我們都不是神的孩子O
這是我親自經歷真實事情。我在我的掙文哥文章裡己寫的詳細。現在再簡單回憶一下吧。
我的發小文哥比我大一歲，自然而然文嫂就是我嫂子了，說實話，文嫂比我還小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管嚴了。這一天兩口子吵架，文嫂罵道，我叫你走東你不敢走西，我說西瓜能做門墩你就要說親眼見。這一下把文哥的男子漢說臉上無光了。
文哥跑到我家說兄弟有臭西瓜嗎，我指著房裡放的西瓜說，你挑吧。文哥拿著西瓜跟我說，兄弟你夫妻倆走跟我見證一下吧。我倆個跟著文哥到了他家，文哥把西瓜放在地下往上猛一坐，碰一聲臭西瓜汁流了一地。文哥對文嫂說，臭娘門，你看西瓜能做門墩嗎。當時把文嫂氣的兩眼發紅，文嫂回罵，醜文文人不咋事不少，你把我兄弟叫來也不支持你，他是我小夫。
文哥氣了說小夫嫂胡球搗，你倆肯定有一腿。找打。說是遲那時快文哥扭身去門後拿鐵鍁，我敢緊去擋文哥。誰知道文嫂更快直接一棒錘打到我背上，我趕緊又扭回身去奪文嫂的武器，誰知文哥一鐵鍁又把我拍倒在地。我剛爬起來，天知道我老婆在我屁股後又是狠狠的一腳，一下把我踢爬在臭西瓜上，罵道愛管閒事，爛白菜你也拱，家花沒有野花香。打你活該。說吧揚長而去，你說我能笑出來嗎？
我是農民我在農村，我關心我們農民的美好生活。
王銀令
從前有個財主娶了兩個老婆，一大一小，但財主偏寵小婆。大婆內心十分不滿，經常和小婆爭風吃醋。財主為了家裡風平浪靜，便安排:每人同床一個月。但具體哪個月和哪個人同床卻沒有明說。😄😄😄
一天，大婆從老公間裡發現一本曆書。大婆略識幾個字，卻不知是通書。她翻開曆書，只見書上明寫著:一月大，二月平，三月大，四月小，五月大，六月小七月大，八月大、、、、。大婆以為這是老公安排好的大小婆在哪個月同床，看到七月大，八月大時，心裡湧起一股無名火。😆😆😆😆她拿起曆書氣呼呼地去找老公評理:你這死老鬼，自娶了小婆後，就不把我作老婆看，明明說好一人同床一個月，你卻把我安排在七月八月和你同床。誰人不知道，七月和八月兩個月是最熱的日子，就和你同床，你想把我熱死了嗎?呸！😂😂😂我才不肯呢！財主問:我哪兒己安排了？大婆指著曆書神氣地說:你以為我不識字嗎？這上面不是明寫著七月大(大婆)，八月大(大婆)嗎？財主哭笑著說:這是曆書，那是說七月是大月，八月也是大月。大婆不領情說:我不管你什麼歷輸還是歷贏，反正安排我在七月八月和你同床，我就不幹！😚😚😅😅😆😆😆😆(笑後莫忘點贊)
用戶1375056667陳村宏
大家好，作為一個搞笑領域的創作者，我非常樂意分享我的自身的事情。
我是一個東北人，一個正宗的95年妹子。我要講述我的小時候的童年，是那種穿著大棉褲大棉襖在農村的炕上也嫌冷的時候！
小時候的東北人人都有個小名，狗蛋，鐵柱哥，丫蛋，狗剩子，那時候是名字越賤越好養活，我和隔壁院子裡的狗蛋兒我倆去山上打出溜滑玩兒（也可以叫滑冰)，自己有御用的鐵耙裡，上面得放個凹板子然後才能坐著人。一個人拽一個人坐著。
那時候沒什麼玩的，也就玩玩這個，說好了一人一回，也不知道是我小時候胖我特別有勁兒拽狗蛋用東北話就是拎雞崽子一樣不費勁兒，扮家家酒我演著媳婦兒他演著老公，那時候就這麼玩可沒有別的意思，我這個人特別的有熱心腸拽了一趟大概一百米左右又送給回程票
，不是喜歡他是因為這狗蛋真的太輕了。
輪到我坐上去了可能比較肉質實誠，狗蛋也不是拽我拽不動，就是為了自己更方便去找了一個繩子從鐵耙裡下面圍繞很多圈，另一頭拴著自己的腰，邊拽鐵耙把子邊用腰用勁兒，玩不大一會我聽到子卡一聲，我說狗蛋你褲子肯定壞了，狗蛋轉身把屁股給我看了看，我還說你的沒壞，咋有聲呢？我倆也沒在意，小時候沒想到是自己的褲子壞了，我還在嚷嚷狗蛋拉快點的時候刷的一下子屁股後挪脫離鐵耙，狗蛋一下子滑出，挺老遠，紮在學裡，我淡定的用手摸著我的褲子沒了笑聲。就哭了，回家的時候一定捱罵，狗蛋卻給我說了一個主意褲子反著穿，把露著的用衣服擋住不就得了，我痛快答應下來了，回家的時候還是被老媽發現了，責罵我，你說你胖什麼樣子了，褲子能被肚子頂開了，以後少吃冰糖葫蘆。
