小灰灰影視速遞
在這秋高氣爽的天氣,很高興給大家分享我對這個問題看法,在這裡讓我們一起走進這個問題,那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
有天和朋友去飯店吃飯,要了五瓶啤酒,然後我看了一下啤酒就對服務員說:你信不信我能用眼皮吧這個啤酒打開,服務員笑了一聲說:我不信。我說你他媽不信還不把開瓶起給我拿過來。
在下面優質內容我為大家分享,首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法,也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂,同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
我發現微信的一個Bug,買東西都不花零錢的,從6塊錢花了一個月,還是6塊!
查看微信好友,發現有個ID我不認識,於是給她發信息:“你好,請問你是小姐姐嗎?”結果對方回覆:“你好!是的,很高興為您服務!”然後我才發現不對勁兒,仔細一看,原來我少打了一個字....
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我也希望大家能夠喜歡我的解答,大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法,望分享評論出來,共同走進這話題。
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最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言,有喜歡我的記得關注下哦,每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
李先生搞笑視頻集錦
我記得小時候有一次我哥不知道從哪裡聽來的電池受熱會爆炸,從家裡翻箱倒櫃的找到了好多,然後放到了我媽做飯的土灶裡面。到現在我都記得晚上我媽做飯的時候和過年一模一樣,‘噼裡啪啦 噼裡啪啦’響了足足五六分鐘,鍋都變形了。緊接著就是我哥的慘叫聲啊、那叫一個響徹雲霄啊!
小時候住在農村,那時候的農村大部分都是土灶 有個老太太他兒子怕她每天燒、燒柴砍柴太累,於是給他買了電池爐和電飯煲一類電器,老太太第一次用那玩意也不會啊,就把電飯煲放在電磁爐上悶大米。那是我們村第一次火災 ,索性人都沒事
惱更的貓
早晨叫老公起床,他說:“你穿這麼整齊,今天要去哪啊?”
我一下就怒了,直接揪耳朵:“ 你能不能睜眼好好看看?
我穿一睡衣還說整齊?不許沒話找話拖延時間,趕緊給我起床!”
七歲女兒和媽媽打架,女兒哭著來找她爸爸說:
“媽媽訓我,你幫我說說她。”
爸爸:“我可不敢。”
女兒哭著走到門口,轉過頭說:“熊種,關鍵時候就指不上你!”
同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
男男女女十幾個人落座後便不停的聊天,只有一個人在點菜。
點好了,徵求大夥兒意見:“菜點好了,有沒有要加的?”
這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。
於是一位北京的哥們兒說:“小姐,報報。”
小姐看了他一眼,沒動靜。
“小姐,報一下!”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。
“怎麼著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場:“小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。”
小姐囁嚅著問:“那,那……就抱女的,不抱男的行嗎?”
“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。
十幾個人笑做一團。。。
今天上大課,老師講中國的環境問題,氣氛各種凝重啊。
然後他放了張赤潮的圖片,忽然一拍桌子:
“同學們我們的環境怎麼會變成這樣,蔚藍的大海怎麼會變成紅色,你們思考過嗎?”
大家都很沉默,忽然角落裡飄來一句:“應該是美人魚來大姨媽了吧!”
然後全班笑翻,這哥們被請出了教室……
曾經我無可救藥的喜歡上了一漂亮的女網友,向她表白卻被拒絕了。
她說是為了我好,我一直以為只是她的藉口,直到我見到了她的素顏。
網絡上還是有很多好人啊……
一天我走在街上,突然一個小蘿莉哭著跑來對我說:
“叔叔叔叔,求求你娶了我吧。”
當時就給我幹蒙b了。
這時一個小少婦走過來對小蘿莉說:
“你就是結婚了也得給我上學。”
都給孩子逼成啥樣了...
上課時同桌睡覺。
老師見到,“睡覺的那個同學, 請你來回答一下這個問題。”
同桌一激靈醒了:“我不會……”
老師:“注意聽講,不要再睡了,坐下!那麼由53號同學來回答這個問題。”
同桌又站起:“老師,我不會……”
老師暈:“坐下,那麼由×××同學來回答! ”
同桌遂站起:“老師,我真的不會!”
