一起勇闯天涯
我结婚半年了.可是婚姻却完全不象我在恋爱的过程中想像的那样幸福,我也没有一点新婚的快乐感受. 希望大家能帮助一下我. 还是从头讲我的故事吧. 我和我老婆,在高中时就认识了,也是在那时就确定了恋爱关系.到我们结婚的时候,我们已经在一起9年了,是真正的马拉松恋爱. 在我们恋爱的过程中,我一直非常爱她,非常体贴她,什么事情都是我为她做.大四时,她因为对另外一个人有好感要和我分手,我当时的感觉是天都塌了,呵呵,不怕你们笑话,当时真是以泪洗面.后来她没有和那个人好,还是回来了,我也没有计较,还象以前一样爱她,对她好.其实那次的事件多少有些意外,她本人不是花心的人,对我也一直是很专一的,所以到现在我也不觉得那次的事件很严重,毕竟年纪小,不懂事嘛. 大四毕业以后,我在准备考研,她在找工作.当时我和她都在家里,她基本上只是坐在那里玩游戏,我除了复习看书之外还得买菜做饭,做好饭叫她来吃,她都常常不来.吃完后,洗碗当然还是我的事情.要知道,我家的家庭环境是不错的,从来不做家务的,朋友都喜欢叫我少爷. 就是为了她我可以心甘情愿地做这些事情.这些都没有什么,其实,因为我知道,我很爱她,我可以接受. 可是后来情况变得越来越不正常. 我考上研后,她也找到了工作,收入很不错的工作,也没有太大压力.于是,她更变本加厉地迷恋上网络游戏,我和她妈妈都拿她没有办法.每次我回家,她只会有一个动作,就是坐在电脑前.和她说话她也是爱理不理.那段时间我非常郁闷. 不过当时最让我苦恼的是,她心里似乎根本就没有我. 她本来就是一个不懂得关心人,体贴人的人,加上从来都是我照顾她,她很少关心我.有时候,我真的觉得很寒心. 有一次她去外地出差,她手机不知道什么原因打不通.而她竟然也不跟我联系,整整3天时间. 我的朋友,家人都觉得她其实心里根本就没有我.除了这次出差,其他类似情况就更多了.比如她晚上和同事出去玩或者工作,到很晚都不会给我打一个电话,而她电话又打不通.有好多次,我等到半夜两三天,都要疯了,就为了等她一个电话,确认她的平安. 最后我实在受不了了,尽管很舍不得,很不忍心,说出了分手,她当时在怄气,没有挽留,我就那样走了.这次分手,和第一次不大相同.尽管我还是很难受,毕竟自己付出了那么多,爱她那么深,最后竟换来这样的结果,但是我这次是更深刻地认识到自己不能和这样的人在一起,将来会很痛苦的.过了几天,就在我已下定决心要开始新生活的时候,她打来了电话,在电话里痛哭,要我不要离开她.我是一个心软的人,于是答应和她谈谈.她答应我要改变,于是我又一次原谅了她. 不过这时,我对她的感觉已经有所变化,对和她的关系也有新的认识. 经过这次以后,她的确比以前好了些,没有那样疯狂地玩游戏,虽然也还是很喜欢玩.但是有的东西始终是很难改变的.我其实知道,她在心里是很爱我的,但是她就是一个不懂得关心人体贴人的人.所以,和她在一起,我始终都比她累.我总是想到所有的事情,而她似乎什么都不管.可是毕竟都那么多年的感情了,我也总抱着她终究会改变的希望. 于是生活还是平淡地继续. 研究生快毕业的时候,我决定要到美国留学,当时她和她家人都知道,本来我认为她和她家人应该不会有什么,毕竟我觉得是好事.于是,当时我和她说好,出国前结婚,这样她可以一起到美国来.可是,后来事情出人意料.她的家人强烈反对她跟我出国,当然也反对结婚了,她自己也承认她自己愿意留在国内,因为她工作不错,而且她说她吃不了在国外的那个苦.于是,我们的关系又一次陷入危机.然而这时我已没有前两次那样的痛苦感受. 这次一分开,就是半年的时间.尽管没有分手,但是,当时似乎大家都明白,分手似乎是迟早的事情,只等我拿到签证,就可以正式分手了. 在那半年里,我似乎彻底地认识到一些以前从来没有认识到的问题.其实,就象家里人和朋友说的,她的性格,志趣,爱好,人生追求跟我差别太大,说到底,我们其实就不合适.