時光瀲灩滴墨盛放1
日久生情，維繫人與人之間的關係是因為感情，其實物質性的東西並不能維持長久，精神層面的共鳴，才是維繫兩個人之間的支柱。
只是聽說有你在
這個觀點我也認可，感情合適的人，確實是相處出來的，想當年我和我的妻子，就是在互相相處中相處出來的。
當年周邊有好幾位女同事，唯獨我對她感覺最好，她工作踏實認真，不愛多說活，對人禮貌逢人微笑打招呼。
在日常工作和生活中，我和她相處很好，也有很多共同語言和愛好，一開始彼此感覺都很好，日子久了一切都在無言中，感到合適互相就這麼相愛了。
靠山4
對對，我也這麼認為當初和我先生交往時也不是說一見鍾情那種，感覺他還蠻陽光的。相處久了發覺他身上優點可不少，首先他脾氣好極少發火。我就不一樣脾氣來得快這點剛好互補。還有就是什麼事情都以我為中心。比如晚上吃什麼菜基本我想吃什麼他做什麼。平常小事也是我做主。整個孕期他都在用心照顧我。娃也和我一起帶。想想自己真慚愧一有點不順心就發火。真得改改了
影視外鄉人
對的。
我在和我的對象相處時，一開始她總是顯得不冷不熱，吵架時也總是說她自己不適合我，讓我去找自己喜歡的。但是隨之相處的時間久了，她慢慢變成了最初她以為不會變成的模樣，如今兩個人的相處也變得更加和諧有愛。
那年的欽
男人和女人的關係、感情、愛情，肯定是在不斷的相處中、接觸中、瞭解中逐漸升溫、昇華的。
一個人想要有理想的另一半，像尋找物件一樣的不斷的到處去翻找，去瞎碰，是很難實現的。就是找到了，也只能是找到一個外表符合你的審美標準的軀殼，至於其內心境界能否符合你的要求，短時間內是不可能清楚的。
再說，一個你剛剛找到了的另一半，在前期的接觸中，都會很自然的把自己的不足掩蓋起來，沒有長期的相處，是不能發現的。
男女之間的情感，只有在長期的相處中，互相瞭解、互相包容、互相容洽，才能鞏固情感，走向婚姻殿堂！
西行足跡
你好，很高興回答你的問題，舒服的感情是你聊起任何話題，對方都聊得下去，不是因為對方見多識廣，而是對方極其感興趣。
瞭解的，對方會說你不知道的部分。不瞭解的，對方會問你知道的部分。聽過的，對方懂得分享感受，
沒聽過的，對方的好奇也讓你充滿言說欲。兩個人最好的相處，是懂得你進我退和你退我進。
能夠互相開玩笑的人才是真正適合在一起的人，因為彼此都可給對方帶來快樂！沒有幽默感的人
是不適合在一起的，因為當一個人在努力製造幽默快樂時，另一個人只會木頭人一般簡單敷衍回覆。
換成是誰製造快樂，都會覺得沒勁，感覺自己是自討沒趣，熱臉貼別人冷屁股，對牛彈琴！
合適的人不一定要情商多高，但一定要懂你的點，知道怎麼能讓你開心，這樣漫長的一生共度起
來才不會太費勁，他不會在你感性的時候講道理，不會在你氣得頭冒煙的時候跟你硬碰硬。


感情裡，合適不合適只有自己知道
有個朋友前些陣子找我吐槽說：
我大學畢業才幾年啊，工作還沒穩定下來呢，我爸媽就覺得我是時候結婚了，非要我順從他們的意思，接受他們的安排去相親結婚。就今年過年，在家的每一天幾乎都要出門相親，真的讓我很頭疼。
你要說碰著合適的那也就算了，可以先做朋友，再順其自然發展，但問題是這些人裡面，沒一個跟我有共通點，可以互相交流的，更別說是三觀了。
有的人就是抱著結婚生子，給他傳宗接代來的，還口口聲聲說可以先結婚再培養感情，想想真是可怕。倘若有一天我真的變成剩鬥士，那就剩鬥士唄，管別人怎麼說，自己開心最重要。
就我個人觀點來說也確實如此，如果兩個人真的合不來，沒法溝通，又何必委曲求全呢？
面對很多小年輕的戀愛，我聽過很多別人的議論：
他們倆顏值不搭，不合適；
他們倆身高差太多，不合適；
他們倆家境懸殊，不合適...