“坐下!語文課代表給我起來回答! ”
同桌再次站起:“老師,我就是語文課代表……”
本人大學生一枚,平時上課都騎小破單車。
因為學校環境不錯,幾乎沒有偷車的現象,
所以我平時都是假裝把鎖套在車輪上,不真鎖,有時候鎖還會掉到地上。
今天去教學樓,發現車鎖被扣死了,我沒帶車鑰匙啊,
好心人,我謝謝你啊…
上次搬家後設了無線網,搬完家老公回到家時,
發現無線路由器上貼著“無線密碼:1234567”。
然後就問老婆:“這密碼這麼簡單讓鄰居搜到後猜到怎麼辦?”
老婆一臉不屑地說:“猜?讓他們猜,累死他們也猜不到,我前面那冒號也是。。。”
今天在路上看到一帥哥,乞丐褲,捲髮,180左右。
遺憾的是他走路時一條腿十分輕盈,另一條腿卻在地上拖著,
就這麼一步一挪,一步一挪,走得艱難緩慢。。。
他越走越近,淚水漸漸模糊了我的視線,我不知道在他生命中曾經發生過什麼,
要讓青春的身體承擔如此不堪的姿勢,直到我發現是他的人字拖斷了。
剛從超市衛生間出來,碰到一對母子,小正太五六歲的樣子。
只見小正太進了男廁又跑出來:“媽媽,只有我一個人耶。”
媽媽:“那你跟媽媽到女廁所吧。”
小正太:“喲,人家難為情嘛,媽媽!”
路過一個白鬚老者的掛攤,我停下來問道:“先生您給我看看?”
老者微抬眼皮說道:“小夥子,你印堂發黑,這一路走來就沒有感覺到什麼異樣?”
我一陣緊張,從出門就感覺到渾身不自在,趕忙遞過去300塊錢求破解之法。
老者將錢收下,說道:“回家洗臉。”
前幾天,收到一條莫名其妙的短信:“我們還是分了吧,以後不要再聯繫了。”
我估計是一對失戀的發錯短信了。出於好心,我回了一條:“你發錯了,我不認識你。”
片刻,我再次收到了短信:“算你狠。”
老師:“今天電腦老師不在,改成語文課。”
“今天體育老師不在,改成科學課。”
“今天音樂老師不在,改成數學課。”
“等你們考上了大學,就輕鬆了,現在要苦一點。”
朋友:“我知道你是我最好的朋友。”
“什麼事?”
“我最近手頭有點緊,借點錢唄!”
“……”
不,不,不,這都不是最虛偽的,最虛偽的,是這樣……
“哦,呵呵,讓您破費了,下次我請客……”
二哥帶嫂子回家吃飯,趁著嫂子和老媽在廚房忙碌的時候,
二哥對老爸說:“爸,結婚後我一個月只有800塊零用錢,這怎麼夠啊。你待會幫我說下唄。”
老爸一聽忙問到:“多少?800?”
二哥說是啊,老爸的神情嚴肅起來了,兩腮鼓動,似乎在做什麼決定。
多少年了我都沒見過老爸這樣的表情。
終於,老爸發話了:“我一個月才450,你整200給我唄。”...
妻子拿著我的襯衣,滿臉狐疑的問道:
“說啊?衣領上為什麼有女人的口紅印?”。
“我可以解釋的!”
“不用解釋了,我認得這個色號和味道是我的,你故意弄上去讓我發現,
以便顯得自己很搶手,其實你永遠是無人問津的屌絲!”...
體壇熱評
搞笑的段子來了!
1、一哥們名叫王根基,某天第一次去見女朋友爸媽。女友爸爸:“你是小王吧!想想又覺得不對,連忙改口道:你是小基吧!”眼看氣氛變得越來越尷尬,女友媽媽連忙出來打圓場,“你就是根基吧!
2、初中的時候,同學給我一張碟片,拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看,於是我叫來了我爸媽一起看,這輩子都忘不了那頓毒打。
3、女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家 進門就說:“媽 朱靜來了”我媽聽到後說:豬進來了趕出去就是了
4、樓下沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的,我想想破車就算了,白天肯定沒事的。然後我吃了一個罰單..... 喂,你們胡建人講點道理好不好....
5、同學近視800多度,視力檢查背視力表,背了好久終於全背下來了,結果檢查的時候,看不清指視力表
的那根棍了...
6、晚上我爸喝多了,被幾個叔叔扶回家,把我爸放到沙發上,叔叔們要走了,我就送了一下。送完後,剛回來把門關了,我爸就給我一大耳光:“這麼晚才回來!”