一晃今年25了，我真的有很多年沒吃冰糖葫蘆了~
東北醬非凡評論員
1、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花？”
結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”
2、我：“媽！”
媽：“沒錢！”
這真是天下武功唯快不破。
3、嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！
萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
4、和女友見她父母，飯桌上發現女友抱著電飯鍋吃飯，於是我偷偷跟女友說：“你媽真懶，為了少洗一個碗居然讓你用電飯鍋吃飯！”
不幸被丈母孃聽到了，說：“那是她懶，不想老是去盛飯。”
5、前些日子，爸媽因為小事吵了起來，互相不理睬，爸爸說不吃我媽的東西，媽媽說不吃我爸買的水果，只有我買的，他們兩個才吃，昨天終於把我的工資花完了，他們居然和好了，我開始懷疑這是一個陰謀了。。。
6、閨女一本正經的跟我說：“爸爸，千萬不能把錢存到銀行裡啊，存進去錢就沒了！”
我問為什麼呢？
她說：“我每年過年的壓歲錢，媽媽都說給我存到銀行裡了，結果都沒了！”
閨女，你說的對，你爸我的工資也被你媽存到銀行裡，也沒了！
7、一次偷了家裡2塊錢買吃的，在小賣部被我爸碰個正著。
一頓暴揍後，老爸問我：“錢都鎖在抽屜裡，你怎麼偷的？”
我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我媽對我又是一頓胖揍：“膽子越來越肥了啊，敢一次偷12塊？！”
笑內傷
不請自來了嘍！
說道生活中讓我們捧腹大笑的事，那我身邊每天都在發生，就講幾個給大傢伙聽，畢竟獨樂樂不如眾樂樂咯！！！
1.小時侯有次村邊玩，偷了個西瓜吃，結果剛吃了一半被看瓜的發現了。瓜主人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛錢：去，買包糖吃，不打你得賠一塊！
2..有次小區門口好多混混打群架。只見兩隊人馬手持刀槍棍棒，氣勢洶洶，他們相視而立，劍拔弩張。我站在遠處遠遠的觀望，有點小害怕。一個隊伍前面的光頭率先說話了：“小子，你特麼知道我大哥是誰嗎？是王金鑼！”半晌。突然另一個隊伍裡傳出了一個呆萌的聲音：“王金鑼......不是火腿腸嗎？”
哈哈哈哈哈。瞬間光頭漲紅了臉，大叫道：“握！曹！泥！馬！火腿腸是金！！鑼！！王！！"
哈哈哈哈哈哈哈 不好意思，實在沒忍住。
3.去年某天坐地鐵下班回家，累的不行昏昏欲睡，不知道哪站身邊坐了一對兒情侶。女孩：“我的身材比例太差了，上半身這麼長，腿這麼短！”男孩：“上半身長好啊！”女孩：“為什麼？”男孩：“坐輪椅打殘疾人籃球沾光！”結果就是直到我下車男孩還在認錯。。。
4.大學時期去上課，後面走著一對小情侶。女：我是你的什麼？男：你是我的哇哈哈純淨水啊。女：啊~原來我只是礦泉水啊......（聲音嗲嗲的很可愛，還有一點點失落）男：這樣我就可以把你擰成麻花，再把你的頭蹦出去啊。現在那個男生的墳頭草應該有一米高了吧。
5.記得曾經有一次在商業街亂逛，然後買了最喜歡吃的玉米 超級甜的那種。拿起玉米餵了男朋友一口，遂興奮的問他好不好吃。“我從初中就喜歡吃！！好不好吃好不好吃？？我跟你說全瀋陽就他家玉米最好吃！！好不好吃好不好吃？？”沒等男朋友說話，旁邊檔口的老大爺說：“敢說不好吃嗎？？不好吃也得說好吃啊！！誰敢說不好吃？誰不是從那個年紀過來的！誰敢說不好吃啊！！”對面檔口的小姑娘都笑噴飯了……
6.地鐵上，有一三十來歲的女的帶倆蘿莉，一大一小，姐妹倆，姐姐大概六歲，妹妹大概四歲。然後倆人就開始玩角色扮演遊戲，扮演一對同桌。但是缺一個老師的角色，妹妹就求她媽媽當，她媽媽答應了。
....一大段演戲的對話
