2020-02-15 06:38:57 佚名

小小林0729

1、小學二年級那會，學校後門是一根根柱狀的鐵門……那天大雪，想翹課，就往柱縫裡鑽，結果好了，整個身體都出去了，腦袋卡在裡面，同學好奇問我，你在幹嘛？我說，來來來，可好玩了！於是那個大雪飄飄的年代，門口卡了一排小學生。

2、在屋裡上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生。”過了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰！”

3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！”中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！”

涅槃哦

閒暇之餘給大家分享幾個搞笑的笑話，願你有個輕鬆愉悅的美好心情。

1、一天收到姐姐寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。裡面有姐姐留的一張小紙條：“弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐吧！”

2、因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我表弟是gay，他媽這時候站出來說道："我兒子怎麼會是那個？"他心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說："他就是長得醜！！！"

3、昨天去吃大排檔，老闆推薦一道菜，真心話烤雞翅。我吃了兩個雞翅，問老闆：“老闆，雞翅我都吃完了，真心話是什麼？” 老闆：“這個雞翅是昨天剩的。”

4、樓下大爺開了配鑰匙的店，我想多配把鑰匙，就用橡皮泥印了個鑰匙模子，再把鑰匙拿給老婆讓她回家。我來劉大爺的店，他問：配鑰匙嗎？我笑嘻嘻拿出橡皮泥，他一把扔得老遠：滾，勞資沒時間陪你玩泥巴！

5、小駱駝問爸爸：“爸爸，為什麼我們的背上有駝峰？”

“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀。”

“那我們的睫毛為什麼這麼長？”

“因為沙漠風沙大，用它來保護眼睛。”

“那……我們在動物園幹嗎？”

6、昨晚在商場購物，走的時候在地下停車場找出口，不知道誰的把路標拿了，我一頓亂轉。見一大哥向我走來，像是工作人員，就問大哥出口在哪呀。大哥無奈的一笑："我連車都找不到了，還找出口......找什麼出口！！！"

7、女兒："媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。"

老媽："不要，浪費錢。"

女兒："那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。"

老媽："不要，浪費錢。"

女兒："那你想要什麼啊？"

老媽："什麼都不要，這些活你爸都能幹。"

8、晚上吃飯，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。等回來發現，杯裡的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：“我看你一口酒一口菜的吃麻煩，就給你倒菜裡了。”

9、朋友心血來潮養起金魚來，但技術極差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，他就接二連三地跑水族店買魚。有一次在他付錢的時候老闆實在憋不住了："大兄弟，你實話告訴我！你這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？"

10、暗戀一女神很久了，今天好不容易弄到了她的手機號碼，就想用老方法給她發短信，連著發了好幾天她也沒有回我一個。今天她回覆我了，我心裡那個興奮啊，打開一看：TD。

11、到冬天了，看到一條10塊錢的電熱毯，有點想買。室友勸我，這種電器用品為了安全考慮，最好買100塊以上的。我一想覺得還挺有道理的，就買了10條。

12、上個月我一個朋友問我借了4000塊錢去整形，但現在我找她還錢，卻不知道她長啥樣了……就這樣4000塊錢沒了。

13、醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡它，它從小被其他鴨子欺負。

它無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗……

但醜小鴨沒有畏懼，它頑強拼搏，努力學習，最終，人們發現，它雖然不好看，但還挺好吃的！

14、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩遊戲。老婆忍無可忍終於爆發了，生氣罵道：玩玩玩！天天玩！你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！男人一聽大發雷霆：尼瑪！！早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈！老婆：我怎麼就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！！！！？

15、一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”

搞笑趣生活

1、小時候，我家裝玉米的石櫃子裡面有一隻小老鼠，我爸怕老鼠不敢去抓

老爸問我:寶貝你怕不怕老鼠啊？

我不懂的害怕:不怕

然後老爸把我抱起來。。。放進櫃子裡了！

2、以前老師問我們夢想是啥，同學們踴躍發言，科學家，警察，醫生的，老師問我的時候，我就說我就想當農民工，大家都笑我，到現在，就我一個人的願望實現了。

3、昨天晚飯時，兒子跟我們說有女朋友了，女孩喜歡他，他也喜歡那個女孩，還說先給五千塊錢彩禮，結婚後再給五千……，這彩禮倒還真不貴，可是兒啊，你才二年級，著啥急啊……