7、大冬天,在某銀行,一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去,人質大喊:涼!涼!涼!!整個銀行的人憋成內傷...
8、昨天晚上做夢,夢到被一群人打,然後就嚇醒了,醒了之後又繼續睡,結果又夢到那些人,對我說:你還敢回來啊
9、小明去上學,班裡同學都說:哇 小明你的臉好像一個屁股額。小明邊哭邊跑了出去,看到一口井他心想:難道我的臉真的像一個屁股嗎?然後小明就往井裡探頭看看自己的倒影。沒想到裡面沒水,井下的工作人員抬頭一看破口大罵:你他嗎趕往井裡拉屎就死定了
墜星
1、最近的人生寫照是:飯後百步走,夜宵好胃口。
2、天去和老闆談加薪的事,我委婉地說:老總,城裡的生活水平越來越高,我感覺壓力很大!
老闆點點頭:小王啊,你說的情況我也知道,下個月起,你就調去鄉鎮上開拓市場吧,那邊消費低,相信能很大程度緩解你的壓力……
我勒個艹呀……
3、一同事換了手機號,然後晚上突發奇想,給同事群發了一條:"親愛的,我換這個號了,啵一個,以後記得和我聊唷。"
接著關機睡覺。
然後第二天上班其他同事都臉色憔悴,還有一人有淤青的痕跡。
後來那人不敢開機又偷偷換了一個好。
4、老公單位有大齡剩女一個,有次半夜,老公手機收到她的信息:你還我的青春!我瞬間怒了…把熟睡的老公暴打一頓。彪悍的人生不需要解釋啊……第二天才知道她想請假去相親,我老公不同意,不過從那之後,她每次請假老公都同意……
5、年初八開工,因為家中有事,需要遲幾天才能回去上班。在家的第三天,一女工友打我電話,她:“XX你還回不回來上班啊?我還能見到你嗎?你知道嗎,看不到你我心裡非常的不安,工作起來沒精打采,提不起精神來……”我:“好了好了!別說了!不就是年假前借了你100塊錢還沒還嗎!犯得著這樣嗎?”
6、公主早晨醒來,王子問她睡得好麼,她抱怨道:“床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有這麼嬌嫩的肌膚!來人,快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。”
不多會侍衛回報:“殿下,豌豆不見了,只找到這些豆沙……”
7、牛頓一輩子沒結婚,他創立牛頓三定律,萬有引力定律,張三丰一輩子沒結婚,活到了200多歲,在一百二十多歲創造了太極拳,威震江湖!
孫悟空一輩子沒結婚,活了不知道多少歲,大鬧過天宮,闖過龍宮,鬧過地府,最後成了鬥戰勝佛……
不用我多說了吧 ,都TMD別惹我,我也是單身狗!
8、新來的同事小李,每天早上總是提前到辦公室。把領導辦公室的衛生打掃得一塵不染,把領導的杯子刷乾淨,泡好茶。然後,在用領導的高級茶葉給自己泡上,坐在領導的椅子上享受會……
9、上次老闆請客,吃龍蝦。我發了圈,說平常胃口不好,天天也就湊合吃點這些帶殼的小動物。然後,我家一天來了八波親戚。
10、公司打算招幾個人。結果收到了一千份簡歷,經理看都沒看直接拿出九百份簡歷扔垃圾桶裡去了,別人都不理解啊都跟經理說:萬一裡面有人才呢?然後經理就說:凡事都是講究運氣,他們運氣不好!經理看完一百份簡歷之後,躊躇了半天,又把那九百份簡歷撿了回來。
11、一同事特好炫耀,尤其對不如他的人。一日,我們幾個在吃飯,他苦著臉對我們說,你說我現在房子車子都有,銀行還有存款,真不知道 以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱地說:“要不讓她給你帶個孩子來!”
12、今天我朋友問我:你要誠實地告訴我我一笑眼睛是不是都沒了?
我正在猶豫的時候,她和我說,哎,不難為你了,我自己都知道,因為我每次笑的時候都覺得眼前一黑……
13、同事張姐是個大齡剩女,這天上班她突然告訴我們,她找了個男朋友,並說明年春天就結婚,大家都勸她不要太著急,可她一句也聽不進去。這時一直不發言的小李說道:聽說明年是寡婦年,不適合結婚。張姐頓了一下,淡定地說道:那怕什麼,死的又不是自己
14、上班中突然腹瀉。我不停地跑廁所。連續跑了三次以後。老闆熱心地給我二十塊錢!我感動的說:謝謝老闆,我以後一定會努力工作的!
