賣櫻桃D尐丸子200186608
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我每日更新笑話故事。
下面給大家帶來幾個讓我笑了很久的笑話。
1、 答對有獎
一哥們忽悠一小夥。
哥們：帥哥帥哥，能問你一個問題嗎？
小夥：什麼問題嘛？我沒空。
哥們：答對有獎哦！
小夥：什麼獎品？
哥們：一等獎保時捷一臺，二等獎寶馬一臺，三等獎大肥豬一頭。
小夥：這麼豐厚的獎品，那你問吧！
哥們：今晚雙色球開什麼獎？
小夥：我要知道，我還用種田嗎？我還要你的豬，還要你的獎品嗎？滾！
2、 燙嘴
老公：老婆，你在幹嘛？
老婆：快過年啦！做兩隻獎項雞吃。
老公：老婆，為什麼都說永遠都不要去和父母吵架呢？
老婆：吵不贏要捱罵，吵贏了又要捱打。
老公：為什麼騎電動車一定要戴安全頭盔？
老婆：怕被開豪車的同學認出來。
老公：為什麼很多人刷牙要乾嘔？
老婆：肯定是照了鏡子。
老公：為什麼剛出爐的麵包不能馬上吃？
老婆：你傻呀！燙嘴。
老公：哦哦！有道理。
3、 我不會游泳
老公：老婆，哎！你怎麼在臥室煎雞蛋啊？
老婆：廚房太冷了，臥室有空調啊！
老公：一會跟我去游泳館去游泳去。
老婆：我不會游泳。
老公：沒事，我會游泳，我遊得可好了，我教你。
老婆：你當然遊得好了，天天吃魚，能不好嗎？
老公：那你還天天吃雞呢！也沒見你下兩個蛋。
惜緣鑫宇
1.春節給老丈人丈母孃拜年，誰料剛好遇上小姨子過20歲生日，沒辦法，放點血吧！，於是就打開手機發個紅包！可是一看微信，就只有20塊了，沒辦法，少是少了點！想著想著就給小姨子發了過去。
大約過了20秒鐘，後面便傳來一個刺耳的聲音：“姐夫哥，你也太摳門了，我過生日你就給我發20塊錢啊！連開紅包的流量費都不夠，摳、摳、摳$～@……”
我撓了撓頭，轉過身去看著她笑一笑，正準備解釋，這時丈母孃發話了：“你姐夫摳門是因為他窮，他窮是因為他沒有錢，而他沒有錢全是因為你姐啊！”
……
2.有一次到鄰居家玩，恰逢鄰居正在教育自己的孩子小明。
鄰居：“今天老師為什麼把你留在學校？”
小明：“今天體育課自由練習的時候，我撩了一下同班同學的裙子。”
鄰居：“好嘛，這麼小就開始學壞了，再過幾年你豈不是要撩老師的裙子了。”
小明：“老師都穿的包裙。”
鄰居：“……”
開心壹站
1.最近心煩，找大師開解。我：大師，最近工作不順，工資幾個月都不發了！大師:你們都沉迷在俗世的慾望中，哪裡像我？在這裡只求心靈的滿足！我：那你有工資嗎？大師:不算獎金一個月3萬5
2.小時候偷了家裡的錢，被老媽揍了一頓。她問我：知道我為什麼打你嗎？我抽泣的說:我偷了10快錢。她說：你還敢撒謊，明明拿了60。說完還準備拿雞毛撣又要打！這時老爸攔住她說:你把他都打傻了，你哪記得拿了多少？當時覺得老爸挺好，現在想想這件事情不簡單。
3.今天打電話請領導唱K，領導問有大包間麼？沒有大包間不去。我當時就怒了，罵道：老子請你唱歌是給你面子，就兩人要什麼大包間？當我冤大頭是吧？ 同事：不知道是你領導普通話不標準，還是你耳朵有問題，人家說的是：大保健！
4.朋友：我不是小氣，我上半年看中一輛三十萬的車。所以省吃儉用，現在買下了。哥瞪大眼睛：什麼？省了半年，就能買車了？兄弟，你厲害啊！朋友：不，我老爸給了我三十萬。但我自己買車，總不能一點錢不花吧？哥：那你省錢買啥？朋友：你看，買車之後在路邊買的小掛件，蠻好看的吧？哥：滾，省半年，就攢了五塊錢？
5.有個精神病到銀行，敲了敲櫃檯的玻璃，問櫃員這玻璃防彈嗎? 櫃員姑娘說這就是防彈玻璃。 精神病又問能防炸彈嗎? 櫃員嚇得臉色蒼白，說應該不能! 精神病從兜裡掏出一對大小王，貼在玻璃上說“炸”! 二十秒後，櫃員怯生生的說出3個字：要不起!!! 神經病滿意的走了。
