一起勇闖天涯
我結婚半年了.可是婚姻卻完全不象我在戀愛的過程中想像的那樣幸福,我也沒有一點新婚的快樂感受. 希望大家能幫助一下我. 還是從頭講我的故事吧. 我和我老婆,在高中時就認識了,也是在那時就確定了戀愛關係.到我們結婚的時候,我們已經在一起9年了,是真正的馬拉松戀愛. 在我們戀愛的過程中,我一直非常愛她,非常體貼她,什麼事情都是我為她做.大四時,她因為對另外一個人有好感要和我分手,我當時的感覺是天都塌了,呵呵,不怕你們笑話,當時真是以淚洗面.後來她沒有和那個人好,還是回來了,我也沒有計較,還象以前一樣愛她,對她好.其實那次的事件多少有些意外,她本人不是花心的人,對我也一直是很專一的,所以到現在我也不覺得那次的事件很嚴重,畢竟年紀小,不懂事嘛. 大四畢業以後,我在準備考研,她在找工作.當時我和她都在家裡,她基本上只是坐在那裡玩遊戲,我除了複習看書之外還得買菜做飯,做好飯叫她來吃,她都常常不來.吃完後,洗碗當然還是我的事情.要知道,我家的家庭環境是不錯的,從來不做家務的,朋友都喜歡叫我少爺. 就是為了她我可以心甘情願地做這些事情.這些都沒有什麼,其實,因為我知道,我很愛她,我可以接受. 可是後來情況變得越來越不正常. 我考上研後,她也找到了工作,收入很不錯的工作,也沒有太大壓力.於是,她更變本加厲地迷戀上網絡遊戲,我和她媽媽都拿她沒有辦法.每次我回家,她只會有一個動作,就是坐在電腦前.和她說話她也是愛理不理.那段時間我非常鬱悶. 不過當時最讓我苦惱的是,她心裡似乎根本就沒有我. 她本來就是一個不懂得關心人,體貼人的人,加上從來都是我照顧她,她很少關心我.有時候,我真的覺得很寒心. 有一次她去外地出差,她手機不知道什麼原因打不通.而她竟然也不跟我聯繫,整整3天時間. 我的朋友,家人都覺得她其實心裡根本就沒有我.除了這次出差,其他類似情況就更多了.比如她晚上和同事出去玩或者工作,到很晚都不會給我打一個電話,而她電話又打不通.有好多次,我等到半夜兩三天,都要瘋了,就為了等她一個電話,確認她的平安. 最後我實在受不了了,儘管很捨不得,很不忍心,說出了分手,她當時在慪氣,沒有挽留,我就那樣走了.這次分手,和第一次不大相同.儘管我還是很難受,畢竟自己付出了那麼多,愛她那麼深,最後竟換來這樣的結果,但是我這次是更深刻地認識到自己不能和這樣的人在一起,將來會很痛苦的.過了幾天,就在我已下定決心要開始新生活的時候,她打來了電話,在電話裡痛哭,要我不要離開她.我是一個心軟的人,於是答應和她談談.她答應我要改變,於是我又一次原諒了她. 不過這時,我對她的感覺已經有所變化,對和她的關係也有新的認識. 經過這次以後,她的確比以前好了些,沒有那樣瘋狂地玩遊戲,雖然也還是很喜歡玩.但是有的東西始終是很難改變的.我其實知道,她在心裡是很愛我的,但是她就是一個不懂得關心人體貼人的人.所以,和她在一起,我始終都比她累.我總是想到所有的事情,而她似乎什麼都不管.可是畢竟都那麼多年的感情了,我也總抱著她終究會改變的希望. 於是生活還是平淡地繼續. 研究生快畢業的時候,我決定要到美國留學,當時她和她家人都知道,本來我認為她和她家人應該不會有什麼,畢竟我覺得是好事.於是,當時我和她說好,出國前結婚,這樣她可以一起到美國來.可是,後來事情出人意料.她的家人強烈反對她跟我出國,當然也反對結婚了,她自己也承認她自己願意留在國內,因為她工作不錯,而且她說她吃不了在國外的那個苦.於是,我們的關係又一次陷入危機.然而這時我已沒有前兩次那樣的痛苦感受. 這次一分開,就是半年的時間.儘管沒有分手,但是,當時似乎大家都明白,分手似乎是遲早的事情,只等我拿到簽證,就可以正式分手了. 在那半年裡,我似乎徹底地認識到一些以前從來沒有認識到的問題.其實,就象家裡人和朋友說的,她的性格,志趣,愛好,人生追求跟我差別太大,說到底,我們其實就不合適.