朋们啊
当然是围城，进入围城就有相应的责任和义务，就有情感和付出的矛盾，就有柴米油盐和干不完的家务，选择了婚姻就认可了大小家庭，就要履行自己的选项。离婚是逃避也是艰难的再选择，它不是解决婚姻问题的最佳选项更不是奔向幸福坦途的捷径，离婚虽然是当今的时髦举动但并不是所有人的向往。
南波万52061
我的婚姻是围城，是在围城里快要憋闷而死了。
婚姻对于每个刚步入婚姻的人来说都是一张白纸，看你画的是什么？
刚开始结婚还好，我们还能和谐相处。不久我怀孕了。
人说怀孕的女人是十个月的皇后。可是我的噩梦确从此一发不可收拾，他漏出了他本来的真面目。
孕期身体疲劳，希望晚上可以早些睡觉，可是他确一看电视看到下半夜，电视声音也很大。
孕期会频繁起夜，我住在床里，不方便夜里出入怕摔倒，希望住在床的外侧，他无动于衷。
孕期，因为琐事发吵了几句嘴，不顾孕期的我竟然抓起我的头发往墙上撞。
我提出离婚，可是妈妈却阻拦了回去。孩子都有了算了吧，你第还没结婚呢。
我恨我的懦弱，我恨死自己了，如果那时我果断的打掉孩子，就不会有以后更加的残酷出现了。
孩子是剖腹产生的，我们在小镇里，医疗条件不好，我想到市里医院去已保母女平安。他说市里比这要多花一倍的费用。
孩子生下来，出院了，道口依然疼痛，很难起身。夜里孩子哭闹，推他起来，他竟然嚎啕大叫说你怎么不照顾孩子，照顾孩子是女人的事。
日子一天一天的熬着。就连孩子有病半夜又病叫他起来也是无动于衷。
孩子长大了，花销也日益增加。收入有限，不能开源只能节流。叫他合理开支，他却今朝有酒今朝醉。
打你怎么样，你也跑不掉。说话两句不合便会拳脚相加，我歇斯底里的哭着，孩子吓得哇哇大哭，叫着不要打妈妈不要打妈妈。
我后悔我绝望，孩子还小。我走掉了孩子怎么办？我怎的舍不得。我带走，孩子太小我无处安放。
在这无望的婚姻里我无数次的挣扎
无数次的嚎啕大哭，无数次的绝望轻生。
我还有女儿……，我想女儿长大我是不是就可以离开这地狱般的婚姻重获自由了呢？
你我身边事
很高兴能够回答您的问题。
对于婚后生活来讲，每个家庭都是大同小异。
但每个人对婚姻的看法却是不同的。
这也就决定了“围城”的性质。
相对于七八十年代的婚姻来说，现在的爱情更容易出现裂痕。
一方面是出于生活的压力，但更多的则是对“理想婚姻”的失望。
婚姻是否正确靠的不是“随遇而安”，而是一点一滴的“斤斤计较”。
“得”与“失”是平衡的，有得必有失。
“理想”的婚姻是建立在“失去自由”的基础之上的。
学会谅解和包容，当然更多的则是陪伴、信任和沟通。
也许有的时候确实存在“胡搅蛮缠”的 现象，那么首先要做的并不是“指正错误”，而是应该发现该行为的“立足点”。
其实每个家庭矛盾的产生大都来自于男女双方对“未来家庭”规划作出的不同见解，即便思想偏激也并不是没有可取之道。
以至于有的人羡慕别人的生活，还有的“见异思迁”。
长此以往婚姻就成了生活的累赘。
至于为何婚姻到了尽头不选择离婚，或者已经处于分居状态而没有离婚，只能说已经过了“逍遥自在、为所欲为”的年纪。
于父母、于子女、于事业、于亲朋，“交代”不可避免。
其实更多的还是对自己的“认知”。
不知道从什么时候起，自己早已无法代表“自己”，这便是生活便是婚姻。
浪一v辩
结婚之前，人人都以为结婚了就会有个幸福的家，但是也有人会说，婚姻是爱情的坟墓，其实对于结婚的猜想，很多人都是误解的。
其实结婚只是现代人用来维持社会最小单位和持续繁衍的一种方式，简单的说，结婚只是从法律上赋予双方履行夫妻义务、共享财产、抚育子女的权利，婚姻法只保护财产，不保护爱情。
如何挽救婚姻？在这种社会背景下，就有了钱钟书先生在《围城》中所说的，婚姻就像一座围城，城外的人拼命的想冲进来，城内的人拼命的想冲出去。
不要让生活磨碎了你们的激情
也许你会说结婚之后感觉没有变得特别开心，每天的日子还是这样上班、下班、吃饭、做爱、睡觉，这就跟结婚之前一样，那我为什么要结婚？
如果你觉得结婚就能带来激情，那么你们婚前的激情是从哪里来的？婚姻的开始是两个碰在一起会擦出火花的人，承诺以后永远在一起，而不是先结婚，再有激情。在你抱怨的时候，其实你已经失去多了耐心，失去了当初的激情，不同的是，你将责任推卸到“结婚”身上。
不要让平淡让你们疏远
也许你是不甘于平淡的人，你不希望结婚之后就这样茶油酱醋地过日子，那么就不要让平淡的生活让你们疏远。