所謂的合適不合適，在我看來，兩個人能不能走到最後，是有很多因素決定的。
譬如：
1、兩個人能不能吃到一起去
大城小愛餐廳，他們家的茶杯上寫著這麼一句話“愛，就是在一起吃好多好多頓飯”。
與某人相伴一生，最大的幸福莫過於做一桌美味的飯菜，然後一起吃完，順便期待下一頓。
婚姻和戀愛是不一樣的，戀愛可以只顧浪漫甜蜜，但婚後的兩個人終究要把生活落實到煙火氣息中。
如果連基本的吃飯問題都不能互相承讓，那生活得多扎心。
有對夫妻，口味不同，一個喜愛清淡，一個重口味。
但正是因為愛，讓他們願意為彼此妥協，互相適應。
我想，彼此能互相理解，互相妥協，吃到一起去，那也是一件很幸福的事情了。
2、能夠玩到一塊兒去
有個客戶曾有過一段即將走進婚姻的感情，但因為婚前的一場旅行，她果斷選擇放棄。
她男友一直都很沉迷遊戲，起初她覺得男人有點個人興趣無可厚非，也不是大問題，就沒放在心上。
但那次旅行，在一個陌生的城市，她軟磨硬泡地才把男友帶出酒店，可一路上男友都在玩手機，根本沒有注意到她被人糾纏了。
當她好不容易擺脫別人追上男友後，一直到酒店，男友都未回頭找過她，那一刻她心都寒了。
後來，這段旅行還沒結束，她就果斷選擇了分手，繼續自己的旅行了。
錢鍾書老先生說：
“旅行是最實驗出一個人的品行。旅行時最勞頓麻煩，叫人本性畢現。經過長期苦旅行而彼此不討厭的人才可以結交做朋友。結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的，應該先旅行一個月， 一個月舟車僕僕以後，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，還要維持原來的婚約，這種夫婦保證不會離婚。”
事實也確實如此，如果一段婚姻裡，彼此各玩各的，在家也是各自捧著手機，沒有交往，那這樣的婚姻勢必是索然無味的。
3、能夠說到一起去
這一點正是前面我朋友所要求的。
一個真正適合你的人，一定是能聊得來的人。或許有人覺得，聊天嘛，多大點事兒。
那你可千萬不要覺得聊天是件小事情，就平日生活中，我們最需要的就是交流溝通說話。
而放眼望去，有多少夫婦是能夠耐心認真地聽完對方說的話的？
真正合適的兩個人正是能良好溝通交流，對方說什麼你都能接的上，你說什麼對方也能給你回應。
如果你生命中最重要的人，可以隨時和你侃侃而談，能夠傾聽你的煩惱，那可以說是很幸福了。
所以，好的婚姻未必是需要很多錢，而是兩個人能夠聊得來，合得來，吃到一起，玩到一起。
當然，也並不是說錢不重要，一定的物質基礎是一段婚姻的保障，但絕對不是隻追求物質，忘卻其他。
同時，感情裡兩個人合適不合適，我認為只有當事人自己最清楚。
真正相愛的兩個人，不會輸給顏值，不會輸給年齡身高，不會輸給前任小三，亦不會輸給別人的議論，更不會輸給父母的反對。

好多的事情是不是可以真的隨時間流逝，有些感情也是一時興起。
菲兒的老公追她的時候對很好，細心的呵護，陪她逛街買衣服，買衣服的時候就讓菲兒休息，他去為菲兒挑選，就這樣時間過的很快，菲兒被感動了，就決定和他交往。
因為工作的原因燁(菲兒男朋友)要出差工作，兩個人就異地戀了，菲兒老抱怨燁沒有那麼關心自己了，假期的時候菲兒去燁哪兒玩了幾天，兩個人感覺少了一些親熱。燁一直想讓菲兒給他一個答覆，希望菲兒嫁給自己。菲兒一直沒有答覆，老是說不急...
