靈玉
我媽屬於指責型人格，我曾經談過一任男朋友也是指責型人格。
他們很像，區別只在於我媽比較憤怒比較直接而這任男友比較含蓄和溫和。
有一次，我媽和我大姨視頻聊天。
大姨告訴我媽，自己和兩個女兒的關係可好了，女兒有什麼事都會跟她講。基本上每天都與女兒們視頻聊天，聊工作、聊感情、聊婚姻。
我媽聽到她姐姐與閨女如此親密，羨慕得不得了，回來就抱怨：“你什麼都不跟我說，從小都不跟我親近，只跟你爸親。你看你表妹多好，天天跟你大姨聊天”。
我說：“您想聊什麼？”
我媽想了一會兒，嘮嘮叨叨地講起了她早上買菜的各種細節，豬肉降價了，買了兩張豆皮，買了10個雞蛋……
關於感情，我媽也要我學習表妹，跟她聊心裡的想法。
我媽：你還不結婚，是想孤獨終老嗎？年紀大了，生孩子就危險了。沒有孩子的話，將來老了無依無靠。
我：剛好我今天有約，要不你跟我一起去？
於是，我把我媽帶去了我的約會，三個人吃了一餐飯，看了一場電影。然後，我媽對那位男士一個勁地誇，還故作神秘地朝我猛眨眼，要我好好把握，接著，她覺得自己成了電燈泡想溜。我沒讓她溜。
從此以後，她再也不跟我提聊感情的事了。而我表妹嫁給了一位二婚的男士，懷孕之前我大姨根本不知道這個男人的存在。
我媽的軼事暫時說到這兒，再來說說那位男友的故事。
男友：你缺乏責任感。
我：具體指哪方面呢？
男友：對什麼都無所謂。
我：比如？
男友：對工作不主動，總是想著逃避。工資太少，還不積極上進，房子太小，知識面太窄，不會做飯，作息不規律，貧血……
我：你會做飯？
男友：當然會，誰像你！
我：試試？晚飯你做。
男友：外賣比較方便。
……
指責型人格的人，比較容易找到別人身上的問題，而對自己的問題卻視而不見。如果，你與他針鋒相對，大吵大鬧，根本無濟於事，他們反而會認為是你的錯，你的脾氣太壞。
要知道，每個人都是自己的一面鏡子，他在指責你的時候其實展現的是他自己的問題。如果你明白這個道理，聽到他們的指責就不會那麼在意和委屈了。
秀逗茉莉
與指責型人格的一起生活，會感覺到非常痛苦，如果不能遠離，那麼如何減少痛苦？如何應對指責型人格？如何深入瞭解其性格背景？如何與之相處？就成了當下應該思考的問題了！
發現對方總是在挑剔你的錯誤；總是在批評你；總是無端放大你的缺點，而無視你的優點時；總是認為錯誤都在別人，自己永遠都沒有錯時；如果他們自己並沒有意識自己的問題，那麼爭吵便成了家常便飯！由於長期指責批評並否定對方，那麼被否定的對方就會出現不自信，自我否定，悲觀，無法進步的慣性思維怪圈，婚姻的質量大大下降！
思考1: 瞭解指責型人格形成原因
指責型人格的人必定有一個指責型父母，從小被父母指責的孩子，長大後開始指責別人，包括對偶和孩子！
從小生活在父母爭吵的家庭環境中，由於父母相互指責，整個家庭生活在水深火熱中，孩子長大結婚後在自己的婚姻中也會不自覺的效仿父母，指責自己的另一伴和自己的孩子！
還有被父母溺愛長大的孩子，自私霸道，總是以自我為中心，過多的評判別人，陷入指責模式中難以自拔！
思考2: 如何讓自己不要陷入對方套路
無法改變對方，那就先來改變自己，瞭解了這種人格的特點，知道他只是不滿於自己，把壞的情緒發洩給別人，他們自己可以輕鬆的自以為“完美”！難道他們真的認為自己沒錯嗎，還是隻是他們不願承認自己有錯，需要一個“替罪羊”，投射到對方身上！不要被對方套路，清楚自己的優點與長處，不必為他的幾句話而自我貶低，更不要與之爭辯，因為爭辯就是承認了他說的話，被套路了！
“這點事也幹不好，你能幹什麼！”
“你眼光也太差了，什麼人都能看上”！
“這麼簡單的題也不會做，笨死了”！
“你做不好，你不行，你做什麼都是錯”！...
