心灵毒毒毒鸡汤

我不知道自己是不是抑郁了，就感觉早上醒来心特别难受，特别不安定，但是只要起来就好了，我不喜欢在不安定的早晨醒来，可是我无法改变，那些让我伤心的事情似乎都在嘲笑我的无能，我自己瞧不起自己，感觉做什么都是错，没自信，那些伤害我的人都过的很好，只有我独自在深夜无法面对，现在喜欢独来独往，不喜欢说话，想一走了之，又没有勇气，每天一躺下来心就揪心的难受，我努力改变，可是似乎太难，我该怎么办……

陌生人50826286

我没有抑郁症，但是常常会有抑郁情绪，抑郁情绪产生的时候，自己一个人听歌会哭，看电影会哭，连走在路上散个步都会哭，脑子里常常想起以前发生过的一些不开心的事，虽然已经过去好久，但还是不能释怀。

走在路上看着来来往往的车辆会想就这么算了吧，时间就停止在这一刻吧，但是转念一想又会觉得自己很混蛋，父母养育我这么大不容易，还没有回报父母为父母尽孝就整天这么消沉，觉得实在是对不起我妈。也浪费了自己的美好年华。

跟朋友在一起的时候，明明很热闹的场合我会突然开始难过，表面上的我喜笑颜开，和朋友打打闹闹，实际上内心在最开心的时候已经掉进了一个黑洞里，那个地方像万丈悬崖一样，黑暗无比，深不见底。我把心掉落在了那里，像一个失去了魂魄的人一样，，怎么样都没办法拿回我的心装到自己身上。

有的时候觉得特别不明白哪些整天嘻嘻哈哈的人，我不明白为什么他们可以哈哈大笑而我却笑不出来，我不知道他们的心里究竟在想什么，而我与他们又有哪些不同，我不知道自己是怎么了，也不知道怎么样能改变这样的状态，就像一个不会游泳的人溺水了一样，我希望有人能听到我内心的呐喊，有人能来帮我一把，但是这个世界，空空如也。

我不明白自己看到的世界究竟和朋友们有什么不同，只是仿佛天空总是黑色，而我，也总是不快乐。

有好长的一段时间经常去逛寺庙，内心暗暗的期盼着会遇到一个得到高僧可以救我脱离这痛苦的深渊，可以几句话就道破红尘，让我看透这世界，让我不再为世事所纠缠。只是寺庙，多是俗人。

人都说红尘即是道场，高人，都是在红尘中的啊。

花常安

我是一名本科生，毕业后工作一直不错，婚后继续工作，一直努力在职场。不管赚的多少，就是感觉活着还挺有奔头。可当我生了二宝后，我就辞职在家进行了全职，等孩子一岁的时候，我开始抑郁了。

我每天早起，给大宝做早餐，喊他起床，还要静悄悄的，唯恐吵到二宝。帮他收拾好衣服，书本，等他吃完饭，送他去学校。这个时候，要先给二宝穿好，放在手推车上，然后推着二宝，送大宝，我们走的很慢，因为要考虑二宝，太快会颠着他。

这些都不是最困难的，最令我受不了的是，是有无数人看到我推着二宝送大宝的时候，都会发一句感慨，你好辛苦啊!起初，我并未感觉到辛苦，可大家都说，我才发现，原来我很可怜啊！

有时候不是你辛苦，而是大家都觉得你辛苦，才更让你受不了。一旦刮风下雨下雪，推着二宝接送大宝，就成了很困难的事情。但好在，有好友会偶尔帮我，让我一度很感激，我也帮着他接孩子，这些都是利益互换的。

二宝睡着了，我洗衣服，拖地，洗碗，收拾玩具，等一切干完了，然后就特别泄气。每天不厌其烦的干家务，照顾孩子，几乎没有朋友，因为大家都在上班，或者都在照顾孩子，很少有交集。

我开始抑郁了，我整夜整夜不睡，白天惶惶不可终日，我害怕，胆小，自卑，不愿意见人，总觉得活着没意思，垂头丧气，心灰意冷，长吁短叹。身材走样，肥胖，喜怒无常，头发大把的掉，每日活的如同行尸走肉，不注重仪表，破罐子破摔。

说实话，我那个时候真的抑郁了，我会整夜整夜的莫名的哭，觉得自己很可怜，很孤单，无人问津。我发觉，我活在了一个人的世界里，那么多人，都没有人关心我，我被这个世界遗忘了，我开始喜欢独处，不愿意思考，只想静静的发呆，然后睡去。

那个时候脑子每天想的都是，活着真没意思啊，与其这样，不如死了干净。我怕这种思想也在影响着家人，我是如何走出来的呢？

是有一天，我突发奇想，开始写自己对生活的不满，我洋洋洒洒写了几千字，写完的 那一刻，我突然发现，真的很爽。从那以后，我开始每天记录自己的心情和日常，也开始 认识很多文友，也就是从开始写文章以来，我的抑郁症慢慢的好转了。

