擁抱陽光accept

小孩出現打媽媽的現象時，媽媽一定要先制止她的這個行為，然後告訴她打人是不對的，然後問清楚孩子為什麼要打媽媽，針對她的具體原因進行解決。

我家寶寶第一次出現打媽媽的行為是在還差一個月滿兩歲的時候，因為之前一直是老人在帶，隔輩親嘛，所以比較寵溺，對於她的所有要求都是照單全收，也就養成了要什麼就一定要得到的壞習慣。

事情的起因是因為她想吃香蕉，可是已經快吃飯了，所有我拒絕了她的要求。她揚起小手就拍了我幾巴掌，一邊拍還一邊說，壞媽媽。當時我第一反應就是制止她，然後告訴她不可以打媽媽，打媽媽了媽媽會疼。然後問她為什麼，解釋不給她吃的原因，慢慢安撫她的情緒。

孩子為什麼會出現打媽媽的現象？

很多時候孩子出現打媽媽的現象都是因為自身的要求沒有得到滿足。可能是沒有得到自己想要的，也可能是你做得不和她的心意。打媽媽是她們對自身情緒的一種表達。

就像我家寶寶那樣，她沒有得到想要的東西，所以順手就打了幾下，在她們的心底，她們並不知道這種行為是不對的，只是表達自身的一種不滿。

怎樣讓孩子知道這種現象時不對的？

及時制止並告知她的錯誤。其實孩子都是非常聰明的，她們總是非常善於從家長的表現中發現對自己有利的地方。你及時地制止了她的這種行為，並嚴厲地告訴她這是不對的，她是可以懂的。

唯有在一開始就明確告知她對錯，她才不會在以後的行為裡不斷地試探你的反應。我家寶寶自從上一次制止之後就再也沒有過這樣的行為了。

問明原因安撫孩子情緒的重要性。

制止孩子的錯誤行為只是第一步，最重要的是安撫孩子的情緒。在告知孩子對錯之後，一定不要忘了問明孩子打媽媽的原因。要讓她自己表達出自己的不滿，然後進行安撫。

孩子畢竟還小，他們即使知道了事情的對錯，可是對於自身的情緒，還是無法自控的。不及時安撫的話，就會在她幼小的心靈裡面種下媽媽不愛我的種子。

適時的針對孩子憤怒的原因進行安撫，告訴她不滿足她的需求的具體原因，讓孩子重歸之前的純真可愛才是最重要的。

孩子的健康成長離不開父母的用心呵護，每一個簡單的現象背後都有孩子純真的想法。分清對錯，保留孩子的純真，才是為人父母最該做的事情。

桃桃育兒經

有一天我家老二的玩具槍找不到了，“媽，我的槍呢！怎麼找不到了?”“你的槍，我怎麼知道在那兒啊！”“我的槍找不到了，就怪你，不給我收好。”不高興的噘著嘴。我一看他快哭鬧了，我立刻把我早已準備好的硬紙板偷偷的放進我的衣服裡，剛好把肚子蓋住，“你的東西你不好好保存，找不到了，到怨氣我來了，老師沒教育你自己的東西自己收自己管嗎？”“啊！……就要我的槍，就怨你，就怨你。”連哭帶鬧的往我肚子上打開了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打過我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然後我就走開了。過了一會兒，他主動走到我跟前認錯，“媽媽，我錯了，以後我不打你了，誰都不打了，自己的事情自己做，自己的東西，自己收自己管。你能原諒我嗎？媽媽。”“能，知錯就改，就是好孩子，希望你能說到做到。只要你努力 ，媽媽依然相信你愛你。”我把他摟在了懷裡，第一次聽到孩子說出這樣的禪悔話。“媽媽，你的肚子摸著也不硬啊！為什麼那會兒我打你 我那麼疼呢？”“你犯了錯，用的力氣太大，當然疼了，要不你打一下桌子再試試?”我偷偷的笑了。後來他也改正錯誤了。

