無關秋雨
如果我來生還有記憶的話，那肯定不會噻！因為來生我不打算嫁人了😀如果孟婆湯沒有兌水的話，那我來生肯定不會再有記憶的，我就把我自己交給老天爺，他老人家給我指定誰，我就嫁給誰😀因為我一直堅信人的姻緣天註定，幸不幸福，天註定；就連離不離婚都是天註定的（我始終有一個天真的想法，那就是中途離婚的夫妻，是因為月下老人牽紅線時打盹了，因為神仙也要睡覺呀😁）如果來生我又被月下老人指給了我今生的老公，那也沒什麼，因為來生說不一定我已經脫胎換骨，變成了一個溫柔賢淑、人見人愛、出得廳堂、下得廚房的好妻子好老婆了呢？（今生的我，心地善良但卻脾氣不好）如果是那樣的，那就太好了😬
鳳146983974
又來生嗎?我常常再想這個問題，如果真正的有打死我我都不會跟他在一起，現在不是因為兒子都了成家的年齡，我拼命也要跟他離婚，十八歲跟著他吃過各種苦，最困難的時候買衛生巾的錢都沒有，在廣州打工一年四季穿拖鞋，四年沒吃早餐，但那時候不覺得苦，只想把日子過好點，現在日子好點了，卻跟他越來越無法溝通，從生活的點點滴滴都叫我接受不了，他說他喜歡自由，喜歡安靜，就從日常生活小事來說吧，夏天洗澡，他換下來的衣服隨手丟，你要找半天洗，冬天一條內褲穿一個星期，不管用的什麼東西，隨便亂扔，在用的時候就叫你找，大男子主義又強，天天要求你做女人這樣那樣，根本就不知道關心人，體貼人，在生活中我就是個女漢子，大事小事都是自己動手，經濟上更加不用說跟他幾十年了從來給到我手裡沒超過五千塊錢，平常看到我花錢還要叨叨半天，在我看來我就是他免費的老媽子，想不顧一切的跟他分開，又怕兒子傷心，兒子正在談戀愛 ，不想因為家庭關心影響到他們，如果又來生我一定睜開眼找一個有擔當有責任心，真正對自己好的人
漁兒87
如果有來生，我要選擇自己過一生。
來生，不為誰等候，不為誰停留，獨自一人，走過人生。有時候想想，這一路走來，曾經真心真意待過，不計後果愛過，無怨無悔付出過。可是，酸甜苦辣、風雨交加只由自己挨著。
無所謂失去、也無所謂得到過什麼。作為女人，婚姻中，我們生生地輸給了自己身上掉下來的那塊肉，這一生都割捨不下的人。
如果有來生，不要愛人，不要孩子，一個人，瀟灑地在這世間走一遭，大聲笑、痛快哭，不會心心念念誰，不會虧欠錯付誰，隨心而活。
呼和蠻蠻
如果有來生我不會和我老公在一起。從家庭角度來說算是一個好老公，只是猜疑心太重了，太大男人主義，讓我無法接受，現在都是為了孩子。太不講道理，我們的性格對立，很多時候無法溝通。公婆也看不起我，現在比以前好多了。我連銀行卡密碼也不知道，十幾年的婚姻生活讓我傷痕累累。我是80後，70後吃過的苦我大多吃過。我是那種自己選的路跪著也要走完，不怕身累就怕心累，而這兩樣我都體會到了，偏偏心累是他帶給我的。疑心太重了。我全心全意為了家庭付出，為了孩子，到他那裡就不一樣了。我們是相親認識的，只是不反感很快就閃婚了。婚後我提出一起奮鬥他不同意，我只好在家帶孩子，他一個人賺錢養家，有時候不高興了說我一文不值，我有機會都賺點錢補貼一下。去年一個偶然的機會體現了我的實力，他不樂意了，硬是把我接了回家，他再也不說我笨了。現在要我和他一起了，我還不樂意呢，沒辦法為了孩子。以前我說盡好話他都不答應，現在天天在一起我反爾不高興了。內心的想法只有恨
尖刀157393360
如果有來生我願意，因為我愛他，他也愛我。我和老公一起走過16年的婚姻，一起從苦難中走來，越往後走愛的越深沉。
16年我們風雨同舟，我和老公都來自農村，老公父親早逝，母親有病，我和老公結婚後白手起家，自力更生，自己買車買房，比同齡人付出很多，但一起奮鬥的歷程很辛苦，卻很充實。
老公非常有責任心，對家庭很負責，為人耿直厚道，非常有安全感的男人，他總是儘自己最大能力賺錢養家，寧願一個人偷偷受苦，遇到困難怕我擔心，從不告訴我，總是自己想辦法克服。老公也是一為位業餘的大廚，此生最大愛好就是做飯，讓我們全家人享受著他的口福。老公用他笨拙的方式愛著我和孩子們，他雖然沒有甜言蜜語，但他心裡始終有我們娘三。
