遵義吳公重慶烤羊總店
重點是原因，注意態度脾氣，原因就是鑰匙，比如原因在壞習慣，比如原因在有原因，等等，祝成功
AliceQY
我離開孃家，離開故鄉嫁到天津。婆家一直拿我當外人，老公也不給力，所以女兒就是我全部的期望和依託。從小我含辛茹苦，盡全力疼她愛她培養她，終於她成才了，成家了，也有了自己的孩子。可是隨著她年齡的增長脾氣也越來越大，原來我總是體諒他身在異地他鄉不容易，多少次原諒寬容她對我的不敬。可是卻絲毫沒有悔意。尤其是伺候她坐月子，給她幫忙看孩子時還與我的口角更讓我傷心。因為我已經沒了丈夫，孤苦伶仃的卻不能引起他的憐憫和疼愛。我即使一個人也仍然不斷的將省吃儉用下來的退休金省給她們大人孩子卻也沒有打動他們的心，還在我為自己狠心咬牙買了一部好手機而與我大吵一架，並指責我自私。傷心至極我不在一味地體諒和寬容，給予了不客氣的還擊。回想自己一輩子都在孝敬父母公婆，卻絲毫沒有給她影響，心中百思不得其解。難怪社會流傳我們是孝敬父母的最後一代，也是被獨生子女拋棄的第一代。以後不指望老有所依，善待自己的餘生，只求慢一點變老，生時儘量自理，如果不行了就死的快一點兒。
用戶8971086224159
三個方法，化可能的干戈為玉帛，反敗為勝，讓對立與頂撞失去根基，讓你的子女不再頂撞你！
我女兒去年結婚了，回想與她一道相處的五六年，今天想起來，還真是可歌可泣！
一、也許法則。女兒初二時，參與"群毆"一女生，我被叫到學校，瞭解情況後，她僅是看鬧熱。也許是她好奇，也許她真想參與而未動手，也許是去助威。
這麼多也許，就是我們反敗為勝的選擇。選擇吼叫她，她反感，選擇說教她，她說不關她事，都會頂撞你，所以我選擇我的也許。我說，看鬧熱，你很有同學情份，關愛同學，值得表揚，以後注意方式就行了。她接受了，不反感我。
二、另闢蹊徑法。我們是離婚家庭，她與母親有一段時間過不去，她母親對我說，她長大了，管不了她了，她去和你過吧。於是，子女來與我一起過。
我知她叛逆期，我很少與她說話，擔心對立受頂撞，更不教訓她。每天清早起來給她做早餐，還得叫醒她起床，我樂意幫助她，因為怕她受傷害。偶爾發點短信她（那時微信還沒普及），她接受了我不與她"過不去"的方式。
她喜歡叫同學回家一起煮東西吃，每天短信我：爸爸，你下午回來不？或爸爸，你什麼時候回來？我知她要幹什麼，但又不能正面說教，我說，我們娃娃真懂事，每天都關心爸爸的安全。我的做法，我也在同亊中表露我的高興，也把這種高興分享給她，她笑了。
幾年過去了，她以高分考上大學，畢業了，自找工作，去年結婚了，我很高興
三、換位思考法。她結婚，我答應她給她買臺冰箱，心想，四五口人家用的冰箱，三幾千，兩開門的足也。晚上，她說：爸，看中了一臺，你給我買，四開門的。我一下生氣，幹嘛買這麼大的？她：不買就算了，這麼大聲音吼我。過幾天，她一臉不滿對我，你是不是不想買嘛？我說，買，只是我個人認為用不了那麼大，才有吼人的想法。她買四開門的，是她未來家庭的想法。
與子女相處，不等暴發對立，是有方法的。
我的方法，你會用嗎，化干戈為玉帛，反敗為勝！
冬瓜解債
子女頂撞父母一定是長大了的孩子，小學以下可忽略談不同，因為他們對事物的認識還在模稜兩可，自律，控制情緒還在發育時期，家長注重的是正面的引導和一身做則。初中年齡段孩子對事物逐漸有了自己認識，於是就出現了叛逆期。如何對待漸漸成大的孩子，以上朋友都很開明，尤其是不擺家長架子，把孩子即是子女又當做朋友，遇到孩子語言態度不好，理智而不急躁，理解分析著情化解，這體現了時代的進步。
我想說的是長大成人的子女不分青紅皂白，不分場合頂撞父母一定不能姑息，不管他們遇到什麼，都不該歇斯底里的頂撞，頂撞是在損壞別人尊嚴是極不文明不禮貌的行為，是素質的問題，我是不會容忍的，我會嚴厲制止，有人可能擔心會讓事情弄大先忍後批評教育，也是有道理的，但我不會，先把他的目中無人，狂妄不可一世的氣焰壓下去，讓他知道不是所有的人都能忍氣吞聲任你發威我想這也是一種教育。