陽光面對未來

接納孩子的憤怒情緒，同時調整孩子的憤怒行為！

情緒（感受）與行為要有界限感，要學會分開來看待，才能更好地處理好這個問題。

（一）情緒（感受）

關於感受，不同的人有不同的情況。

疼痛閾值，大家聽說過嗎？

每個人對同樣的撞擊會感受不同，因為有個體差異。

• 有的人輕輕打一下，就覺得很疼；

• 有的人膝蓋都撞青了，居然不知道什麼時候撞的，也感覺到疼。

感受也是如此，也許如果能夠測量的話，還會有個感受閾值吧！

對同樣一件事，不同的人感受也是不同的。

• 有的人，看到別人受苦，就會跟著掉眼淚；

• 而有的人就覺得與自己無關，完全無感。

• 有的人，聽到父母批評兩句都會覺得難；

• 而有的人，被父母打一頓還依然覺得無所謂。

所以，所有的情緒或感受，喜、怒、哀、懼等都是沒有對錯之分的，都是可以被接納的。

但是，因為情緒帶來的一些行為，卻有對錯之分。

（二）行為

打人、罵人、摔東西、躺地上打滾兒……所有的言行，都稱之為“行為”。

行為是有對錯之分的，不是所有的行為都要被接納。

當孩子出現錯誤行為時，作為父母是需要及時去糾正孩子，讓孩子及時改善的。

• 一個孩子可以生氣，但是不能因為生氣而去打人、罵人！

• 一個成人可以憤怒，但是不能因為憤怒而去摔東西，打孩子！

雖然行為是因為情緒引起來的，但是在情緒之下，我們也要學會正確的表達情緒的方式，而不是為所欲為！

我們可以對孩子說：“媽媽知道你很生氣！發生……這樣的事情，確實會很氣憤的，媽媽理解你。但是，生氣的時候，也要學會控制自己的行為，不能傷害到別人。所以，再生氣也不能打媽媽。”

（三）正確表達情緒的原則

無論你是處於喜、怒、哀、懼的哪一個情緒中，都可以通過合理的方式表達給身邊的人，一起分享快樂，一起分擔難過。

正確表達情緒的原則，有這樣四點：

（1）不能傷害自己

（2）不能傷害他人

（3）不能損壞物品，破壞環境

（4）不能違反社會的規章制度

滿足這上面的四點的方式，應該就是正確的表達情緒的方式了。

有一種情況是不需要顧及這四個原則的：

如果你的情緒來源於你遇到壞人了，那麼面對壞人，不用考慮上面這四點，你可以儘可能地反擊以保護自己，包括打他、咬他、踢他後掙脫束縛，快點逃跑；或者故意踢翻附近的攤位以引起他人注意，從而尋求幫助。

比如，我曾經在相對愉快的環境中，問過我的兩個孩子這樣一個問題：

當你們生氣的時候，做什麼事情可以讓自己的心情好起來？

兩個孩子答案有：

• 吃零食；

• 看動畫片；

• 畫畫；

• 聽歌；

• 大喊；

• 玩枕頭大戰……

孩子們都能想出這麼多正確的表達憤怒的方式，那麼我相信只要我們好好思考，作為成年人的我們，一定能想出更多的合理的表達憤怒的方式。

所以，我們首先要以身作則，找到這些合理的方式之後，在我們憤怒的時候，就去用一用，用合理的方式改善情緒，而不是拿著孩子撒氣！

一旦我們學會了正確的接納情緒和改善情緒，孩子耳濡目染，自然就學會了情緒管理能力。

當孩子擁有了情緒管理能力，也就自然不會在生氣的時候打媽媽了！

皓月長歌正面管教

情緒每個人都會有，從出生大約6周時，就開始喲了快樂，4-6個月時有了生氣，5-8個月時會悲傷，6-12個月時，會有恐懼。這四種情緒也被認為是初級情緒。隨著人不斷長大，初級情緒慢慢會衍生一些新的情緒，讓情緒變得更加豐富，而憤怒就是由生氣演變而來的。