老闆一臉嫌棄的看著我說:滾蛋吧,這是你今天的工資!別在這這讓我看著上火!回家去睡覺!
15、剛去新公司上班沒幾天,今天開著老闆的豪車去辦事。在一酒店門口我看到一臺跟我開去的是一樣的,左看右看臥槽連牌都是一樣。果斷報警………………TMD差點被拘留十五天,原來是老闆套別人的車牌號。
16、幫朋友去一個談判會,雙方僵持不下,我急了說道:“今天這件事要是談不成,我保證你不會看到明天的太陽。”
對方深思了一會兒。。。答案了條件。
既然談成了,大家就在一塊吃頓飯吧,朋友邀請到。
席間對方老闆問我在那兒高就。我實話實說,“我在氣象臺工作。”
17、金魚對漁夫說:“你放了我吧,放了我我可以實現你三個願望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厲害了,不僅營養豐富,你還會獲得可怕的法力,無所不。。。咦!好像哪裡不對?”
18、昨天發工資時,工頭給我少算21塊磚,媽的,給我氣的,幸虧我名牌大學畢業的,要不就被忽悠了!
19、昨天下班高峰,擠公交,人多的不能轉身!這時一對情侶 男的看上去20歲左右吧,對女友說:太他媽擠了!等老子以後有錢了,(我以為說要買個車)多花一塊錢坐到那邊終點再走,有座!我只能說,屌絲你很有前途.....
20、新到一家公司工作,我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下,然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然後告訴我:“這是公司的董事長,姓丁”
21、烹飪產品的銷售方式是說它們可以幫助你做出“餐廳品質”的飯菜,但是餐廳宣傳是通過說他們能做出“家的味道”的飯菜來讓你進來。
22、有個酒鬼,酒癮甚大,每天不喝個一半斤的,日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後,他現在竟然把酒戒掉了。這天,他買了禮品,高興的來到這家酒館,前來道謝。店老闆驚訝的問:“你買酒,我賣酒,有什麼好謝的。”酒鬼一臉嚴肅的說:“當然要謝!這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒裡摻水,我現在怎麼可能戒酒啊!現在,我在家喝杯水就可以過酒癮了。”
23、蒼天啊,我不就是吃得多點嘛,被美團判定刷單給我封號了。。。
24、我以前對你那麼好,你記得我對你的好嗎?你記得你得病的那一年嗎?你得了痔瘡,你上醫院做手術,我去醫院看你,你還不好意思給我說,你說你嘴裡起了個泡!
搞笑逗樂吧
1.我發現微信的一個Bug,買東西都不花零錢的,從6塊錢花了一個月,還是6塊!
2.查看微信好友,發現有個ID我不認識,於是給她發信息:“你好,請問你是小姐姐嗎?”結果對方回覆:“你好!是的,很高興為您服務!”然後我才發現不對勁兒,仔細一看,原來我少打了一個字....
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開心侃而談
年底忙,壓力大,開懷大笑幾乎不可能。
1.相親,女孩問:你出門都坐哪種交通工具?
:飛機動車。
婚後,老婆硬說我騙婚。
:那你出門到底坐什麼交通工具?
:非機動車。
2.聽說你30歲那年,有個女孩為了你自殺。
雙手一攤,無奈:是啊,她寧願死,也不願肯嫁給我。
3.雙休剛出小區大門,就聽見有男人撕心裂肺喊:
”打!打!打!打死!打死!!往死裡打!!!
反了,你反了!反了!”
感覺要出大事!
迅速衝過去。
遠遠看見一男人正指揮一女司機,倒車...。
桔紅蘋果
笑到你胃抽筋的段子來啦,來源於個人生活,看看有沒有你自己的影子😉😉廢話不多說,來,給客官,上段子:
1、現在晚上十點二十九分了,還是沒人和我說生日快樂,好吧…
原來今天不是我生日😂
2、當你的父母發現你談戀愛時,讓他們失望的不是你早戀,而是失望你找的那個人不是我。
3、我餓了,果然…誠實可靠、風趣幽默、溫柔善良、正義、禮貌端莊是不能當飯吃。
4、是不是火車開得再快些,貧窮就追不上我了。
5、下個月打算去西藏玩一星期,想請教一下去過的朋友你們的錢都是從哪來的?