彼岸安27398163
個人覺得，在處理兒女頂撞的問題上，隱忍和還擊都實在時過於極端了。
小孩頂撞父母總會有各種理由，那麼對於子女為什麼頂嘴，就要一分為二，千萬不能耍家長作風。
如果自已有錯，就不要堅持已見。如果確實是子女有錯，這時候最需要的更是冷靜，沉默三分鐘比什麼都好。然後要以一種平等的態度，用父母的關愛去說服，千萬不要粗暴還擊，而且還打著勞資是長輩你要聽話的旗號。
過於隱忍也不是啥好事，最起碼一次次的隱忍只會造成兩種後果，一種是自己在孩子的眼裡毫無權威性，孩子可以隨意挑釁父母的權威，這絕不是件好事，另一種就是隱忍時間太長，次數太多，作為成年人，尤其是在面對自己孩子的時候，總會有忍不住的時候，那時所有的隱忍會迸發出不可忽視的力量，至於會不會出現不好的事情，那也是不好說，正所謂堵不如疏呀。
需要的是冷靜。
兒女與父母有矛盾，有時候是作為父母的錯，有時候是作子女的錯，肯定時一個巴掌拍不響咯。這時候千萬不能認為作父母的總是百分之百的正確，都是從小孩子過來的，設身處地的想想，也是一件能夠增加與子女親密度和信任感的好事。
東風乍起吹皺一池春水
這得看你兩樣東西，一，錢財多不。二，你的年齡。錢多年齡也不是很老，當然可反擊。因為你還有足夠的資本。如果錢也不多年歲又很老了，你還是學會忍耐吧，因為你已經不是兒女的避風港了，當我們垂垂老也，該聽話的是我們了。
青菜蘺蘺
孩子長大了在逐漸轉換“角色”，社會的大環境對於角色的轉換起了關鍵性的作用。在子女說話口氣“出言不遜”時，這種顛覆讓長者很是受不了。道理可講但是這樣的挑戰，會令人傷心。接受了高等教育不意味著成熟，自我成長這個過程一是價值觀的選擇，二是心智成熟的悟性決定了不成熟的表現。教科書式的講解意義不大，好為人師他已經聽膩了。選擇冷處理，讓時間和以後的經歷去使他覺醒吧。有人曾經說過：孩子可以不優秀，但一定要善良。因為善良是一種美德的選擇，做人最基本的品質。可能我們的主觀意志難以改變什麼，你的身傳言教顯得蒼白無力，不要自責也不要悲傷，不是所有的土地都是富庶的。已經盡力無怨無悔。
曾經花開月正圓
這個問題我感覺不是隱忍，也不是打擊，而是溝通。
當女兒開始頂撞你時，說明你的做法讓她感到很不滿。
首先，想下是那些做法讓她不滿呢，肯定是你說的話，這個時候你就應該冷靜一下，想一想，這件事的起因是什麼，而你又說了什麼讓她產生了這種反抗情緒。
接下來我們要等雙方冷靜下來後，嘗試著去溝通，去了解一下事情的經過，瞭解她內心的真實想法。如果她拒絕溝通，那麼我們可以從其他方面來了解事情的經過，然後，拒絕大聲說話、拒絕語言暴力等等不合理的溝通方式。
當了解到事情的經過後，我們就要站在她的角度來思考了，感同身受，然後以一個朋友的角度去溝通，一次不行就兩次，慢慢的她就回跟你說話，然後瞭解她內心的想法，我們只要認真傾聽，偶爾給出適當的建議就行，這樣雙方的信任就建立了，如果以後再遇到這樣的事，我想她肯定第一個想到的就是找你傾述。
作為父母，我們不僅要給孩子一個溫暖的家庭，還要學會和孩子朋友因為只有朋友才能無話不談。
良好溝通是解決一切問題的前提，但是，溝通也是一門藝術。
最後願天下的父母都是自己孩子最好的朋友。
charlie2230
這個問題說大也大，說小也小，拋開問題看本質，如果偶爾一二次沒有什麼大不了，但是眼裡壓根就不尊重你，那就得拿出辦法教育了，該讓他們承擔的絕不手軟，該吃的苦不必心疼，讓他們學會感恩，必要時經濟上封鎖，讓他們知道父母的不容易，家家有本難唸的經，生活不容易啊。
立萍14
碰到孩子和父母頂撞，我的做法不和他當面吵鬧，人老了跟不上時代步伐，接受新生事物慢，有時候免不了孩子和你當面頂牛，碰到這種情況一般就不做聲，優其有兒媳婦在面前的時候，心裡不高興臉上裝著無所謂，背後在和兒子勾通，都是從小寵愛過度，也叫自食其果吧，沒辦法幾乎家家如此，吵完也不會計較，做父母那能和孩子一般見識。