注意這些否定你的語言？注意自己的感受！注意對方的表情，行為，動作！或者明白的告訴他，世界上只有他（她）才是最完美的！不用與之爭吵，不要動怒！這本身與你無關，這是他不願面對自己而已！
思考3. 如果不能離開，如何應對？
對方是指責型人格，在不能離開的情況下，一定要學習一些應對方式，便於保護自己不受到傷害！
減少爭吵，因為沒有必要；不斷學習，自我提升；發現自己的優點，學會自我肯定，接納自己，提升自己的內在價值；當你變得內心強大時，他的“評判”在你看來只不過是浮雲！
夢之覺
我老公就是一個指責型人格的人，剛結婚前一年我都快被他給弄瘋了，一個又囉嗦又愛指責別人的人，我天天氣的都和他吵架。後來我就找到方法了，推薦給你，有以下幾個例子。
- 我結婚後才開始學做飯，他就會說你看你做的飯怎麼那麼難吃，然後你看我做的多好多好。但我心想你會做，但是你不做，我做的不好吃，但是我天天在做呀，這兩個性質都不一樣。後來他老是這樣說，我乾脆就不做飯了，我有半年都沒有做飯，要不然就叫外賣，要不然就讓老公做做，後來逼著他也不敢說我了。家裡做飯也是兩個人都做了。
- 開車的時候他就會指責你說，你這開的不好，那開的不好，你剎車踩多了，油門踩快了。你們知道嗎？在開車的時候有個人在旁邊叨叨，我都有一種想去撞車的衝動。後來他再說的時候我就把車停在路邊，等他說完我再開，要不然我就跟他說你下去打車走，坐出租車開的絕對開的比我好，你就不要坐我開的車。還有就是老公喝酒的時候也不要喊我開車花錢叫代駕吧。
- 帶孩子的時候他會說啊，你這裡弄得太細了啊，你那裡不應該這樣，不要買太多玩具衣服，孩子這樣會被你慣壞的。等孩子大點的時候只要他說孩子帶不好，我就藉口說臨時加班，把孩子交給老公單獨帶一天，然後帶了幾次他知道孩子不是那麼好帶的。不是大人講道理兩歲孩子就懂的，現在每週末我都讓他單獨帶著孩子，我就睡覺，或者出門溜達。
指責的人明顯的特徵就是自己不幹，還要說別人乾的不好，而且還要覺得自己多完美做的多好一樣，所以說他指責你的時候你就不要做，你就說既然你說的那麼好，那你就你來做，我們就不做了。這樣才能讓他們知道指責別人要付出代價的。
曉曉情感故事分享
如果你的另一半是指責型人格，你該怎麼辦？
關於這個問題，我還真是有一點心得，因為我老公，婆婆都是指責型人格的典型。
跟指責型的人在一起，真是痛苦不堪，在他們那裡，很難獲得誇讚和認同，他們看到的永遠都是別人的錯誤、缺點和不足，無論你做什麼，怎麼做，都是錯。他們從來不反思自己，一旦出現問題，就會不分青紅皂白簡單粗暴的歸結為別人的問題。時間長了，如果內心不夠強大，就會變得很自卑，做什麼事都很小心，生怕做錯了受到指責。
那麼指責型人格是怎麼形成的呢？
武志紅說，指責型的人其實也不好過，他們整個童年都在“都是你不好”“都是你的錯”“都是因為你”的不斷重複中長大了。他們對你的指責，其實是內心裡對自己不滿的一種投射。
婆婆就是一個典型。
婆婆家裡有四個孩子，她排行在中間，父親脾氣暴躁，暴躁到家裡的雞鴨遠遠看見他回家都嚇得嘰嘰嘎嘎的叫，滿院子躲。婆婆從小父親就不喜歡她，為了博得父親的愛，婆婆從小就懂事，拼命的幹活，什麼髒活兒累活兒都幹，可父親還是不停地指責她，打罵她。慢慢的婆婆長大了，性格也變得跟父親一樣，然後又開始她的指責。可憐的婆婆至死都在糾結，為什麼父親會那樣對她。
對於指責型的人，能遠離儘量遠離，如果不能，就要強大自己的內心，正確認識對方的指責不是自己做得不好，而是他的問題。另一方面，也要儘量改變對方，不然真的會被鬱悶死。
要改變對方，首先要真誠的並義正言辭的跟對方溝通，大膽說出自己的感受:你這種待人方式讓我很痛苦。
