慰的老大。黄磊的这个“无为而治”，看似不够上心，实则很明智。因为黄蕾知道很多人的性格比较大，也喜欢分享，并且能保证她不会被忽视，所以没有特殊待遇，而是选择在这个正常的时期度过。
这种“互让”不是互让或互让，而是互让或互让，在手脚之间相互理解、珍惜，可以为对方考虑。黄磊说，了解事物意味着了解事物的因果关系，了解事物的意义。所以，要把“让”的背后原因告诉孩子，尽量让老大去学着理解和接纳。
这里所说的大地让着小的，难道不是对大的孩子不公平吗？事实上，有一个前提，更是在家里得到足够的爱和关注，她和她的父母建立了一个稳定和安全的依恋，不是因为弟弟和妹妹的到来，而是一个轻微的冷落。而且，大得让着小的，也并不是时时刻刻的，更不是绝对的。
有一次，很多姐姐看到的妹妹玩具比她多，然后跑去问爸爸：为什么妹妹玩的更多？黄磊不是要她妹妹放出更多的玩具，而是告诉她妹妹：因为妹妹先来啊。一个简单的答案，在这个问题上，没有不公正和偏袒，两个孩子没有被冤枉，很明智的解决妹妹的小小的疑问。姐姐可以打耳洞、染头发、参加各种活动，而妹妹不能享受这些，并不是因为父母偏心姐姐，而是尊重每个孩子的个性和年龄发展而已。
每个孩子都是独特而独立的个人，每个孩子都有自己的生活道路，不需要比较和衡量。心理学家相信每个人都有追求优越性的思想，这就是人性。你看你姐姐比你好多了，你看她姐姐比她姐姐漂亮多了。这样的话永远也不要说。比较，滋生嫌隙，伤害手足感情。只有这样，孩子们才不会陷入竞争、恶毒的比较陷阱，而是努力发展自己的个性，寻找自己的人生价值。
曾经在一本育儿书上看到一个案例，一位媽妈为了显示自己的“一视同仁”，连给两个孩子分巧克力时，都要用一把天平来称重，甚至精确到克重。但是，这种担心绝不会受欢迎，孩子们反而会很在意，谁也不会吃亏。其实，二胎家庭里，没有绝对的公平。越是刻意追求平等，孩子越是变得敏感。物质上的平等不是真正的平等，而只有发现每个孩子的真正需要，教他们分享和等待，他们才能建立健康和轻松的关系。
切忌忽略大的孩子。其实，当二宝到来时，大孩子最害怕，不是父母不爱自己吗？但是由于第二个孩子的到来，父母不可避免地会分心，但是尽管时间可能会变短，爱永远不能折扣。当每个孩子都被珍视，孩子就会变得强壮。有了这份独特的关爱，大的孩子心中便汇聚了一股源源不断的力量，收获满满的安全感。
生二宝，所需要的家庭条件不只是经济，队友给力不给力，老人能不能帮忙那么简单。不“随便”生孩子，把爱与精力都准备到位，再去迎接一个孩子，是每对父母、每个家庭应有的担当。当家里有不止一个孩子的时候，年龄较大的孩子往往更倾向于欺负后出生的兄弟姐妹。兄弟姐妹之间的相互欺凌往往被父母和教育者看作成长中很正常的一部分历程，但实际上它也是家庭暴力的一种，而且是家庭暴力中发生最为频繁的一种。
为什么年长的孩子喜欢欺负自己的弟弟妹妹呢？传统意义上的解释认为，年长的孩子会担心弟弟妹妹抢走父母对自己的爱与关注。就如后出生的孩子永恒的自卑情结一样，先出生的孩子永远都有被抛弃和不公平的焦虑，这可能会使孩子忽视父母客观上公平的给予。
这些孩子的父母在政策出台后，要么开始打算生二胎，要么已经付诸实践。而孩子们在群里讨论的，除了对未来出生的弟弟妹妹们分走父母之爱的担忧，更多的是讨论怎么样交涉或威胁父母放弃二胎的念头，更有甚者会给母亲已经怀孕的成员出谋划策，试图帮助“自己人”打掉他们母亲腹中的胎儿。
因此，比起客观上的公平给予，让孩子领悟到“父母的爱不会被分走”对孩子而言更加重要。而当年长的孩子本身参与到对弟弟妹妹的照顾中时，不仅有利于发展他们的自主性，更容易让他们将自己代入到“养育者”而不是“被养育者”的角色当中，自然不会产生太强烈的被养育者之间的竞争意识。当孩子发现自己能替代父母给弟弟妹妹一定的照顾时，其产生的荣誉感与责任感也很容易冲淡焦虑感。是的，父母无法陪伴孩子们终老，而唯有手足，是他们携手迈向未来人生的坚实伙伴。惟愿他们往后余生，能兄友弟恭，姊妹和睦。
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