在这半年里,我经历了从最开始的难过,到后来的无奈,再到后来的解脱,轻松的感觉. 我对我们的关系有了彻底的认识,我觉得分手是对我们都好的选择,虽然心里还抱有一丝希望以及对8年多感情不舍,不过也都做好分手的准备了.命运有时候就是那么难以琢磨.就在我认为大局已定的时候,她突然告诉我她的家人同意了和我出国,而她自己也决定要跟我走.而我当时已经无法那么快地接受她的回归了,因为对与和她的将来我已经完全没有以前那样的确定的感觉,那样非她不可的感觉.我担心在这样的情况下错误地结婚了最终又离婚,最后害到的是她. 并且从根本的性格和人生观上来看,我觉得我们的确是不合适的.我把这些想法都告诉她了.我希望她能认识问题的严重,并由她来作决定.其实不是我当时不能说分手,只是我太心软,真不忍心看她难过,也担心她一个人的生活,即使分手,也希望是由她来提出,这样至少她在自尊心上会比较好受. 可是她坚持要和我结婚,说她愿意改变.可是这些东西是很难改变的,这不是要你改掉一个坏习惯,改掉一个坏毛病那样简单,这是要你改变自己的性格,人生观,其实就是要变成另外一个人啊,这种改变谈何容易. 我一方面是对婚姻非常顾虑,另一方面又狠不下心分手.她当时还告诉我另外一件事.在分开的半年里,她家的人给她介绍了一个人,是个大款,号称几千万的身家,比她大几岁,对她很好,很喜欢她.她因为要和我在一起拒绝了他.我当时也比较感动,于是最后,在迷茫中,我答应结婚.就这样,我们似乎又回到以前设计好的轨道上,而我的想法却和以前完全不同了. 因为我出国后不知道什么时候才会回来,如果不结婚的话,那出国就基本上等于分手了.于是,在出国前一个月,我们结婚了.不过直到结婚,我都没有找到确定的感觉.朋友都看出来我的心没有定下来.不过我当时觉得,也许结婚后情况会变. 可是现在都结婚都半年了,我越来越觉得痛苦,因为我完全找不到以前恋爱时的幸福和确定的感觉.其实,从决定结婚到现在,我一直都不确定一个很重要的问题,就是我到底还爱不爱她. 我一个人在美国这孤孤单单的半年竟然都没有想过她. 前段时间,我在回忆家人和亲戚在机场送我的时候,竟然无论如何也想不起她在机场的情景,其他所有人我都记得当时说过些什么,当时什么情景,可是就是想不起她在那里. 有时候我似乎都很确定自己已经不爱她了.我觉得我把对她的爱,都在多年的不平衡的恋爱中用光了,呵呵,现在是怎么也找不回来以前的感觉了. 现在我很痛苦,我总感觉自己能找到也应该找一个比她合适我的,比她爱我的人,而她也应该找一个真正爱她的人.我很难想像自己在这样的情况下能够维持多久,面对自己不安的心,我真的找不到任何幸福的感觉. 说分手吧,我们又刚刚结婚,这样就分手太不合适.而且她马上就要到美国来,她放弃了在国内的工作.并且说到分手,我还是很担心她,她不是那种能力很强的人,也没有什么一技之长,工作几年但也不是什么很锻炼人的工作, 过去的9年里一直是我在照顾她, 她家里条件又并不好,总担心她将来的生活;又总觉得和她结婚,耽误了她,分手的话对她太不负责任.但是如果就这样在一起,我又很痛苦,她也不会愉快,而且过上好些年最终还是要离婚的话,她那时候就更不年轻了,对她来说就更艰难了.我现在很苦恼,我有时候很恨我自己,为什么就不能找到以前的感觉,为什么就不能一心一意地对她,安心地生活.可是我努力半年了,就是无法作到,甚至不安的感觉越来越强烈. 有时候要爱一个人确实和不要去爱一个人是一难的.有时候想到自己的将来都觉得很绝望很无意义,无论自己如何努力,事业如何成功,自己都不会有真正的幸福. 我的婚姻也许根本就是错误的. 现在的我不知道该怎么办.我也可以什么都不做,还是去努力寻找以前的感觉,但是现在我的世界完全都变了,我已经不再是那个懵懂的少年了,早已不再觉得非她不可了.
