君子之蕉蕉哥
最新笑話，爆笑，看一次笑一天
1、小保姆嗓門特別大，主人吩咐，晚上來的身份尊貴的人，說話必須小聲一點。吃完飯，主人客人玩麻將，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
2、男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
3、上學的時候迷武俠小說，上課的時候偷偷看，一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
4、一女同事性格開朗，胸很小，今天發朋友圈：內衣被偷了！
我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當眼罩嗎？
被追了5條街了。。。。。
5、閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅定：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
6、本人開浴室的，今天店裡來了個女顧客要洗澡，把手機寄存在吧檯，並囑咐來電話幫她接一下告訴對方她在洗澡，不一會電話真響了，我果斷接聽：“喂，你好，她在我家洗澡，暫時不能接聽你的電話，一會兒給你回覆。”
只聽對方大吼：“你TM是誰？”
我心想這人真沒禮貌，然後果斷掛了電話。
7、超市裡人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特徵，長相，年齡，最後拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。。。
8、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎麼不多吃點？
閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。。。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣。。。吃了第一口就不想吃第二口。
笑中華
今天給大家講一個嚴二叔小時的故事，二叔祖上比較富裕，只因二叔父親吸食大煙，家庭才敗落。人常說，船爛還有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯，家裡給請了一位教書先生，二叔的父親思想比較靈活，將寨子裡的十幾名孩子，都請到家裡讀書，認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢，大家能分儺。
解放前的以前，小孩讀書，認字都從百家姓，三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋，正事沒有他，歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓，他就是記不下來，先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的，嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓，半年的工錢十五塊大洋拿不到手，心裡一急，他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字，記詞。例如，柏水竇章，上山放羊。戚謝鄒喻，手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃，即將麥收，先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢，談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來，檢驗娃們的學習情況，用現在的話說就是孝試。
先生出題，趙錢孫李，嚴二叔第一位答題，他洋洋自得，搖頭晃腦，開始背誦。
趙錢孫李，鍋裡煮米。
周吳鄭王，揭開就嘗。
馮陳褚衛，添姜加味。
將沈韓楊，增料調湯。
朱秦尤許，目觀涎滴。
何呂施張，香飄房梁。
孔曹嚴華，神洲一家。
金魏陶姜，碗淨鍋光。
還沒等嚴二叔背誦完，眾人鬨堂大笑！
有詩為憑
先生滿腹經綸，
談古論今難尋。
弄巧成拙不該，
笑噴！
松鶴延年5016
轉自網絡，侵刪！！！
1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
2、“木蘭，我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了？”
“臥槽你是女的？”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員：您能點菜單上有的菜嗎？
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說：”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說：”沒問題。”小明：”沒問題就好，10元一副，拆包概不退換！”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。
陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友，一個叫嘻嘻，一個叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻來到他的墓前，說，哈哈，你死了。
9、“大夫，我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
10、一記者街頭採訪：“大媽，您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響？” 大媽：“影響的太特麼大了！首先你得看清楚，我是你大爺！
一位潛在的帥哥
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”，想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信：“兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！”
這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問：“你幹嘛去！？”
同桌聽後回頭衝著老師大喊：“我滾你媽逼的！”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，“別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！”聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子
然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！
4、小明去上學，班裡的同學都說：“哇哦，小明，你的臉長的好像一個屁股哦，哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了，走到一個井邊，小明心想難道我的臉真的像屁股嗎？於是就往井裡伸頭看自己的倒影，沒想到井下面沒水，一個工作人員一抬頭，立馬就開始破口大罵，“你他媽要是敢往裡面拉屎，我打死你！！”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行，晚上入住賓館，房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿？”我提議道。
“那怎麼能行！”表哥一臉嚴肅的說道，“我們現在大了，不能像過去小孩子那樣了，要為你的名聲著想！必須住兩間！”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到，煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花。
就喊，大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎？
那新兵說沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候，連長大罵，TMD誰叫司令幫忙買菸的，還TM東北人都是活雷鋒？
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個？他說：“五個！我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳！
8、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：“大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說：“兄弟，你是站票，站哪都行......”
