大飛說
真實的笑話
七十年代我們這裡有一個村女聯主任人長得俊。生性開放一心只想升職吃公家飯。她常與上頭多位幹部關係曖昧。該女早期曾與同村某青年確定戀愛關係，後來這位男青年入伍在部隊混得很好。兩人書信來往密切。
男青年的弟弟在農村看到未來嫂子如此亂性，便寫信告訴哥哥。男青年開始不信後來從親友多封來信得知女朋友確實有些亂。他便寫信給女朋友責備她花心。
那女人看到男友的書信後回覆。親愛的，沒得事。我身體好得很，一個零件都沒壞。不信，你早點回來檢查一下，就會放心了。
後來男青年請假探親，得知詳情就與該女斷絕關係。該女後來因名聲不好選舉0票而丟職。
維海805
以前，有個男人因家裡窮，50歲了也沒娶上老婆，心裡很是鬱悶。
一位親戚看他恓惶，就幫他介紹了一位不知根底的外地女人給她。
見面那天，他一看，還能將就過地了眼晴。就問那女人，說:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接著說:那怎麼看著你這麼老面呢？
婚姻可是大事，不敢兒戲，你可不能哄我喲！
女人答到:那個會哄你嘛，人家就是45嘛！我老家風沙大，人有點顯老正常嘛！
“噢”！男人將信將疑。但也答應了這門親事。
結婚那天晚上，禮畢入了洞房。兩人坐在床頭上。男人還是不放心，就又問:你真是45嗎？
女人答道:那能哄你嗎，堂都拜了！
男人這回心裡踏實了，關燈剛睡下，就聽房樑上有動勁，一陣聲響動後，一網土灰落了兩人一臉。
女人喊:嘿，不對！有賊呀！
男人說:不是！是老鼠！
女人聽了也將信將疑，準備又睡。又是一陣響動，又是一網土灰落臉上。
女人喊:不對、不對，一定是賊！快開燈！快開燈！
男人一拉開關，只見強光一閃，燈泡壞了！
但就這燈一明這瞬間，只見房樑上一隻兩尺多長的老鼠正望著他們裡。
女人這一見，大驚！
嘴裡叫道:嘿，這勾日老鼠才大呢！這勾日老鼠才大呢！老孃活了60幾歲，還是第一次看見有這麼大的老鼠啊！
牧牛農夫
說個小笑話，笑不死你也差不多笑暈你。有個老光棍漢子在山裡打了一擔乾柴，正準備回家，來了一個婦人，婦人說，你把這擔柴挑到我的家裡去，我讓你親個夠，老漢大喜，這是天上掉下來的好事，到家裡老漢剛摸到婦人肚子，婦人的丈夫回來了，老漢見狀飛奔奪門而逃，丈夫問婦人，老漢為什麼跑，婦人說出原因，丈夫說，那太對不起老漢了，快去把他追回來，婦人於是飛快去追趕老漢，邊追邊喊，回來！回來！你剛才才弄住肚皮！老漢邊跑邊回頭說，我那不是樹皮是乾柴……乾柴。你問追上了沒有，我對你說，好狗攆不上怕狗，沒追上。
夏蟲不知有冰
1. 我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上週，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
週末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷著樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研！”
2. 當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我打開卡片，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
小小小段子
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來說幾個非常好笑的笑話，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪過就大了，但是我保證把你肚子笑疼。
1、你說划算不？
老公：老婆，你傻笑什麼啊？
老婆：平時看病老貴了，今天我只花了100塊錢，就檢查出了8種病，你說划算不？
2、高材生
這天上班無聊，我就出了個對聯給女同事對。
我：麗麗，我這有個對聯，你敢對嗎？
麗麗：來呀！誰怕誰。
我：王寶強、唐國強、許文強、光頭強、強強聯合。
麗麗：銀行卡、電話卡、社保卡、公交卡、卡卡欠費。
我：哎喲！麗麗果然是高材生。
3、一邊抽一邊笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身體呀！
老婆：他怎麼啦？
老公：他總愛喝冰水。
老婆：我讓他嘴裡多含一會兒，就不冰啦！
老公：還喜歡喝酒。
老婆：他酒裡都加有黨參的。
老公：還天天玩手機，會影響視力。
老婆：他手機都換成了綠色壁紙。
老公：他煙癮還很大，聽說抽一支菸會少活5分鐘。
老婆：沒事，笑一笑能多活5分鐘，所以他都是一邊抽一邊笑！
惜緣鑫宇
1、本人在第一個工作單位做了幾年的團支部書記，一天醫院黨委書記找到我，說：你乾的不錯小王！特別是年輕人都聽你的，你怎麼做到的？ 我：有的人喜歡露臉，有的人喜歡錶揚。有的人喜歡獎勵。滿足他們就可以了。 書記：那你喜歡什麼？ 我：在您的領導下好好做工作，就可以了。學的知識夠受用一輩子。 書記：………我挺佩服你這種不要臉的精神……
2、
在餐廳和女神一起用餐，準備藉此機會表白，她說你沒車沒房，我跟著你幹嘛？這時鄰桌一男的給我解圍說：少爺，老爺讓你吃完回去定一下買哪款的賓利。我感激地說知道了，他說那我在外面車上等你。然後女神說親愛的，我們結婚吧。買單時服務員說一共5600，我說這桌頂多600啊，服務員解釋道：你是消費了600，可你司機消費了5000啊！
搞笑領域創作人
給大家分享幾個有意思的段子，喜歡的話主頁還有。
1.小時候,考砸了，不敢回家，玩到天黑才回去。發現堂屋燈還亮著，門虛掩著，女班主任正坐著和老爸說著什麼...正不知所措慌亂中，突然老爸給老師遞茶撒了一點打溼了老師肩_上的棉衣......
