心靈毒毒毒雞湯

我不知道自己是不是抑鬱了，就感覺早上醒來心特別難受，特別不安定，但是隻要起來就好了，我不喜歡在不安定的早晨醒來，可是我無法改變，那些讓我傷心的事情似乎都在嘲笑我的無能，我自己瞧不起自己，感覺做什麼都是錯，沒自信，那些傷害我的人都過的很好，只有我獨自在深夜無法面對，現在喜歡獨來獨往，不喜歡說話，想一走了之，又沒有勇氣，每天一躺下來心就揪心的難受，我努力改變，可是似乎太難，我該怎麼辦……

陌生人50826286

我沒有抑鬱症，但是常常會有抑鬱情緒，抑鬱情緒產生的時候，自己一個人聽歌會哭，看電影會哭，連走在路上散個步都會哭，腦子裡常常想起以前發生過的一些不開心的事，雖然已經過去好久，但還是不能釋懷。

走在路上看著來來往往的車輛會想就這麼算了吧，時間就停止在這一刻吧，但是轉念一想又會覺得自己很混蛋，父母養育我這麼大不容易，還沒有回報父母為父母盡孝就整天這麼消沉，覺得實在是對不起我媽。也浪費了自己的美好年華。

跟朋友在一起的時候，明明很熱鬧的場合我會突然開始難過，表面上的我喜笑顏開，和朋友打打鬧鬧，實際上內心在最開心的時候已經掉進了一個黑洞裡，那個地方像萬丈懸崖一樣，黑暗無比，深不見底。我把心掉落在了那裡，像一個失去了魂魄的人一樣，，怎麼樣都沒辦法拿回我的心裝到自己身上。

有的時候覺得特別不明白哪些整天嘻嘻哈哈的人，我不明白為什麼他們可以哈哈大笑而我卻笑不出來，我不知道他們的心裡究竟在想什麼，而我與他們又有哪些不同，我不知道自己是怎麼了，也不知道怎麼樣能改變這樣的狀態，就像一個不會游泳的人溺水了一樣，我希望有人能聽到我內心的吶喊，有人能來幫我一把，但是這個世界，空空如也。

我不明白自己看到的世界究竟和朋友們有什麼不同，只是彷彿天空總是黑色，而我，也總是不快樂。

有好長的一段時間經常去逛寺廟，內心暗暗的期盼著會遇到一個得到高僧可以救我脫離這痛苦的深淵，可以幾句話就道破紅塵，讓我看透這世界，讓我不再為世事所糾纏。只是寺廟，多是俗人。

人都說紅塵即是道場，高人，都是在紅塵中的啊。

花常安

我是一名本科生，畢業後工作一直不錯，婚後繼續工作，一直努力在職場。不管賺的多少，就是感覺活著還挺有奔頭。可當我生了二寶後，我就辭職在家進行了全職，等孩子一歲的時候，我開始抑鬱了。

我每天早起，給大寶做早餐，喊他起床，還要靜悄悄的，唯恐吵到二寶。幫他收拾好衣服，書本，等他吃完飯，送他去學校。這個時候，要先給二寶穿好，放在手推車上，然後推著二寶，送大寶，我們走的很慢，因為要考慮二寶，太快會顛著他。

這些都不是最困難的，最令我受不了的是，是有無數人看到我推著二寶送大寶的時候，都會發一句感慨，你好辛苦啊!起初，我並未感覺到辛苦，可大家都說，我才發現，原來我很可憐啊！

有時候不是你辛苦，而是大家都覺得你辛苦，才更讓你受不了。一旦颳風下雨下雪，推著二寶接送大寶，就成了很困難的事情。但好在，有好友會偶爾幫我，讓我一度很感激，我也幫著他接孩子，這些都是利益互換的。

二寶睡著了，我洗衣服，拖地，洗碗，收拾玩具，等一切幹完了，然後就特別洩氣。每天不厭其煩的幹家務，照顧孩子，幾乎沒有朋友，因為大家都在上班，或者都在照顧孩子，很少有交集。

我開始抑鬱了，我整夜整夜不睡，白天惶惶不可終日，我害怕，膽小，自卑，不願意見人，總覺得活著沒意思，垂頭喪氣，心灰意冷，長吁短嘆。身材走樣，肥胖，喜怒無常，頭髮大把的掉，每日活的如同行屍走肉，不注重儀表，破罐子破摔。

說實話，我那個時候真的抑鬱了，我會整夜整夜的莫名的哭，覺得自己很可憐，很孤單，無人問津。我發覺，我活在了一個人的世界裡，那麼多人，都沒有人關心我，我被這個世界遺忘了，我開始喜歡獨處，不願意思考，只想靜靜的發呆，然後睡去。

那個時候腦子每天想的都是，活著真沒意思啊，與其這樣，不如死了乾淨。我怕這種思想也在影響著家人，我是如何走出來的呢？

是有一天，我突發奇想，開始寫自己對生活的不滿，我洋洋灑灑寫了幾千字，寫完的 那一刻，我突然發現，真的很爽。從那以後，我開始每天記錄自己的心情和日常，也開始 認識很多文友，也就是從開始寫文章以來，我的抑鬱症慢慢的好轉了。

