1.嫂子打電話說：春節前一天就為你準備了六箱啤酒，這元宵都過了，你也沒回來喝。我乖乖的說：這不特殊時期嗎？讓我哥喝吧！嫂子一聽發火了，說：六箱啤酒你哥能喝半年，你當都跟你一樣喝啤酒像飲牛啊！我……
2.女友燉骨湯怎麼都燉不熟，有些羶味。後來發朋友圈求助，一男的私信給女友。這男的上學的時候是個小痞子，現在說的卻頭頭是道。女友好奇的問：平時看你不是打架鬥毆就是惡作劇，沒想到對料理還挺有研究。男的說：就是因為經常打架，所以我才學會了燉骨頭湯！
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3.老媽打麻將手氣不好，輸錢了，讓我幫她打一會。她去個廁所，我打手氣也不好，抽屜都空了，我掏了幾百塊錢放裡面，然後起來讓老媽繼續打，我就去睡覺了。 睡醒起來，老媽興奮地拉著我，說贏錢了，我也很開心，跟她邀功：我的功勞，我看到你抽屜空了，放了幾百塊讓你轉運呢！老媽愣了楞：什麼幾百塊？我從廁所一出來就跟我對家換了位置啊，你放了錢？我就說我對家今天輸錢掏錢都那麼痛快了，還笑嘻嘻的！
4.上班不久，女經理把我叫去了：你每天都是到了上班的點才來，就不能早一分鐘來麼？我這禮拜都看到你三回。我：經理您也是那個點來上班的？女經理：我是在和你聊公司制度，不是聊天！
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5.劇院裡。一位先生氣憤地對身邊一對嘰嘰喳喳的一對戀人說：“我想看戲，你們不反對吧？” 姑娘答道：“當然不反對，不過戲在前面啊！”哈哈！
6.老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”老公納悶：“我說過什麼話嗎？”老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
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7.我租了個女友回家，正好趕上封路，本來說好正月初七出門的，這下封路，我跟她的合同也不知道何時到期！那天我夜裡起來上廁所，看見冒牌女友和我那個未來姐夫在聊天。冒牌女友：什麼，你一天一百二，我怎麼才八十啊？
8.女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說：“你別動我！” 我說：“我沒使壞啊！” 女朋友：“你離我遠點！” 我：“我已經離你很遠了。” 女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”
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9.一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一隻鬼，那個女孩無動於衷，那個鬼說道：“師妹你看我沒手！”那個女孩還是無動於衷，那個鬼又說：“師妹你看我沒腳，我好慘哪！”那個女孩終於說：“師姐，我更慘，我沒胸啊！
10.講個真事我是01年考證，連一根菸都沒賄賂過教練，有天去練車口渴剛好旁邊學員給教練買的水我拿起喝了一瓶，臥槽你們是不知道教練那眼神，下午練完教練叫住我說，你半年以後再來考吧，我說為啥呀，教練說再有半年我就不幹了……不幹了……
生活已經很累，所以需要笑！不管面對什麼樣的困境，笑笑就好了，然後繼續走下去。希望觀看文章的您能夠永遠的笑口常開，每天都開開心心的，做一個最真實快樂的你。
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