小小林0729
1、小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门……那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生。
2、在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
涅槃哦
闲暇之余给大家分享几个搞笑的笑话，愿你有个轻松愉悦的美好心情。
1、一天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。 拆开一看是一酸奶空盒。 里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
2、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是gay，他妈这时候站出来说道："我儿子怎么会是那个？"他心怀感激看着妈妈，没想到她接着说："他就是长得丑！！！"
3、昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。 我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？” 老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”
4、楼下大爷开了配钥匙的店，我想多配把钥匙，就用橡皮泥印了个钥匙模子，再把钥匙拿给老婆让她回家。我来刘大爷的店，他问：配钥匙吗？我笑嘻嘻拿出橡皮泥，他一把扔得老远：滚，劳资没时间陪你玩泥巴！
5、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”
“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”
“那我们的睫毛为什么这么长？”
“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”
“那……我们在动物园干吗？”
6、昨晚在商场购物，走的时候在地下停车场找出口，不知道谁的把路标拿了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，像是工作人员，就问大哥出口在哪呀。大哥无奈的一笑："我连车都找不到了，还找出口......找什么出口！！！"
7、女儿："妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。"
老妈："不要，浪费钱。"
女儿："那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。"
老妈："不要，浪费钱。"
女儿："那你想要什么啊？"
老妈："什么都不要，这些活你爸都能干。"
8、晚上吃饭，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：“我看你一口酒一口菜的吃麻烦，就给你倒菜里了。”
9、朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，他就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在他付钱的时候老板实在憋不住了："大兄弟，你实话告诉我！你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？"
10、暗恋一女神很久了，今天好不容易弄到了她的手机号码，就想用老方法给她发短信，连着发了好几天她也没有回我一个。今天她回复我了，我心里那个兴奋啊，打开一看：TD。
11、到冬天了，看到一条10块钱的电热毯，有点想买。室友劝我，这种电器用品为了安全考虑，最好买100块以上的。我一想觉得还挺有道理的，就买了10条。
12、上个月我一个朋友问我借了4000块钱去整形，但现在我找她还钱，却不知道她长啥样了……就这样4000块钱没了。
13、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。
它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……
但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的！
14、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！！！！？
15、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
搞笑趣生活
1、小时候，我家装玉米的石柜子里面有一只小老鼠，我爸怕老鼠不敢去抓
老爸问我:宝贝 你怕不怕老鼠啊？
我不懂的害怕:不怕
然后 老爸把我抱起来。。。放进柜子里了！
2、以前老师问我们梦想是啥，同学们踊跃发言，科学家，警察，医生的，老师问我的时候，我就说我就想当农民工，大家都笑我，到现在，就我一个人的愿望实现了。
3、昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……
4、认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈的跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。
5、昨天，我偷偷地去了女朋友家，走到她家门口，准备给女朋友一个特别的惊喜，结果被她家的狗狗给追了半条街，还给我咬了一口。现在，我在医院里打狂犬疫苗，我想等我打完这狂犬疫苗后，我就把狗狗给解决了，做一顿好吃的，然后补补身子。我刚打完针，就接到女朋友的电话。她说，我吓到她家的狗了，要和我分手！我：人比狗惨系列……
明星改编歌曲
1 老妈淡定的跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别激孬地发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释...”我笑着说道：“我你还不了解吗，放心吧！”就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对我说道：“有什么忌口吗？”我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣...”男方喊道：“两份猪排加辣...”
