看了《牛仔褲的夏天》，簡單的小妞電影，關於四個女孩在夏天的際遇。
Lena，去了希臘，有了一場summer crush，從極度害羞到跟男孩子在小鎮閒逛談天接吻。
Bridget，在球隊勇敢追求喜歡的男孩，追上了後又若有所失，對愛感覺迷茫。
Carmen，試圖融入父親的新家庭卻處處受挫，不知道怎麼表達，最後在朋友的鼓勵下直接跟父親說出了想法。
Tibby，因為要拍紀錄片留在小鎮上，誤打誤撞交到了一個特殊的朋友。
有個印象很深刻的細節。喪氣女孩Tibby很偶然地交到的朋友，是患血癌的小女孩兒，一開始她不知道對方的病情，兩個人一起拍紀錄片，像冤家一樣鬥嘴。
小女孩兒病情惡化的時候，她一開始不敢去醫院探望，對提出這個建議的媽媽說“不用了，我不去”。
後來朋友來跟她談心說，我知道你的朋友病了，你一定不好受。Tibby嘴硬說，哎，也不算朋友，她經常打斷我的紀錄片拍攝呢，還跟我的採訪對象亂說話。
人真的好難承認自己在乎一個人，不管是面對別人還是自己——有時候就連對自己都試著矇騙過去：你看，我也不怎麼在乎啊，一點也沒有問題，是不是？
《小王子》裡面說，跟人產生羈絆就要冒著流淚的風險。我們太懂這個，所以我們害怕跟人產生羈絆，害怕這種羈絆讓我們越來越情深，越來越離不開對方，但最後，很多時候，故事的結局就是離開。
我們害怕在乎一個人，因為我們害怕親手製造了親密過後，又被那種親密所中傷。
朋友說不想活了，喜歡的男孩子在朋友圈po了牽手照，這次真沒可能了。
我不知道怎麼回。我知道她也喜歡他，只是總擔心兩個人會有“諸多不合適”，並且怕男孩子只是一時熱絡，便任由他一次又一次試探，硬是沒有表態。
喜歡嗎，是喜歡的，但顧慮嗎，是無比顧慮的。
男孩子很長時間沒有再找她，然後就是po出來的牽手照。
朋友說我可能也不後悔吧，但我現在會想，既然喜歡，我為什麼不試試跟他在一起呢，現在被他牽起手的女孩兒，也能保證永遠被愛嗎，不能，但此時我真的好羨慕她。
“她比我勇敢。”
我也是很最近，才在種種鬧劇中變得坦蕩了些的。我現在很多事兒都不怕了，包括陷入愛，我知道交出心也意味著可能會被撕碎，交給別人任何一個好東西，都無法保證他細緻保管，甚至無法保證原樣歸回。
但我後來才懂，交出去的那一刻，就要做好被隨意處置的準備。而如果不能被原樣歸回，如果破碎，如果近乎損毀，那麼修復它、安撫它，是我自己的事情。我從對方那裡拿回這顆心後，需要負責這樣的工作。
愛一個人也沒什麼好怕的，大不了就是不被愛。
完整的真心很珍貴，但完整的真心不拿出去揮灑，好像也只是孤獨的一枝獨放。
幾年前我還在讀書，週末清閒，跟朋友凌晨打車，癱在椅背上聊天。朋友說從來沒有試過主動喜歡一個人是什麼感覺，因為不信任自己的眼光，也不信任自己會同等地被愛，所以只在追求自己的少數幾個裡面做篩選，後來發現的確不會心碎——
“比如有一個跟我分手是因為他要出國，他認真安排了一場約會，在末尾跟我說要走了，我心想走唄，也沒什麼。”
我說我跟你恰恰相反，我總能準確找到最能讓我心碎的人去接近、去愛。但是不讓我心碎的我也看不上。有人說我勇猛，有人說我蠢。就是一種謬論，我陷在這個裡面。“我總是在找我最想要的東西，即便它是最難搶的，或者最難留住的”。
但是不能吸引自己最想要的一切，不能讓他們留在自己身邊，那得到的其他歡快，都要大打折扣，所以我仍然樂於跟人建立羈絆。
因為羈絆是我所需要的，哪怕結局很踉蹌。我就是很想要跟“第一喜歡”的人在一起，就算他萬人迷，就算我對付他身邊眼紅的鶯鶯燕燕費盡腦筋，我就是想被他的早安喚醒，被他的晚安哄睡，我就是想跟最能吸引我的走在一起，被所有人看見或議論也無妨。
我就依賴於這些最甜的東西，哪怕之後我為它掉的眼淚最多。
有人因為怕被拒絕，就停止接近。
有人因為怕被比較，就率先認輸，“我沒有你好，我沒有她好”。
還有人因為怕被“不再愛”，就搶先說出那句“我沒關係啊，我不介意”——你明明介意，你只是萬分害怕被放下，怕後來是泛苦的，所以畏懼一開始的清甜。
但我就覺得，倘若有過甜的，那麼後來變質也可以接受。
有些東西明亮，有些東西晦暗，明亮的東西拿在手上招搖過市，風險太高，灰撲撲的東西不會有人搶，但畢竟灰撲撲的。我想要的最明亮，最難以得到，但我最甘之如飴，我的人生信條是，抓住那些最明亮的東西。
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