在這半年裡,我經歷了從最開始的難過,到後來的無奈,再到後來的解脫,輕鬆的感覺. 我對我們的關係有了徹底的認識,我覺得分手是對我們都好的選擇,雖然心裡還抱有一絲希望以及對8年多感情不捨,不過也都做好分手的準備了.命運有時候就是那麼難以琢磨.就在我認為大局已定的時候,她突然告訴我她的家人同意了和我出國,而她自己也決定要跟我走.而我當時已經無法那麼快地接受她的迴歸了,因為對與和她的將來我已經完全沒有以前那樣的確定的感覺,那樣非她不可的感覺.我擔心在這樣的情況下錯誤地結婚了最終又離婚,最後害到的是她. 並且從根本的性格和人生觀上來看,我覺得我們的確是不合適的.我把這些想法都告訴她了.我希望她能認識問題的嚴重,並由她來作決定.其實不是我當時不能說分手,只是我太心軟,真不忍心看她難過,也擔心她一個人的生活,即使分手,也希望是由她來提出,這樣至少她在自尊心上會比較好受. 可是她堅持要和我結婚,說她願意改變.可是這些東西是很難改變的,這不是要你改掉一個壞習慣,改掉一個壞毛病那樣簡單,這是要你改變自己的性格,人生觀,其實就是要變成另外一個人啊,這種改變談何容易. 我一方面是對婚姻非常顧慮,另一方面又狠不下心分手.她當時還告訴我另外一件事.在分開的半年裡,她家的人給她介紹了一個人,是個大款,號稱幾千萬的身家,比她大幾歲,對她很好,很喜歡她.她因為要和我在一起拒絕了他.我當時也比較感動,於是最後,在迷茫中,我答應結婚.就這樣,我們似乎又回到以前設計好的軌道上,而我的想法卻和以前完全不同了. 因為我出國後不知道什麼時候才會回來,如果不結婚的話,那出國就基本上等於分手了.於是,在出國前一個月,我們結婚了.不過直到結婚,我都沒有找到確定的感覺.朋友都看出來我的心沒有定下來.不過我當時覺得,也許結婚後情況會變. 可是現在都結婚都半年了,我越來越覺得痛苦,因為我完全找不到以前戀愛時的幸福和確定的感覺.其實,從決定結婚到現在,我一直都不確定一個很重要的問題,就是我到底還愛不愛她. 我一個人在美國這孤孤單單的半年竟然都沒有想過她. 前段時間,我在回憶家人和親戚在機場送我的時候,竟然無論如何也想不起她在機場的情景,其他所有人我都記得當時說過些什麼,當時什麼情景,可是就是想不起她在那裡. 有時候我似乎都很確定自己已經不愛她了.我覺得我把對她的愛,都在多年的不平衡的戀愛中用光了,呵呵,現在是怎麼也找不回來以前的感覺了. 現在我很痛苦,我總感覺自己能找到也應該找一個比她合適我的,比她愛我的人,而她也應該找一個真正愛她的人.我很難想像自己在這樣的情況下能夠維持多久,面對自己不安的心,我真的找不到任何幸福的感覺. 說分手吧,我們又剛剛結婚,這樣就分手太不合適.而且她馬上就要到美國來,她放棄了在國內的工作.並且說到分手,我還是很擔心她,她不是那種能力很強的人,也沒有什麼一技之長,工作幾年但也不是什麼很鍛鍊人的工作, 過去的9年裡一直是我在照顧她, 她家裡條件又並不好,總擔心她將來的生活;又總覺得和她結婚,耽誤了她,分手的話對她太不負責任.但是如果就這樣在一起,我又很痛苦,她也不會愉快,而且過上好些年最終還是要離婚的話,她那時候就更不年輕了,對她來說就更艱難了.我現在很苦惱,我有時候很恨我自己,為什麼就不能找到以前的感覺,為什麼就不能一心一意地對她,安心地生活.可是我努力半年了,就是無法作到,甚至不安的感覺越來越強烈. 有時候要愛一個人確實和不要去愛一個人是一難的.有時候想到自己的將來都覺得很絕望很無意義,無論自己如何努力,事業如何成功,自己都不會有真正的幸福. 我的婚姻也許根本就是錯誤的. 現在的我不知道該怎麼辦.我也可以什麼都不做,還是去努力尋找以前的感覺,但是現在我的世界完全都變了,我已經不再是那個懵懂的少年了,早已不再覺得非她不可了.
