用戶6093574997557
憑什麼花自己的錢還不能在家玩呀？她沒有退休工資你還得養著她這是她兒子應該盡的義務，有本事你不要嫁給他兒子，我兩個兒子，結婚我就讓他們搬走，我眼不見心不煩，我也不著急我兒子能不能娶到老婆，前半生我只管花錢好好的培養他們，後半生是老孃獲取果實的時候，要是我的媳婦敢說我不帶孫子這些話，我絕對慫的她無話可說，我帶好自己的兒子就行了，你的兒子愛帶不帶。老孃有錢老了想去哪裡玩就去哪裡玩，房子也不會寫兒子的名字，愛住不住，不住我出租。
520雪兒
我的母親事業單位五十五歲退休，就一直在鄰居家裡玩麻將。 當然我們一家三口三頓飯還是我父母親做的，我的太太儘量幫忙，；全家五口人住在一起；那時候我們還沒有自己的房子。
20世紀八九十年代，小孩子作業負擔不是很重。也沒有什麼興趣班要去上，兒子上下學都是自己來回，有時候我有空去接一下。說實話，我太太對於婆婆整天玩麻將，還是有一點看法；但是並不影響我們全家的和睦相處。畢竟我父母親在我們單位工資很低的情況下，還給我們一定的經濟上的支持。
我的父母親都在事業單位退休，退休工資也比較高；所以在經濟上面也不存在什麼問題。婆媳關係相處的很好，因為大家都是知書達理之輩。後來太太下海經商，我要上班，我和兒子一日三餐還是靠父母打理，而且我們也沒有交伙食費錢。
1988年在父母親的部分支持下，我們花了5000元買了一套補貼型公房兩居室；那時候就開始和父母近分開住了。1998年我們靠自己全款買了一套三居室的公寓房，之後我們和父母親在經濟上面基本上沒有瓜葛。
以後逢年過節我們買點禮品上父母親家裡，但是每次去父母家吃飯，當然也沒有交飯錢。當父母親80歲以後，因為他們住在老小區沒有電梯。雖然面積也有相當於現在六七十平方，房子是單位分配的，那時候根本沒有裝修。
為了讓七老八十的父母親，免去爬四層樓梯的困擾；我和太太全款款買了一套電梯房的公寓；裝修好了讓我的父母親拎包入住。相比較而言，現在很多80後和90後簡直太幸福；很多人的房子都是父母幫助買房。如果還不滿足，那實在是沒有良心。
但是在現實生活，不僅僅是父母親幫助了買房子；而且還承擔了幫助子女帶孩子，接送孩子上下學，補貼子女家用的沉重負擔。然而，很多兒媳婦根本不懂得感恩；還聲稱：補貼和幫助都是為了兒子和孫子而不是為了兒媳婦，與她沒有什麼關係。難道你們不是一家人嗎？
這些兒媳婦看上去學歷都不低；但是不懂為人處世的基本道理。你們小兩口養一兩個孩子，公公婆婆補貼你們，難道真的就和兒子和孫子有關係，跟兒媳婦一點關係都沒有嗎？
如果某一個兒媳婦是生了兒子，將來是不是能夠接受自己的兒媳婦也是這樣對待自己？如果是一些女方的父母親補貼女兒的家用，是不是也跟女婿沒有關係？如果這種想法長此以往，整個社會將形成一個惡性循環。
言傳不如身教。你的所作所為，你的兒子和女兒都看在那裡。每個人都會老去，有很多退休老人為了子女，要勞累到七八十歲。有的做婆婆的為了自己的兒女，忽略了照顧老頭子，以老頭子作為代價來換取兒女的幸福。我家隔壁鄰居的岳父大人就是因為被疏於照顧，重病出院之後就過早去世了。