不过，坦白说，即便是现在，我也很容易陷入到抑郁当中，因为我非常敏感，也很脆弱，我觉得抑郁症和性格也有很大的关系。可以说，对生活的感悟，以及对事情的分析理解，更加透彻和深刻，所以才会绝望啊，才会抑郁啊。

真的希望我们每个人要多关心身边的抑郁症亲人，因为有时候你的一句话，可以救他们于水火。

抑郁症，真的很容易死人的，我感同身受 ！

天道孔子

其实轻度抑郁人人都会有，

对于大多数人而言，抑郁不能算是一种病，

而是一种状态，

这种状态简直就要人命，

因为我刚刚经历了一次严重抑郁，

历时近两年，

最严重的状态下，持续了半年左右，

那种感觉，就算是正在走出来的今天，都能在我脑中清晰地出现，

这种感觉可以总结成三个问题，

“我为什么这么没用？”

“为什么没有一个人能理解我？“

“这个世界怎么会如此糟糕？肮脏，虚伪，黑暗，一无是处！”

否定自己，怀疑他人，唾弃世界，没有希望。

这就是抑郁的人脑子里面在想的事情——悲观，自卑，绝望。

抑郁的起因不会是某一件事情，而是长期一些列事情相似结果的共同反应，

进入抑郁状态之后，无论什么事情都会从负面的角度去思考，

周围所有声音，文字，乃至色彩，

抑郁的意识会自动提取其中最悲哀，最难受，最晦涩的信息突出在脑中，

烦躁，郁闷，易怒，愤恨，偏激，

最后导致“自己是多余的”这种想法，从而多少会想到自杀，

“也许，自杀就是解脱，解脱自己，解脱别人“

我抑郁的时候，和父母大吵过，

经常责骂孩子，也想要和孩子他妈离婚，

排斥在乎自己的人和自己爱的人，想要封闭自己，

每天睡不着觉，吃不下饭，

无法正常工作，也无法和同事正常交流，经常会因为一点小事而大发雷霆，

极度的悲观让我放弃了所有事情，每天无所事事，唉声叹气.....

现在想想，真的很感谢我身边依然对我不离不弃的人，

是他们不停理解我，鼓励我，让我依然看得到希望，

我逐渐找到了能让自己专注的事情，在这些事情上逐渐找到了认同，

虽然目前依然处在人生低谷，但不在悲观，

"明天就会好起来“是现在我说的最多的话。

燕子燕阳

我是抑郁症患者，我病的时候主要是工作原因 不是压力，是因为不满意自己工作的变动。总是担心工作给自己带来不好的后果 比如太忙，完成不了工作任务，太远，照顾不了家庭，最后就是反复想带来的后果的各种严重性，最后想的睡不着觉，做噩梦惊醒。最后就觉得无力改变现状，活着好累好痛苦啊！接着就开始出现自杀的念头。一个星期不好好睡觉脑子就变乱了，身体就消瘦了。幸好家人发现及时，就医效果不错。现在已经调整过来了，也停药了。正常工作 正常生活 ，现在回头想想抑郁时候的想法，真的是自己给自己加压力，完全没有必要。我把我的事情分享出来，希望能帮到广大病友。

y敬天爱人l

深度抑郁的我

抑郁的我好比每天生活在痛苦之中，在这个社会中我没有女朋友，没有知心朋友，我难过，我难受，我想去死，最重要我还不敢，我胆小我看见女孩就脸红，我怕别人说我，昨天我出门别人夸我长得帅，我心里一只忐忑不安，我生怕她待会又说我丑。

我没钱，我没钱重要的话我想说两遍，因为没钱所以我买不起车买不起房，我每天都担心自己娶不到媳妇，前几天有个人给我介绍对象，女的说不要车不要房，我心想这也太假了吧，我立马转身就走了，一看就是骗子。

我的工资很少，我又不喜欢安稳，我喜欢很多钱，但是我没能力去挣钱，朋友说叫我入伙，我想了想还是算了吧，因为我怕晚节不保，他们总是在我面前说我赚了多少，我听完后就很烦，我睡不着，我心里想你们都变成穷鬼吧，这样我心理平衡点。

穷途看世界

作为提出这个问题的人。我也回答一下吧。我没去医院检查，但是感觉自己抑郁症，我现在每天想的是怎么让父母察觉不到，让他们觉得我过得很好，出去外面怎么能不让人发现我的异常。其实刚开始试着和父母说过，但是他们觉得我就是日子过得太好了才会东想西想，我也想过死，但是我不敢死，我怕我死了以后父母会伤心，会有朋友伤心，但是自己又知道自己真的没什么朋友。我现在感觉自己是异类，是怪物，感觉自己不配拥有任何人关心。活着好累，死又不敢！