渔民陈峰
这个事情想到了我姐夫。
姐夫的父亲是个支书，农村的支书和支书会经常去乡上开会，姐夫的父亲老羡慕另外一个支书已经有孙子了。有一天他都被抽走要去当兵了，这个部队的首长和姐夫的父亲是生死之交，后来他父亲把他灌醉，姐夫睡了一个下午，首长也开车走了。
后来姐夫在父亲的安排下结婚了，他说那时候什么也不懂，就娶了一个父亲认为可以的女人。再后来生了一儿一女，姐夫觉得有了孩子就好了，可是后来还是没有好，两个人经常吵架，还剁掉了自己的一根手指，很多事情过去了是没有办法回头的。后来他的前妻带着两个孩子住进了县城，她的妻子通过Q也和另外一个男人联系，那时候的电脑还是大头机，逼着姐夫非要在县城买房子，后来姐夫抓到前妻的出轨的证据，在法庭做了正式的离婚。
接下来的五个年头过的浑浑噩噩，真的很没有意思。
我姐姐是有儿有女，女儿已经18了，姐夫在我们眼中是多么的老实，他跟我姐姐在农村弄了一个超市，不知道哪根筋外挂，结果就出轨了，家里面的钱全部带走了。
后来姐夫带着两个孩子和姐姐也有两个孩子就这么过了。
错误的婚姻只能您自己去悟，有很多人接受了当下，把小我化为乌有，去好好的贡献家庭。
也有人直接告别了这段关系，也开始了单身生活，也有人进入到下一段婚姻。
解脱还得从自己的心下手，没有孩子怎么都行，有了孩子尽量包容，从长计议。
还有一句话特别经典：如果您无法容忍他的坏，就永远得不到他的好。
阿童木妈妈
每一人都年轻过都有一次深刻而难忘的感情经历，每当自己在茫茫的人海中和自己相遇的人那刻起，注定这是缘分是上天的安排。一段好的感情从相知相恋到结合在一起的点点滴滴都是岁月的认证。一份来知不意的感情只有学会好好珍惜相互包容。人的生命只有一次好好过好多东西看透了就会顺其自然。心诺在梦就在天地之间一定会有真爱。祝天下有情人终成眷属。
诗朗
人生在世，经常会遇到一些不如意之事，从而产生很多的烦恼和痛苦，这就是佛教所说的人生八苦：生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。比如当人处于生气的状态中时，心就进入了烦恼的陷阱，往往不能有效的控制自己的情绪。
二建廖波
我认为，既然知道是错误的婚姻，首先分析出错误的原因，最好能整改挽救；反之，也只能和平分手！
第一，分析出婚姻问题错误，尽全力整改挽救！
- 我理解简单说所谓婚姻就是男女之间通过法律形式确定下来的配偶关系。幸福的婚姻，有些幸福的原因，那么错误的婚姻肯定也有错误的原因。首先要本着公平公正的原则，以第三者的角度，对这段婚姻做一个全面系统的分析，找出错误的原因和结症所在，看看可不可以通过某种形式进行整改？如果自己没有这个能力，这一点也可以求助于专业机构，专业人员帮助进行。
- 如果从分析得出来的原因看可以调整完善，那双方就要本着一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深的原则，通过各自真诚的努力，千方百计弥合感情的缺失与互信的不足，如果效果不明显，出于挽救这段婚姻的目的，还可做最后的努力，只要双方都摒弃前嫌，从对方的角度出发，换位思考，多想对方的好处，应该能挽救这段爱情，共同经营好婚烟。
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第二，如果婚姻无法继续，只能选择和平分手！
- 通过分析确认，这桩婚姻已无法继续，或者是通过全力挽救仍然无效，建议选择和平分手：
- 一是，如果双方都通情达理，可以坐下来就家庭财产分割，子女老人抚养等相关问题达成一致意见，俗话说买卖不成仁义在，这样是最好不过的，彼此不撕破脸皮保留了尊严，对孩子及下步问题的解决也都有利，但需要注意的是所达成一致的意见，必须形成规范的离婚协议，以作为日后凭证。
- 二是，如果双方协商不成，可以通过走法律程序的渠道，进行财产分割与子女抚养等问题的判决，这也是没办法的办法，好处是，对下步执行有法律可依，需要注意的是，不要激化矛盾，依法办事。同时，双方态度都要诚肯，办理相关手续也要相互配合，必要时可请律师介入。
总而言之，虽然《婚姻法》规定公民有选择婚姻的自由，但是也要尽量挽救自己的婚姻，因为孩子是最大的受害者。当然，婚姻实在经营不下去，也只能选择和平分手，但必须处理好孩子和老人的问题，因为他们是弱者需要保护。
- 燎原寄语：既然已经被提问者确定为错误婚姻，那么我认为也只有全力挽救与和平分手两条路可以解脱。当然能挽救成为最好结果，反之，也一定要和平分手，切记避免矛盾激化，对双方今后生活都有利！
