思空見空
權利下放，她做什麼你就吃什麼，她吃的開心，你也樂的清閒，兩全其美！！！
鑰嫚嫚vlog
你這麼有主見，那拍板吧，又何必爭吵呢？
我看是你脾氣大，妻子辛苦忙了一回，把飯菜端上桌“唉哎，你是重複昨天的故事嗎？怎麼，怎麼菜和昨天一樣呢？”“昨天吃一半，那不吃不是要扔掉，這多浪費？”
要說這吃的，你也足夠挑剔。菜每餐必換，不重複菜品，而且絕不容許吃弟二回。老婆也難呀，天天上菜場，對著偌大菜場發呆：“噢，豬肉昨天吃過了，青菜、芹菜、各種菜都已光臨過飯桌。買什麼呢，葷那買牛羊肉吧，那素菜呢？”妻子絞盡腦汁，想給你增加花色萊品。
總算想起：“哎，馬鈴薯還沒吃過，今天就酸辣土豆絲。”回家洗汰燒：“老公，今天我給你上兩道名菜，土豆加牛肉。”
“你腦神筋搭牢啦，你不知我現在牙疼，牛肉要塞牙，酸辣會使我牙痛雪上加霜，你、你何居心？”
妻子滿懷興高采烈的心情，被你這幾句風刀霜劍般嘲諷，一下子從陽光明媚的山峰，打到了寒風嗖嗖的陰冷懸崖下。
“明天起，你自己按排飲食，弟一，我不是醫生，不知你牙疼那種菜餚不能吃？弟二，我也不是營養專家，能搭配最佳營養餐。”
看，羊逼急了也要跟狼鬥。你說我沒主見，那你自主見吧。
我說你呀，不要一味指責另一半“脾氣暴躁，又沒主見。”我看你的主見，無非是挑剔，說難聽點是不通人性。妻子這麼辛苦，洗汰燒，保姆加疼愛想你吃好。你非但不領情，還說她這不好，那不行。那能者上。也許你去菜場買上幾次，再來個廚藝大比拼，你肯定還是妻子能。不信你試試？
浪花一朵廣雪水
你問這個問題就像一個笑話，就像你們生活中的娛樂現場。
你確認你娶了一個沒有主見的老婆嗎？如果他沒有主見，你們怎麼會吵架，所以我想知道在你的定義裡，什麼叫做沒有主見。例如你說我想吃粵菜，你的妻子說我要吃湘菜。然後因為你們的意見不一致就吵了起來？這樣的話就不叫沒有主見了，而是太有主見了。
那麼吵架的原因是什麼呢？是兩個人都要爭輸贏爭對錯。就好像兩個很要強的人，對於某一件事情各執一詞都認為自己是對的，所以才會吵架。如果你的妻子是一個沒有主見的人，那可能就會像傳說中的夫唱婦隨，你們根本就吵不起來。
你們10次吵架，有九次是因為吃什麼？我不知道你們相隔有多遠，你們的胃有多麼的不一樣。如果真的，你們僅僅是要解決吃什麼的問題，大家坐下來互相尊重，好好的約法三章：單數吃你想吃的，雙數是你老婆想吃的，你看這個問題不就很容易的解決了嗎？簡單得就像單雙號限行一樣。
所以你要知道你在爭吵的，往往不是你們正在爭吵的這個事情，而是你們彼此想要贏的那個感覺。
一枚有故事的草莓
您好：
我覺得不一定是她真的沒有主見。
吃飯是人生最大的事了，一天吃三頓，廚房會佔用很多時間。所以忙的時候我也在想為啥不是三天吃一頓飯？哈哈，這是不可以的。
她一定是做飯之前問您吃什麼，一天問三次，天天如此，您就煩了。告訴您，不是她沒主見，她是想讓您吃的順口，讓您選擇您想吃的東西，不是嗎？難道她沒有自己想吃的嗎？當然有，誰不知道好吃的好吃啊！但是為什麼每次自己下廚房卻要做您愛吃的東西呢？因為她心裡沒有別的，只有您。
我有個做學問的老師，母親臥床請了個保姆。保姆每次做飯之前都問他做什麼，比如早上問他燒茄子行不行？中午問他吃麵條行不行？晚上問題燉土豆行不行……朋友每次都態度非常好的告訴他“行啊。”一天、兩天……後來朋友告訴她：“大姐，不用每頓飯都問我吃啥，咱家鮮菜也有，冰箱凍的也有，你隨便做，想做啥就做啥，我也不挑食，你做菜挺好的，真的挺好，就你說了算了啊！”後來她還問。
能下廚房的，要做什麼心裡是有數的，她無非想做給您吃，所以您應該心懷感激，但是一定心平氣和的把話說清楚：“老婆，你天天都做我愛吃的飯菜，我非常感謝你照顧我，其實你做什麼我都愛吃。但是你是咱家的女主人，吃啥的事就你說了算了，你多給自己做點愛吃的。我老婆今天想吃魚了，不用問我，就做魚，然後告訴我你就想吃魚了，哎呀我高興死了，我會和你一起分享你的快樂，這多好。”