接納孩子的情緒

孩子會憤怒，通常是會因為什麼事情沒有達到他的心意或者要求，他的需求得不到滿足，又不知道該如何解決，於是情緒便爆發，這時，他更需要父母的理解和包容。如果孩子的情緒在此時能夠被接納，他會更容易平靜下來。

因為孩子正在打罵媽媽，這種行為應該是被禁止的，打、罵人這種方式本來就不對，媽媽可以先對孩子說：“我知道你現在因為......很憤怒，你覺得沒有達到你想要的，我可以理解，換做是媽媽的話，媽媽也會生氣。但你不能打、罵人，這讓人很傷心，會傷害我的感情，如果你停止打罵，我可以陪在你身邊；如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，再和你聊”。

當孩子打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。

告訴孩子發洩情緒的方法

當孩子不打罵人的時候，告訴他那些方式可以發洩情緒，比如大聲喊出來“我真的很生氣”，“我太傷心了”，“我實在不想看到你”，“我想一個人呆一會”等，平常多教孩子一些情緒表達的詞彙，讓孩子在有情緒的時候能準確地表達出來，內心的感受被說出來後，也就能得到釋放，會舒服很多。

或者告訴孩子，當心情不好的時候，可以一個人到房間哭，陽臺哭，都是可以的。

平靜下來的溝通

孩子在鬧的過程中，大多會需要媽媽陪在他身邊的，當孩子鬧完了之後，情緒冷靜了下來，媽媽給他倒一杯水讓孩子喝，用紙巾把眼淚擦乾，接著開始跟孩子聊。

先將事情脈絡梳理清楚，瞭解孩子背後發脾氣的原因，接著，媽媽說出自己的觀點和看法。比如不給孩子買玩具：告訴孩子，媽媽為什麼今天不願給你買，是因為我們每個月只能花100塊錢在玩具上，而這個玩具要200多，超出了家庭的預算。超過家庭預算，那家裡需要買其他的東西時，可能就會錢不夠。

給出自己的建議，你如果實在想要這個東西，可以把這兩個月的錢存起來，不要買其他的任何玩具，等錢存夠了，下次就來買。

再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷，包括媽媽。

媽媽要反省自己的教育方式

孩子會打罵人，通常都是從身邊的人那裡學來的，大多數孩子的這種行為都是來自於家庭的影響，極少部分也有來自學校或者身邊其他一些小朋友。家庭中有人這樣做的，要馬上改，從別人那學來的，要明確告訴孩子，這是不好的行為，希望他不要學。

樂歡爸媽

看到這個問題，首先我想說，不管什麼原因，孩子打媽媽，這種行為一定是要被禁止的，但是我們要採取恰當的方式方法。

前段時間看了一期《超級育兒師》，8歲小男孩李默睿給我的印象很深。

李默睿是一個情緒化非常嚴重的孩子，他狂躁、暴怒、不講道理。尤其是對待媽媽，不但蠻橫，而且還暴力。

蘭海老師發現李默睿媽媽的胳膊上有一大片淤青，一問才知道是兒子發脾氣的時候咬的。

蘭海老師靜靜地觀察著李默睿家的日常。

李默睿很依賴媽媽，做什麼事都要媽媽陪著他，媽媽要上廁所，他都要跟著，為此爸爸批評了他。被爸爸批評的李默睿很委屈，不過他顯然是想控制自己的情緒，紅著眼圈，喘著粗氣。

這時候，媽媽出來了，看到委屈的孩子，爸爸媽媽都開始安慰李默睿。兩個人一個說沒事，另一個說沒關係。媽媽還叫李默睿去寫作業，這時候李默睿的情緒徹底爆發了，開始大哭大叫，拖著媽媽進了房間，並且開始踢打媽媽。在媽媽招架不住的時候喊爸爸，爸爸過來把李默睿連拉帶拽的拖進了客廳，兩個人的衝突變成了三個人的衝突。