當然現在時過境遷，當代的年輕人的壓力很大，而且撫養孩子的成本已經今非昔比。至於公公婆婆他們能夠幫多少？他們願意幫多少？那是他們的自由，當然你也有權利抱怨。
但是從道德和層面上來說，他們並沒有過錯。因為他們把兒子撫養成人，就已經完成了歷史使命。
至於後面照顧兒子和孫子的事情，能幫則幫，如果實在不願意幫，也不能勉強婆婆。
陸燕青
只要婆婆不吃你的、不住你的，她就是不滿五十歲、不拿退休金就在家玩了，你公公對自己的老婆都沒有意見，你能對你公公的老婆有什麼怨言呢？
如果你婆婆已經沒有老公了，只要她不吃你的、不住你的，她就是不滿五十年、不拿退休金就在家裡玩了，你老公都沒有資格對自己的不靠兒子養活的老媽有怨言，你能有資格對不靠你老公養活的老媽有什麼怨言呢？
你婆婆五十歲了、有退休金，不吃你的、不住你的，全世界任何一個人都沒有資格對她有怨言，更何況是你了。你只不過是這個家庭中的一個新成員而已，就算你年齡比你婆婆還要老，你也都五十歲了、都拿退休金了，你還有繼續工作，你也沒有資格對一個不吃你的、不住你的、另外一個已經拿退休金玩兒的婆婆有怨言呀！（現在的確是有些媳婦兒，比婆婆的年齡還要大的呀！婆婆還沒有五十歲，媳婦兒已經五十歲了，這種婆媳不是沒有吧？而是的確是有的。）
當然，問這個題問的題主自己多半是還沒有五十歲了，並且很可能自己多半還買不起房、買不起車，自己還在吃婆家的、住婆家的，或者有房有車都是婆家孃家一起或一方買給你們兩口子的吧？
你自己還在“啃老”或者“半啃老”，還抱怨起婆婆拿了退休金就不工作了，是嫌自己“啃老”啃得不夠多吧？
如果你自己工作、生活吃住都不靠婆家，單靠的是孃家，你只能抱怨你自己沒有魅力嫁入豪門，一切都可以靠婆家。
如果你自己工作、生活吃住即不靠婆家、也不靠孃家，你只能抱怨你自己孃家人沒有本事靠不上，你自己又沒有魅力嫁入豪門，一切都可以靠婆家。
如果你自己不工作、生活吃住沒有婆家、孃家可靠，一切都靠你自己的老公，你還是隻能抱怨你自己沒有魅力嫁到一個青年才俊的優質老公呀！
如果你自己工作、生活吃住都不靠老公，反過來你老公還靠你生活，那麼你更該抱怨你自己沒有魅力嫁到一個青年才俊的優質老公了。
如果你自己又工作、老公又優質，生活吃住都不靠婆家、也不靠孃家，你還抱怨你婆婆幹嘛呢？
無非就是，不管你自己在工作、還是不在工作，你自己的生活工作都有諸多的不如意。
但是，你要明白，你自己已經是自己成家立業的成年人了。你自己應該首先做好的是管理好自己的工作生活，而不是抱怨你婆婆的工作生活怎麼樣了。
總之、你婆婆五十歲了、有退休金，她不吃你的、不住你的、不靠你生活，她的工作生活怎麼樣都是她自己的事情，你管不著呀！
你最好少一些抱怨，管好你自己和你老公共同的家吧！你已經長大了，成人了、成家立業了，不是成天抱怨孃家條件差、還沒有找到家庭條件好或者本人特別優質的男朋友的年代了，你自己決定了嫁給誰，成家立業就要對自己個人的選擇負完全的責任。
現在的你，已經是抱怨誰都沒有用的有夫之婦了，不如開始學會一切都靠自己、不去抱怨任何人。
你自己腳下的路還很長，看一看，你的前輩馬伊琍吧！
且行且珍惜，一切都要靠自己努力爭取。
阿丹151014015
