搞笑好心情
閨蜜讓我在她脖子上弄個草莓，氣氣她男友。小事一樁，我兩秒就幫她搞定了。她對著鏡子看了看說：“好，看這形狀，我男朋友脖子上的草莓印不是你弄的。”
一對情侶鬧分手，女孩哭著離開，男孩原地站著發呆...這時，過來一箇中年男子說道：“愣著幹嘛！追呀！”男孩低著頭說道：“可她已經坐出租車離開了...”男子喊道：“你身後那輛蘭博基尼是模型嗎？追不上一輛出租車？我就問你喜不喜歡她，想不想娶她...”男孩突然醒悟，迅速上了車，準備出發時，男孩淡定的說道：“這位大哥，謝謝你的鼓勵，我一定要追到她，等我們結婚的時候，你一定要來...”男子笑著說道：“好的，但到那時候，你可能就要改口叫我爸爸了...”
每次去廁所抽完煙回來怕被老師或部分同學發現都要吃顆薄荷糖。後被細心的同桌發現問我：為啥你每次去完廁所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我聞出來麼？我……
年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
不明星人
前段時間路過天橋，遇到一個算命的，於是就算了一下。當時那個算命師傅仔細的看了看我的手相，然後對我說:你二十一歲戀愛，二十五結婚，二十八就有了孩子，然後過上了幸福美滿的生活。聽完我就生氣的說:別裝了，我今年都三十五歲了，是個博士，而且到現在還是單身。誰知道算命的說:兄弟，這個是正常的，畢竟知識改變命運。
樂樂媽育兒說
我經常想起的笑話有好幾個，給大家分享兩個吧。
1.晚上三個同學在學校操場打鬥地主，其中一個農民女同學接到父親打來的電話，邊接邊玩，另一個農民男同學覺得他玩牌不專心，就走到他的手機邊對著電話大聲的說，“寶貝，這麼晚了關燈睡覺吧，別聊了。”
2.爸爸在和女兒玩猜動物遊戲。
爸爸：有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?
女兒：是媽媽。
西瓜學員古哥
您這個問題問的太好了。因為我總是想起那幾個笑話還總是愛講這幾個笑話，弄的妻子有時都崩潰了。所以應該算是很經常想起的笑話。
1、關於夫妻
沒事可以調節一下生活氣氛[呲牙]：一天妻子對老公說：你每天上班後我就掃地、拖地、洗衣服、做飯看然後電視，好枯燥，好乏味。我快煩死了。
老公：你可以改變一下生活方式啊！
妻子：真的可以嗎？怎麼改變？
老公：你可以先洗衣服，然後在掃地拖地。[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]
這個笑話有孩子以前我經常給妻子講，有了兩個孩子以後妻子和我經常想找人講。[淚奔][淚奔][淚奔][淚奔]
2、關於天氣
路人丙是個上班族，這天早上起床打開手機一看，大雪。於是出門時把自己包的嚴嚴實實去上班了，下樓後看天氣挺好豔陽高照的感覺不對勁，就又拿出手機仔細一看，我去。。。原來是二十四節氣裡的“大雪”。。。。
大家如果舉一反三想想應該也有類似經歷，我有周期起來上班過的經歷。[大笑][大笑][大笑][大笑]
3、關於兩隻蒼蠅的對話
在一個村莊的上空有一對蒼蠅父子正在飛行，在飛躍過麥田後小蒼蠅問父親：現在是什麼時間了？
大蒼蠅回答：看太陽這麼大，應該是中午了吧。
小蒼蠅：我餓了，咱們歇一會吃點東西吧。
大蒼蠅：等下，我帶你去。
這時大蒼蠅帶著小蒼蠅飛向一個茅廁就餐，在大蒼蠅狼吞虎嚥時小蒼蠅說：這麼多好吃的為什麼總是要吃粑粑？
大蒼蠅嚴厲的說：吃飯的時候不要說這麼噁心的事。。。。[笑哭][笑哭][笑哭]
4、關於失眠患者
小張最近失眠嚴重，但一直沒有去醫院讓大夫看過。一天實在是影響了正常生活就去醫院檢查，給大夫介紹了自己的病情。
小張：大夫，我最近總是失眠，看書啊數羊啊什麼的都試過了還是睡不著。
大夫：你想花多少錢治病？
小張：只要能治好，錢不是問題。
大夫：那就把房子從新裝修一下吧，把床撤了，裝修成教室的樣子。。。。。。[大笑][大笑][大笑][大笑]
陳坤澤先生
你好。
1：在食堂吃飯，吃著吃著宿舍一哥們放下筷子站了起來，我楞了一下，問他：“上哪去啊，還沒吃完呢？”他對我說：“儲存空間不足，我去刪除一下無用文件，你去嗎？”說完他就走了。我過了數秒才反應過來，一時之間什麼胃口都沒了。
2：老公出差了，晚上閨女吵著要爸爸，我就給老公打電話：“喂，老公你的小情人找你。”老公：“什麼，小麗她跑到家裡找我了！有病吧！”“好啊，你個負心漢你終於自個招了，你特麼別回來了！
3：有一天我在家陪老媽看電視，電視正放著：一女主角愛上一外國人，家裡是各種反對，最終分手。於是我問老媽：“若是我要和外國人結婚，你會咋樣？”我媽仔細的審查了下我，說道：“你要是嫁的出去，別說是外國人，外星人都沒問題！
4：辦公室裡一男同事收到了一束花，我們大家再猜他是有妹子追還是搞基。但是隻見他迷茫了一陣，突然說道：“我去，收件人和寄件人寫反了！！”