經過一段時間媽媽的安慰，李默睿的情緒趨於穩定，開始玩遊戲。接下來李默睿又和媽媽因為玩遊戲的時間玩起了拉鋸戰。

媽媽：再玩五分鐘。

兒子：二十五分鐘。

媽媽：二十五分鐘太多了，十分鐘差不多！

兒子：不，二十五分鐘。

從李默睿家的這些衝突可以看出他們的家庭存在幾個問題。

1、父母不接納孩子的情緒。

李默睿在被爸爸批評後，爸爸媽媽看似在安慰孩子，但是一個人說沒關係，另一個人說沒事的，顯然都沒有接納李默睿的情緒。

2、父親在家庭關係中的缺失

從蘭海老師進入李默睿的家中開始觀察，爸爸的手機就沒有離手，不是玩遊戲就是看視頻，爸爸兩次出現在李默睿和媽媽中間都是因為媽媽招架不住的時候，用以暴制暴的方法粗暴的制止李默睿的做法。

3、在李默睿情緒爆發的時候，媽媽沒有指出孩子的錯誤，而是一味的安慰他

很顯然，這樣的問題對李默睿的情緒控制沒有一點作用，只會讓李默睿的情緒越來越壞。

那孩子出現了這種憤怒的情況，父母應該怎麼做呢？

1、接納孩子的情緒

孩子會憤怒,通常是因為某件事情沒有達到他的心意或者要求,他的需求得不到滿足,又不知道該如何解決,於是情緒便爆發,這時,他更需要父母的理解和包容。如果孩子的的情緒在此時能夠被接納,它會更容易平靜下來。

2、家庭中要有明確的規則，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的

首先，讓孩子知道打罵人是不對的，這個人不管是誰，即便是媽媽也是不對的。

第二，當孩子情緒激動無法控制，已經開始打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。媽媽可以先跟孩子說：我知道你現在因為沒有得到你想要的，所以很憤怒，我可以理解。換做是媽媽的話，媽媽也會生氣，但你不能打、罵人，這樣做讓人很傷心。如果你停止打罵，我可以陪在你身邊，如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，媽媽再和你談。

3、等孩子平靜下來再溝通

當孩子鬧完以後，情緒冷靜下來，父母一定要和孩子進行溫和的談話，先將事情的原委梳理清楚，理解孩子背後發脾氣的原因，然後，父母說出自己的觀點和看法。給出自己的建議，和孩子打成共識。

談話結束的時候一定要再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷。

每個問題孩子的背後都有一個問題家庭，像前面李默睿的情緒，就來自於爸爸在教育孩子中的缺失，還有媽媽對孩子的溺愛。不管怎麼鬧最終的勝利者肯定都是李默睿自己，自己的不滿情緒都能通過這種方法得到解決，最終導致孩子以自我為中心，情緒化越來越嚴重。

呂小愉

導讀：小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象，我們要怎麼處理？孩子年幼時光，父母的一言一行都非常重要，父母對任何事情的處理方法，都有可以影響孩子的一生。所以真正愛孩子要講究方法和技巧。愛孩子也要會學習。

我家兩寶第一次打人

我是兩個孩子的寶媽。印象中大寶三歲左右的時候，失手打過我一次。當時我很生氣，然後把他東西的包都撿好，假裝不要他，邊撿東西邊告訴他，媽媽這麼愛他，他卻動手打媽媽，那我不要他了，把他推出門外……。雖然後來大寶再也沒有動過手，但是這種方法很不好。

二寶兩歲多的時候，也打過小朋友，我很生氣，打了他兩下，然後把他扔出門外。他當時哭著說；媽媽我錯了，我再也不打人了。後來他又打，還專門打同一個人，我這次沒有打他，而且把他抱到一個人少的地方，問他發生了什麼事？他很認真的告訴我，小朋友總是亂按那個機器，他怕機器會壞。然後我問他打人對不對，應該怎麼處理？他態度很好的認錯了，然後說有問題找媽媽，後來就沒有動過手。

前幾天，幼兒園老師投訴二寶經常打人，我問清楚原因後，萊寶說有個小朋友打他，他也打回去。另一個小朋友是插隊，所以他才動手的。後來我問他，打人對不對？要怎麼處理，二寶說打人不對，有問題找老師。後來寶爸又和他溝通。我們買了很多關於打人的後果的書回來給他看，現在二寶改掉了這個壞毛病。