菲兒回到城市工作後，想了想，自己愛燁，燁也愛自己，就答應嫁給他吧。就把自己的心思講給了燁，燁聽到了很高興。就定下來元旦結婚！
第二天菲兒收到一條微信說關於燁的事情想不想了解。菲兒以為是燁故意逗她，就加了，故意瞎聊，沒想到竟然是另外一個女人，是燁在那邊談的另一個女朋友，菲兒懵了，從來沒有想過的事情，就打電話質問了燁，剛開始燁不承認，後來承認了，說只是玩玩而已，已經和她說分手了，希望菲兒能原諒自己這一次也是最後一次。
後來菲兒原諒了燁！
其實都不知道誰對誰才是真的愛情，愛情這個東西，真的只有自己知道！
一醉寶閣
您好題主！我是溫柔的依依，我來回答您的問題。《點擊關注，你就是我的人了》
我不是完全否定一見鍾情怦然心動，我只是覺得這個概率對於普通人來說，不是很大。放在前面那題的前後關係裡，就是一個25歲加的女孩子，那麼多年還沒有方向，這不說周圍沒有絕對優秀的人，那起碼互相沒看上的概率很大吧。對我來說，談戀愛就和打遊戲一樣，這一上手爆到寶的概率雖然不能說沒有，但大部分人，都是從老老實實刷經驗開始比較穩妥，不是說見個男人就考慮和他愛的死去活來了，但吃幾頓飯，互相交流下不足為外人道也的輕鬆幼稚的話題，度過幾個美好的晚上或者下午，就算最後沒有在一起，也是一段美好且有意義的人生經歷，什麼才是對的人，也會在這些交往中慢慢地顯現的更清晰。
那麼說到這題的題主，我仍然是這麼建議的。給自己多點機會，不要老抓著第一感覺不放。對的人，就是合適的人，而合適不合適，不是一眼看出來的，而是慢慢交往，慢慢摸索，慢慢領悟的。我們要學會欣賞一本書，一副畫，一首好曲子，甚至我們的氣質要壓住一個大牌，都需要反覆嘗試，思量，領悟，學習，那麼憑什麼說，我們要學會欣賞一個對的異性，只給幾分鐘就可以下決定了？
操之過急，一步登天，永遠是戀愛裡的大忌，也是做任何事情的大忌。
而且我順便吐槽下微博上瘋轉的某些語錄，比如，那個對的人啊，是你想捻也捻不掉揍也揍不跑的人，那些真愛啊，是你隨便怎麼樣都會不離不棄的存在——你知道這些“真愛”語錄抓住了人的什麼觀念麼？好逸惡勞的觀念。培養了一個個公主病，國王病的青年，好像一個哪怕沒有獨立的經濟能力和人格，哪怕性格在差，哪怕慾望在強也不懂控制的人，只要有真愛這個魔法，一切都解決啦。你們不喜歡我，不是我性格有問題，不是我需要努力，不是我要變的更好，而是……你們不夠真愛。
別開玩笑了，天下哪有那麼便宜的事情。如果我們把愛情比作一件藝術品，我們要做其中的大師，那麼真正的愛情需要1%的靈感和99%的努力，對，你會說1%的靈感沒有你做不了好作品，但我記得知乎上也有一句名言，大部分時候我們努力的程度，壓根就沒到拼天賦的時候。
任何一個大師，哪怕沒有任何靈感，他們也會每天全神貫注於鍛鍊技藝裡好幾個小時。那麼想尋找真愛的人們呢？何必又太早對別人下定義而放棄進一步發展的機會呢，只要看起來不討厭的男人，只要有機會，那麼就多吃幾次飯，多聯繫聯繫，多對他笑笑，多逗他說說話，多用體諒和寬容的善意去接近一個人，多用淡定和豁達的心態控制事態發展的節奏。