漁民陳峰
這個事情想到了我姐夫。
姐夫的父親是個支書，農村的支書和支書會經常去鄉上開會，姐夫的父親老羨慕另外一個支書已經有孫子了。有一天他都被抽走要去當兵了，這個部隊的首長和姐夫的父親是生死之交，後來他父親把他灌醉，姐夫睡了一個下午，首長也開車走了。
後來姐夫在父親的安排下結婚了，他說那時候什麼也不懂，就娶了一個父親認為可以的女人。再後來生了一兒一女，姐夫覺得有了孩子就好了，可是後來還是沒有好，兩個人經常吵架，還剁掉了自己的一根手指，很多事情過去了是沒有辦法回頭的。後來他的前妻帶著兩個孩子住進了縣城，她的妻子通過Q也和另外一個男人聯繫，那時候的電腦還是大頭機，逼著姐夫非要在縣城買房子，後來姐夫抓到前妻的出軌的證據，在法庭做了正式的離婚。
接下來的五個年頭過的渾渾噩噩，真的很沒有意思。
我姐姐是有兒有女，女兒已經18了，姐夫在我們眼中是多麼的老實，他跟我姐姐在農村弄了一個超市，不知道哪根筋外掛，結果就出軌了，家裡面的錢全部帶走了。
後來姐夫帶著兩個孩子和姐姐也有兩個孩子就這麼過了。
錯誤的婚姻只能您自己去悟，有很多人接受了當下，把小我化為烏有，去好好的貢獻家庭。
也有人直接告別了這段關係，也開始了單身生活，也有人進入到下一段婚姻。
解脫還得從自己的心下手，沒有孩子怎麼都行，有了孩子儘量包容，從長計議。
還有一句話特別經典：如果您無法容忍他的壞，就永遠得不到他的好。
阿童木媽媽
每一人都年輕過都有一次深刻而難忘的感情經歷，每當自己在茫茫的人海中和自己相遇的人那刻起，註定這是緣分是上天的安排。一段好的感情從相知相戀到結合在一起的點點滴滴都是歲月的認證。一份來知不意的感情只有學會好好珍惜相互包容。人的生命只有一次好好過好多東西看透了就會順其自然。心諾在夢就在天地之間一定會有真愛。祝天下有情人終成眷屬。
詩朗
人生在世，經常會遇到一些不如意之事，從而產生很多的煩惱和痛苦，這就是佛教所說的人生八苦：生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。比如當人處於生氣的狀態中時，心就進入了煩惱的陷阱，往往不能有效的控制自己的情緒。
二建廖波
我認為，既然知道是錯誤的婚姻，首先分析出錯誤的原因，最好能整改挽救；反之，也只能和平分手！
第一，分析出婚姻問題錯誤，盡全力整改挽救！
- 我理解簡單說所謂婚姻就是男女之間通過法律形式確定下來的配偶關係。幸福的婚姻，有些幸福的原因，那麼錯誤的婚姻肯定也有錯誤的原因。首先要本著公平公正的原則，以第三者的角度，對這段婚姻做一個全面系統的分析，找出錯誤的原因和結症所在，看看可不可以通過某種形式進行整改？如果自己沒有這個能力，這一點也可以求助於專業機構，專業人員幫助進行。
- 如果從分析得出來的原因看可以調整完善，那雙方就要本著一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深的原則，通過各自真誠的努力，千方百計彌合感情的缺失與互信的不足，如果效果不明顯，出於挽救這段婚姻的目的，還可做最後的努力，只要雙方都摒棄前嫌，從對方的角度出發，換位思考，多想對方的好處，應該能挽救這段愛情，共同經營好婚煙。
![]()
第二，如果婚姻無法繼續，只能選擇和平分手！