6.上課時，同學對給我一張紙，然後頭向班長的方向拱了拱，我心領神會，朝班長的桌子上一扔。“哎，那位同學，你在幹什麼，拿上來，當著全班都面念一念。”我厚著臉皮走上講臺，當著全班都面，深情的讀了出來：“班長，我喜歡你。”話音剛落，班長卻是猛的一拍桌子：“老孃，答應了！”然後班裡響起了猛烈的掌聲。我在掌聲之中看到了同桌那鐵青的臉，咬牙切齒的瞪著我，我是不是該換個位置了？
82年的四季豆
真不是笑話，真事
1，當時我們上大學時，班上就七個女生。都住一個宿舍。
於是，女生們就排了順序，大姐，二姐，三姐……七妹。
後來，聽說班裡的三個男生宿舍，都都對應著起了外號“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生氣笑了，後來女生們都取消了外號。
男生一看有些著急，於是他們都起了另一波外號“大棍，二棍，三棍……”
2，大學時，有個打菜的小姐姐，每次打菜，都抖摟半天，上來的菜都掉半天，於是大家給她起個外號“抖派大俠”
3，有一次，大學時，有個男生在女生樓下襬蠟燭，準備求婚，他忙忙活活擺了半天，發現自己沒帶打火機，於是就回去拿打火機。他氣喘吁吁跑來時，一看，掃地阿姨真速度，清理乾淨啦！
Longsuixinyuan
1.哥們最近心情不好，喝酒的時候我問他咋了，他說單位有人狗眼看人低。我跟他幹了一杯扎啤，勸他說：你那麼在乎狗對你的看法幹嘛？他一愣，盯著我，我也盯著他，突然我倆放聲大笑…哈哈哈……
2.一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

3.從前有兩個人第一次吃鹹鴨蛋。小明驚奇地說：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這麼鹹？”小華說：“這個事幸好你問到了我了。我告訴你吧，這隻蛋呢，是鹹鴨生的。”
4.昨天我休假回家，老媽還挺高興的。今天她做飯時，我在旁邊剝蒜瓣，老爸把竹子塞到灶裡燒，一會“嘭嘭”的炸裂聲，把老媽嚇了一跳鏟子都扔了。下一秒一個水瓢朝我砸過來：“你還有臉笑，一回來就惹我生氣！” 我委屈，我招誰惹誰了？
5.男青年滿面羞忸地問：“昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什麼？”女友不假思索地回答：“這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候要聰明。”
6.前女友突然打電話給我，接起來之後，她說：“你看，這也是我們分手的原因之一，你永遠跟你的前任保持聯繫！”說完就把電話掛了。

7.板：你被公司開除了。員工：我從不遲到早退，整天老老實實呆在公司，你憑什麼開除我？！老闆：因為我們是快遞公司而你是快遞員。
8.大家都說我單身，真是搞笑，大家不都一樣麼，誰能有雙身？就連哪吒三頭六臂也只是一個身子！
9.有個農學院的女大學生回到家鄉，看到老農在移植果樹。 她便走過去，指手畫腳的說：“你這種移植方法很不科學。照你這種幹法，這棵樹上能收穫7個蘋果就夠讓我大吃一驚了！ ” 老農看著女大學生，吞吞吐吐地說道：“不光是你，我也很驚訝。因為這畢竟是一棵桃樹！ ”

10.有個放羊娃給村裡放羊，一天他喊“狼來了！”村民聽到後馬上上山去救他，結果沒有狼都生氣的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民來了還是啥都沒有。幾天後，放羊娃又大喊“狼來了！”村民覺得他又在說謊，沒有上山，於是放羊娃高興的拿出了金針菇，茼蒿，丸子，寬粉，海帶！
