朋們啊
當然是圍城，進入圍城就有相應的責任和義務，就有情感和付出的矛盾，就有柴米油鹽和幹不完的家務，選擇了婚姻就認可了大小家庭，就要履行自己的選項。離婚是逃避也是艱難的再選擇，它不是解決婚姻問題的最佳選項更不是奔向幸福坦途的捷徑，離婚雖然是當今的時髦舉動但並不是所有人的嚮往。
南波萬52061
我的婚姻是圍城，是在圍城裡快要憋悶而死了。
婚姻對於每個剛步入婚姻的人來說都是一張白紙，看你畫的是什麼？
剛開始結婚還好，我們還能和諧相處。不久我懷孕了。
人說懷孕的女人是十個月的皇后。可是我的噩夢確從此一發不可收拾，他漏出了他本來的真面目。
孕期身體疲勞，希望晚上可以早些睡覺，可是他確一看電視看到下半夜，電視聲音也很大。
孕期會頻繁起夜，我住在床裡，不方便夜裡出入怕摔倒，希望住在床的外側，他無動於衷。
孕期，因為瑣事發吵了幾句嘴，不顧孕期的我竟然抓起我的頭髮往牆上撞。
我提出離婚，可是媽媽卻阻攔了回去。孩子都有了算了吧，你第還沒結婚呢。
我恨我的懦弱，我恨死自己了，如果那時我果斷的打掉孩子，就不會有以後更加的殘酷出現了。
孩子是剖腹產生的，我們在小鎮裡，醫療條件不好，我想到市裡醫院去已保母女平安。他說市裡比這要多花一倍的費用。
孩子生下來，出院了，道口依然疼痛，很難起身。夜裡孩子哭鬧，推他起來，他竟然嚎啕大叫說你怎麼不照顧孩子，照顧孩子是女人的事。
日子一天一天的熬著。就連孩子有病半夜又病叫他起來也是無動於衷。
孩子長大了，花銷也日益增加。收入有限，不能開源只能節流。叫他合理開支，他卻今朝有酒今朝醉。
打你怎麼樣，你也跑不掉。說話兩句不合便會拳腳相加，我歇斯底里的哭著，孩子嚇得哇哇大哭，叫著不要打媽媽不要打媽媽。
我後悔我絕望，孩子還小。我走掉了孩子怎麼辦？我怎的捨不得。我帶走，孩子太小我無處安放。
在這無望的婚姻裡我無數次的掙扎
無數次的嚎啕大哭，無數次的絕望輕生。
我還有女兒……，我想女兒長大我是不是就可以離開這地獄般的婚姻重獲自由了呢？
你我身邊事
很高興能夠回答您的問題。
對於婚後生活來講，每個家庭都是大同小異。
但每個人對婚姻的看法卻是不同的。
這也就決定了“圍城”的性質。
相對於七八十年代的婚姻來說，現在的愛情更容易出現裂痕。
一方面是出於生活的壓力，但更多的則是對“理想婚姻”的失望。
婚姻是否正確靠的不是“隨遇而安”，而是一點一滴的“斤斤計較”。
“得”與“失”是平衡的，有得必有失。
“理想”的婚姻是建立在“失去自由”的基礎之上的。
學會諒解和包容，當然更多的則是陪伴、信任和溝通。
也許有的時候確實存在“胡攪蠻纏”的 現象，那麼首先要做的並不是“指正錯誤”，而是應該發現該行為的“立足點”。
其實每個家庭矛盾的產生大都來自於男女雙方對“未來家庭”規劃作出的不同見解，即便思想偏激也並不是沒有可取之道。
以至於有的人羨慕別人的生活，還有的“見異思遷”。
長此以往婚姻就成了生活的累贅。
至於為何婚姻到了盡頭不選擇離婚，或者已經處於分居狀態而沒有離婚，只能說已經過了“逍遙自在、為所欲為”的年紀。