- 通過分析確認，這樁婚姻已無法繼續，或者是通過全力挽救仍然無效，建議選擇和平分手：
- 一是，如果雙方都通情達理，可以坐下來就家庭財產分割，子女老人撫養等相關問題達成一致意見，俗話說買賣不成仁義在，這樣是最好不過的，彼此不撕破臉皮保留了尊嚴，對孩子及下步問題的解決也都有利，但需要注意的是所達成一致的意見，必須形成規範的離婚協議，以作為日後憑證。
- 二是，如果雙方協商不成，可以通過走法律程序的渠道，進行財產分割與子女撫養等問題的判決，這也是沒辦法的辦法，好處是，對下步執行有法律可依，需要注意的是，不要激化矛盾，依法辦事。同時，雙方態度都要誠肯，辦理相關手續也要相互配合，必要時可請律師介入。
總而言之，雖然《婚姻法》規定公民有選擇婚姻的自由，但是也要儘量挽救自己的婚姻，因為孩子是最大的受害者。當然，婚姻實在經營不下去，也只能選擇和平分手，但必須處理好孩子和老人的問題，因為他們是弱者需要保護。
- 燎原寄語：既然已經被提問者確定為錯誤婚姻，那麼我認為也只有全力挽救與和平分手兩條路可以解脫。當然能挽救成為最好結果，反之，也一定要和平分手，切記避免矛盾激化，對雙方今後生活都有利！
燎原雜談
樓主提的這個問題有意思，什麼是錯誤的婚姻？婚姻裡面有正確和錯誤嗎？
在我的認知裡，婚姻承載的是一種責任和義務，既然選擇了婚姻，就要不斷的付出，不斷努力，共同經營，才會慢慢接近幸福。樓主說是錯誤的婚姻，我認為你本身心裡就有問題。以前生在舊時代的人，有很多人通過換親，或者是為了家庭而結婚的，那些可以稱之為錯誤的婚姻，現在這個時代很少有這種事發生，何談錯誤兩個字？還有我認為最重要的一點，婚姻不只是兩個人的事，還有兩個家庭，還有子女，它承載了太多太多的東西，不是數學題，如果答案錯了，你可以改正，這個問題是無解的，就看你怎麼去努力經營。當然，我說的這些是大多數婚姻的情況，如果男方家暴、賭博或者人品有問題，那個令當別論。
我想對你說，世界上沒有正確的婚姻，也沒有錯誤的婚姻，更沒有完美的婚姻。我認為，婚姻的幸福法則是：你願意為我全心付出，我願意為你變得更好，哪怕你沒有多大的能力，但至少你在努力，因為你的努力，生活才會有改變的可能性，婚姻不易，且行且珍惜。所以，不要只想著怎麼去解脫這個婚姻，而要想想怎麼去改變現狀。最後，祝你能早日找到屬於自己的幸福！
我的退休生活
一段沒有愛的婚姻終歸是錯誤的，家感覺不到溫馨，身已疲憊，心也乏累。曾無數次的想象過放棄，可為了無辜的生命——孩子。卻一次又一次的選擇了原諒，而傷痛也隨之一次次的增加。孩子便成了這場婚姻中唯一的籌碼和賭注，沒有愛的溫暖，心的呵護，孩子也得不到應有快樂幸福，心靈深處累積成傷，影響著孩子成長髮育。想得到真正的解脫，就選擇離開吧，一個心裡沒你的人，一段錯誤的婚姻再也不值得我去付出更多的眼淚和心痛了，為孩子有個完整的家，便和這場婚姻賽跑了十多年，再也無力繼續走下去了，心也徹底死心絕望。或許放手會對彼此一個全新的開始，才會徹底認清自己的欠缺和不足，才會真正悟透珍惜二字的意義和價值！
湘望天空