燎原杂谈
楼主提的这个问题有意思，什么是错误的婚姻？婚姻里面有正确和错误吗？
在我的认知里，婚姻承载的是一种责任和义务，既然选择了婚姻，就要不断的付出，不断努力，共同经营，才会慢慢接近幸福。楼主说是错误的婚姻，我认为你本身心里就有问题。以前生在旧时代的人，有很多人通过换亲，或者是为了家庭而结婚的，那些可以称之为错误的婚姻，现在这个时代很少有这种事发生，何谈错误两个字？还有我认为最重要的一点，婚姻不只是两个人的事，还有两个家庭，还有子女，它承载了太多太多的东西，不是数学题，如果答案错了，你可以改正，这个问题是无解的，就看你怎么去努力经营。当然，我说的这些是大多数婚姻的情况，如果男方家暴、赌博或者人品有问题，那个令当别论。
我想对你说，世界上没有正确的婚姻，也没有错误的婚姻，更没有完美的婚姻。我认为，婚姻的幸福法则是：你愿意为我全心付出，我愿意为你变得更好，哪怕你没有多大的能力，但至少你在努力，因为你的努力，生活才会有改变的可能性，婚姻不易，且行且珍惜。所以，不要只想着怎么去解脱这个婚姻，而要想想怎么去改变现状。最后，祝你能早日找到属于自己的幸福！
我的退休生活
一段没有爱的婚姻终归是错误的，家感觉不到温馨，身已疲惫，心也乏累。曾无数次的想象过放弃，可为了无辜的生命——孩子。却一次又一次的选择了原谅，而伤痛也随之一次次的增加。孩子便成了这场婚姻中唯一的筹码和赌注，没有爱的温暖，心的呵护，孩子也得不到应有快乐幸福，心灵深处累积成伤，影响着孩子成长发育。想得到真正的解脱，就选择离开吧，一个心里没你的人，一段错误的婚姻再也不值得我去付出更多的眼泪和心痛了，为孩子有个完整的家，便和这场婚姻赛跑了十多年，再也无力继续走下去了，心也彻底死心绝望。或许放手会对彼此一个全新的开始，才会彻底认清自己的欠缺和不足，才会真正悟透珍惜二字的意义和价值！
湘望天空
社会进步了，经济发展了，离婚的也就多了。西方发达国家，也有这样一个时期，我们也免不了这个过程的变化。经济基础决定上层建筑，社会关系也是上层建筑的范畴，自然会随之变化。经济不发达时，男人是主要劳动力，是家庭的经济来源，女人经济上依赖男人，男人要靠女人做衣服、做饭、做家务、带孩子。这种相互依存的关系，使得婚姻比较牢固。现在不同了，女人可以经济独立，不必依靠男人。男人的吃穿也可以买到，也可以不需要女人。现在的婚姻观念已完全不同，不再是经济需求，而是精神需求（感情需求）。感情需求成了婚姻的主要诉求，再不是从前的“嫁汉嫁汉、穿衣吃饭”。感情需求得不到满足，婚姻就容易出现危机。这是社会经济发展的大势所趋，评论对错，劝和、劝分都是徒劳。只是婚姻中的孩子，成了无辜的第三方。但孩子绝对是双方举棋不定的重要因素，可喜的成为现代婚姻稳定器。
山东夫子
如果是出轨、家暴等涉及到自身精神安全与生命安全的事情，你可以针对你现在的生活状况以及能力状态分析你是否能够选择离婚，无论能与不能，都要做好最起码的准备。
如果是三观不合，经常吵架，别着急说选错了人。先回想一下你认为的三观不和主要表现在哪些方面，你们在这些方面的不同是否对你产生了非常大的影响？
如果是伴侣的态度问题，比如冷淡、懒惰、不贴心、自私等等，考虑下他的这种态度是从结婚前就开始的，还是结婚后慢慢形成的，如果是婚后，那么你就要学会自我反思了。
无论你最后的选择是什么，建议在做选择之前，两个人再试一次。约好1个月的时间，两个人就自己的缺点做出改进，互相监督，互相鼓励。
其实，当伴侣答应你一起改进的时候，你就知道，你并不是选错了人，只是你们都没有好好珍惜两个人在一起的时间。婚姻中，只有两个人共同进步，矛盾和问题才会越来越少。
而当伴侣在你的多次建议下都不答应共同改善的话，你也应该明白点什么了。如果伴侣习惯性地索取你对TA的付出，你也习惯性地为家庭付出，时间一长，你所有的努力都成了理所当然。以后的日子里，只要你稍稍不满足TA，就会受到言语、态度、情绪、心理等各方面的伤害。
分析了伴侣的特点，给了双方一个改善的机会，这个时候，请把自己关进“小黑屋”，仔细思考一下，这样的伴侣，你是否能够坚持和TA一起过下半生。
就像结婚典礼时，主持人问你们的誓言一样，那句我愿意，不要那么轻易地没想就说出口。婚姻的世界里，谁也帮不了你什么，别看周围人都是怎么过的，别去随波逐流，也别光听身边亲人朋友的建议，你需要为自己的人生负责。
这样性格的TA，有着那么多缺点的TA，你还愿不愿意和TA一起过下半生。