不過，坦白說，即便是現在，我也很容易陷入到抑鬱當中，因為我非常敏感，也很脆弱，我覺得抑鬱症和性格也有很大的關係。可以說，對生活的感悟，以及對事情的分析理解，更加透徹和深刻，所以才會絕望啊，才會抑鬱啊。

真的希望我們每個人要多關心身邊的抑鬱症親人，因為有時候你的一句話，可以救他們於水火。

抑鬱症，真的很容易死人的，我感同身受 ！

天道孔子

其實輕度抑鬱人人都會有，

對於大多數人而言，抑鬱不能算是一種病，

而是一種狀態，

這種狀態簡直就要人命，

因為我剛剛經歷了一次嚴重抑鬱，

歷時近兩年，

最嚴重的狀態下，持續了半年左右，

那種感覺，就算是正在走出來的今天，都能在我腦中清晰地出現，

這種感覺可以總結成三個問題，

“我為什麼這麼沒用？”

“為什麼沒有一個人能理解我？“

“這個世界怎麼會如此糟糕？骯髒，虛偽，黑暗，一無是處！”

否定自己，懷疑他人，唾棄世界，沒有希望。

這就是抑鬱的人腦子裡面在想的事情——悲觀，自卑，絕望。

抑鬱的起因不會是某一件事情，而是長期一些列事情相似結果的共同反應，

進入抑鬱狀態之後，無論什麼事情都會從負面的角度去思考，

周圍所有聲音，文字，乃至色彩，

抑鬱的意識會自動提取其中最悲哀，最難受，最晦澀的信息突出在腦中，

煩躁，鬱悶，易怒，憤恨，偏激，

最後導致“自己是多餘的”這種想法，從而多少會想到自殺，

“也許，自殺就是解脫，解脫自己，解脫別人“

我抑鬱的時候，和父母大吵過，

經常責罵孩子，也想要和孩子他媽離婚，

排斥在乎自己的人和自己愛的人，想要封閉自己，

每天睡不著覺，吃不下飯，

無法正常工作，也無法和同事正常交流，經常會因為一點小事而大發雷霆，

極度的悲觀讓我放棄了所有事情，每天無所事事，唉聲嘆氣.....

現在想想，真的很感謝我身邊依然對我不離不棄的人，

是他們不停理解我，鼓勵我，讓我依然看得到希望，

我逐漸找到了能讓自己專注的事情，在這些事情上逐漸找到了認同，

雖然目前依然處在人生低谷，但不在悲觀，

"明天就會好起來“是現在我說的最多的話。

燕子燕陽

我是抑鬱症患者，我病的時候主要是工作原因 不是壓力，是因為不滿意自己工作的變動。總是擔心工作給自己帶來不好的後果 比如太忙，完成不了工作任務，太遠，照顧不了家庭，最後就是反覆想帶來的後果的各種嚴重性，最後想的睡不著覺，做噩夢驚醒。最後就覺得無力改變現狀，活著好累好痛苦啊！接著就開始出現自殺的念頭。一個星期不好好睡覺腦子就變亂了，身體就消瘦了。幸好家人發現及時，就醫效果不錯。現在已經調整過來了，也停藥了。正常工作 正常生活 ，現在回頭想想抑鬱時候的想法，真的是自己給自己加壓力，完全沒有必要。我把我的事情分享出來，希望能幫到廣大病友。

y敬天愛人l

深度抑鬱的我

抑鬱的我好比每天生活在痛苦之中，在這個社會中我沒有女朋友，沒有知心朋友，我難過，我難受，我想去死，最重要我還不敢，我膽小我看見女孩就臉紅，我怕別人說我，昨天我出門別人誇我長得帥，我心裡一隻忐忑不安，我生怕她待會又說我醜。

我沒錢，我沒錢重要的話我想說兩遍，因為沒錢所以我買不起車買不起房，我每天都擔心自己娶不到媳婦，前幾天有個人給我介紹對象，女的說不要車不要房，我心想這也太假了吧，我立馬轉身就走了，一看就是騙子。

我的工資很少，我又不喜歡安穩，我喜歡很多錢，但是我沒能力去掙錢，朋友說叫我入夥，我想了想還是算了吧，因為我怕晚節不保，他們總是在我面前說我賺了多少，我聽完後就很煩，我睡不著，我心裡想你們都變成窮鬼吧，這樣我心理平衡點。

窮途看世界

作為提出這個問題的人。我也回答一下吧。我沒去醫院檢查，但是感覺自己抑鬱症，我現在每天想的是怎麼讓父母察覺不到，讓他們覺得我過得很好，出去外面怎麼能不讓人發現我的異常。其實剛開始試著和父母說過，但是他們覺得我就是日子過得太好了才會東想西想，我也想過死，但是我不敢死，我怕我死了以後父母會傷心，會有朋友傷心，但是自己又知道自己真的沒什麼朋友。我現在感覺自己是異類，是怪物，感覺自己不配擁有任何人關心。活著好累，死又不敢！