於父母、於子女、於事業、於親朋，“交代”不可避免。
其實更多的還是對自己的“認知”。
不知道從什麼時候起，自己早已無法代表“自己”，這便是生活便是婚姻。
浪一v辯
結婚之前，人人都以為結婚了就會有個幸福的家，但是也有人會說，婚姻是愛情的墳墓，其實對於結婚的猜想，很多人都是誤解的。
其實結婚只是現代人用來維持社會最小單位和持續繁衍的一種方式，簡單的說，結婚只是從法律上賦予雙方履行夫妻義務、共享財產、撫育子女的權利，婚姻法只保護財產，不保護愛情。
如何挽救婚姻？在這種社會背景下，就有了錢鍾書先生在《圍城》中所說的，婚姻就像一座圍城，城外的人拼命的想衝進來，城內的人拼命的想衝出去。
不要讓生活磨碎了你們的激情
也許你會說結婚之後感覺沒有變得特別開心，每天的日子還是這樣上班、下班、吃飯、做愛、睡覺，這就跟結婚之前一樣，那我為什麼要結婚？
如果你覺得結婚就能帶來激情，那麼你們婚前的激情是從哪裡來的？婚姻的開始是兩個碰在一起會擦出火花的人，承諾以後永遠在一起，而不是先結婚，再有激情。在你抱怨的時候，其實你已經失去多了耐心，失去了當初的激情，不同的是，你將責任推卸到“結婚”身上。
不要讓平淡讓你們疏遠
也許你是不甘於平淡的人，你不希望結婚之後就這樣茶油醬醋地過日子，那麼就不要讓平淡的生活讓你們疏遠。
沒有人規定結婚之後的生活是什麼樣的，只有自己才能決定，只要你們願意，你們可以浪跡天涯，居無定所；只要你們足夠熱愛生活，自然就能找到生活中的樂趣，能夠找到有趣的小餐廳，能夠到處去冒險；只要你們足夠愛對方，早上出門一句問候，晚上回來一個溫柔的接吻，足以點燃你們的愛慾。想要生活的精彩，生活得美滿，你得先去做。
不要拿離婚當解決問題的方法
當你選擇要離婚的時候，你想過嗎，離婚是解決問題的方法嗎？離婚不能讓一個人重新愛你，不能讓你對生活充滿激情，不能讓你事業平步青雲，離婚只不過是離婚而已，你所有的不愉快都不是因為你結了婚。
真正能解決問題的方法是，先找到問題的根源，而不是盲目的放棄一段感情。戀愛雖易，婚姻不易，關於如何經營婚姻，比如，從形象上，改變自己給別人的刻板印象；從態度上，改變自己與人的相處方式；從精神上，改變自己處世的思維方式。
挽回婚姻：婚姻是兩個人價值需求和滿足的相互平衡，任何一方的價值突然不能滿足需求了，婚姻就會出現問題，所以提升自我價值才是解決問題的根本。
香巴拉226
誠實的講大多數人的婚姻都是圍城，包括我的。在這圍城中有苦有累當然也有甜，不過苦和累佔的比重比較大而已。不管以什麼樣的方式和心情走進了婚姻，也就是同時擔起了承諾和責任。婚姻中不但是兩個人，還有雙方的父母，還有待哺的孩兒，林林總總的人和事物糾纏在一起，豈是能隨便的拂袖而去[捂臉]！記得很多年前，在媽媽嘮叨爸爸的不是的時候，問過媽媽想過跟爸爸離婚嗎？媽媽立馬回答從來沒有，我問他為什麼，她說首先一點他是你們的親爸，他愛你們！光這一點就夠了。回想媽媽這些年在生活中所受的種種勞累，當時還認為只是媽媽沒有勇氣離婚而已！