王採晴
那我就說一下生活中的笑話吧，是真實的事情哦！
有一天我跟朋友們去喝酒，大家在一起吃飯喝酒當然也少不了吹牛了是不？吹著吹著就有兩個朋友有點喝多了，這兩個接下來的對話差點笑死我們。
朋友一對朋友二說：“你可真能叭叭，你喝多了？”
朋友二說：“我才沒喝多。這才喝幾個啊！
”
朋友一：“來，你轉過來看著我說，你喝沒喝多！”
朋友二：“來來來，你看吧，你看我像喝多了嗎？”
朋友一：“你肯定喝多了，我看你都有兩個腦袋了，還說你沒喝多呢？”
朋友二：“兩個腦袋說明我發育的好，你別用你內四個眼睛看我了行麼，”
朋友一：“你兩個腦袋，我四個眼睛，行了，別說了！咱倆都沒喝多，是他們喝多了！”
我們一幫人跟著躺槍[捂臉]這兩個逗比！
一名搞笑患者
有個哥們到外地的一家商店買菸。“老闆，給我來一盒芙蓉王”。老闆拿出一盒，這哥們擔心買到假煙就當場拆開抽了起來。猛嘬了一口，“哎，老闆，這味道不對啊，一抽就知道是假煙”。老闆無奈，拿出一根假煙，想讓他自己比較。哥們點著這根假煙，又猛嘬了一口，臉上露出得意的笑容:“哎，這就對了嘛，就是這個味，我抽了幾十年了，差點被你給騙了”。
(笑了給個贊)
圖文動態
(◎_◎;)暈 :“我是朱院”
前段時間，我一個朋友說有一天她中午回家的時候，剛進門，就見她的小寶寶抱著她的腿想和她玩，還一直大叫著。
這時，剛好一個電話進來，我這朋友平時沒有存電話號碼的習慣，一接通，就非常禮貌地說“喎，你好”
電話那頭:“小花啊，下午到我辦公室來一趟”
朋友:“不好意思，沒聽清”
電話那頭:“下午到我辦公室來一趟”
朋友:“莫西莫西，莫西莫西，信號不好，請再說一遍”
停了片刻……
電話那頭:“我是朱院”
……⊙﹏⊙
“牛，訂書機訂手指”
有一天上班，比較閒，因此我和另外兩個同事在聊天，確確切地說是我在聽另外一個同事滔滔不絕地講故事，一邊玩訂書機。
當我正聽到高潮的時候，只聽見“咔嚓”一聲，感覺左手食指上有一顆訂書機的釘子，此處，大腦處在死機狀態。“這是怎麼回事？”
“怎麼會有顆釘子”
“為什麼不疼”
……
當我正在努力思考這些問題的時候，驚呆了我的小夥伴。
“哇塞，太牛啦，訂書機訂手指，聞所未聞”
“還有這種用途，長見識”
……
⊙﹏⊙
告訴大家，保護自己，慎重交友。
強悍小黑鴨
不是笑話，本人親身經歷
大學時，某年放寒假回家過年，學校幫我們買的火車票，叫做硬臥代座，兩節硬臥車廂裡全是同學。剛巧那天考完最後一門，大家沒有換便裝，直接穿著警服就上車了。我們的硬臥是跟餐車連接的，車到一站，從餐車上來幾個大漢，估計是喝了酒，個個凶神惡煞紅光滿面豪氣衝雲天，不顧列車員的阻攔，硬要到臥鋪車廂去。等進了我們這節車廂，幾位大哥一看整整一車廂警察，有站著的，有坐著的，有躺著的...氣氛一度很尷尬。好在幾位大哥還是很有默契的，馬上轉過頭往回走，其中一位大哥一邊走，一邊說:哥幾個，還是那頭涼快。
王小賤歡樂傳遞
要問什麼最搞笑，那肯定是喝醉的人。
1. 宿舍的床是那種上下鋪。有一次一個室友喝醉了，他睡在上鋪，下鋪的兄弟的桌子是貼床放。結果喝醉的那個室友晚上從上鋪掉下來，先掉到桌子上，再滾到下鋪兄弟的床上。當時冬天，他覺得冷，就下意識鑽進兄弟的被窩裡。關鍵是我們宿舍當時都喜歡只穿一條褲衩睡覺。結果第二天，他們的光榮事蹟傳遍了整棟宿舍。
2. 當時我們曬被子都是在宿舍樓下的草坪上的杆子曬。一個同學喝醉了，挺重的，快200斤，結果他的室友把他拖到宿舍樓下時發現抬不上樓，當時深夜大家都困了，就隨便扯了一張被子蓋在他身上。據說第二天，舍管大爺看到草地上那場景，嚇得直接打救護車電話。