心灵毒毒毒鸡汤

抑郁者对自己对外界都有完美的理想：自己想掌控一切，却深感无能为力而哀叹悲切；同时将他人看成上帝，将仲裁自己的不足缺失。他们在理想与自己的不足带来的冲突中悲伤绝望。

很高兴有机会回想自己苦难的抑郁几十年（大概始于小学高年级）。那时候，各种纷繁复杂的恐惧害怕欲望念头翻来滚去，不得消停。使原本需要静养生息的大脑不得安生，内耗严重。轻则愁眉不展，重则痛不欲生。记得小时候每次过年，其他小孩开心结伴走家窜户。我却自闭在家，为自己的不完美流泪，想要有他人的幸福。

几乎每天都给自己开批斗会：我为什么那么说；为什么是这样；将来怎么办；别人会怎么看我；肯定瞧不起我等等。总结起来，他们的思想中包括对于过去事情的后怕遗憾；对于现状的不满；对于未来的顾虑。

这些思想来源于人对于自己的负面评判及对于事物的消极心态。要赶走这些虚假的让人苦恼的想法，就得对自己有正确的认知，并让脑袋公正而安静。

抑郁思维的来源

抑郁者对自己有着根深蒂固的错误认知。这一认知来源于他们亟需抚爱的心性成长期。由于没有得到通常应来自父母的爱，他们内心产生不安全感，于是滋生假我用以讨好世界包括父母。长大后，这种假我与真实自我的分裂感越来越强，他们总觉得他人会识破自己，于是有意识无意识地将自己深藏不露。不愿意与人打交道，难以融于社会。

很多人，他们不愿意参加任何活动，就是有种种害怕，担心自己被识破。每天守在家里，仍然不放过自己，给自己开批判会：为什么不出去，为什么这么害羞，为什么放不开等等。

记得初中时，一次周围女同学讨论外貌，我的内心非常渴望被讨论到，却没有人理我。最后我鼓起勇气问，“那我的眉毛怎么样？”得到漫不经心的一句，“你的不粗也不细。”如今想来，这是一句再平常不过的话语。但是当时却给我留下阴影，总觉我的长相被人看不起。以后再有人讨论这一话题，我就会觉得是在嘲弄我或者害怕再次受伤害而躲开。很长一段时间，这些同学我都不敢见。

在抑郁者眼里，世界上的一切都是自己的反射：他人做的事情，说的话语，都可以被当作自己被小看的依据。他们随时随地可能受到伤害，原因就是他们内心的自卑并害怕不足的自己被人识破。

如何解除抑郁思维？

最重要的必须对自己有正确公允的看待。这个世界无论怎样变换莫测，人只要对自己有信心，对自己说“是”，世界就是光明而多彩的。灵修大师们认为，人的本质具足真善美，人的不足由后天造成。只须去除后天被附加的阴霾，人的真实纯美就可以展现。所以，

为了获得这种正确的自我认知，人需要求知欲。痛苦通常具有这种功能，促使人前往了解痛苦的真相。大量阅读，广泛的阅历，运用人的反思能力，随着时日渐长获得真知。很多时候，人的确只能把成长交给时间。但同时需要自己有提高自我认知的渴求并不放弃努力。

另外抑郁者还需要获得积极正面思维。这需要长期冥想来帮助达到。研究表明，冥想可以改变人的大脑路线，使人能够活在当下，不受不真实思维的困扰。

我自己如今虽然有了进步，但是还有欠缺。表现在对各种外人关注的渴求上。这是渴望得到认可的表现，由内在欠缺而外求造成。我仍需继续努力。

人具备足够的对真实自我认知之后，内在充足而稳定，不需外求。这时，他人的眼光不再那么重要，无法操作自己的心情。人活得笃定而真实，因不惧他人未必真实的眼光，在外面与人打交道会感到自然；同时内心不再有卑荣好坏二元分裂观，在家也很自在。

壹儿

人生如此美好，可我却要靠着抑郁症的药物艰难度日，文拉法辛和丙戊酸镁一天不吃，症状就像野兽袭来，头晕，呕吐，昏昏沉沉。对生活不抱激情，对任何事物都是先想坏的方面，负面情绪满满，动不动就觉得活着没意思，太累了。

云端日子

每天都在想走！想离家出走！每天都沉浸在他和他家人莫名的伤害我的情景中……痛苦不堪，内外都是伤。可是我的孩子在重点初中读书不可能转学，我走了她怎么办，孤零零的一个人，没人接送，没人做饭辅导作业干家务……她看到他爸对我不好喊我离家出走，可她就是舍不得我她要哭，我看到她这样我想就算我走了也不会快乐的，心里想起我走后她可伶的样子会心酸……所以备受煎熬，天天都想离家出走又走不了

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