但時至今日，當自己也有17年婚齡的時候，覺得這條對一個愛孩子的母親真的夠了。中國的母親，為了孩子可以犧牲一切，雖然這一點一直被國外人所詬病，但是一代一代的傳承下來也就變成理所當然了。我想很多的婚姻也因為這個原因，忍過了三年、七年、十七年吧！在互相的忍耐中度過了磨合期、心碎期、撕裂期，到後來都認了彼此是前十的冤家，至死方休。所以既然進了城既然知道出城不易，那咬咬牙，抗下這苦和累可能最後就是好風景。可能大多數人也知道拂袖而離城而去，城外依然是逃不掉的累吧，畢竟苦累本就是生活的底色。
最圓
錢鍾書先生的“圍城”一書一問世，書中名句“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出去”就迅速擴散和傳頌“圍城”也成了婚姻的代名詞。
可現在的婚姻真的能稱為“圍城”嗎？
如果是幾十年前，我贊成也認同把婚姻比作“圍城”而今再把婚姻比作“圍城”我覺得有所不妥。
時代不同了，人們的觀念也不同了，認知思想也和以前大不同，現在的婚姻我認為沒有“圍城”一說：“只有好婚姻或壞婚姻”。
現在的婚姻不存在“圍城”，只有你願意或不願意的婚姻，並不存在“圍城”的婚姻。
“圍城”的婚姻指的是老舊的婚姻，那個年代婚喪嫁娶。不以個人為主，而是以家中族老長輩說了算，婚姻沒有喜歡不喜歡一說，只有同意遵命，男性多少還好些，可憐的是女性，完全沒有自主權，嫁誰不嫁誰，只有聽命沒有反駁的權力。
而且那個年代離婚，無論男女社會對她們有很大的約束力，尤其是對女性約束更大，不管什麼原因，離婚就是你的不對，你就是個作風不好的人，即使是你的孃家也不會歡迎你回家，因為言論過於可怕。
所以在那個年代，把婚姻比作“圍城”非常恰當，因為即使婚姻不幸福，生活不和諧，也不敢提出離婚，因為環境不允許。
而今卻恰恰相反，婚姻再也不是那個能固定人們的牢籠，想進還是想出，隨意而為。
再也沒人會對你說什麼，婚姻裡的人跟婚姻外的人沒啥區別，唯一的區別就是人多人少他是一人，你是多人。
現在的婚姻是自由的，結婚也好，離婚也罷沒有誰可以干涉你，只有你自己能做主。別人是無權干涉，即使是父母都不行。
尤其是現在社會對女性的開放和寬容，更是讓婚姻沒有了“圍城”一說，看看近幾年離婚率的多少，女性主動提出的離婚又佔了多少你會認為現在的婚姻還是“圍城”嗎？
所以說：“現在的婚姻只有好或不好，願意或不願意”一說，因為你可以隨時隨地離開這座城，而城外的人也可以隨時隨地進城，一座連城門，甚至是城牆都沒有的城還能算是“圍城”嗎？
草原軍哥
婚姻是調酒的過程，需要酸甜苦辣，婚姻是美酒佳餚的陶醉，雖有太多太多的苦澀，但有別樣一樣的逍遙，每個人來到這個世界上都有使命而來，為使命而去。有緣在一起，這是今生的福，彼此珍惜來之不易的這份愛。婚姻是彼此的付出，才會有浪漫故事的始終，有夢想有追求沒錯，重在我們的夢想追求是不是正確的人生觀。腳踏實地地為他人鞠躬，為自己家庭鞠躬，是修生養性之道，真誠的做好人、走好路、行好事會發現生活更加多姿多彩......
