2月14號情人節，大概是單身男女們一年裡最寂寞的日子了。
一位平日裡大大咧咧的妹子居然來諮詢戀愛的問題：“我都26歲高齡了，還沒談過一次戀愛。倒也有過一些戀愛的機會，也有幾位剛認識時感覺還行的，但接觸了一段時間，又覺得和自己心目中理想的對象差了什麼。我已經單身太久了，很想戀愛，又不想將就，什麼時候才能遇到那個對的人？”
這代表了一種不想將就地進入戀愛關係中的人群，而也有另外一些人，則願意用開放的心態去開始一段戀愛，在過程中慢慢培養感情。
這背後，其實是卡羅爾·德韋克在《終身成長——重新定義成功的思維模式》一書中提到的親密關係中兩種不同的思維模式，固定型和成長型的思維模式。
今天，我們就來聊一聊這兩種不同的思維方式，以及哪種思維方式更可能引領我們接近幸福？
一、關係建立的初期：感情是上天註定的 vs 愛情是需要經營的
在關係建立的初期，持有“感情是命中註定的，需要努力經營的不能被稱作真愛”這種觀點的人，認為適合在一起的伴侶之間一定是心靈相通的，即使沒有過多言語，對方也能夠理解尊重自己的需要；只要相愛，所有的事情都會自動地發生，伴侶之間不需要共同學習更多的技能或互相幫助解決問題。
而這種觀念最大的問題在於忽略了人為因素在感情中的巨大作用，因此被著名的婚姻專家艾倫貝克看做是兩性關係最具毀滅性的想法之一。
換個思路想，既然汽車需要檢修、花園需要養護、身體需要鍛鍊，為什麼親密關係不能夠用愛的語言和行為來維護和經營呢？
一段美好關係的進入和維持，當然要靠承諾“你愛我”、同時用行動證明“你愛我”，才能夠確保感情關係的成長和繁榮。
二、關係維持的過程：都怪你性格有缺陷 vs 讓我們共同解決問題
再完美的親密關係也避免不了爭吵和衝突：
“你為什麼總是不關燈就睡覺，也太浪費電了吧”
“你這個人怎麼總喜歡用反問句說話，跟你媽一模一樣”
......
在這些看似不起眼的小事上，每個人的觀點都是不同的：
“你因為我沒關燈睡覺而生氣，是因為你骨子裡就是摳”，“你說話總愛用反問句，是因為你對別人做的事情都不滿意、就愛挑剔”。
你看，傷害的話說起來毫不費力，一出現問題就將矛頭直指對方的性格缺陷，認為問題是由對方的性格缺陷導致的，除非性格改變，否則無法解決。卻忽略了對問題本身的理性分析與溝通解決。
事實上，親密關係中大部分衝突的出現是因為溝通的問題，並不一定是因為性格和個性的問題，相比激烈的言語傷害和人身攻擊，不如坦誠地溝通：
1）我們可以容忍對方行為的底線是什麼，“你總是用反問句和我說話，讓我覺得我做什麼都是錯”，傾聽對方這麼做的解釋“我之前確實沒有注意到，沒想到你這麼介意；
2）為行為負責並表達抱歉：“我對自己的行為感到非常抱歉，是我的錯”
3）做出彌補性的行為嘗試：“親愛的，請告訴我我可以做些什麼才能平復你的怒氣”
4）真誠地請求對方的原諒：“你願意原諒我麼”
我們都不是完美的個體，而當我們與另一半發生爭執時，最重要的是將關注點放在理解與解決問題上，避免去攻擊對方的性格缺陷，共同去修復關係中的裂痕。
三、關係昇華的關鍵：我就是要比你強 vs 懂得付出與妥協
在親密關係中，有些人總想著壓過伴侶一頭，比伴侶賺更多的錢、超過伴侶在原本擅長領域的表現，在外人面前去展示自己的控制力，甚至責備伴侶“在外面沒有配合自己，讓自己在朋友面前沒有面子”。
其實，在親密關係中對其中一方過度的壓制，即使看起來你是更強的一方，但久而久之對方內心愈加不滿，最終會影響關係的質量，甚至導致關係破裂。
相反，在親密關係中嘗試幫助對方完成他想做的事情，並且在不違反你的原則的情況下適當做出一些妥協，讓伴侶高興的同時，兩個人的信任感也逐漸增強，感情才會越來越深。
總之，戀愛的能力，與管理公司的能力、體育運動的能力一樣，也是一項可以學習的技能。親密關係中的雙方都應該多學習成長型的思維模式，去刻意訓練維持親密關係的技能。
一切都可以培養、成長和改變！
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