姐姐:“你今天帶什麼好吃的了？”
妹妹:“我有小草莓哦，你有什麼？”
姐姐:“我有大蘋果，可好吃了！”
然後假裝在那吃蘋果妹妹估計就真的想吃蘋果了，轉頭可憐兮兮地對她媽說:“我想吃蘋果”她媽神色淡然地回了一句，“找你媽要去”哈哈哈哈這個麻麻入戲太深了哈哈哈哈……
搞笑達人鐺啷啷
今年三十歲了，一直忙著事業，沒有女朋友父母也挺著急的。這不，我老爸又打電話過來催我相親，半個月了，天天催，天天催！都煩死了～我說爸呀，我還沒有享受自由。我爸是這樣跟我說的:“兒子呀，你得想明白，就你這樣的，乘著這女孩還年輕，不懂事！趕緊找一個。以後但凡有點腦子的誰還會嫁給你啊！”
當時聽了我就不高興了我說:“爸，我這樣子咋地啦？我這長相還不是拜你二老所賜！” 我老爸不急不慢地對我說：“我不是說長相的問題，現在不是看臉的時代，你太不瞭解女孩子了，你要多跟你媽請教一下！行了，回來再跟你詳細聊一下！你待會帶瓶酒回來！”我說好。
下班之後，我帶了兩瓶二窩頭，給他買了一包煙。進了家裡之後，正好家裡做好了飯菜，酒過三巡後，老爸從床底下拿出了一個小箱子語重聲長地對我說：“兒子啊，你知道嗎，二十年前我跟你媽辭掉國企的工作，下海經商，從最開始的身無分文，到後來的三千五千，一點一滴的積累，再到五萬八萬，直到後來的二十萬五十萬，人吶，一定要吃的苦，創業的路上真的很難，非常不容易！昨天我跟你媽粗略統計了一下，這箱子裡少說也有一百五十萬了！”
說到這裡鼻子莫名的一酸，原來爸媽們之前讓我吃那麼多苦頭，就是為了鍛鍊自己！
父親繼續說道：“兒子啊，我跟你媽也沒啥本事，也就只能這樣了！這箱子你拿著！今後它就交給你保管了！”說完把這盒子遞給了我。我接過箱子心裡酸甜苦辣都有，但最多的還是感動！“放心吧，爸！我會好好用的，今後絕不亂花錢！”
“恩，盒子裡面的借條你一定要好好保管，我跟你媽這輩子估計是還不上了，今後只能看你的了～”我爸拍了拍我的肩膀說道！
“不是～爸～那個～我！！”
非常有梗
感謝樓主的提問。勵志給大家帶來歡樂的我，很樂意和大家分享一下我的糗事。
有一次和朋友去泡溫泉，泡著泡著突然覺得腹部不適。各位看官別想多了，只是放了屁而已，氣體在水中會產生氣泡這個大家都知道。當我覺得很爽的時候。就聽到旁邊有人說“這水開了？”你們以為這就完了？沒有，下邊是重點。
傍邊有拍婚紗照的，好像要噴水在鏡頭前，當時那個攝影助理一頭紮下去，喝了一口。.......等他一切都做了的時候，對旁邊那個人說，“怎麼可能，含在嘴裡一點都不燙”
我當時都笑抽了，當時的畫面請各位腦補一下。
Happy小胖子
能捧腹大笑的事當然有，但是要說笑死人不償命那我就不敢有了，畢竟，看個笑話鬧出個人命的話，阿梨可負不起這個責任。
以下就是阿梨親身經歷過的讓人捧腹大笑的事，各位看官放心，不會笑死人不償命的。
1，阿梨以前交往過一個非常纏人的女朋友，應該說是蘿莉型的吧，整天就粘在我身上。有一天，我正忙著呢，她突然又掛到了我身上，摸摸這摸摸那，我急了，一把把她給抱到床上，然後壓在了她身上，忽然傳來一種很特別的聲音，由於跟她打鬧，所以沒聽清楚，我問是什麼聲音，女朋友沒有回答，有些尷尬地看著我，就在這時，我忽然又聞到了一股不尋常的氣味；這時，女朋友忽然哈哈大笑，說道：親愛的，我的屁香吧？
2，阿梨以前做過拆遷工人，那個時候，一般人都還請不起挖機的，所以只能都是人工拆遷，我第一天加入拆遷的隊伍，我們拆的是一家賓館，這家賓館門口都是玻璃，我就覺得這工作也太簡單了，於是，我找來了一根空心鋼管，一棒敲在了門口的玻璃上，誰知道，這玻璃還挺硬，一棒上去一點破碎的感覺都沒有，我TM就不信這邪了，這一次，我用盡了全力，“嘭”地一聲，手被震得痠疼，可這玻璃還是紋絲不動，我一時間有些怔住了，不過，我還真不相信我打不碎這玻璃，一個小時，兩個小時，滿頭大汗，手都震疼了，我還真打不碎，有個工人拆完了樓上，剛好看到我半天沒打碎玻璃，然後拿了一個工具，一下子就把玻璃打碎了，我當時就鬱悶了，後來，我才知道，這是鋼化玻璃[捂臉]