社會進步了，經濟發展了，離婚的也就多了。西方發達國家，也有這樣一個時期，我們也免不了這個過程的變化。經濟基礎決定上層建築，社會關係也是上層建築的範疇，自然會隨之變化。經濟不發達時，男人是主要勞動力，是家庭的經濟來源，女人經濟上依賴男人，男人要靠女人做衣服、做飯、做家務、帶孩子。這種相互依存的關係，使得婚姻比較牢固。現在不同了，女人可以經濟獨立，不必依靠男人。男人的吃穿也可以買到，也可以不需要女人。現在的婚姻觀念已完全不同，不再是經濟需求，而是精神需求（感情需求）。感情需求成了婚姻的主要訴求，再不是從前的“嫁漢嫁漢、穿衣吃飯”。感情需求得不到滿足，婚姻就容易出現危機。這是社會經濟發展的大勢所趨，評論對錯，勸和、勸分都是徒勞。只是婚姻中的孩子，成了無辜的第三方。但孩子絕對是雙方舉棋不定的重要因素，可喜的成為現代婚姻穩定器。
山東夫子
如果是出軌、家暴等涉及到自身精神安全與生命安全的事情，你可以針對你現在的生活狀況以及能力狀態分析你是否能夠選擇離婚，無論能與不能，都要做好最起碼的準備。
如果是三觀不合，經常吵架，彆著急說選錯了人。先回想一下你認為的三觀不和主要表現在哪些方面，你們在這些方面的不同是否對你產生了非常大的影響？
如果是伴侶的態度問題，比如冷淡、懶惰、不貼心、自私等等，考慮下他的這種態度是從結婚前就開始的，還是結婚後慢慢形成的，如果是婚後，那麼你就要學會自我反思了。
無論你最後的選擇是什麼，建議在做選擇之前，兩個人再試一次。約好1個月的時間，兩個人就自己的缺點做出改進，互相監督，互相鼓勵。
其實，當伴侶答應你一起改進的時候，你就知道，你並不是選錯了人，只是你們都沒有好好珍惜兩個人在一起的時間。婚姻中，只有兩個人共同進步，矛盾和問題才會越來越少。
而當伴侶在你的多次建議下都不答應共同改善的話，你也應該明白點什麼了。如果伴侶習慣性地索取你對TA的付出，你也習慣性地為家庭付出，時間一長，你所有的努力都成了理所當然。以後的日子裡，只要你稍稍不滿足TA，就會受到言語、態度、情緒、心理等各方面的傷害。
分析了伴侶的特點，給了雙方一個改善的機會，這個時候，請把自己關進“小黑屋”，仔細思考一下，這樣的伴侶，你是否能夠堅持和TA一起過下半生。
就像結婚典禮時，主持人問你們的誓言一樣，那句我願意，不要那麼輕易地沒想就說出口。婚姻的世界裡，誰也幫不了你什麼，別看周圍人都是怎麼過的，別去隨波逐流，也別光聽身邊親人朋友的建議，你需要為自己的人生負責。
這樣性格的TA，有著那麼多缺點的TA，你還願不願意和TA一起過下半生。
人生很短又很漫長，你需要學會為自己的選擇負責，也需要在選擇前學會自我思考。但當你真正選擇了的時候，不要再抱怨，去做些改變。你改變不了他人，那就從自身開始做起。如果無能為力，那就學會讓自己懂得自我成長的價值，這一點，無論你做了什麼選擇，都不虧。
加油吧！為自己的婚姻負責才是最認真的態度！
愛臭美的哇哈哈
首先我們談一下，婚姻的正確認知是怎樣的。婚姻不是“你屬於我，你擁有我”
很多年輕人的心理年紀，未達到成熟便已開始談戀愛，並且把那些“孩子”階段的信念奉為終生的守則，扼殺了婚姻裡兩人的幸福人生，十分可惜。例如：“我屬於你、你屬於我”的概念，促使雙方錯誤的以為，有權利去要求對方對自己必須絕對坦白，有權利針對任何事情去盤問對方，問題是，就算一個人願意，恐怕他也無法將自己對任何一件事的認識、感受和與其他人及事物的關係完全說清楚。在很多的親密關係裡，就是因為這個錯誤概念而產生了衝突。你去問任何兩個和諧恩愛的夫妻，他們都會告訴你，他們並不知道對方的很多事，也不知道對方對很多事情的看法和處理，他們是憑著對對方的信任維持了美滿的關係。你絕對找不到一對能夠真正徹底完全坦白的夫妻，因為就算他們願意，事實上也很難做到。