没有人规定结婚之后的生活是什么样的，只有自己才能决定，只要你们愿意，你们可以浪迹天涯，居无定所；只要你们足够热爱生活，自然就能找到生活中的乐趣，能够找到有趣的小餐厅，能够到处去冒险；只要你们足够爱对方，早上出门一句问候，晚上回来一个温柔的接吻，足以点燃你们的爱欲。想要生活的精彩，生活得美满，你得先去做。
不要拿离婚当解决问题的方法
当你选择要离婚的时候，你想过吗，离婚是解决问题的方法吗？离婚不能让一个人重新爱你，不能让你对生活充满激情，不能让你事业平步青云，离婚只不过是离婚而已，你所有的不愉快都不是因为你结了婚。
真正能解决问题的方法是，先找到问题的根源，而不是盲目的放弃一段感情。恋爱虽易，婚姻不易，关于如何经营婚姻，比如，从形象上，改变自己给别人的刻板印象；从态度上，改变自己与人的相处方式；从精神上，改变自己处世的思维方式。
挽回婚姻：婚姻是两个人价值需求和满足的相互平衡，任何一方的价值突然不能满足需求了，婚姻就会出现问题，所以提升自我价值才是解决问题的根本。
香巴拉226
诚实的讲大多数人的婚姻都是围城，包括我的。在这围城中有苦有累当然也有甜，不过苦和累占的比重比较大而已。不管以什么样的方式和心情走进了婚姻，也就是同时担起了承诺和责任。婚姻中不但是两个人，还有双方的父母，还有待哺的孩儿，林林总总的人和事物纠缠在一起，岂是能随便的拂袖而去[捂脸]！记得很多年前，在妈妈唠叨爸爸的不是的时候，问过妈妈想过跟爸爸离婚吗？妈妈立马回答从来没有，我问他为什么，她说首先一点他是你们的亲爸，他爱你们！光这一点就够了。回想妈妈这些年在生活中所受的种种劳累，当时还认为只是妈妈没有勇气离婚而已！但时至今日，当自己也有17年婚龄的时候，觉得这条对一个爱孩子的母亲真的够了。中国的母亲，为了孩子可以牺牲一切，虽然这一点一直被国外人所诟病，但是一代一代的传承下来也就变成理所当然了。我想很多的婚姻也因为这个原因，忍过了三年、七年、十七年吧！在互相的忍耐中度过了磨合期、心碎期、撕裂期，到后来都认了彼此是前十的冤家，至死方休。所以既然进了城既然知道出城不易，那咬咬牙，抗下这苦和累可能最后就是好风景。可能大多数人也知道拂袖而离城而去，城外依然是逃不掉的累吧，毕竟苦累本就是生活的底色。
最圆
钱钟书先生的“围城”一书一问世，书中名句“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出去”就迅速扩散和传颂“围城”也成了婚姻的代名词。
可现在的婚姻真的能称为“围城”吗？
如果是几十年前，我赞成也认同把婚姻比作“围城”而今再把婚姻比作“围城”我觉得有所不妥。
时代不同了，人们的观念也不同了，认知思想也和以前大不同，现在的婚姻我认为没有“围城”一说：“只有好婚姻或坏婚姻”。
现在的婚姻不存在“围城”，只有你愿意或不愿意的婚姻，并不存在“围城”的婚姻。
“围城”的婚姻指的是老旧的婚姻，那个年代婚丧嫁娶。不以个人为主，而是以家中族老长辈说了算，婚姻没有喜欢不喜欢一说，只有同意遵命，男性多少还好些，可怜的是女性，完全没有自主权，嫁谁不嫁谁，只有听命没有反驳的权力。
而且那个年代离婚，无论男女社会对她们有很大的约束力，尤其是对女性约束更大，不管什么原因，离婚就是你的不对，你就是个作风不好的人，即使是你的娘家也不会欢迎你回家，因为言论过于可怕。
所以在那个年代，把婚姻比作“围城”非常恰当，因为即使婚姻不幸福，生活不和谐，也不敢提出离婚，因为环境不允许。
而今却恰恰相反，婚姻再也不是那个能固定人们的牢笼，想进还是想出，随意而为。
再也没人会对你说什么，婚姻里的人跟婚姻外的人没啥区别，唯一的区别就是人多人少他是一人，你是多人。
现在的婚姻是自由的，结婚也好，离婚也罢没有谁可以干涉你，只有你自己能做主。别人是无权干涉，即使是父母都不行。
尤其是现在社会对女性的开放和宽容，更是让婚姻没有了“围城”一说，看看近几年离婚率的多少，女性主动提出的离婚又占了多少你会认为现在的婚姻还是“围城”吗？
所以说：“现在的婚姻只有好或不好，愿意或不愿意”一说，因为你可以随时随地离开这座城，而城外的人也可以随时随地进城，一座连城门，甚至是城墙都没有的城还能算是“围城”吗？
草原军哥
婚姻是调酒的过程，需要酸甜苦辣，婚姻是美酒佳肴的陶醉，虽有太多太多的苦涩，但有别样一样的逍遥，每个人来到这个世界上都有使命而来，为使命而去。有缘在一起，这是今生的福，彼此珍惜来之不易的这份爱。婚姻是彼此的付出，才会有浪漫故事的始终，有梦想有追求没错，重在我们的梦想追求是不是正确的人生观。脚踏实地地为他人鞠躬，为自己家庭鞠躬，是修生养性之道，真诚的做好人、走好路、行好事会发现生活更加多姿多彩......