5：峨眉派掌門帶人去少林寺挑戰，指著少林寺的四大護寺長老喊道：“來者何人，報上名來！”四大護寺長老說道：“貧僧申通、貧僧圓通、貧僧中通、貧僧匯通！”峨眉掌門怒道：“難道你們方丈還是順豐不成？”少林方丈從後面走出說道：“貧僧法號全球通！
6：一次考試過後，物理老師對著我們吼道：“枉我我平時盡心盡力的教你們，你們就靠這樣的分數來回報我的嗎！10分到30分的給我站起來，把錯的題目給我抄20遍！”我前面的同學說道：“還好我考了31分。”他同桌也說道：“真是好險，我考了9分。
7：上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”我們沉默了。
8：在醫院裡，一小護士正在給一膀大腰圓的紋身大漢扎針，或許是大漢的樣子嚇人，小護士哆哆嗦嗦的紮了好幾次都沒扎進去。我們都以為那大漢會拍桌子罵人時候，誰知他竟然帶著哭腔說：“姐，你給我個痛快吧，我從小最怕打針了！！”一下子醫院的人都蒙了。
9：今天超市排隊買單，，前面有對情侶好像鬧彆扭，女的說：“你看你，啥事都做不好，笨的和豬一樣。”那男的悠悠的來了句：“你被頭豬拱了。”周圍的人不好意思笑都憋著，誰知女的來了句：“豬肉燉白菜才好吃嘛！”這下大家憋不住了，全笑了起來。
10：今天老婆閨蜜拿到了駕照，想讓我同車指導下，老婆她居然答應了！我嚴肅的問她：“老婆你是想我和她生死相隨還是同生共死啊？
搞笑菌o
對於這個問題我分享幾個笑話，希望大家開心
- 1烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水溼透衣揹我實在忍不住了，走過去勸道：“姑娘，太陽這麼毒，你皮膚這麼好，別給曬黑了”她沒說話，我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這裡吧”，她依舊沒搭理我我：“要是有什麼心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，我的堅持終於收到了回報她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你？滾！”
最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息時，我給大老闆，二老闆讓煙。老闆手都伸出來了。。。我打開煙盒，撒出一把瓜子殼！！！
2、昨晚在家，哥們來電喊我去酒吧，老婆說衣櫃上方的燈泡壞了，讓我換好了再出去。我找來梯子爬上去，躺在衣櫃頂部換燈泡。後來換好了要下來，我發現梯子沒了。。。地上還撒著些圖釘！！！
3、N年前的生日那天，老婆說：“老公，今天我們去領證吧！”我說好啊好啊！從這天之後，我就再也沒有過過生日了。。。
4、晚上回到家，老婆已經睡了，飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。我心裡瞬間暖暖的，拿到蒸鍋里加熱十分鐘，再小心翼翼的捧回飯桌上。然後我發現是她吃完拼起來的殼。。。
5、剛才幫老婆修筆記本，修完隨手把電腦合上了。老婆說：“你先關機再合上啊。”我懶得來回折騰：“就這麼湊合吧，不費電。”她：“可我喜歡關機。”我：“可我喜歡合上。”她：“那你去廟裡睡啊。”我$%^#$^&
6、手臂上拍死個蚊子，邊撓癢邊問老婆：你說為啥被蚊子叮後會起個大包呢？老婆一本正經的說：“因為蚊子吸你血的同時，把一些細菌病毒也吐進去了，然後你身體裡的細胞們發現了這些外來物種，都好奇地過來看個新鮮，看稀奇的越圍越多，然後你的皮膚就會因為擁堵形成個大包！等它們都看夠了散了，包也就消了。。。”我勒個去。。。好有道理的樣子！
大笑段子
大家好，我是搞笑領域創作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣內容，歡迎大家關注！
1.大學畢業季樓下都是學長學姐買舊東西
大家都是席子 布一攤弄個充電臺燈什麼的就開始賣了
昨天晚上和同學外面回來邊走邊聊，乖過一個拐角，哇！今晚也有賣啊！
我已經淘到過好多好東西，1塊錢3個學姐用過的衣架，10塊的礦燈手電筒，還有1塊一個的網球。
幾乎每個攤子前面都圍著好多人，學姐吆喝啊學弟砍價什麼的特別熱鬧。
但是！有一個攤子氣場十分不一般，不打燈也不吆喝，也沒有學姐，就是兩個男生坐在那裡，靜靜地坐著。
於是我被這個氣場吸引緩步過去，忽然！眼前一亮，一箇中藥房裡面的那種桿秤在毯子上躺著，散發著土豪金的光芒。就是你了！
我衝過去，蹲下，抓起那桿秤就問攤主，這個怎麼賣？
那兩個安靜的男子臉上的神情不再平靜，都瞪著眼睛張著嘴看我。
空氣瞬間凝固……
我轉頭一看，擺攤的那張毯子上整齊地擺著一堆蓮蓬，還有一摞摞剝出來的蓮子....