孩子憤怒會打人，父母怎麼辦？

孩子憤怒會打人，這是情緒的一種發洩和表達。成年人有時候也控制不住自己。父母在生活中要做個好榜樣，有任何問題不能動手打孩子。孩子憤怒時要學會接受孩子的情緒，正確的情感引導，以溫柔PK孩子憤怒。孩子打媽媽或者別人，媽媽馬上制止，把孩子抱在懷裡，溫柔的告訴他，媽媽知道你很生氣，剛才的事情我們應該重新商量一下，或者聽聽你的意見，你消消氣，消消氣。

等孩子平靜下來後，引導孩子打人對不對，或者給孩子講烏鴉喝水和司馬光砸缸的故事，講他們在遇到問題時是怎麼處理的，讓孩子遇到問題，學會處理解決。打人不能處理問題。

大寶11歲，二寶5歲，隨著他們的長大，我感覺帶的很吃力，後來才發現我用我父母教育我的方法教育孩子，已過時。所以我買來很多親子的書回來學習。慢慢的，孩子們越來越優秀了。真正愛孩子的父母，一定要愛上學習。

書霞育兒說

我是一個四歲女兒的爸爸，我的女兒昨天晚上就因為看手機而出現哭鬧並且動手打人的情況！我們家約定小孩每天可以看手機30分鐘，可昨天晚上按照規定時間應該關機了，她就是不肯！我好說歹說都不管用，於是便拿走了手機！

這個時候她就開始哭鬧，嘴裡還嘟囔著不給我看，我不愛爸爸了！當時臥室就我們兩個人，我採用的是冷處理，不生氣不發怒！她見我不理她，語言威脅沒用，於是便越哭越厲害，有點抽泣的感覺，並且用枕頭打我！

十幾分鍾後，哭聲小了很多，我說了一句過來爸爸抱抱！她撲倒我的懷裡又開始抽泣！感覺受到了很大的委屈一樣！我一邊輕輕拍打她的後背，一邊輕聲說到，想看手機卻看不了很難受對嗎？爸爸知道了，你明天還可以看呢！但是你要向我道歉，因為你拿枕頭打了爸爸！她小聲說了一句對不起，過了一會居然睡著了！

小孩子其實表達情緒很直接，高興了笑，難受了哭，生氣了可能會動手打人！認可和接納他們的情緒，但是如果傷害到了其他人，該道歉就道歉，該受懲罰就受懲罰！

小乖乖奶爸

問題已經說的非常清楚了，小孩的情緒是憤怒，打罵媽媽是行為。而且題主的思路也很清晰：要在這個時候表現出對孩子的界限感。

這是非常好的思路。在家庭教育中，父母對孩子的影響潛移默化，這個影響就體現在一粥一飯一針一線之中。父母對孩子所做出的的行為，無論是什麼樣的，都一定會對孩子的人格發展施加影響。

所以，當小孩因憤怒而打罵媽媽的時候，媽媽應該怎樣做呢？可以從以下幾個方面入手。

1.接納情緒

這是解決問題的最關鍵的一步，但是在現實生活中，大多數人都跳過了這個步驟，直接進入下一步的行為反應。

孩子在憤怒的時候，想也不想就直接打向媽媽——這個從情緒反應到行為反應的過程，是一個自動化的，不經思考的，直接作出的行為，它類似於一個條件反射。而很多家長在孩子打自己的時候第一時間會憤怒，並因憤怒產生對孩子的懲罰，這同樣是一個自動化的條件反射過程。

如果父母因為孩子打自己而產生憤怒的情緒，並直接實施對孩子的懲罰，比如回打孩子，那麼家長和孩子在本質上又有什麼區別呢？

所以，不管對於大人還是孩子，如何處置情緒是首要問題。當情緒穩定的時候，人才有隨之而來的理智。家長不管是經驗還是理性程度，都遠高於孩子，所以，家長想要引領孩子走的更好，就首先要做一個比孩子“高明”的人。這個高明，就體現在能否接納孩子的情緒上。