我家在農村，我有一個愛打麻將的婆婆。我剛結婚時不清楚，後來才發現，家裡農活很多，但她都是一大早就起來幹活，中午早早回家吃飯，要趕在十一點到場子，天天如此，就是說每天干半天，玩半天，田裡不忙就是玩一天，家裡不收拾，吃穿不講究，唯一不能缺少的就是麻將！我婚後發現她不持家就在孩子不到一週歲就分開單過，看著心煩，才五十歲，什麼都不想幹，就是牌癮大。我們自己帶娃一邊創業。現在孩子都上大二了，我們從一窮二白到有車有房有存款，而婆婆在五年前查出肺癌，自己沒錢是我們當時給她找的上海專家到我們市醫院給她動手術，術後我照顧她吃喝，不到半年她牌癮有上來了，因為我很忙，除了吃飯，一天都看不到她人。就這樣她養了整三年（吃睡玩），定期檢查，一切正常。唉，現在都五年過去了，我也不計較她了，我的生活她從來沒有幫忙過，生病還是我拿錢，還要照顧她。我也習慣了，在我們困難的時候都沒有指望她，現在她做不做事無所謂的了，只要她身體健康就是不給我添麻煩了
凡人47630
婆婆在五十歲退休後，有養老金，生活無憂，是可以選擇就在家瀟灑的玩，享受生活。可在現實中，真還很難遇到這樣自在悠閒的婆婆。
父母退休後繼續為子女獻餘熱，這是中國父母的習慣做法，有其深厚的家庭倫理基礎
孝敬父母，疼愛子女後代，親睦兄弟姐妹，是咱中國人的優秀文化傳統。幾代同堂，子孫繞膝，也是中國老年人渴盼的幸福生活情景。可憐天下父母心，做父母的，沒有幾個人把子女的事置身事外，這就是為何中國父母總是對子女催婚催生的原因。
因此，無論兒子結婚成家後是否與父母共同生活，兒子、兒媳肯定也把公婆看成最密不可分的家庭成員。家庭成員之間，對家庭的責任和義務並沒有退休不退休之說。有能力就要力所能及的付出，這是最純樸的道理。
具有奉獻精神的婆婆，有利於家庭和睦，增進婆媳感情，當年老時得到兒媳的親情回報
既然婆婆才五十歲，那麼她的兒子、兒媳正不足三十歲。在此年齡段的青年人，既要工作掙錢，又要照顧一兩個幼小的孩子，肯定會有困難。兒媳婦希望剛退休的婆婆幫著做做家務、照顧一下孩子，也符合尊老愛幼的傳統親情倫理。
當然，婆婆退休了，真不願意做任何事，可以我行我素，對子女的事不聞不問，這是她的自由，誰也干涉不了。但等不久的哪天生病了、身體不能自理了，肯定得依賴子女操持住院治療、照料養老。因此，在能為子女繼續奉獻的時候多做奉獻，特別是搞好與兒媳、女婿的關係，尤為重要。
不錯，作為退休的父母，對子女有養育之恩，即使不為子女再做什麼，年老時子女也有贍養照顧的義務。但父母年老時得到贍養照顧的質量，與同子女、兒媳、女婿的關係親密與否有很大關係。
結論：人都是互幫互助的，家庭成員之間的親情都是積累培養的。毫無疑問，子女需要衝向前，多為子女獻餘熱，是避免將來兒媳婦、女婿冷漠相待的聰明智慧之舉。
太陽昇Sun
婆婆50歲退休了，不出去工作關你什麼事？現在的女孩，為什麼總是感覺跟了一個男人，那他全家都欠了她，你的優越感是哪裡來的？一個50歲的女人，上有老下有小的，辛苦了一輩子，現在兒子也結了婚，正該好好休息一下，讓自己喘口氣了。我就是個剛退休的50歲女人，在家養養狗，養養貓，養了一陽臺花。養足精神準備以後給我女兒把孩子養大！