我意識到了什麼，其中一個這才一頓一頓地對我說 你這樣一上來就拿我們的傢伙讓我們很難繼續做生意啊。
哦……
2..高三的時候我坐在靠過道的窗子旁邊，窗子下面就是垃圾桶。
某日晚自習我邊寫作業邊吃蘋果，吃完了隨手把果核朝窗外一扔，只見那果核啪撞上了窗戶玻璃，被反彈了回來，與此同時前桌的男生正好擰開水杯喝水，只聽得“咚”地一聲，滿載著我口水的蘋果核準確無誤的掉進了前桌剛好擰開的杯子裡，濺了他一臉口水花●▽●…
話說那場面，比進了個三分球還漂亮……
一朵中二花
小時候在姥姥家長大，一直都是大我八歲的小姨放學後帶我玩，更多的時候都是孤獨的。無聊的時候就研究身邊的動物，並發現了一個有趣的現象：豬撒尿屁股一抖一抖的，狗撒尿都是撩起一條腿。那天晚飯後，小姨帶著我，和一群女孩子去外村看露天電影，一個草垛旁邊，她們竅竅私語，有說他還小，沒事，有說不行，萬一記事了咋弄。最後命令我站原地不動，她們轉到草垛後面去了，我以為有什麼好吃的揹著我，趁看管我的小姨不留神，偷溜到後面一看，居然都是在蹲著尿尿，尿少的已經事畢，屁股還有節奏的顛幾下。忽然有人大叫：他咋來了？！然後月光下一群女孩邊跑邊提褲子，白花花的一片……小孩子都有很強的模仿能力，第二天我也蹲著尿，小舅一聲斷喝：起來！是男人就得站著尿！我嚇得趕緊起身，習慣性的撩起了一條腿……
迪西瑪
去年年底給女兒買過一隻小烏龜,春節期間養死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒有了,她問為什麼。
我說:“對不起,媽媽把小烏龜養死了。”
她眼淚汪汪地沉默了會兒,可憐兮兮地對我說:“媽媽,你要小心點,別把我也養死了啊！
想多亂跑
1、天冷了，我去找毛衣穿，結果翻遍櫃子也沒找到，問老婆老婆說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”
然後我又找毛褲，也沒找到，老婆又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
我越想越氣，對著老婆大聲說：“你把我也洗一下，送給你妹算了！”
2、妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關係了。”
妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？”
3、醫生：“去給那位今天出院的病人注射一針鎮靜劑。”
護士不解：“都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？”
醫生：“等下要結賬，我怕他受不了！”
4、昨天坐公交車，有一妹子喝多了，剛剛上車，就吐一地，妹子馬上對司機說：“對不起我暈車。”
司機當場不樂意了：“我車都沒有開，你怎麼暈車了。”
5、一哥們180多公斤重，有次半夜喝高了我送他回家，車一起步我就覺得不對勁，“難道車要保養了？”
後來他翻了下身，我才發現問題所在，大聲對後面的哥們喊道：“兄弟！你能往中間坐一點嗎，我這邊開起來有點飄！”
6、大哥藏5萬私房錢被大嫂發現了，兩口子鬧離婚。二哥夫妻去勸架，大哥罵道：你個藏十萬的沒資格指責我？二哥夫妻也吵起來了！三嫂讓三哥去勸，可是不知為什麼三哥打死都不去！
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