6、今天被鄰居投訴擾民了,因為我窮得叮噹響😥
7、高端的食材往往只需要最簡單的烹飪方式,————————泡麵。
8、原來我一直不太清楚自己的擇偶標準,直到後來遇見了你,我才知道,你這樣的不能要。
9、我發現我挺會哄女生睡覺的,只要我給她們發消息她們就會說我要睡覺了。
10、每天8點我都會看看全國富豪榜上面有沒有出現我的名字,沒有的話,我就知道我該起床去工作了。
11、明天才情人節,現在就打雷了,兄弟們今年發誓發早了?
12、
A:有點理解,當初宿舍那個小夥伴用花唄買個12塊的麻辣燙然後分三期還款是什麼動機了。
B:對抗通貨膨脹?
A:不,是我特麼太窮了!
B:。。。。。
A:我太難了!
13、不說下雨,就算是下磚頭,只要你說:“我想看房”,我都可以出現在你面前,來自一個房地產銷售的真實心理活動。
14、
A:突然想起,我不在體育西路,地鐵站那幾個安檢的姐姐仔早上看不到我了會比較傷心吧。
B:肯定啊,不然今天要花錢吃早餐了,平時看見你都飽了,多省錢啊。
A:。。。。。
15、喜歡一個女生,就要好好學習,努力賺錢,以後她結婚時,你可以多給份子錢。
16、凌晨兩點,這個點有人在食宵夜嗎?發朋友圈@下我看看宵夜圖片好嗎,實在太餓了😂
17、現在晚上7點,剛剛一位同學廣州過來看看我就走了,走了也好,不然總擔心她,會留下來吃飯。
樹碌
搞笑Club,每日更新,歡迎關注。
1、我暗戀一妹子,想找機會表白,今天她一閨蜜跟我透露說這個妹子很嚮往找一個暖男做男友,細想一下我的為人處事,備感自信,我認真問她閨蜜:“你看我算不算暖男?”她說“暖男還是要看臉的,你頂多算個熱狗!
2、鼓足勇氣給我心儀的女生表白後,女生冷冷地:“我喜歡有錢的男朋友!”在我錯愕間,她緩緩地繼續說道:“我知道你現在心裡認為我很物質,是個壞女孩。其實恰恰相反,喜歡有錢的男朋友只能說明我非常努力,敢於挑戰人生。”我下意識問道:“為什麼?”女生目光看向窗外:“因為有錢的男朋友很花心啊!”
3、我回家路上買了一隻烤鴨坐電梯回家。中途上來一個牽著狗的美女。狗一進來就衝著烤鴨咬了一口。當時我很糾結:“美女,你狗吃了我的鴨子了,你說該怎麼辦。” 姑娘也很尷尬,低頭對狗說:“寶貝,你怎麼能隨便吃人家東西!快,快謝謝叔叔。”
4、男孩拿著手機,猶豫了很久終於鼓起勇氣撥通心愛的女孩的電話,電話接通後,男孩沉默了半天說道:“你要好好照顧自己,記按時吃飯,多喝牛奶少吃油炸和油膩的食物,受傷了就別去街上瞎逛了會累的,別總是熬夜,晚上涼記得蓋好被子。。。”“我知道,你爸都跟我說了。”
5、擁擠的公交車上,一女對一男子罵到:你敢吃老孃豆腐,臭流氓。那男子也不示弱,拉過邊上一姑娘對那女的說:你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方,能比得過我女朋友麼?吃你豆腐,我有病吧!果然那女的一時無言以對,又不甘心,突然冒出來句:誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢。。。
搞笑Club
1.如何優雅地拒絕別人的表白?
神評論:我知道了,你先回去等消息吧。
2.現在的年輕人都喜歡說愛情要經得起平平淡淡,而不是轟轟烈烈,你知道什麼是平淡嗎?
神評論:上街不帶錢,炒菜不放鹽!
3.
神評論:你女朋友捂著你下面說:大!大!你把你女友的手掰開大喊到:開!三點,小。
4.淨身出戶是什麼體驗?
神評論:應該和辛苦練的大號被盜差不多吧。
5.說說你最喜歡的一句話