然後對比引導，指責型的人一般都不是單獨存在的，而是有家族性的，比如我家婆婆跟她父親，婆婆跟我老公，其實他們彼此之間也都難以忍受，只是他們看到了別人的缺點，看不到自己罷了。我對老公就經常用婆婆舉例子，比如他跟我抱怨婆婆事兒多，我就跟他說你知道了吧？其實你們性格非常像，你平時也這樣對我的，現在知道我啥感受了吧？引導他不斷的覺察自己的內心，慢慢的會有所改善的。
我同事有句話，叫智商不滑坡，辦法總比困難多，什麼事都會有解決的辦法的。
我和虎虎的十一個約定
我前夫就是這樣的人，什麼事總喜歡在別人身上找原因，從來不會反醒自己錯在哪裡。我跟他生活在一起，總想想辦法開導他，可是沒有用，因為我說的再好，他就算知道自己錯了，也還是在不停的先客觀原因。家裡只要有什麼需要求人辦事的事都要我出面，辦好了是他的功勞，辦不好不去想辦法，在家裡跟我吵。簡單的舉個例子，也是真實的事。我們兩個一起出門辦事，辦完事回家時，把車上的東西拿回家，我也拿一部份，當然他拿的比我多，進了門以後，他突然發現他自己的什麼東西忘在車上沒拿回來，他就會立馬怪罪我，說我什麼事都不操心，才會讓他把東西忘在車上了。這種事經常發生。有時候我在外面發生什麼事，我如果在沒有辦法的情況下，給他打電話，他首先是埋怨我怎麼把事情搞成這樣，一大堆的牢騷。有時候我真的要崩潰！每天回到家，我即便是做的再好，他眼裡永遠看到的都是我的不足之處，家裡家外牢騷話，抱怨話一大堆，跟他在一起有一種生無可戀的感覺。所以我不顧一切逃離，我受夠了！這就是指責形的人給對方帶來的傷害，是無形的，肉眼看不到。家暴別人還能看到你受的傷害，這種傷害讓人有苦難言。
用戶8043650851834
我老公就是這樣的性格，剛開始結婚時還沒有感覺，慢慢越來越明顯，越來越累，口角就越來越多，他早上起來，會為衛生間地上一根頭髮，臺盆上一攤水，衛生間沒有關門，室內澆花，把水漏到地面上，在洗衣機洗了地毯，甚至一張紙，莫名其妙，跳起來跟我吵架，年過五旬，依然控制消化不了自己的垃圾情緒。他很愛家，愛家人，愛孩子，為家人一心一意，是一個很有擔當，很有責任心的男人。缺點就是一張嘴實在是討厭。今年，我實在是忍無可忍，不想過了。天氣冷了，我每天早早起床，把一家人的早餐做好，他起床後，邊吃邊吐槽，做的是什麼東西！我傷心極了，天天上班比他忙，每天做好早餐才走.晚上回家，天天拖地到半夜。一地雞毛的生活，讓人極度厭煩。我下定決心，心平氣和的跟他好好溝通，能過就過，不能過，咱們好聚好散。他也意識到自己的問題，努力剋制，改進，控制。遇到問題，不再脫口而出，而是先在腦袋裡轉個圈。有時又有發飆的苗條時，我不作聲，就是
靜靜看著他，他馬上意識到他又失態了。現在好了太多。
小語的媽媽
我老公也是這樣性格的人！心思細膩，對待生活細節有點小資，而我則大大咧咧些，但也算賢恵，勤勞！但在日常生活細節中，對我所對這個家的付出，總是挑剔，指責，甚至謾罵！比如他打來的電話我遲接兩分鐘，廚房地板，檯面因剛做完午飯而未來得及收拾(有時只是太忙碌了那會，想暫時先休息一下），在比如與朋友煲電話粥，語言表達方式，什麼話不該說，零零碎碎的他通通要評論一番，他最喜歡看見的就是我天天將家裡佈置的整潔明亮，各種美食端上桌，同時也能兼顧好女兒的學習，好好經營管理自己的身材，好好的工作。天哪，我不是機器人。也沒那麼完美！生活細節上稍有懈怠，他會很生氣，在家摔摔打打，口中罵罵咧咧，他會去做，但只是偶爾，做些錦上添花的事，收拾屋子也是有次數的，重複又重複的家務活，每天必須的買菜做飯，洗衣曬被，他又何曾做過多少？
很討厭這樣的性格，雖然他很疼我和女兒。也很有家庭責任感，但是這種性格讓人受不了。時間長了，他吼他的，我只裝聽不見，碰上我心情不好，我會回罵過去！他總說我膽越來越大了，無論怎樣都不怕。憑什麼要怕他，夫妻是平等的，沒覺的自己做錯什麼，只是每個人生活習慣和為人處事性格不同而已，他不能改變我！夫妻相處需要的是互相理解，寬容！而不是他這樣一昧的指責，難道他自己又全對嗎？