人生很短又很漫长，你需要学会为自己的选择负责，也需要在选择前学会自我思考。但当你真正选择了的时候，不要再抱怨，去做些改变。你改变不了他人，那就从自身开始做起。如果无能为力，那就学会让自己懂得自我成长的价值，这一点，无论你做了什么选择，都不亏。
加油吧！为自己的婚姻负责才是最认真的态度！
爱臭美的哇哈哈
首先我们谈一下，婚姻的正确认知是怎样的。婚姻不是“你属于我，你拥有我”
很多年轻人的心理年纪，未达到成熟便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分可惜。例如：“我属于你、你属于我”的概念，促使双方错误的以为，有权利去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方，问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受和与其他人及事物的关系完全说清楚。在很多的亲密关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们都会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底完全坦白的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。
然后我们再探讨一下错误的婚姻认知是怎样的，我举几个年轻夫妇对婚姻的认知错误
一些年轻人不大能够接受我的这些话，强调愿意把自己“交给”对方，并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题：
A. 自己既然“属于”对方，对方便是“拥有”你了。但凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里，往往投诉抱怨就特别多！原因是同时把对方当作自己的主人和奴隶，角色上的矛盾，使得自己和对方都很辛苦。
B.“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念，那么，任何问题、任何情绪困扰，都可以归咎于“你没有照顾我”上。抱着这种想法的人，只会把精力放在如何证明自己的指责与投诉是对的，把心思都用在如何能控制对方上。
C. 既然“自己完全属于对方”，便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，不能从抽离的角度去看问题，没办法做到，分开一段时间，彼此冷静一下，而只能互相拥抱在争执里，使情况变得更坏。在这种情况下，开始时也许只是很小的事，但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。
那应该怎么改变婚姻的错误认知呢？？
一、培养你对配偶的喜爱和赞美
如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。
你可以找出配偶身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。仅仅这一招其实就已经很厉害了。
二以温和开场，用妥协收场
以温和的沟通方式开始。学会提出和接受情感修复尝试。比如道歉、、肯定对方、强调共同目的等，关键是接收者要对信号敏感，并愿意配合。最后就是妥协。无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。容忍对方的缺点。
三；你需要先搞懂自己，只有我们先懂自己，我们才有可能去理解对方。
当你明白对方的某个行为背后，是隐藏着一些他怎样的创伤和脆弱，我们至少不会轻易去触碰，也就是你能理解他；如果可以跟他聊一下这部分脆弱，在理解他的基础上，去共情对方，那自然对方会在你的情感滋养下慢慢发生改变。
在这个自我认知被打开的层面上，意识到自己的问题，不管你们的婚姻目前什么状态，我都建议你先将注意力从自己的婚姻问题上移开，暂时专注于个人成长。记住，你改变了自己，才有能力去改变他人，通常情况下，伴侣也会随着我们的成长相应发生改变，曾经的问题可能就自然的解决了。即使在你成长后，你的伴侣仍然原地不动，你也更有力量去决定自己需要怎样的婚姻和怎样的伴侣，而不是把时间凭空浪费在情绪的消耗上。
我们每个人都有过去的伤痛，而那些伤痛就像人生的遥控器一样操纵着我们的生活，我们的婚姻和事业、人际关系的方方面面。但别把这个遥控器放到别人的手上，看见自己底层人格中的核心情结，通过自我成长后，拿回我们情绪和性格的自主权，才有可能获得，更为亲密的亲密关系。