9、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道，他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！
10、當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
屁寶er
1.朋友出了點事，找我給他支招。
我：這件事從她的角度來說。。。。（省略三千個字）
他：確有此理！
我：從你的角度來說...........（省略三千個字）
他：更有此理！那從你的角度來說呢？
我：從我的角度來說？關我屁事！
2 。上課時，我坐最後一排和一個同學玩撲克，扎金花。
我拿了三個老K，說跑五圈。
他說，跟，加十圈。
我給了他一個眼神之後說到，你確定？
他說，確定外加明天的早餐。
我說，開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K，你輸了。
他噌的一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A：爸爸出軌了，不僅媽媽不安心當家庭主婦，而且我也不專心聽課。
B：我爸爸愛養花，不僅養了蘭花，而且養了校花。
C：我爸爸很有錢，不僅有美元、歐元和人民幣，而且還有冥鈔。
D：我告訴分數基地，不僅刺激了我的眼睛，而且刺傷了我的嘴巴，不想吃飯！
八圖小妹紙
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我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖
- 哈哈哈，你躺手術檯上，你心跳也這麼快！
- 生孩子的時候剖腹產，太害怕了醫生說給我放首歌聽聽，結果給我放的是:刀刀刀刀刀刀，一把殺豬刀……現在想起來還是恨他！
- 去醫院補牙的時候，醫生說:你這個年齡還是掛兒童牙科吧！因為哪裡有貓和老鼠可以看哦！
- 醫生:回家記得多開窗通風。我說:外面霧霾太嚴重了！醫生:那就給家裡換點新鮮的霧霾進來……醫生你是認真的嗎？😭
- 體檢的時候多嘴問醫生:你怎麼不問一下我有沒有男朋友！你猜醫生怎麼說？你看著好像沒有，就沒有問了………單身狗扎心了
- 這是在宿舍“舞哈士奇”嗎？別說，還挺有意思的！
- 大姐大沙發座，面前小夥子排排站……
- 再次證明一句話:男人騷起來就沒女人什麼事了！
- 遇到這種小弟，求大哥心裡的陰影面積？
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一天，和哥們兒喝得正歡，老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊，回去再好好逗逗她，於是，在也啥也沒聽到的情況下我說知道了，知道了，就掛了，繼續嗨！當我回去的時候已經兩點了，為了不被罵，我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間，進入臥室時，看到老婆捲縮著身子，蒙著頭朝裡躺著。這小妖精，看來真生氣了，看我怎麼收拾你，說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後，猛地跳上床去，抱著老婆就是一頓猛親，這時被子下面的老婆拼死掙扎，呵呵，小樣，還想反抗，哈哈，現在知道我是一隻來自北方的狼了吧！看我怎麼征服你！
這時，只聽老婆一聲尖叫！不過叫聲是來自門外，那我抱著這個是誰呢？這時丈母孃氣喘如牛地從被子裡鑽出來，看著滿身精光的我，又馬上把鑽進了被窩！頓時，我的酒全醒了！接下來的一週，我夜夜無眠！
菲菲搞笑短劇
下面這些段子笑話都是我聽來的，如有雷同，除非你也聽過！
昨晚同事聚餐，暗戀已久的同事喝多了，我順路送她回家。😍😍😍路上她突然從後面緊緊地抱住我的腰，💘💘💘醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情複雜……我怎麼搖？怎麼搖啊？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………👍👍👍
身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。
天越來越冷了，以後如果我不回覆你消息，不是我高冷，是我手冷。
地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
小夥砸，認識我這麼幸運的事都讓你趕上了，看來你祖上積了不少陰德。
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
為什麼過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂？可能因為今天不是我生日吧！
老公下班回家，老婆拿著兒子考零分的卷子。對老公大喊：這就是你當年帶領幾億精兵，奮力廝殺，攻陷了我守了二十多年的陣地，留下的精兵中的精兵嗎？
開心總站
看看這個---珍藏的
瑾音plus
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我來分享幾個特別搞笑的笑話。
1、你給我跪下
老公：老婆，我回來了。
老婆：喲！今天回來挺早啊！今天發獎金了？
老公：沒有啊！怎麼可能。
老婆：快給我，快給我。
老公：真沒有。
老婆：你給我跪下，就拿來吧你！
老公：老婆，你怎麼知道我把錢藏在鞋墊裡了？
老婆：跟你在一起多少年了，你多高，我能不知道嗎？
2、你不是說我是你初戀嗎？
老公：老婆，回來了，今天去哪裡了？
老婆：今天去醫院了，看見你前女友了。
老公：怎麼啦？她出車禍啦？
老婆：你看你，那麼關心她，你怎麼不問問我，為什麼去醫院？
老婆：你還知道關心我啊？
老公：那是。
老婆：求生欲挺強啊！
老公：那必須的。
老婆：那你給我解釋一下，哪裡來的前女友？你不是跟我說，我是你初戀嗎？
3、肥而不膩
老婆：老公，你知道為什麼，我怎麼看你這張臉都不會膩嗎？
老公：那是因為我長得帥唄！
老婆：呸！不要臉。
老公：那是因為什麼？
老婆：那是因為你像頭豬，肥而不膩。
老公：老婆，你不知道零食吃多了，影響智商嗎？
老婆：怎麼可能？我又不是小孩子了。
老公：那我出道題，你要答上來我就給你買。
老婆：你出吧！
老公：你跟豬誰胖？
老婆：豬啊！
老公：你和狗誰跑得快？
老婆：狗啊！
老公：那你根據這兩題，打一個和你相關的成語。
老婆：豬狗不如。