生氣吵架解決不了任何問題的。所以提醒一下，別隻說人家如何，沒事也檢討自己，一個巴掌拍不響的。說人家不好，不是嫌棄人家了吧？
和平解決。
尤主明
夫妻兩個人時常吵架,矛盾的起因,因為“吃啥”,這位先生,你對“吃啥”這件事,兩人總是爭吵,沒做中心思想的環節描述,我對你的主題做了進一步的分析,我推斷你在家時常的做飯,買菜,我分析了你們吵架的原因有三種,（其一）是:你做出的飯菜不合老婆的口味,老婆不喜歡吃。（其二）是:老婆此時不想吃這道菜,比如說他想這次吃雞腿,你偏偏給她炒了香菇,他想吃麵食,你偏偏給她做了米飯等。（其三）是:你為了取悅老婆,總是問老婆吃什麼菜,做什麼飯,而吃了老婆的閉門羹吧？那麼下次你就不必問了,你就自己做主吧。
老婆不溫柔,總是與你吵架,這的確很讓人煩心,但話又說回來了,這人的個性和修養,是和父母的後天家庭教育方式,有著密不可分的關係,父母的嬌慣,老公寵愛,使你老婆養成了任性的習慣,你老婆就是你家裡的武則天吧？你們兩個也不能總是因為“吃”而吵架的,看你們夫妻這種情況,你想改變你老婆很難,那麼只有改變你自己了,老婆是你自己娶的,脾氣也有一部分是你慣的,很無奈,和老婆溝通溝通吧,進行談判,心平氣和的,好好的交流一下。
清官難斷家務事,家家有本難唸的經,最好的解決辦法就是,你老婆嫌你做的飯菜,不合她的口味,那麼你就讓她做吧,她若不想吃那道菜,可你又想吃,那麼你就做兩道菜吧,一人點道喜歡的菜飯不就結了,你倆的矛盾,就是鍋碗瓢盆交響曲,柴米油鹽醬醋茶,沒原則上的事,都是雞毛竄皮點事,相互退一步,這日子還得過,目前社會就是陰盛陽衰,老婆是你自己選的,遷就著過吧,包容,退讓才是愛,總是吵鬧糾紛,會讓孩子的心靈受到瘡傷的,和氣生財,只有家和,才能萬事興。
滄海一浪
針對這個問題，我來分享一下我的看法：
1
我認為沒有主見，一方面其實是選擇困難，有很多它是比較喜歡的，你非要讓她挑一個，她有點兒困難。
但你如果給她喜歡中的任何一個，她也沒有問題。
另一方面沒啥主見，其實是想讓你觀察她喜歡什麼，然後主動關心她，給她喜歡的，給她一點兒小驚喜。
你說你老婆脾氣大，那你就儘量別讓她生氣，投其所好唄。
還說你們十吵架九次是因為吃的，吃的多好解決呀，又不是什麼昂貴的東西，從中也能看出你老婆是個比較容易滿足的人。
2
在日常生活中仔細觀察你老婆喜歡吃什麼。
這樣在家裡如果是你做飯，就可以每頓做至少一個她喜歡吃的菜或者飯。
如果是她做飯，可以問她能不能做兩個，如果可以，那你就可以說出一個她喜歡吃的，再說出一個你喜歡吃的。
如果不可以，為了不讓她生氣，發脾氣，你就委屈一些說一個她喜歡吃的菜讓她做。
如果在外面吃飯，也是一樣的道理。主動為她點一份她喜歡吃的。
這樣，不管是在家裡做飯，還是在外面吃飯，你知道她想吃什麼，可以很容易的選一樣讓她滿意的。
她滿意了就高興了，高興了就不會生氣發脾氣了。
而且她會感到你的用心，知道你在默默的關心她，或許，她的脾氣也會收斂一些，對你溫柔一點兒。
3
不管她做了什麼決定，學會支持鼓勵她。
你說她沒有主見，那她好不容易下了決心，才選擇出來。
不管菜是不是你想吃的，也不管她買的衣服你看不看得上，你都要學會鼓勵她，誇獎她。
一句話，要學會哄她，尤其是好吃的就能讓她高興的事兒，能讓讓就讓讓，又不是什麼大事。
很多夫妻是互補型，一個愛發脾氣，一個能忍耐。家和萬事興，要想過下去，夫妻兩個人要學會互相包容，甚至一方遷就另一方。
希望我的回答能夠對你有所幫助。
我的情感表達地
為了一些沒有意義的小事頻繁吵架還真是沒必要。感情容易疲倦討厭重複。
