吳雨妃
家人之間都是愛為主，我們大人平時的語言行為，傳遞給孩子的是我們自認為的愛（但或許表現出來的是各種指責和限制），孩子或許並沒有感受到愛！我們總以為我們這樣說這樣做是因為愛，但傳遞到孩子那裡時，她是否真實感受到這份愛了？如何正確的傳達我們的愛與關懷，如何傳達孩子需要的愛與關懷，是我們家長要反思和學習的。（家有青春期女孩，雖叛逆但跟我關係還算親密）
月上簾鉤
大家好。我是百家號阿華電影剪輯原創者。很高興來回答你這個問題。
母女關係是親情關係的重要組成部門，母女關係不好，從某種角度上其實是一種必然，劍拔弩張的母女關係就不用說了，那些看似融洽的母女，也並非我們想象中那麼親密。之所以會這樣，很大程度上是因為她們都是女人，是女人難免都有私心，而親情又讓彼此做出退讓。
生活中不少女人說跟母親關係不好，不過作為母親卻說對女兒好，不過是女兒不領情罷了。同樣，女兒嘗試討好母親，母親也未必就一定會領女兒的情，所以母女關係矛盾是存在的。嚴格說母女關係不和很大程度上也是“傳承”，所以母親關係不和的延續，女人有很大責任。
母女之間要做到互相理解，互相包容，多站在對方的位置上去考慮，就會有不一樣收穫哦？
阿華電影剪輯
首先你要學會控制自己的情緒吧，她一說你，你就冒火，兩個人吵起來，她也生氣，就也聽不進去你說什麼了。
你可以在平時兩個人沒有生氣的時候跟她溝通一下，讓她不要在外人面前說你不好。還有她說你不好的地方你是不是確實需要改正，需要的話你就跟她說你會改，你覺得沒必要的也好好跟她說為什麼沒必要。
當然，家長有可能是很固執的，你說了她也不會改，你講道理她也聽不進去。那你就學著敷衍她一下，她說你哪裡不好你就說會改，在她面前也稍微順著她一點，畢竟陪在父母身邊的時間並不多
暖風昔人捂耳聽風
你好！我是湘琴，很高興能幫你解答
母女關係不親密大部分是相處時間太短所導致的做到一下幾點就可以緩和:
1、如果是在一起的話，多碰面打招呼問安！早上好！中午好！晚上好！晚安！
2、分開的話多打電話問候就算沒事也要找話題聊幾句！最好一天一個
3、多諮詢、多問問題，比如:這個怎麼做？那個應該放哪裡？
5、要相互信任，不管對方說什麼，做什麼都不要急於反駁！如果是對的記得說句非常好！說的很有道理！如果是錯的也要說一句這樣不錯，不過你有沒有想過還有其他更完善的方法！
6、多話時間去了解對方的興趣愛好！及時去迎合當然不是拍馬屁，如果是拍馬屁會很假會適得其反！
7、多體諒少抱怨！就算自己再累也不要表現出來，不要總是抱怨自己的辛苦！但是你們是母女並不是說瞞著什麼都不說，不忙的時候可以找對方聊天適當的說出你的累、苦！這個時候可以撒撒嬌！！！讓雙方關係更親密！
好了！以上七點就是我的觀點啦！我從小跟著奶奶長大，跟爸媽的關係就是這樣處理的，效果還不錯！如果能夠幫助到你！希望幫忙關注一下！謝謝！！！
湘琴的一日日常
母女關係不親密:我認為首先是母親沒有經營好，母親努力經營了，關係依然不好不親密是方法不對。為人父母都希望把最好的給予孩子，這是與生俱來的本性。只是人各有性格，知已知彼最重要。母親要了解自己，瞭解孩子，讓孩子真真切切的感覺媽媽的好 ，讓孩子真真實實感覺媽媽給予她的愛。人心都是肉長的，孩子的心最童真，孩子感覺到媽媽好，媽媽的愛，自然而然就會親近於媽媽。
天倫美如畫
“自古母女沒有隔夜仇，如果有，只能說你們是上一輩子的仇人，這一輩子來和解來了。母親很容易原諒孩子，但是做女兒的未必能及時的原諒母親”。這就是常常說的來勸解母女關係的，我沒有這種感覺，因為我沒有感受過母愛，從小到大就沒有，因為一開始我就被送人了，不知道怎麼該跟母親說話，其實內心裡還是很恨的吧，在朋友家遇見她跟自己的媽媽吵架，有時候真的羨慕，因為不到一會就會和好。我不知道將來自己做了母親該怎樣對孩子，跟孩子吵架怎麼怎麼樣，我覺得我應該會愛我的孩子，關係也會更親密。
王二胖吖
親密的關係都是在強感情驅動以及雙方心理放鬆的情況下才能發生的。
第一要關注和解決的是強感情驅動，母女關係天然是強感情驅動，除非在構建過程中比如幼年分離等出現了心理隔閡或誤區。所以首先應解除可能存在的誤會或加強感情構建。
第二在感情構建和解除誤解的過程或情境兩人一定要選擇能夠讓自己心理放鬆的場景，比如下午茶或輕鬆愉快的旅行。否則太急容易適得其反。
母女關係有天然的連接，一般很容易保持親密。但也有少部分確實疏離而無解。母親或女兒一方性格使然，或者說上天註定的冤親債主吧。
周暄56448277
理論上講，首先需要認識到母女之間的問題80％都是由於母親教育不恰當，進而孩子自身的成長又遇到了阻礙。
如果一個對你非常重要的人對你的要求總是很苛刻，一直在找你的錯誤，永遠不會為你開心，一旦發生了不好的事情，就開始責怪你。