奮發有為在路上
你的婚姻是圍城嗎？如果覺得很累，為什麼不離婚？
第一、因為害怕離婚會傷害孩子幼小的心靈。在一個家裡，孩子始終是第一位。雖然兩個人在婚姻裡沒有了多少感情，但孩子是自己的親骨肉。不忍心孩子從小離開爸爸或者媽媽。在單親家庭裡面長大。雖然跟隨那的一方，可能會給孩子更多的愛。但始終這種愛是不健全的。因為爸爸媽媽扮演的角色不同。媽媽會柔弱些。爸爸更具有陽剛之氣。孩子在小的時候會多數時間需要媽媽，大一點更需要爸爸的陪伴。爸爸就像是一個家的保護傘。爸爸更能夠給孩子安全感。
第二、家醜不可外揚。有的夫妻思想比較保守。害怕傳出去被親戚朋友笑話。或者覺得離婚沒有面子。有的夫妻本身是單位上的人。或者都是有職位的人。他們想維持自己在外完美的形象。所以在外會維持恩愛的狀態。
第三、牽扯到經濟問題。有的家裡面是做生意的。經濟牽涉廣泛。面臨財務不好分割等等問題。所以也不想選擇離婚。
夫妻是幾百年的修行才能換來今生的共枕。不要輕言離婚。也不要輕言放棄。
我是文文。喜歡我的文章，請多多支持關注，謝謝！
文文聊情感1
答，我的婚姻不是圍城，但曾經是圍城，活過這麼大了，我感覺跟誰都一樣，都在於經營。家本是夫妻倆人的產業，自己就要愛自己的產業，勤於經營於管理，多借鑑別人的經驗與方法，多看多悟，自己也要踏實本份努力，一定都會經營好。馬雲說過一句話，人不會游泳，換一百座游泳池也不起作用。只有自己學會游泳，到那遊都行，況且，家裡有親人，娃，平時公婆還能幫忙，離了婚，不是牽腸掛肚，就是七難八難的，不如守住，好。謝謝。
唐娟482
婚姻是圍城，結婚之後，確實沒有當時年輕時自在了，做每件事都要三思，肩上多了幾擔責任，幾分擔當。只是，這只是自由方面，一段好的婚姻，給予我們的，更多的是成長，溫暖和愛情。
婚姻，讓我們學會包容
在好的婚姻裡，我們會因為對方難過而難過，因為對方開心而開心。
婚姻前，我們是一個人；婚姻裡，我們卻活成了兩個人。
年輕氣盛那會，兩人在一起，少不了吵架，之後，就會冷戰好幾天，誰也不肯先出來道歉。
結婚之後，我們也會鬧矛盾，但卻再也吵不起來，因為過不了多久就總會有一個人先出來道歉。
年輕時，我們拼盡全力，只為分清勝負。
在婚姻裡，誰對誰錯似乎又沒那麼重要，我們更在乎的，是對方的感受。
好的婚姻裡，沒有什麼是捨棄不了的，唯有眼前這個慢慢陪你變老的人。
“婚姻是愛情的起點”
很多人都說，婚姻是愛情的終點，其實不然，許多在人世間找不到愛情的人，在婚姻裡，卻找到了。
那一年，饒平如奉父母之命與妻子毛美棠結婚，初次見面的兩個人誰也不瞭解誰，但在往後餘生，兩個人卻依靠著各自的包容與責任相互攙扶，一步一步的，走出了另許多人羨慕不已的一生。當兩人老了回頭看時，才發現，原來在共同經歷這一生的點點滴滴時，兩人早已深深的愛上了對方……
後來，一位老人將他們的故事寫成了一本書，書名《平如美棠》，作者饒平如。
一生中，每個人都想經歷一場轟轟烈烈的愛情，卻不知，愛情，其實就藏在生活的瑣碎之間。
婚姻幸福，好些都是“磨”出來的，好的婚姻裡，兩個人在一起，沒有索取，只有給予。
婚姻，溫暖了兩個人的心。
電影《北京愛情故事》裡，有那麼一句臺詞“人生上半場是激情，下半場是親情，中間插播的是婚外情”
是啊，我們，總是這樣。
年少時，我們一直在尋找友情；到了中年，我們又找愛情；最終，我們得到了親情。
“人生，最痛苦的，是對的人在身邊，而我們卻把耐心給了別人；最幸福的，是我們從別人那兒回來後，對的人還在等我們”
會陪我們到最後，總是那些一直呆在我們身邊，就算是一直吵架，也願意陪你耗下去的人。
婚姻是圍城嗎？
也許是的。
城裡的人走出去，成為城外人，滿身傷痕之後，卻又想進去城裡，看看那個人還有沒有在等你……