丁香飛雪ok
婆婆五十一歲退休，應該把養老金交給你，然後幫你帶孩子，洗衣服，煮飯，直到孫子讀大學。
這樣你就沒有怨言了吧，真搞不懂現在都什麼年代了，還總是看到這樣的問題。婆婆愛玩就玩，身體好，吃飯香，每天能開開心心的出去玩，不需要你伺候就好了。非要累出個什麼毛病來，再讓你一邊帶孩子，一邊罵罵咧咧的伺候才舒服。
婆婆工作了半輩子，好不容易能提早點退休，人家享受是人家的事，不要管得太寬了，換成是你婆婆想管你，你也會不舒服的。
在我老家，我一個表哥的媳婦就是這樣的，結婚以後也沒上班了，應該說從來也沒和穩定的工作過。說來也奇葩，我表哥是公務員，被家裡催婚，他也不喜歡去接觸女孩子，然後就在一個長輩的介紹下，找了這樣一個女朋友結婚了，據說是這個長輩打麻將認識的。然後她也找公公要錢用啊，直接把工資卡都給拿了，不過這樣的生活也沒安逸幾年，後來我表哥和她離婚了。
不是自己的不要去拿，別人的容忍是有限度的。現在的老年人和以前的不一樣了，大家保持一定的距離，相互給予適當的空間是最好的。越來越多的老年人覺得，忙碌了半輩子，就想出去走走看看，我們應當支持他們過一個豐富的晚年。
當媽在途
謝謝朋友“凡眼看紅樓”的邀請。
這個二姐太有體會了。二姐結婚之後，婆婆大人已經60多了，她倒是挺會過日子的，退休後還找了個單位又上了幾年班，很顧家的一個人。直到我們結婚之後 ，她才沒再出去上班，安心在家享受生活了。
好景不長，這才是二姐頭疼的開始：婆婆公公都迷上了吃保健品、買保健器材。兩位老人沒別的來錢道道，全指著工資。早年工作一輩子不捨得吃不捨得花、辛辛苦苦攢的幾十萬塊工資錢，沒幾年功夫全送到各大品牌保健品老闆手中了。
每次飯後，兩位老人都是一把一把的吃保健品！當小輩的看了真是心疼，錢花了不要緊，多怕吃這麼多種再吃出事啊！當年結婚二姐父母很開明，表示只要小兩口過得好，一切都好商量，所以沒收彩禮也沒買房就結婚了。早知道他們後來全把錢買成了不知所謂的保健品，真該狠狠地多要點彩禮！二姐雖然並不想啃老，彩禮可以替他們存著，將來給他們養老使用。現在倒好，誰勸不聽，只要聽到促銷員一喊爹媽就去買，工資是月月花得一乾二淨，衣服穿的都破洞瞭如果二姐不買他們也不會捨得買的。目前看，如果生病什麼的養老方面的其他花費肯定全要著落到二姐夫婦頭上來了。說二姐一點不抱怨是不可能的，但也沒辦法，老人目前全是花自己退休工資買，去年嘗試買個十幾萬的大保健器械跟二姐夫張嘴要支援，還好二姐夫不算愚孝，直接回絕了。他們為了那個十幾萬的器械都學會分期付款了，真是令二姐刮目相看啊！
挺瘋的二姐
如果你婆婆五十歲一拿到退休工資就在家玩，你會有怨言嗎？我目前已51歲了，去年就退休了，但單位返聘我現仍上班，準備上到年底。對這個問題如果我是年輕兒媳，婆婆退休了在家玩我不會有怨言，因為按國家法律她達到了退休年齡就應該退休，退休後她應該有自己的自由，想怎麼過就怎麼過。如果我孩子還小想她幫忙帶，她樂意幫忙帶就幫忙帶，我會感激不盡。如果不願意幫，我絕不強求也無怨言，因為她好不容易把老公培養成人，給了我們一個溫暖的小家，沒有義務責任再帶孫子，國家也沒有任何一條法律規定爺爺奶奶要帶孫子，而法律規定了父母必須對子女撫養。如果請不到合適的保姆，遇到特殊情況比如學習出差時請她幫忙帶一段時間也可以，但必須是她樂意，前提也須我平時好好孝敬她，尊重她。自古婆媳關係難處理，但既然是一家人，真誠相待也沒有處不好的，更何況我們之間有一個共同愛著的男人，你老公也是她兒子，世上沒有哪個母親不心疼兒子媳婦兒的。