一天又一天，一年又一年，這種相處方式一點點地蠶食你的自信和自我價值感，摧毀你對自己所有的良好感覺，你覺得自己配不上任何好東西，也不可能完成一個目標。
這個人的行為被稱為“情緒虐待”。
很多文化都宣揚母親給予子女的愛是無私、純潔、偉大的，然而，事實可能並非如此。
沒有一個女性天生就會愛自己的子女，她們和自己的子女發展出一段怎樣的關係，跟她們自己小時候的成長環境和經歷密切相關。
那些有著童年創傷或者並未在成長時期得到足夠關愛的女性，極有可能和自己的孩子，尤其是女兒，發展出一段“有毒”的母女關係。
一段“有毒”的關係充斥著憤怒、情感操控和傷害，彼此給不了對方任何支持。
以下幾種類型的母親，都會和女兒發展出“毒害”女兒的關係。
輕視型母親
這樣的母親可以很好地照料女兒的生活，卻無視女兒的情感需求。一個被輕視型的母親撫養長大的女孩，無法確認自己的情感需求是否合理。
她會認為自己不值得被人關注，會體驗到很深的自我懷疑。她會加倍努力，儘量滿足母親的期望，做母親的“乖孩子”，以期獲得母親的關注和讚賞。
控制型母親
這樣的母親根本不會聽女兒說了什麼。比如，孩子即便不餓，她也認為孩子該吃飯了，會強迫孩子吃飯；她強迫孩子穿她買的衣服，安排孩子的一切假期，規劃孩子的整個人生。她所有的控制行為都會用“我是為你好”這句話作為掩飾。
冷漠型母親
當女兒需要母親的愛而想要接近她時，這類母親通常會退縮或者回避。她們不會和女兒進行身體接觸，對女兒的哭泣或別的情緒不做出回應。這種母親冷漠的表現，對於孩子來說無異於遺棄。
遺棄會給孩子留下一種特殊的心靈創傷，尤其是在那種認為母親一定愛自己孩子的文化中，這種創傷的摧毀性更加嚴重。
女兒不明白為何別的母親都對自己的孩子充滿母愛，自己的母親卻不愛自己，是否是因為自己的某些特點惹人討厭？
如果這個女孩運氣好，她可能找到另一個關愛她的家庭成員——父親、祖父母或者姨媽等，他們與她建立起來的親密關係，可以在一定程度上修復母愛缺失的傷害。
糾纏型母親
跟上面兩種疏遠的母親不同，糾纏型母親正好相反，她們完全不給女兒任何私密的空間，不停地踐踏女兒的界限，讓她缺少身份認同。
這種母親培養出的女兒，自我感完全被吞沒，只為母親的期望而活。
不可靠型母親
和這樣的母親相處非常困難，她們對女兒的看法總是不穩定，時而批評貶低，時而又關愛有加，讓孩子感覺無所適從，不知道自己需要做什麼才能贏得母親的好感。
炫耀型母親
這類母親外表看起來很好，她們有魅力，討人喜歡，照顧家庭，事業有成，她們將孩子看成自己的延續。
她們操控女兒按照她們期望的方式行事，比如學習很多才藝，這樣做只是為了讓女兒成為她們炫耀自己能力的又一資本。
角色顛倒型母親
這種母親常常不把女兒看成孩子，在女兒還很小的時候，就要求她承擔家務，甚至照顧自己。通常，這種母親的孩子比較多。
女兒要幫助母親照顧弟弟、妹妹，甚至到成年以後還要繼續資助家庭成員。
如何修復母女關係的創傷
接受
母親一定也經歷過某些創傷，或者沒有足夠的心理營養去哺育自己的孩子，只是她們自己並沒意識到這一點。
造成母女關係的創傷，並非完全她的錯，所以你要接受這樣的母親。
明確告訴她你的感受
比如，“我不喜歡你那樣做”“你讓我覺得不舒服”，等等。這時，母親當然還是會無視你的感覺，但是你也給她傳遞了一個信號，即你對她的做法是什麼感受。
如果你的健康已經因這段關係受損，你可以暫時終止和母親進行面對面的交流。你們的關係會因為距離變遠而減少對你的負面影響。
如果你無法終止和母親見面，那麼嘗試控制你們見面的環境。比如，去一個公共場合用餐，儘量少待在她能主宰的領域內。
肯定自己的選擇，不要再聽從她的意見
如果你感到自己無法繼續忍受母親的“毒害”。可以用“我要離開”這種話來表明你已經受夠了這段關係。
比如，“我不喜歡這樣負面、消極的你，等你情緒好一點兒時我們再談”。然後，迅速離開，給她留下思考的時間。
和母親之間關係的創傷，會對一個人的一生造成影響，尤其是自信心和自我價值會受到損害。
只有當你看清了這段關係，並且能夠直面自己的母親，覺察到這段關係對你人生的影響，你才有可能重新獲得自信，讓自己的心靈獲得營養。
如果你現在已為人母，你也會明白你與孩子的關係，尤其是與女兒的關係會怎樣影響她的一生。
祝天下所有母女都能找到合適的相處方式，因為女兒也會有一天變成母親，那時候一定要反思！
[微笑][微笑][微笑]
內在工程
都說女兒是父母的小棉襖，按道理女兒跟父母的關係更好。如果不是，那一定要找找問題所在:理解尊重父母那個年代的性格行為習慣，你要知道他們肯定是愛你的，只是可能表達方式跟我們年輕人不一樣，或者讓我們覺得不接受。多陪陪他們，跟他們聊聊天，說說心裡話，父母老了總是像小孩兒一樣，喜歡被哄喜歡被重視。就像我們人生的軌跡一樣，小時候渴望長大，長大了戀家，老了怕孤獨失去，喜歡回憶，喜歡刷存在感……
