看了《牛仔裤的夏天》，简单的小妞电影，关于四个女孩在夏天的际遇。
Lena，去了希腊，有了一场summer crush，从极度害羞到跟男孩子在小镇闲逛谈天接吻。
Bridget，在球队勇敢追求喜欢的男孩，追上了后又若有所失，对爱感觉迷茫。
Carmen，试图融入父亲的新家庭却处处受挫，不知道怎么表达，最后在朋友的鼓励下直接跟父亲说出了想法。
Tibby，因为要拍纪录片留在小镇上，误打误撞交到了一个特殊的朋友。
有个印象很深刻的细节。丧气女孩Tibby很偶然地交到的朋友，是患血癌的小女孩儿，一开始她不知道对方的病情，两个人一起拍纪录片，像冤家一样斗嘴。
小女孩儿病情恶化的时候，她一开始不敢去医院探望，对提出这个建议的妈妈说“不用了，我不去”。
后来朋友来跟她谈心说，我知道你的朋友病了，你一定不好受。Tibby嘴硬说，哎，也不算朋友，她经常打断我的纪录片拍摄呢，还跟我的采访对象乱说话。
人真的好难承认自己在乎一个人，不管是面对别人还是自己——有时候就连对自己都试着蒙骗过去：你看，我也不怎么在乎啊，一点也没有问题，是不是？
《小王子》里面说，跟人产生羁绊就要冒着流泪的风险。我们太懂这个，所以我们害怕跟人产生羁绊，害怕这种羁绊让我们越来越情深，越来越离不开对方，但最后，很多时候，故事的结局就是离开。
我们害怕在乎一个人，因为我们害怕亲手制造了亲密过后，又被那种亲密所中伤。
朋友说不想活了，喜欢的男孩子在朋友圈po了牵手照，这次真没可能了。
我不知道怎么回。我知道她也喜欢他，只是总担心两个人会有“诸多不合适”，并且怕男孩子只是一时热络，便任由他一次又一次试探，硬是没有表态。
喜欢吗，是喜欢的，但顾虑吗，是无比顾虑的。
男孩子很长时间没有再找她，然后就是po出来的牵手照。
朋友说我可能也不后悔吧，但我现在会想，既然喜欢，我为什么不试试跟他在一起呢，现在被他牵起手的女孩儿，也能保证永远被爱吗，不能，但此时我真的好羡慕她。
“她比我勇敢。”
我也是很最近，才在种种闹剧中变得坦荡了些的。我现在很多事儿都不怕了，包括陷入爱，我知道交出心也意味着可能会被撕碎，交给别人任何一个好东西，都无法保证他细致保管，甚至无法保证原样归回。
但我后来才懂，交出去的那一刻，就要做好被随意处置的准备。而如果不能被原样归回，如果破碎，如果近乎损毁，那么修复它、安抚它，是我自己的事情。我从对方那里拿回这颗心后，需要负责这样的工作。
爱一个人也没什么好怕的，大不了就是不被爱。
完整的真心很珍贵，但完整的真心不拿出去挥洒，好像也只是孤独的一枝独放。
几年前我还在读书，周末清闲，跟朋友凌晨打车，瘫在椅背上聊天。朋友说从来没有试过主动喜欢一个人是什么感觉，因为不信任自己的眼光，也不信任自己会同等地被爱，所以只在追求自己的少数几个里面做筛选，后来发现的确不会心碎——
“比如有一个跟我分手是因为他要出国，他认真安排了一场约会，在末尾跟我说要走了，我心想走呗，也没什么。”
我说我跟你恰恰相反，我总能准确找到最能让我心碎的人去接近、去爱。但是不让我心碎的我也看不上。有人说我勇猛，有人说我蠢。就是一种谬论，我陷在这个里面。“我总是在找我最想要的东西，即便它是最难抢的，或者最难留住的”。
但是不能吸引自己最想要的一切，不能让他们留在自己身边，那得到的其他欢快，都要大打折扣，所以我仍然乐于跟人建立羁绊。
因为羁绊是我所需要的，哪怕结局很踉跄。我就是很想要跟“第一喜欢”的人在一起，就算他万人迷，就算我对付他身边眼红的莺莺燕燕费尽脑筋，我就是想被他的早安唤醒，被他的晚安哄睡，我就是想跟最能吸引我的走在一起，被所有人看见或议论也无妨。
我就依赖于这些最甜的东西，哪怕之后我为它掉的眼泪最多。
有人因为怕被拒绝，就停止接近。
有人因为怕被比较，就率先认输，“我没有你好，我没有她好”。
还有人因为怕被“不再爱”，就抢先说出那句“我没关系啊，我不介意”——你明明介意，你只是万分害怕被放下，怕后来是泛苦的，所以畏惧一开始的清甜。
但我就觉得，倘若有过甜的，那么后来变质也可以接受。
有些东西明亮，有些东西晦暗，明亮的东西拿在手上招摇过市，风险太高，灰扑扑的东西不会有人抢，但毕竟灰扑扑的。我想要的最明亮，最难以得到，但我最甘之如饴，我的人生信条是，抓住那些最明亮的东西。
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