然後我們再探討一下錯誤的婚姻認知是怎樣的，我舉幾個年輕夫婦對婚姻的認知錯誤
一些年輕人不大能夠接受我的這些話，強調願意把自己“交給”對方，並以此來表示對對方完全的愛和忠貞。這種想法有幾點問題：
A. 自己既然“屬於”對方，對方便是“擁有”你了。但凡有“我屬於你、你屬於我”的概念存在於感情關係裡，往往投訴抱怨就特別多！原因是同時把對方當作自己的主人和奴隸，角色上的矛盾，使得自己和對方都很辛苦。
B.“我屬於你”自然衍生“你照顧我”的概念，那麼，任何問題、任何情緒困擾，都可以歸咎於“你沒有照顧我”上。抱著這種想法的人，只會把精力放在如何證明自己的指責與投訴是對的，把心思都用在如何能控制對方上。
C. 既然“自己完全屬於對方”，便不應該有自己的私人時間和空間。當內心有矛盾、兩人之間有衝突的時候，他們便不能好好地獨自思考，不能從抽離的角度去看問題，沒辦法做到，分開一段時間，彼此冷靜一下，而只能互相擁抱在爭執裡，使情況變得更壞。在這種情況下，開始時也許只是很小的事，但兩人很快便發展出不合比例的衝突和對抗。
那應該怎麼改變婚姻的錯誤認知呢？？
一、培養你對配偶的喜愛和讚美
如果一對夫妻的喜愛與讚美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。
你可以找出配偶身上的三個優秀特徵，以及例證事件，把它們寫下來，和配偶交互看。雙方都會很開心，會很容易一起回顧過去的好日子。僅僅這一招其實就已經很厲害了。
二以溫和開場，用妥協收場
以溫和的溝通方式開始。學會提出和接受情感修復嘗試。比如道歉、、肯定對方、強調共同目的等，關鍵是接收者要對信號敏感，並願意配合。最後就是妥協。無論你喜歡不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。容忍對方的缺點。
三；你需要先搞懂自己，只有我們先懂自己，我們才有可能去理解對方。
當你明白對方的某個行為背後，是隱藏著一些他怎樣的創傷和脆弱，我們至少不會輕易去觸碰，也就是你能理解他；如果可以跟他聊一下這部分脆弱，在理解他的基礎上，去共情對方，那自然對方會在你的情感滋養下慢慢發生改變。
在這個自我認知被打開的層面上，意識到自己的問題，不管你們的婚姻目前什麼狀態，我都建議你先將注意力從自己的婚姻問題上移開，暫時專注於個人成長。記住，你改變了自己，才有能力去改變他人，通常情況下，伴侶也會隨著我們的成長相應發生改變，曾經的問題可能就自然的解決了。即使在你成長後，你的伴侶仍然原地不動，你也更有力量去決定自己需要怎樣的婚姻和怎樣的伴侶，而不是把時間憑空浪費在情緒的消耗上。
我們每個人都有過去的傷痛，而那些傷痛就像人生的遙控器一樣操縱著我們的生活，我們的婚姻和事業、人際關係的方方面面。但別把這個遙控器放到別人的手上，看見自己底層人格中的核心情結，通過自我成長後，拿回我們情緒和性格的自主權，才有可能獲得，更為親密的親密關係。