本人自我評價是一位好妻子，有一份穩定的工作。性格善良，為人樸實，勤儉持家，工作之餘主要的心思是培養教育孩子，整理家務。最重要的是我能處理好婆媳關係，一家人其樂融融。我也懂得用自己喜歡的方式生活，從不攀比，內心較為平和淡定，我的孩子勤奮好學，積極上進。
我愛老公，老公愛我，我們愛孩子，孩子愛我們，家裡全是愛，我們的日子越來越好。正是我們苦難的過往，正是我們甘於平凡和淡定，即便生活較為艱苦，但我們內心豐盈，所以我們的婚姻很厚重，很充實，我願意和我的愛人在來生一起書寫此生未了的故事。
品讀生活感悟人生
我九六年結婚過到現在，有苦有樂。老公是個木納男人，不懂浪費溫情，性格不好。爭爭吵吵過了許多年中間幾次都差點離婚，但每次孩子一哭我心一軟都離不了。但是隨著年齡大了，我們生活從無到有一切都有好轉！特別是今年我生病，老公抱著我哭，說這輩子最對不起我，風裡雨裡做生意受盡委屈，不管啥情況花多少錢他不會心疼，他說錢沒了只要我沒事就好，還好是虛驚一場！從那以後人是真變了，變得疼愛有加！整天給我買好吃的，說增加免疫力，就不愛生病了！我是真沒想到他能徹底改變！老公雖然缺點很多，但是顧家，現在生意巴不用我操心了，。這輩子只要健康就好，別無他求下輩子還在一起，不求大富大貴，只作貧賤夫妻！
刺er443
我沒有後悔自己年輕時選擇了愛情。但是嫁給他，我吃了很多苦；真的很後悔。2006年我在深圳同爸媽一起在深圳龍崗上班，我在電器廠工作，後來過生日我爸爸送了我手機。那個時候手機很貴彩屏的也要一千左右。拿著手機喜歡發信息，上網去租碟看連續劇。上網認識了一個山東的哥哥，很喜歡他應該就是單純的喜歡。雙方留了電話聯繫，後面有半年沒有聯繫就重新打電話，結果已經不是那個大哥哥。而是另外一個人，等於打錯電話認識了我現在的老公（也就是我的初戀）他那時在西安，我在深圳我們經常bao電話粥一兩個小時。網絡和電話聯繫三個月後他就來深圳找我了。還記得他爸爸打電話給我說，小劉啊我兒子過去找你了。幫忙照顧一下，第一次見他的時候給我的印象很斯文，瘦，穿著運動褲和運動鞋。斯文裡帶點小氣。眼睛長得不好看。他也沒有看上我。接觸到三天，下午三點左右爸爸媽媽租房的鄰居打電話給我說我爸爸病了送去醫院。結果爸爸十點多就去世了。後面他（我老公）沒有身份證（辦的還沒有寄過來）也因為我父親去世回家辦喪事，倆人就算分開了。回到老家也安排了一兩次相親那個時候因為父親意外的去世，我媽精神已經崩潰弟弟還小15歲，我撐起了一個家來回跑，又黑又瘦很難看。別人條件好的也看不上我。三個月後我和母親又回到原來的地方打工，而我（老公）已經去了山東他三叔那裡做事。我的母親因為父親的去世變得脆弱偏執。父親在時候我跟媽媽不怎麼親，因為她脾氣不好。中間發生了很多事，母親怕我嫁到外地。每天好像拿根繩子綁著我一樣的難受。直到有一天，我現在老公聯繫我，他說自己在江蘇開了個店；可以負擔起我。然後加上母親的緊迫我離家出走了。留下一封信給媽媽（現在回憶起來一直到現在都覺得對不起我的媽媽，真的很不孝順；我會用餘生對我媽媽及時盡孝。她年齡大了，之前我總喜歡跟她頂嘴。現在罵我也不會多說一句話惹她不高興。我真的知道當年做錯了。爸爸走了雖然我有點怨她但是她的痛苦比我要大很多。）到了江蘇後才發現，我（老公）他在幹傳銷。我們在裡面hao了大半年。最後沒有錢吃飯了。倆人跑出來深圳打工，我發現自己懷孕了，那年21歲。他帶我去流產了。修養了一段時間過後，我們各自上班。總是因為他爸媽給他要錢我們有爭執。我跟了他快一年了從來沒有說給彩禮什麼的。吵架多了他就跑了。跑了三五次已經記不清楚了都是我把他追回來。直到有一次，也是08年他又跑了帶著電腦什麼走了。我下班回家後屋子空蕩蕩，我找他不見蹤影。跑去社保局他已退保。後面打聽到他在溫州。我直到火車站身上只有100多，跟一個大學生借了四百。後面有了雙胞胎女兒。最後才發現他的父母好打牌。沒有彩禮沒有擺酒只有一張結婚證。他家有個兩層樓沒有裝修20多年了。老公兩次出軌。最傷我心的話就是；每次吵架都說；離婚，你為什麼不放過我？我忍你很久了。我現在的心情已經沒有後悔去形容。回憶往事我只是虧待了自己，一門心思撲在他身上。是我的錯，大錯特錯。女人好好愛自己，我希望的生活這輩子可能不會出現了。女人，找老公一定要擦亮雙眼。我是豬油蒙了心，找了他。
