本文首發於中國新聞週刊 2019年37期
當我們的親友失去親人的時候，我們該怎麼做才能真正幫到他們？
我想，我們能夠做的第一點，不是勸他們“節哀順變”，而是幫助他們去建立與逝者的“鏈接”。
喪失是一件殘酷的事情。我們最難以接納的，是與逝者失去鏈接這件事。換句話說，每一位失去親人的人，都在內心以極其絕望的方式尋求著與逝者的情感鏈接。
我的一位來訪者告訴我，她5歲的兒子去世後，家中發生了一系列靈異的事。比如，她上樓時，樓道里的燈光會突然開始閃爍。她就叫著孩子的名字，說：“是你嗎？天天，是你在跟媽媽說話嗎？要是的話，你再給媽媽閃一下。”這時樓道里的燈又閃了一下，她當時就淚流滿面了。
對於失去親人的人而言，事實的真相不是最重要的，重要的是，在痛失所愛後，依然能夠從逝者身上尋求到支持自己的力量。所以，我們不要去拆穿他們的幻想，要幫助他們保有這一點微薄的希望，讓他們覺得自己並不孤獨，逝者仍在精神上陪伴著自己。
除此之外，我們還可以幫助哀傷者，去緩解對於死者的內疚感。幾乎絕大多數哀傷者都認為，自己對於死者的死亡是有著一定責任的。
如果你有過陪伴哀傷者的經歷，你會留意到，他們特別需要傾訴。傾訴的內容是什麼呢？大概有四點：向逝者道愛、道謝、道別、道歉。其中，對於逝者的內疚感，是最折磨生者的因素。
汶川地震那一年，我的同事帶領危機干預心理諮詢師救援隊伍，到了災區一線。當時接待他們的是當地教育局的局長。局長全家十幾口人全部在災難中喪生。他們在汶川工作期間，局長一直很沉默，只有一兩次，似乎不經意地說：“那天我就不該在外面，要是在家，至少可以救得兩個娃兒。就算救不了，也可以和他們一起死。都是我的錯，我對不起他們。”兩週以後，心理救援隊任務結束返京，飛機剛剛著陸，便接到電話，說局長送走他們後，便在住處自縊身亡。聞訊，整個心理救援隊如受重創。
是的，內疚感是哀傷者心中最難以逾越的痛處。人們對於創傷事件，需要用反覆傾訴的方式來實現心理上的自我修通和療愈。而且，創傷事件越嚴重，我們需要傾訴的次數就越多，我們內心消化這個負面影響的過程就越長。
一方面，我們可能需要反覆向哀傷者解釋：“這不是你的錯。我們每個人都沒有通曉過去、預知未來的能力。你並不知道會發生這樣的結局，你也無力阻止它發生。這不怪你。”
每次說到這裡的時候，哀傷者就會問我：“那到底怪誰？我還可以怪誰？”是的，似乎只有得到了一個合理的解釋，我們才能安心接納逝者的離去。如果他的死怪不了誰，那麼，我們就怪“宿命”好不好？
於是，接下來，我們可以鼓勵他們，去回味逝者死亡過程中許多宿命般的細節。
“老人家那天起得特別早，非要出去早鍛鍊，我們誰都攔不住。平時他都會穿帶熒光綠條紋的運動服，那一天偏偏不肯穿，堅持要穿那件黑色外套。平時他都走北門，可那一天偏偏走了南門。南門按理說平時也沒什麼車，可偏偏那天凌晨五點就來了這麼一輛車……”
當我的來訪者們用這樣的方式歸因了逝者的死亡後，我發現，他們的情緒得到了極大的平復，內心的創傷也得到了極大的安慰。
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