4、認真工作之時，老闆的千金不停的騷擾我，一會揪揪我耳朵，一會捏捏我的鼻子。嚴重干擾了我的正常工作，無奈的跑去告訴老闆，可是他居然一副無所謂的樣子，並說：你看看你，那麼大個人了，跟個三歲小孩計較什麼。。。

5、昨天，我偷偷地去了女朋友家，走到她家門口，準備給女朋友一個特別的驚喜，結果被她家的狗狗給追了半條街，還給我咬了一口。現在，我在醫院裡打狂犬疫苗，我想等我打完這狂犬疫苗後，我就把狗狗給解決了，做一頓好吃的，然後補補身子。我剛打完針，就接到女朋友的電話。她說，我嚇到她家的狗了，要和我分手！我：人比狗慘系列……

明星改編歌曲

1 老媽淡定的跟我說道：“一會去了西餐廳，你要是沒相中人家，可別激孬地發小姐脾氣，一定要委婉點，知道不？要不然我沒法和給你介紹對象的阿姨解釋...”我笑著說道：“我你還不瞭解嗎，放心吧！”就這樣，我到了西餐廳，剛坐下，男方就把服務員叫了過來，拿著菜單非常紳士的對我說道：“有什麼忌口嗎？”我含蓄的說道：“我不能吃豬肉，不能吃辣...”男方喊道：“兩份豬排加辣...”

2老婆兒剛才打電話問我車上空調為什麼不製冷，我讓她開內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍，過了一會，給我打電話說還是不行。。。我腦袋都大了，難道新買的就出毛病了？不能啊！可別的也實在想不出什麼原因了。正在此時，她問我：“空調不製冷跟車沒有打著火有沒有關係？”

3 無意中發現牙齒兩邊不對稱，左邊少一個，張大嘴巴數好幾次，還是少一個，莫不是還沒發育好？趕緊跑去牙科診所看。我：醫生，醫生，我牙齒少長一顆，咋回事？是不是我身體有啥毛病影響發育？好端端的少長一顆牙？醫生一檢查：你不是牙齒少一顆，是多三顆。我長舒一口氣：還好還好，多了總比少了好。醫生：好什麼，多三顆智齒，得拔！否則影響其他牙齒健康，到時都得拔。

4家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：你看到那些珠寶了嗎？這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！

5今年去緬甸，心血來潮看對一塊石頭，說不上來為什麼，就是感覺這塊石頭就是我的，當時要價18000。咬咬牙就買了，老闆問我切開嗎，我說那就試試吧，結果一刀下去，老闆當時就蒙了，說幹這行快30年了，從來沒見過這種情況，刀斷了，訛了我3萬……

6 今天在電影院，旁邊坐了一對非常奇怪的情侶。影片剛開始還沒進入劇情的時候就開始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一聲。吃一把爆米花也要笑一聲，我瞪他一眼說：“有這麼好笑麼？”於是他倆笑得更大聲了：“哈哈哈你單身還來看電影？”

7 天上街遇到一個女孩，她對我說：哥，能借我10塊錢嗎？我幾天沒吃飯了。我看她模樣不耐於是慈悲心縱然躍出，深情的對她說：妹子，你跟哥走，有飯吃有衣穿！妹子當時就感動的哭了：哥，我只是騙點錢，你怎麼還搶人啊？你。。。你能放手嗎？我害怕。。。

8 我媽：“下班回來帶個西瓜，好好挑一下，昨天買的一點都不甜。”我爸：“你會挑咋不給自己挑個好女婿？”我媽：“那你這麼會抬槓怎麼沒見你給閨女抬出個對象來啊？”我。。。