奋发有为在路上
你的婚姻是围城吗？如果觉得很累，为什么不离婚？
第一、因为害怕离婚会伤害孩子幼小的心灵。在一个家里，孩子始终是第一位。虽然两个人在婚姻里没有了多少感情，但孩子是自己的亲骨肉。不忍心孩子从小离开爸爸或者妈妈。在单亲家庭里面长大。虽然跟随那的一方，可能会给孩子更多的爱。但始终这种爱是不健全的。因为爸爸妈妈扮演的角色不同。妈妈会柔弱些。爸爸更具有阳刚之气。孩子在小的时候会多数时间需要妈妈，大一点更需要爸爸的陪伴。爸爸就像是一个家的保护伞。爸爸更能够给孩子安全感。
第二、家丑不可外扬。有的夫妻思想比较保守。害怕传出去被亲戚朋友笑话。或者觉得离婚没有面子。有的夫妻本身是单位上的人。或者都是有职位的人。他们想维持自己在外完美的形象。所以在外会维持恩爱的状态。
第三、牵扯到经济问题。有的家里面是做生意的。经济牵涉广泛。面临财务不好分割等等问题。所以也不想选择离婚。
夫妻是几百年的修行才能换来今生的共枕。不要轻言离婚。也不要轻言放弃。
我是文文。喜欢我的文章，请多多支持关注，谢谢！
文文聊情感1
答，我的婚姻不是围城，但曾经是围城，活过这么大了，我感觉跟谁都一样，都在于经营。家本是夫妻俩人的产业，自己就要爱自己的产业，勤于经营于管理，多借鉴别人的经验与方法，多看多悟，自己也要踏实本份努力，一定都会经营好。马云说过一句话，人不会游泳，换一百座游泳池也不起作用。只有自己学会游泳，到那游都行，况且，家里有亲人，娃，平时公婆还能帮忙，离了婚，不是牵肠挂肚，就是七难八难的，不如守住，好。谢谢。
唐娟482
婚姻是围城，结婚之后，确实没有当时年轻时自在了，做每件事都要三思，肩上多了几担责任，几分担当。只是，这只是自由方面，一段好的婚姻，给予我们的，更多的是成长，温暖和爱情。
婚姻，让我们学会包容
在好的婚姻里，我们会因为对方难过而难过，因为对方开心而开心。
婚姻前，我们是一个人；婚姻里，我们却活成了两个人。
年轻气盛那会，两人在一起，少不了吵架，之后，就会冷战好几天，谁也不肯先出来道歉。
结婚之后，我们也会闹矛盾，但却再也吵不起来，因为过不了多久就总会有一个人先出来道歉。
年轻时，我们拼尽全力，只为分清胜负。
在婚姻里，谁对谁错似乎又没那么重要，我们更在乎的，是对方的感受。
好的婚姻里，没有什么是舍弃不了的，唯有眼前这个慢慢陪你变老的人。
“婚姻是爱情的起点”
很多人都说，婚姻是爱情的终点，其实不然，许多在人世间找不到爱情的人，在婚姻里，却找到了。
那一年，饶平如奉父母之命与妻子毛美棠结婚，初次见面的两个人谁也不了解谁，但在往后余生，两个人却依靠着各自的包容与责任相互搀扶，一步一步的，走出了另许多人羡慕不已的一生。当两人老了回头看时，才发现，原来在共同经历这一生的点点滴滴时，两人早已深深的爱上了对方……
后来，一位老人将他们的故事写成了一本书，书名《平如美棠》，作者饶平如。
一生中，每个人都想经历一场轰轰烈烈的爱情，却不知，爱情，其实就藏在生活的琐碎之间。
婚姻幸福，好些都是“磨”出来的，好的婚姻里，两个人在一起，没有索取，只有给予。
婚姻，温暖了两个人的心。
电影《北京爱情故事》里，有那么一句台词“人生上半场是激情，下半场是亲情，中间插播的是婚外情”
是啊，我们，总是这样。
年少时，我们一直在寻找友情；到了中年，我们又找爱情；最终，我们得到了亲情。
“人生，最痛苦的，是对的人在身边，而我们却把耐心给了别人；最幸福的，是我们从别人那儿回来后，对的人还在等我们”
会陪我们到最后，总是那些一直呆在我们身边，就算是一直吵架，也愿意陪你耗下去的人。
婚姻是围城吗？
也许是的。
城里的人走出去，成为城外人，满身伤痕之后，却又想进去城里，看看那个人还有没有在等你……