著名的心理學家溫尼科特把好的媽媽比喻成一個容器，孩子的負面情緒可以放在這個容器中，再經過這個容器的處理，變成更好的方式反饋給孩子。這樣孩子的負面情緒就得到了有效的處理。隨著時間的延長，ta自己也會逐漸掌握這個化解情緒的辦法，自己成為自己的容器。

所以，對於孩子的情緒和行為，我們需要區分清楚。對於孩子的情緒，無論多糟糕，我們都要無條件的接納——因為任何情緒背後，都有其合理性，在接納孩子情緒的前提下，再對孩子的行為進行引導和規範。

所以，重點在於，我們怎麼才能接納孩子的情緒？這個問題就需要對孩子行為的合理性有充分的瞭解。

一個人的情緒背後，常常是需要的不被滿足。比如說提問者說孩子因為憤怒而打媽媽，但是她沒有說孩子為什麼憤怒。很多家長無法理解和接納孩子的情緒，一個根本原因是對於孩子情緒的合理性有評判，比如認為孩子的憤怒情緒是不合理的。比如，孩子想要一個玩具，但是家長覺得不合理，於是耐心的向孩子解釋，但是孩子執拗，非要那個玩具。這個時候家長就會認為孩子“無理取鬧”，在這種評判性思維的引導下，家長會變得不耐煩，孩子會更加憤怒，甚至做出一些過激的行為。於是這件事就愈演愈烈。

家長之所以從潛意識裡認為自己耐心的講了幾遍道理，孩子就應該懂，應該乖乖聽話——這其實是家長的自戀。家長在潛意識裡希望自己是能掌控局面的人，所以就會設定很多“應該”，這些“應該”性的思維，都是自我中心的自戀。在自戀的基礎上，家長就很難共情和理解孩子行為背後的合理性。

孩子的任何情緒，不管是激烈的還是沒有被充分表達的，站在其自身的角度，都有其合理性。也許他對事物的認知有錯誤，但是在錯誤的認知系統裡，他因為錯誤的認知產生了激烈的情緒，這種情緒本身依然合理。

關於情緒的接納，最主要有兩點，第一，家長對孩子情緒接納（看見並理解）的越多，孩子的情緒越穩定，家長對孩子可施加的影響力越大。第二，家長是否具備看到（看懂）孩子情緒的能力，取決於自身的心理發展水平。

2.行為的引導

在接納情緒的基礎上，就涉及下一個對孩子行為的引導的問題上。其實樹立邊界感有兩層內涵。第一層是：我尊重你，第二層是：你也要尊重我。

第一層家長對孩子的尊重，主要體現在家長對孩子情緒的尊重上，即我能接受你現在的憤怒是合理的。而不是對孩子的憤怒情緒橫加指責。

第二層尊重，是讓孩子明白，你也要同樣的尊重我。家長可以用明確的態度和語言給孩子樹立邊界。

具體的做法，可以採用以下這個思路：

第一，陳述事實，尊重孩子的情緒。

比如，媽媽可以這樣跟孩子說：媽媽看到你哭的很傷心，臉都憋紅了（陳述事實），非常憤怒，你現在很生氣，對嗎？所以，你因為生氣而打了媽媽。媽媽能理解的憤怒，你可以先講一下是什麼讓你這麼生氣嗎？

如果孩子這個時候繼續打媽媽，媽媽可以用手抓住孩子的手，告訴孩子：媽媽希望你可以跟媽媽講一講你為什麼這麼生氣，如果你現在非常生氣，不想說，那麼我們就先各自冷靜一下，待會你想說的時候再和媽媽說。好嗎？

一般而言，如果媽媽能夠“接得住”孩子的憤怒情緒，不因為孩子失控的行為而立馬翻臉，大多數孩子會逐漸平靜下來。

如果孩子的情緒非常激烈，媽媽可以告訴孩子：我想知道你為什麼這麼生氣（或者陳述自己理解的孩子為什麼生氣的原因，向孩子求證），但是我希望我們可以用別的方式解決問題。你現在動手打媽媽，媽媽不能接受這樣的處理方法。