心靈毒毒毒雞湯

抑鬱者對自己對外界都有完美的理想：自己想掌控一切，卻深感無能為力而哀嘆悲切；同時將他人看成上帝，將仲裁自己的不足缺失。他們在理想與自己的不足帶來的衝突中悲傷絕望。

很高興有機會回想自己苦難的抑鬱幾十年（大概始於小學高年級）。那時候，各種紛繁複雜的恐懼害怕慾望念頭翻來滾去，不得消停。使原本需要靜養生息的大腦不得安生，內耗嚴重。輕則愁眉不展，重則痛不欲生。記得小時候每次過年，其他小孩開心結伴走家竄戶。我卻自閉在家，為自己的不完美流淚，想要有他人的幸福。

幾乎每天都給自己開批鬥會：我為什麼那麼說；為什麼是這樣；將來怎麼辦；別人會怎麼看我；肯定瞧不起我等等。總結起來，他們的思想中包括對於過去事情的後怕遺憾；對於現狀的不滿；對於未來的顧慮。

這些思想來源於人對於自己的負面評判及對於事物的消極心態。要趕走這些虛假的讓人苦惱的想法，就得對自己有正確的認知，並讓腦袋公正而安靜。

抑鬱思維的來源

抑鬱者對自己有著根深蒂固的錯誤認知。這一認知來源於他們亟需撫愛的心性成長期。由於沒有得到通常應來自父母的愛，他們內心產生不安全感，於是滋生假我用以討好世界包括父母。長大後，這種假我與真實自我的分裂感越來越強，他們總覺得他人會識破自己，於是有意識無意識地將自己深藏不露。不願意與人打交道，難以融於社會。

很多人，他們不願意參加任何活動，就是有種種害怕，擔心自己被識破。每天守在家裡，仍然不放過自己，給自己開批判會：為什麼不出去，為什麼這麼害羞，為什麼放不開等等。

記得初中時，一次周圍女同學討論外貌，我的內心非常渴望被討論到，卻沒有人理我。最後我鼓起勇氣問，“那我的眉毛怎麼樣？”得到漫不經心的一句，“你的不粗也不細。”如今想來，這是一句再平常不過的話語。但是當時卻給我留下陰影，總覺我的長相被人看不起。以後再有人討論這一話題，我就會覺得是在嘲弄我或者害怕再次受傷害而躲開。很長一段時間，這些同學我都不敢見。

在抑鬱者眼裡，世界上的一切都是自己的反射：他人做的事情，說的話語，都可以被當作自己被小看的依據。他們隨時隨地可能受到傷害，原因就是他們內心的自卑並害怕不足的自己被人識破。

如何解除抑鬱思維？

最重要的必須對自己有正確公允的看待。這個世界無論怎樣變換莫測，人只要對自己有信心，對自己說“是”，世界就是光明而多彩的。靈脩大師們認為，人的本質具足真善美，人的不足由後天造成。只須去除後天被附加的陰霾，人的真實純美就可以展現。所以，

為了獲得這種正確的自我認知，人需要求知慾。痛苦通常具有這種功能，促使人前往瞭解痛苦的真相。大量閱讀，廣泛的閱歷，運用人的反思能力，隨著時日漸長獲得真知。很多時候，人的確只能把成長交給時間。但同時需要自己有提高自我認知的渴求並不放棄努力。

另外抑鬱者還需要獲得積極正面思維。這需要長期冥想來幫助達到。研究表明，冥想可以改變人的大腦路線，使人能夠活在當下，不受不真實思維的困擾。

我自己如今雖然有了進步，但是還有欠缺。表現在對各種外人關注的渴求上。這是渴望得到認可的表現，由內在欠缺而外求造成。我仍需繼續努力。

人具備足夠的對真實自我認知之後，內在充足而穩定，不需外求。這時，他人的眼光不再那麼重要，無法操作自己的心情。人活得篤定而真實，因不懼他人未必真實的眼光，在外面與人打交道會感到自然；同時內心不再有卑榮好壞二元分裂觀，在家也很自在。

壹兒

人生如此美好，可我卻要靠著抑鬱症的藥物艱難度日，文拉法辛和丙戊酸鎂一天不吃，症狀就像野獸襲來，頭暈，嘔吐，昏昏沉沉。對生活不抱激情，對任何事物都是先想壞的方面，負面情緒滿滿，動不動就覺得活著沒意思，太累了。

雲端日子

每天都在想走！想離家出走！每天都沉浸在他和他家人莫名的傷害我的情景中……痛苦不堪，內外都是傷。可是我的孩子在重點初中讀書不可能轉學，我走了她怎麼辦，孤零零的一個人，沒人接送，沒人做飯輔導作業幹家務……她看到他爸對我不好喊我離家出走，可她就是捨不得我她要哭，我看到她這樣我想就算我走了也不會快樂的，心裡想起我走後她可伶的樣子會心酸……所以備受煎熬，天天都想離家出走又走不了

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