我梳理了一下讓人感覺到必須要離婚的情形，發現任何情感形式的破裂，都離不開這五個致命的陷阱。
陷阱一：嫉妒
我過去一直覺得自己的性格有一個很大的缺點，就是自我且內向：我不願意和人打交道，也懶得關心別人發展的如何。
哪怕別人一天發五六條朋友圈，我可能都對這個人最近在做什麼一無所知，可以說我對人際方面是個不敏感到遲鈍的人。
但是恰恰是這一點，保證了我婚姻持久的穩定，因為我和另一半隻專注於我們自己的小生活，從來也不主動了解別人的八卦。
有多少男方對女方的不滿，來自於酒桌上一群人的互相吹噓？又有多少女方對男方的不滿，來自於姐妹淘之間的相互攀比？
人都是虛榮的，在面對外人時我們都會刻意的報喜不報憂；人亦是沒有安全感的，聽到別人的喜訊，第一反應往往是為什麼自己還是老樣子。
就這樣，多少人被美圖秀秀過的事實激發出了嫉妒心，回家就指責另一半不修邊幅，不上進，脾氣差……本來過得挺好的小日子，僅僅因為外人吹牛時自嗨的幾句大話搞得天翻地覆。
說實話，我覺得除了用蠢，找不到其他更好的形容詞了。
陷阱二：猜忌
猜忌可以輕而易舉的摧毀任何關係，因為它實在是太過可怕——它不需要任何實錘，它只需要你偶爾想一想，就最後慢慢發酵。
當猜忌一旦開始發酵滋生時，你就會忘了它最初的樣子。你會忘掉它本來只是無端腦袋裡閃現過的一個想法，你越來越覺得這就是事實，甚至哪怕八竿子都打不著的東西也能因為你心中的猜忌被聯繫起來。
因此，但凡在任何一段婚姻中，出現男女雙方對彼此的忠誠存疑，甚至開始猜忌時，我就知道這個婚姻已經要破裂了。
這種滲透到生活方方面面，無形的，令人窒息的折磨，會大量的消耗人的時間，精力甚至是理智，讓人失去維持長期關係所需要的溫柔和耐心。
陷阱三：無界限感
宏桑認為，哪怕兩人再親密，也一定要留有空間讓對方可以掌控自己的生活。
而且我一直認為，不要亂干涉別人的私事，不要亂碰別人的東西，這是最基本的家教，不能因為關係親密就可以破壞最基本的家教和禮數。
而無界限感往往出現在婚姻的兩種關係裡：夫妻之間和父母子女之間。
夫妻之間沒有界限感，很容易不尊重對方的隱私，不允許對方擁有自己的生活，甚至對對方原來家庭的一些事情指手畫腳——仔細想想，有多少對情侶夫婦，是因為某一方翻自己手機，要求對方早請示晚彙報時保聯和插手對方關係而心生不滿，甚至大動干戈？
父母子女之間沒有界限感，不僅僅表現為很多女生吐槽的媽寶，我認為任何父母意志強加於子女，父母強制干預小家庭的行為，都是沒有界限感。
這種的婚姻簡直是分分鐘都想讓人離婚：你到底是和我過日子，還是和你爸媽過日子？這裡是我自己的家，還是你爸媽的家？
我態度很明確：父母對孩子好，擔心孩子的心情可以理解。但是當子女成人，成家立業之後，父母只能建議，不能採用實質性舉動干預。
如果他們打著愛的旗號強行干預，一定要懟回去，這不僅為了你著想，也是在保護你的另一半。
陷阱四：功利
的確，婚姻相對於戀愛有著更多的利益考量，但是也還要有著最基礎的情感作為支撐。
如果婚姻一旦變成了徹頭徹尾的買賣，那就沒有任何存在的必要性了。
比如你實際上覺得他特別沒有情趣，只不過你覺得和他結婚能落個戶口；比如你本來對他沒有感覺，只不過你看中了他還算踏實上進；比如你受不了她的公主脾氣，但是看在她漂亮可愛的份兒上忍氣吞聲……
要知道，幾乎沒有什麼優勢是可以一直保持的。一方面是因為外在的優勢會隨著時間消逝，另一方面是因為內在的優勢會漸漸被相處磨去原有的閃光點。
而如果兩人之間的結合最開始僅僅是處於功利而非愛情，當優勢被消磨掉的一剎那，就是婚姻喪鐘敲響的一瞬間——從此再也沒有抵消一說，只有日復一日的看不順眼。
陷阱五：貪婪
情感問題中，十個有九個問題的根源，只來自一個字：貪。
我們每個人都對愛情有著不切實際的美好幻想，但是我們必須要清楚：幻想它就是幻想，你想想就行了。
誰都想要完美的另一半，誰都想讓另一半上得廳堂下得廚房文能一剪梅武能嘿嘿嘿，但是你我都是普通人，普通人就意味著要接受配偶的不完美，也要接受你的配偶數達不到後宮三千的現實。
而很多人都抵不住誘惑：高價值異性一個微笑就能讓他們覺得自己是不是值得更好的；年輕異性崇拜的眼神就能讓他們對家中的老夫老妻心生嫌棄；冷戰和吵架時，難免會想的要不要嘗試一下新的體驗……
當貪婪矇蔽感情時，長期關係和婚姻就會出現裂痕，雖然還是夫妻，但是早早地就在心裡和別人喜結連理。
從背後抱著你，心裡期待卻是別人的面容的婚姻，離婚只不過是早晚問題。
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