第二，和孩子溝通，引領孩子說出情緒。

事實上，很多成人都對自己的感受認知不清，所以，想要讓孩子成為一個有情緒管理能力的人，父母需要引導孩子學會正視情緒以及表達情緒。

這裡面涉及到一些描述情緒的詞彙，比如憤怒、委屈、羞愧、難過等等。當這些情緒被表達，就意味著它們被看到了，而一旦被看到，就意味著它們在很大程度上被化解了。

如果孩子年齡較小，不會用語言描述情緒，家長就需要引導孩子認識什麼樣的感受是憤怒，什麼樣的感受是傷心等等。

第三，引導孩子找到替換方式。

很多家長會在這個時候給孩子講很多大道理，比如說，你生氣可以說，但是你不能打人等等。實際上，比起道理，孩子更需要的是置換——用新的，更好的方式表達憤怒，替換用打人的方式表達憤怒。

這個時候，家長就需要引導孩子：打人這個方式也可以宣洩憤怒，但是會對別人造成傷害，對不對？而且，如果你在外面也採用這樣的方式，還有可能被別人再打回來，那麼小問題就變成大問題了，對不對？

家長引導孩子：如果下次你特別憤怒，除了打人以外，還有別的方法嗎？

比如。告訴別人“你這樣做讓我很生氣，我希望你怎樣做。。”

家長引導孩子啟發思考，思考更多的解決問題的辦法。其實大部分時候，孩子打人不僅僅是一個單純打人行為，這背後的第一層情緒是憤怒，但是更深層次的情緒是無助——他不知道該用什麼方法排解自己的挫敗感，這個時候就會產生憤怒，並因為憤怒產生一系列的行為。

所以，幫助孩子“預演”多種應對方案，對於解決孩子的挫敗感非常有必要，當孩子兜裡的“武器”多了，知道除了打人以外，還能用更好的方式解決問題，ta自然就會摒棄這種方式。

3. 需要注意的問題

在處理孩子情緒，引導孩子行為的過程中，家長首先起到的是對孩子的示範作用，其次，是對孩子的引領作用。雖然大體的思路很多家長未必不清楚，但做的時候卻很容易在細節上把握不好，失之毫厘謬以千里。

有幾個需要注意的方面。

第一，將愛和尊重貫徹始終。

其實大多數家長更願意矯正孩子的行為，但是卻忽視了愛對孩子的滋養。愛的力量遠比矯正要有效的多。雖然在操作步驟上寫了一二三步，但實際上，對孩子的愛和理解是貫徹始終的。

當家長不斷的向孩子表達理解，讓孩子感覺到家長能夠共情自己的時候，他的情緒就會非常容易消退，大部分“軸”的孩子，都是因為沒有得到這種愛和理解，因為匱乏，所以就拼命鬧，拼命折騰。而家長，越鬧越不給。於是一個錯誤的鏈條就形成了。

所以，當家長能夠滿足孩子對於愛和理解的需要，孩子就會變得非常容易溝通。

第二，在樹立邊界的過程中，最忌生硬。

可能很多家長都會生硬的對孩子說：我知道你很生氣，但是我不允許你打我。但是我想說的是，這種表達方式會令孩子恐懼，但卻不會真正的認同。

家長是真的理解還是嘴上說說的理解，孩子一目瞭然。只有家長能夠從內而外的理解孩子的情緒，孩子的情緒才會真正消化。

家長在樹立規則的時候，需要遵循“溫和而堅定”的原則，不斷的向孩子強調自己的規則，但是又不生硬。家長可以直接表達自己對孩子這個行為的感受，比如，你打我很疼，我不希望你用這種方式解決問題等等。

溫和而堅定的態度，對於孩子來說，本身就是在樹立邊界。其實家長不需要用很強硬的態度樹立邊界，只要清晰的表達自己不喜歡這種方式，就足以告訴孩子自己的界限在哪裡。

第三，不要對“錯誤的方式”進行全盤否定。

很多家長的思維是非黑即白的，無論如何都不能打人——這似乎是一個鐵律。但是，這個定律真的經的起推敲嗎？答案是否定的。

事實上，打人也是宣洩情緒的一種方式，只不過這種方式不是太好，因為它既會傷害別人，同時也很容易遭到反噬。絕對的否定這種方式，會讓孩子感覺到自己被否定，這種感覺會讓孩子產生逆反和恐懼的心理。