作為我現在也是為人婆婆了，可惜我還沒孫子，倒是很想有孫子的，人到了我們這個年紀哪個不想孫子？人之常情嗎。我才51，身體也還不錯，整天在家玩肯定也不行的，還需做點力所能及的事。以後有孫子瞭如果媳婦需要我帶我會義不容辭，因為現在年輕人在城市打拼養車還房貸壓力挺大，保姆也不好請，不僅工資高，而且家長不在時可能也不放心，哪個不希望自己的孫子健康安全快樂成長呢？當然雖然我已退休了，但也還有詩和遠方田野，那就是想在餘生遊覽祖國的大好河山，並用文字記錄下所走過的所見所聞，所思所想。
媳婦和婆婆只要都能換位思考，互相體諒，關係應該會處理好的。既然婆婆退休在家，兒媳要尊重婆婆的生活方式，給她自由。婆婆也要體諒兒媳婦們的辛苦不易，力所能及的幫撫一把，待我們老時，兒孫也會記得我們的好，需要他們幫一把時相信他們也會竭盡全力。緣分讓我們今生走到一起成為了一家人，那就應該彼此好好珍惜各種親情，無論哪種親情都應該珍惜在一起的美好時光，少一些抱怨多一些理解，少一些苛責多一些寬容，下輩子無論愛與不愛，我們都不會再相見！你們覺得呢？
霞光餘輝滿夕陽
如果我婆婆50歲拿到退休工資就在家玩，那我還不得高興得跳起來：起碼不用我們給生活費了！
但實際情況是，我的婆婆在我們結婚生孩子的時候一分錢沒出，現在還得照樣要我們拿生活費。我婆婆大概有10年以上的時間，在幫她大兒子帶孩子，把人家的孩子帶大，又被大兒媳攆回了老家。
能出力的時候不來幫忙，到現在需要養老了，第一個就想到我們了。因為大兒子耍賴，不但不給養老費，還把老太太積攢的錢都要去了。遇上這麼一個偏心的婆婆，也是毫無辦法。
人就怕比較。所以說，當你怨恨婆婆不幫你照顧孩子，就在家玩時，就跟像我婆婆這樣的比一比，不出力不出錢還得伸手要錢。這樣一比，是不是心理就平衡了許多？
你不要總看到別人家好的婆婆，那都是人家的，你沒遇到沒辦法。你比一比人家不如你的。
比如我有個朋友，她的婆婆癱瘓在床，需要人天天伺候著，儘管不想管，我這朋友也得花錢請保姆照顧老太太不是？那老太太糖尿病很嚴重，有一回身上爛了一個洞，總是不癒合，隔段時間就得上醫院住院，把爛肉剪掉，折騰死人了。去年，這個老太太在80歲高齡的年紀去世了，從癱瘓到去世，折騰了我朋友差不多快8年了。
你說攤上這樣的婆婆，你又能咋樣？
有時候我也覺得攤上一個啥都不管的婆婆很倒黴，很冤枉，特別是我婆婆不明事理，不分青紅皂白一味地偏向大兒子，但跟其他更差的人相比，就釋然了。
如果你覺得不爽，就多想一想好的一面：你婆婆起碼有退休工資，不用靠你養活，她累了一輩子，要輕鬆一下也沒啥呀。換作是你，難道不想退休後放鬆一下嗎？
每件事都有兩面性，你多看看它積極的一面，就不會有那麼多的煩惱了。