大話笑林

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、表白

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵

2、損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！

嘻爾不恥

一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！

兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。

弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！

木哥帶你笑

1、晚上家裡斷網，去網吧看電視，沒一會兒旁邊來了一個大哥！是個真大哥！他來的時候，還沒坐下，就掏出了溼紙巾，把椅子，鍵盤，鼠標，鼠標墊，顯示器，每一個地方仔仔細細擦了一遍，然後開機，把屏幕分辨率，顏色都調試了一遍，整個過程花了大概一集電視劇的時間，然後打開遊戲，還沒進去，老婆來了，擰著耳朵就回家了

2、小時候特崇拜孫悟空，經常拿著一根棍子追著村裡的雞鴨到處跑，那叫一個威風！多少雞妖，鴨妖在我面前都不夠看！一次，家門口不知哪裡來了一隻狗，我操起我的金箍棒就衝了出去“妖怪，吃俺老孫一棒！”然後我爸就帶我去打狂犬疫苗了！

3、弟弟上學的時候追了一個日本女留學生。怕家裡不同意說是韓國人，今年2月份結的婚。由於家裡條件不好，買不起房子就跟父母住一塊了。我父母為了方便交流，就報了個韓語培訓班。這不，弟妹知道後，也偷偷報了個韓語班。

4、過安檢時旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你襲警。”看著拉布拉多的大尾巴搖啊搖，我就把手放在離它頭十幾釐米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：“這算襲擊公民嗎？”特警：“不算，算賣萌。”我……

5、上初中那會騎自行車，聽一大神說雙手交叉握把很刺激然後我就試了下，媽蛋摔的我皮開肉綻的不忘起來和他幹一架，因這事被老爸吊打了一頓。後來心想這失傳已久的絕學不能在我身上失傳呀。。。然後我傳授給了我表弟，然後我又被老爸吊打了一頓。。。

6、同學坐火車，去廁所回來時發現窄窄的過道躺了一個老頭。同學說：您讓一下，我要回座位！老頭躺著沒動說：我要睡覺，你跨過去！同學臉紅了，她穿了一條裙子，跨過去會被看到裙底。她氣鼓鼓的轉身走了，幾分鐘後端著一碗泡麵回來：讓開了！讓開了！滾水泡麵，燙了！燙了！老頭蹭的爬起來了…

7、把我哥拽我屋裡說“借我五百塊錢。。”我哥搖著頭說真沒有，我說借我五百，發工資了還你六百，，我哥小聲說“說話算數。。”我用力點點頭，，然後我哥出去了，不一會兒拿著一千五進來遞給我說“記得還我一千八，千萬別讓你嫂子知道了。。”嫂子從衣櫃裡鑽出來接過我手裡錢，數了五百遞給我“拿去花，不用還！！”我哥好多天了也不理我

8、剛剛買菜回來，騎著電動車，到了小巷子的拐角。我怕有人，萬一撞上了咋辦，然後我就按了一下喇叭“滴”了一聲，然後那邊也“滴”了一聲。我就想著先讓他過吧。等了一會兒，誒，怎麼沒人？然後，我慢慢騎著往前，在牆邊探出頭，然後那個大哥也探出頭，我們四目相對。。。

9、剛下班騎車去取錢，到銀行發現沒帶鎖，剛好銀行門口停了輛運鈔車，押運員站在那我就過去說：不好意思，我去取點錢很快就出來，麻煩你幫我看一下車子。等我出來的時候押運員對我說：記住今天吧，有人拿槍為你守護自行車。。。

10、我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。

搞笑解憂君

我表妹長得挺漂亮，因為比較挑，所以還沒男朋友。前幾天我遇見她：“表妹，我給你介紹個男朋友，你要不要”表妹說：“我不要男朋友”！等了等又說：“啥情況啊？說說看”我說我認識一個朋友：“長的吧，比我醜，但是人比較勤奮，有上進心，身體素質還特別好”表妹說：“天哪！還有人長得比你醜，勤奮身體素質好？難道是搬磚的，你想坑妹吧？”我淡淡一笑：”說他上進勤奮是他家有十幾套房，他不但沒有躺著收租，還在他爸爸公司打工，說是要從基層做起，說他身體素質好是因為他開一輛敞篷跑車到處跑，多冷的天也沒見他感冒過“表妹衝過來對我一頓錘，惡狠狠地對我說：”不許你說我男朋友長得醜