所以，避免絕對化的思維方式，引導孩子用更理性的處理方式才是更好的選擇。

父母對孩子的影響是深遠的，這種影響就體現在家長的模式會直接影響到孩子的人格發展上。所以，家長若想培養一個人格健全的孩子，就需要自己首先成為一個人格健全的人。

我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....

有夢想的唐糖

我的兒子剛剛一歲零一個月，就已經出現過題目當中所描述的情況：不高興的時候，舉起小手打人。

我印象最深刻的是，有一次我喂他吃飯，可能是喂慢了，他張大嘴巴開始哭，舉起手衝著我臉啪的就打了一下。

別看那麼小的小孩，手也不大，但沒有輕重，我的臉頓時就挺有感覺的。

我當時是真的挺不高興的。

有人可能說孩子小，不懂事兒。但我不這麼認為：現在的孩子，普遍比我們那個時候開竅太早了。

越早讓他們知道自己的行為是對還是錯，有利於他們的性格養成。否則，就是在嬌慣他們，縱容他們，他們的脾氣會越來越大，越往後越不好管。

所以我當時做了4件事情：

1.我沉下臉，表情和眼神都很嚴肅。

哪怕是剛一歲的孩子，也是會看臉的。你的情緒變化他能很清楚的感知到。

當時我兒子原本在鬧騰，看到我的臉色，馬上變安靜了，小手也馬上放了下來。

2.我很認真的跟我兒子說，讓他看著我的眼睛。等他跟我直視的時候，我告訴他：剛才他那麼做，是在打人，那樣媽媽會疼，媽媽很不高興。

3.雖然他還不會說話，但是我告訴他：如果想吃，要說吃，或者用手指指碗。

我不確定他是不是真的聽懂了，但他眼神直往下看，盯著餐桌，感覺還是有點不好意思，是做錯了事情的樣子。

4.這事我也講給家裡其他人聽，尤其是爺爺奶奶，我說，如果孩子打人，千萬不要嘻嘻哈哈，否則孩子就分不清就對錯。

所有人一定要統一戰線，一旦他打人，一定要變“嚴肅臉”。

從目前來看，我兒子不高興的時候會哭鬧，但是打人的情況暫時沒出現。如果您家也有寶寶有上述的狀況，您可以參照我的方法。

我是兩個孩子的媽媽，也是國家二級心理諮詢師，在照顧兩個孩子的過程當中，對育兒和自我成長有很多思考和分享，歡迎你來關注我！

小公主變形計

說說我的真實經歷吧，我女兒四歲了你說她脾氣暴躁吧，有時候又乖的跟個小白兔似的，你說她聽話老實吧，又把你氣的恨不得狠狠的揍上她一頓，就是這樣一個讓人又愛又恨的天堂裡的魔鬼，每天給你不一樣的喜怒哀樂。

有一次我女兒生我的氣，對我動手，打了我胳膊，我當時很生氣，我說：你不喜歡我了嗎。我女兒本來是面目猙獰的用手打我的，聽到我問她的話就停了下來哇一下就哭了，我就蹲下來抱抱她說：我知道你還喜歡我，但是你不能打我，因為我是你媽媽，每天照顧你給你做飯、洗衣服、陪你玩，你還打我，我很傷心。我很愛你，你愛我嗎。我女兒擦擦眼淚說：我也愛你。然後我就抱著她反覆強調我是愛她的，給她安全感。

有時候孩子鬧脾氣我們溫柔的哄哄她就好了，如果你對她很兇又動手打她的話，會起到反作用，她會更叛逆，就不願意跟大人溝通，這就有了代溝了，希望再遇到孩子動手打人的時候，大人能站在孩子的角度去耐心的引導吧

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