你的愛人雖被你說的沒有主見，但她能每天問你吃什麼，說明：第一、她很愛你；第二、她願意每天為你為家庭做飯，是個顧家愛家的女人；第三、她能每天根據你的喜好和口味做飯，就不是個自私強勢霸道的女人，把家人看的比自己重，先滿足家人的喜好，自己的不重要。
先生，縱觀大家，什麼樣的女人都有，真正瞭解她得把她娶回家才知道。餘生很長，請互相包涵，餘生很短，且行且珍惜。
我覺得生活有時候需要一點改變，比如：今後，你也加入後廚，你做飯那天你問她想吃什麼？她做飯那天，她來問你想吃什麼？或者一三五、二四六你們分別決定怎麼吃。再不濟，你們商議陳列每週菜單可好。也許她口中說的都是你的喜愛，你拎的袋裡都是她的習慣。這才是平平淡淡、經得起歲月蹉跎的愛。
隨心hll
你有主見就行了，人家啥都聽你的還不好啊！這叫小鳥依人，言聽計從，三從四德，頓好的女人啊！[呲牙][呲牙]要是找個女的天天自己拿主意做可能你又該說自私了，事真多啊你，😫😫😫，脾氣大就是因為你事多引起來的，你不進行批評和自我批評還在這裡說，脾氣大是小事，要是我讓你絕對不會因為這是吵架，我愛吃啥自己做，你隨意，給你做天天竟事，不慣你，說我打斷你腿[呲牙][呲牙][呲牙]
熱愛生活的娜娜
能聽出來，這是一個直男問出來的問題。
我不知道你們結婚多久了，但是這個問題非常有畫面感。我不知道你還記不記得你們談戀愛時候的情況，她冷天囑咐你加衣，雨天囑咐你帶傘的情形就是不是嫌煩。可能你永遠不會知道，你老婆其實問的不是你吃啥，而是在問：“你還在乎我嗎？”而你每一次的回答，都不是她想要的答案，她只能一次次接著問，你答錯了，她就生氣，生氣就吵架。
這是一個典型的夫妻溝通的問題。
我有一對來找我做夫妻治療的來訪者，他們總是因為如何教育孩子吵架，吵的不可開交，你聽起來，雙方都有道理，也都是想教育好孩子，作為治療師的我聽來聽去也沒聽出個所以然來，直到有一次，妻子描述了一個場景。
妻子帶孩子在家寫作業，寫了好久，天已經很晚了，她讓孩子歇一會兒自己玩一會兒。這個時候丈夫回來了，妻子忙著去廚房給丈夫熱飯。丈夫進屋直奔孩子，問：“作業寫完了嗎？還有什麼地方沒寫? 定的計劃完成了沒有？” 三個問題問炸了廚房的妻子，出來兩個人又吵了起來，妻子說他逼孩子太緊了，孩子已經學習了很久，剛剛歇一會，丈夫說我又不知道他學了很久了。我當時問他們：“這中間好像少了點兒什麼？怎麼沒有聽到你們倆的對話？” 兩個人當時都愣住了，丈夫說：“我沒想到這個問題，是啊，如果我先問問她孩子的情況也許就吵不起來了。”妻子說：“很久了，他眼裡只有孩子沒有我，現在想一想，其實我不全是嫌他對孩子嚴厲，可能我更在乎他回家直奔孩子，眼裡根本就沒有我。”一個靠反對老公而尋求存在感的妻子，一定會把孩子當成戰場。
不知道這個例子能不能啟發你，是你老婆真的沒主見，還是你倆現在的交流只剩下吃什麼飯了？而你也頑固的認為這就是老婆給你找麻煩？我還要問問你，你有多久沒好好看看你老婆了？好好問候她了？她還好嗎？人憔悴了沒有？累嗎？還漂亮嗎？
在快速發展的經濟和日趨忙碌的社會，情感交流往往被很多夫妻所忽視，而家庭不只是一個吃飯睡覺的地方，更是我們心靈的港灣，這個港灣溫暖不溫暖，往往是取決於這個家庭在情感交流上用了多少工夫。那麼情感交流最好的方法是什麼呢？就是我們說的“嘮嗑”。所說的嘮嗑，就是一種有一搭無一搭的對話，伴隨著豐富的表情和各種無內容的八卦式的非正式交流，而一家人互相的關愛，就會在這種嘮嗑中不斷的傳遞。家庭互相的關心和愛慕才會流動起來，成為家庭中每一個成員成長的動力。家庭的活力也會在這一片愛中滋生出來，話往事談未來，每個人內心的疲勞和焦慮才會在這種氣氛中得到療愈，這才是家的氛圍。
“我們晚上吃什麼？”就是這種對話的開始。你懂了嗎？
我是家庭治療師，如果你真的有需要，請關注我，給我留言，或私信我，我幫你解答。如果你贊成我的說法，可以給我點贊。
正華心理盧正華
練好你的廚，營養她的胃，
笑容滿面掛，幸福萬年長。