薇拉姐lp
曾經回答過類似的問題，就不想重複細節了。反正一句話，別說來生了，就是三生三世，十生十世我也要和我老公在一起。而他也一樣。
上次有一點我沒說。我一直都懷疑，我和我老公上輩子應該就是夫妻。因為我們剛結婚的時候，我早上睡醒，總有一種錯覺，就好像這種情景早已熟悉無比，只是一段塵封已久的回憶又被打開了。但是具體在哪裡又想不起來。我剛認識我老公時也是這樣。我們曾經是同事，經常在一起加班。有一次我看完文件，抬頭看到我老公在電腦前的背影，忽然覺得我早就認識他，就像個久違的親人那樣。我們之間談不上一見鍾情。為了工作上的事，那時還沒少吵架。可兩個人自然而然就越走越近。最後水到渠成地結婚了。沒有轟轟烈烈的海誓山盟，也沒有鮮花戒指的浪漫，有的只是一種多年夫妻或者至交之間的默契。從那時候起我就很相信緣分。
二十年的夫妻到現在，期間因為我出國，曾經有兩年時間兩地分居，後來我老公又有過重病。我們每次都是靠著互相的扶持，和對對方的絕對信任和信心順利渡過了。如今我們還是像剛結婚時一樣的甜蜜。
我知道，天下的夫妻多種多樣。有幸福的也有不幸的。我只願所有心地善良的人都能找到自己的那一份緣，和有情人相伴到老。
用戶7249456299495
如果有來生，希望不要再遇到他。
希望他遇見一個真正愛的女人。而不是我，恰好出現，恰好我還算有趣，恰好適合結婚。
戀愛一年，有過浪漫、爭執。稀裡糊塗就結婚了。
婚後一年半，現懷孕八個月。
整個孕期哭過的次數太多太多，他並不以為然。也想過無數次如果發生意外，孩子流掉了該多好，只要能離開他就好了。甚至我去起訴離婚，他也沒啥特別特殊的反應。挽留我的唯一原因，大概只是想保住一段婚姻而已。
前兩天的爭執是因為什麼呢，一時想不起來了。對了，是因為孕晚期身體不適，睡眠不好，頭疼了20多天，雙腿也容易麻木無法入睡。讓他幫忙按摩，他也並不積極，只是躺在床上用手捏捏而已。而這個力度，對我而言根本不能緩解。要求他坐起來用心按摩，他卻說了一句“你就湊合著吧！”
昨晚的爭執，是因為感覺他把家當旅館。白天工作忙沒時間理會我，晚上回家吃飯躺床上看手機，無暇顧及我的感受，沒有時間說說話。
昨天一天情緒都不高漲，回想起這兩天他的行為簡直難以忍受。鞋底踩了髒東西，扣掉了髒東西就在地上扔著，竟然不知道直接扔在垃圾桶。
水果刀和菠蘿掉在地上，只撿水果刀，對那塊菠蘿視而不見！
用完的洗腳水很少早晨直接倒掉！
洗完澡的衛生間從來不肯用拖把拖幹！
床上亂七八糟的東西，他只會扒開一個位置自己躺下來…
而他下班回來看我不高興，只會用所謂“討好”的方法逗我開心，並不會安安靜靜的主動問我“今天為什麼不開心”最後卻因為我一直不開心，他還憤怒的嚷嚷“給你臉不要”
生活不是被柴米油鹽折磨到了，而是在一個沒那麼愛你的人眼裡這根本不值得他用心。
心裡一直有個念頭，不如我們分開吧。畢竟，肚子裡的孩子也並不招你喜歡。
如果你真的在意孕期胎兒的健康，大概也不會不顧及孕婦的情緒吧。
Soso478
如果有來生，我還會選擇現在的老公，他愛我寵我，我家是大事我說了算，其它包括農村所有的活都是他管，他啥事不用我操心，我是農民，每到秋天掰幾天苞米就行，其餘300多天全閒著沒事，春天上山採菜，秋天撿蘑菇，都我倆一起去，有時覺得好浪漫啊。
真希望能有來生，還要他來愛護我，疼我，寵我，再續我們的前緣。