迷千骨
改變別人是一件非常困難的事情。建議你最好離開他。
跟一個吹毛求疵的人生活在一起，真的是一個非常痛苦的事情。除非你本身就是一個要求很高的人，喜歡家裡一塵不染，很賢惠很聽話很沒有自己的想法。
指責型性格的人，應該毫無例外，其實都是控制慾比較強的人。而且這個控制是方方面面的。只要稍有不順他的心意，就會立馬劈頭蓋臉的罵你一頓。這種性格的人往往就是比較自我，認為所有的事情都是別人的錯。
我有個親戚，她就是嫁給這種指責型性格的男人。一開始還好，自從生了第一個孩子之後，可能覺得老婆不會跑或者火候已經差不多了吧，這個男人的本性全部暴露出來了。
做菜，就放多一點鹽，他直接把筷子一撂，劈頭蓋臉的罵我親戚一頓。真的是什麼話都能罵出來，還能滔滔不絕的罵很久，把我親戚所有他認為做錯的小事情，都揪出來罵一遍。
長期生活在這種高控壓下面，我親戚現在精神都有一點問題，很怕她老公，同時有時候就會胡言亂語。但是就這樣過了一輩子。
他有4個孩子，也是從小被他罵得很厲害。特別是被他寄予希望的大兒子，只要學習成績稍微下降一點，就一直罵一直罵，然後要求其面壁思過，跪在祖宗牌位前面，跪三個小時。後來，這個孩子第1次高考失利，他就要求孩子必須回去復讀，必須要考好。後來孩子第2次高考，還是沒有考的太好，然後這個孩子直接瘋掉了，現在還在精神病院裡。
其他孩子長大之後都不怎麼回家了，一個個往外省跑，逢年過節才回來一趟。
如果你要改變一個指責型性格的人，那你可以多學習一下心理學，從源頭上幫助一個人去改變。只不過非常累人罷了。不然你就勇於反抗，想辦法反控制他，讓他再也不敢指責你。
鳳玖
我老公是指責型人格，是他的原生家庭問題。我內心比較強大，所以我根本不理他那套，因為我實在知道我比他強，是因為他自己的弱才會那樣。現在我比較在意的是他對孩子，所以當他指責孩子時我會跳出來反駁他，我沒有辦法，小孩真的不錯，比他不知道強了多少，每當因為孩子的事情我就厭煩他以及他的原生家庭，我不斷和他說他原生家庭我看到的實例，主要是不要影響了孩子。
RACHEL2018
指責性人格，好吧，今天我又明白一個名詞！我老公就是這樣的人格！ 人家的專長就是埋怨，指責！寬於律己，嚴於待人！不會讚美，只會批評指責埋怨！小肚雞腸，不看大處看小處！
跟這樣的人過日子，真是難啊，我是一個心胸開闊，氣量大，好脾氣的人，他的一切和我那麼不合！
頭三年，我無時無刻不想著離婚！可是孩子在他強烈要求下婚後一年就降生了！我爸媽那時候事業拼搏時期，我也是。沒空幫我帶孩子，需要婆婆幫忙。
就沒離，可是 我抑鬱了，那時候，沒有網絡，住在農村，後來鎮上有網吧了，我去網吧只有一件事，尋找心理醫生！我多麼陽光的人，也會抑鬱！唉，往事不要再提…
後來呢，磨合期過去，對他徹底瞭解了，他的一切指責，都瞭然於心，我的氣量大給我生存的力量。最大的原因是，他智商比我低的多！
他雖然暴躁易怒，但是我跟他一樣的話，他只會輸！
說實在的，我這麼好脾氣的人，需要天天吵架，真的很痛苦！但是後來我也習慣了，現在孩子大了住校了，他變得怕我了，我跟他學的苛責他，暴躁他，況且他那麼笨！
隨著時間流逝，我爸媽把孩子帶到市裡上幼兒園，他收入增加很快很高，
日子越過越好，他也少發許多脾氣，我也天天引導他，做人不能只知道埋怨，應該嚴於律己 寬於待人。學會讚美，讓世界變得美好！
新的問題又出現了，孩子越來越大，也發現了他的人格缺陷！不喜歡他，希望這個家裡沒有他！希望他天天值班！不喜歡他去接送！因為他總是在指責！
屢次說，媽媽你怎麼嫁給我爸爸，問她姥姥，你怎麼給媽媽選這樣的人！
好吧，總算孩子沒學會他的指責性人格，和他水火不容，孩子和我一樣，心胸寬廣，待人友好，寬於待人！