一般來說，讓一個人從形象大使打回本人的形象，基本需要三四個月的時間，我就假設從來不空窗一個人交往三四個月，那一年也就兩三個而已啊，花幾年時間，認識十來個形形色色的異性，慢慢知道什麼才是對的人，這對今後的生活把握也是受益無窮的。要知道，不是找到那個對的人，然後事情就一直對下去了，對的人是一顆樹，自己的眼光，脾氣，對他的態度，對自己的態度是一盆水，什麼時候灌溉，怎麼灌溉，那又是另一個話題了，而且這些私密的話題，外人還大幫幫不了，乘年輕早早加油，早早學習，拿起，放下，瞭解試錯也是找對的一部分，培養自己輸的起也贏的起的心態，沒什麼不好的。
一顆樹在一片樹林裡，與其站在邊緣幻想或者問別人這顆樹的樣子，不如進去走走吧。
溫柔的依依
感情中，沒有什麼是絕對合適的，也沒有什麼是絕對不適合的。
女人基於婚姻的安全感來自於情感，男人對於婚姻的安全感來自於物質。那些與你過著日子、耍著性子、帶著孩子、過一輩子的女人才是你最值得珍惜的！而那些惦記著你的票子、坐著你的車子、想著你的房子、只想跟你混一陣子的女人才是你最應該防備的！人與人之間就是：手心捂手心，捂不熱就離分；人心換人心，換不來就死心。真心對真心，一輩子都熱忱；知心與知心，一輩子都交心！
善良的女人管住男人的胃，功利的女人管住男人的錢，愚蠢的女人管住男人的身體，聰明的女人管住自己的尊嚴。對於傷害我們的人，一次原諒是執著，二次原諒是包容，三次原諒是犯賤！對於愛我們的人，一次傷害是無心，二次傷害是無情，三次傷害是無恥！記住：對傷害我們的人包容，就是對愛我們的人殘忍！當一個女人選擇了一個貧窮的男人，那就意味著她可以過苦日子，但不代表她就此安於貧窮，男人應該感恩於女人願意跟你吃苦，而不是覺得理所當然，本該如此。更不能因為自己不求上進，責怪女人拜金主義。對於愛情來說，最痛苦的莫過於兩件事：1.你發現所愛的人心裡愛著別人2.當你發現愛上一個人的時候，卻是離開之後。
相愛容易相處難，相處容易相信難，相信容易相諒難，如果相愛卻不能相處，最多是有緣無分，如果相處卻不能相信，最多是同床異夢，如果相信卻不能相諒，那就是唯我獨尊了。其實世界上最痛苦的事情不是相愛不能在一起，而是相愛了很久才發現對方根本不愛你；這還不是最恐怖的，最恐怖的是對方不光不愛你還要老是來利用你。沒有一無是處的愛人，只有內心狹隘的自己！夫妻之間永遠是一榮俱榮，一損俱損！你在獲得讚美的同時，一定有愛人的付出，你在遭受非議的同時，心疼你的一定是愛人！
愛情的真諦不是合不合拍，而是合不合適。一味地失去自我而盲從，表面上看起來，是合拍了，但只有自己知道心裡有多麼不舒服。
筆若有生
本人贊同這個觀點。
光有美麗的外表，不一定會有好的內涵！
粗糙醜陋的石皮裡，卻包裹著晶瑩的美玉！
鞋子合不合適，只有腳知道！