2老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”
3 无意中发现牙齿两边不对称，左边少一个，张大嘴巴数好几次，还是少一个，莫不是还没发育好？赶紧跑去牙科诊所看。我：医生，医生，我牙齿少长一颗，咋回事？是不是我身体有啥毛病影响发育？好端端的少长一颗牙？医生一检查：你不是牙齿少一颗，是多三颗。我长舒一口气：还好还好，多了总比少了好。医生：好什么，多三颗智齿，得拔！否则影响其他牙齿健康，到时都得拔。
4家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些珠宝了吗？这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！
5今年去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价18000。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万……
6 今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣。影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声。吃一把爆米花也要笑一声，我瞪他一眼说：“有这么好笑么？”于是他俩笑得更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”
7 天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。
8 我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”我爸：“你会挑咋不给自己挑个好女婿？”我妈：“那你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”我。。。
大话笑林
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1、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵
2、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
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嘻尔不耻
一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
木哥带你笑
1、晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了
2、小时候特崇拜孙悟空，经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！一次，家门口不知哪里来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去“妖怪，吃俺老孙一棒！”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！
3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。
4、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌。”我……
5、上初中那会骑自行车，听一大神说双手交叉握把很刺激 然后我就试了下，妈蛋摔的我皮开肉绽的不忘起来和他干一架，因这事被老爸吊打了一顿。 后来心想这失传已久的绝学不能在我身上失传呀。。。然后我传授给了我表弟，然后我又被老爸吊打了一顿。。。
6、同学坐火车，去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。同学说：您让一下，我要回座位！ 老头躺着没动说：我要睡觉，你跨过去！ 同学脸红了，她穿了一条裙子，跨过去会被看到裙底。她气鼓鼓的转身走了，几分钟后端着一碗泡面回来：让开了！让开了！滚水泡面，烫了！烫了！ 老头蹭的爬起来了…
7、把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百，，我哥小声说“说话算数。。”我用力点点头，，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了。。”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了五百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我
8、刚刚买菜回来，骑着电动车，到了小巷子的拐角。我怕有人，万一撞上了咋办，然后我就按了一下喇叭“滴”了一声，然后那边也“滴”了一声。我就想着先让他过吧。等了一会儿，诶，怎么没人？然后，我慢慢骑着往前，在墙边探出头，然后那个大哥也探出头，我们四目相对。。。
9、刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。。。
10、我站在超市门口，抽着烟，和她对视了。她很尴尬的看了看我，又看了看别处。突然天上下雪了，我俩一起抬起头，又不约而同地对视了。这个场景实在是太浪漫，如果把她换成一个美少女就好了。可惜跟我对视的是只狗。
搞笑解忧君
我表妹长得挺漂亮，因为比较挑，所以还没男朋友。前几天我遇见她：“表妹，我给你介绍个男朋友，你要不要”表妹说：“我不要男朋友”！等了等又说：“啥情况啊？说说看”我说我认识一个朋友：“长的吧，比我丑，但是人比较勤奋，有上进心，身体素质还特别好”表妹说：“天哪！还有人长得比你丑，勤奋身体素质好？难道是搬砖的，你想坑妹吧？”我淡淡一笑：”说他上进勤奋是他家有十几套房，他不但没有躺着收租，还在他爸爸公司打工，说是要从基层做起，说他身体素质好是因为他开一辆敞篷跑车到处跑，多冷的天也没见他感冒过“表妹冲过来对我一顿锤，恶狠狠地对我说：”不许你说我男朋友长得丑
清净喜悦
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1、昨天一朋友去浴室洗澡，回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让孩子她爸进来！
2、刚刚我妈骂我是狗娘养的，于是我给了我妈一个大嘴巴子，因为谁也不可以骂我妈，接着我又给了自己一拳，因为谁也不可以打我妈，然后我妈反手打了我一巴掌，因为谁也不可以打她的儿子。
3、老婆在网上相中一瓶化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵，踌躇了一会儿，牛头又端详我半天，一咬牙：算了不买了，你这种臭逼不配有太漂亮媳妇。
4、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。 我问他，为什么踩iPad？ 熊孩子说，我以为那是电子称。 我问，那为什么踩上去还跳？ 熊孩子说：王叔叔对不起 我看不亮，我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
5、外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”
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明朗和芭比
1.
晚上去喝酒，坐我边上的一哥们，突然拿起一杯酒往脸猛的一倒，愣了几秒钟后，看着我问到:我刚是不是没有张嘴？ 我:……点了点头，然后点了根烟。
2.
去某旅行社，我说要去荷兰多少钱？旅行社说只要2千快，我心想那还挺便宜的，就报了名。 结果，我现在在河南吹着来自黄河的风……
3.
昨天去公测上厕所，上大的，以往都是拉下门或者推一下，判断里面有没有人，就没喊。谁知一拉门拉出一人，当时就吓我一条，情急之下就往他脸上飞了一脚，赶紧就跑。
4.
女友来信息说:来大姨妈了，痛死。我叫她多喝热水，她回了句:呵呵，男人是不是都只会这一句？没办法，实在不知咋办，就问她:要不喷点云南白药？然后她就叫我滚。这要搞啥子嘛？
5.
记得有一回，回家晚没做饭，就顺带了份外卖给我家狗吃。结果，它看都没看就跑到厨房给自己做了一份……
6.
我正走路回家，一对情侣手牵着手迎面走来。我没打算让道，他「她」们好像也没打算放手，就这样一直牵手，牵着牵着就从我头上举过去了……