機會來了，就在老爸下意識去擦拭，碰到老師的一瞬間，我一腳踹開門:好呀你們，我媽昨天才去外婆家，你們就來這一套。
我依稀記得那天救護車的燈光是那麼耀眼。
2.朋友找我借錢，我說:兄弟， 我不是小氣，我上半年看中一輛三十萬的車，所以省吃儉用，現在買下了。
朋友瞪大眼睛:什麼?省了半年就能買車了?兄弟，你厲害啊!
我:不，我老爸給了我三十萬，但我自己買車，總不能一點錢不花吧?朋友:那你省錢買啥?
我:你看，我在路邊花買的小掛件，蠻好看的吧?
朋友:省半年，
就攢了五塊錢?
3.今天早上的時候，我帶著熊孩子一起到廣場上玩。
就在一瞬間陽光明媚的太空，突然狂風大作還伴隨著打雷聲,
我匆匆忙忙的帶熊孩子回家，雖然第- -時間就回家啦，但是到家之後我的渾身溼透的，我說:老公, 你知不知道剛才打雷閃電風大雨大，我真的好害怕呀!
熊孩子一邊換鞋子一邊說:“ 我發現你們女人變臉真快，你剛才還跟我說這有什麼好怕的，回家就變慫了。
4.富豪說:誰要敢跳進鱷魚池，並活著上岸， 我便給他100萬。不幸死了我會補償500萬。
沒有一人敢跳。忽然“撲通”一聲，-男子跳入池中。
只見他被鱷魚追趕著遊得飛快，臉色蒼白， 拼了命地游上了對岸。
接過100萬後，他怒火沖天:是誰把老子推下去的?
這時站在後邊的他老婆笑著說:是我。
果然每個成功的男人背後，都有一-個優秀的女人。關鍵時刻，推你- -把!
5.前幾天在醫院做了個手術，胸口還是有點痛。今天在樓下吃粉， 喊老闆買單的時候我打了個嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來了。然後老闆一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我...隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老闆看了我一會兒，小心翼翼地說:“最近.. .漲價了哦!
6.前兩天媳婦去逛街的時候，在街上買了一個塑料錘子放在客廳裡。一臉嚴肅的對我說:你以後要是氣我，我就用它砸你。我覺得不痛不癢的， 隨她去吧。昨天，真的氣到她了，她拿了塑料錘去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後， 她又把裝了水的塑料錘放到冰箱裡。她關上冰箱門那一秒，我直接道歉了!並且非常誠懇!
7.沒和老婆結婚的時候，我們約會我把她惹哭了。這時突然竄出來一條大狗，對我齜牙咧嘴，眼看著就要咬我。老婆一邊哭一邊伸手重重地給了狗頭一巴掌，大狗回頭看了看她，幽怨地叫了一聲，夾著尾巴跑了。這時有些感動，同時也對老婆的戰鬥力有了一-定了解，再也不敢惹她哭了。只是結婚後才知道，那條大狗是媳婦三叔家的。，
8.二貨老公喜歡偷吃閨女的零食，閨女一直沒發現。直到有一天，閨女哭著跑來告狀，才知道給她買的巧克力威化餅乾不見了。原來二貨覺得好吃，天天盯著那個偷吃。這智商基本可以告別吃貨界了，
9.我爸有一至交，我叫他黃叔，黃叔有個女兒， 我上高中時追她，我爸認為我配不上她，然後我爸逼我去哈爾濱讀大學，不然不給錢，我廣西人。大一冬天，我差一點凍死在哈爾濱。她在廣西大學讀，我爸三年沒讓我回家，說什麼車費太貴,呸, 就是怕我去撩黃叔的女兒，大四她去廣東實習了才讓我回家。有時候想想，我可能不是親生的。
10..老齊的太太生下女兒，他女兒剛生下來時老齊恰巧瞥見窗外有一隻麻雀落在一棵楓樹上，於是靈機一-動， 給女兒命名為“齊雀楓”。老滿聽說後覺得很有意思，正好自己媳婦將要生產，決定效仿老齊的做法。終於等到老滿媳婦生產的那天，在媳婦生下一男孩的瞬間，老滿看見窗外有隻狗趴在一棵芭蕉樹上。
阿皮搞笑段子
我說個真事吧，我有個朋友自己的事。
我朋友跟人合夥做電商，兩個大老爺們不會做飯，門店裡做飯也麻煩，到飯點兩個人都是點外賣吃。有一次，我朋友送完貨回來路上餓了，他就點外賣吃，順便也給他朋友點了一份，因為他朋友有急事忙，他朋友就讓他把外賣放門口。其實也沒幾個錢，他就說讓他朋友用微信轉給他，結果他朋友說錢已經放在門口了，你回來就能看見，結果他回來一看傻眼了，因為那筆錢放在看門狗那裡，那條狗是他合夥人養的，專門看庫房，因為有時忙起來兩人都要出去送貨，所以，弄一條大狼狗看門。我朋友也不反對，因為他也不管，狗都是他合夥人打理，那條狗跟他不是太親熱，所以我朋友一般都不靠近大狼狗。那二十幾塊錢放在狗肚子下面，我朋友嚇得不敢靠近去拿。後來一直等他合夥人回來才把錢拿過來了。我看著也挺搞笑，把圖發給大家看看，那條狗看著挺魁梧的，一般人還真不敢靠近，自己看圖吧。
玩小二
能笑死人的笑話已經失傳了，因為知道的人都已經不在了，飛昇到了笑話世界。
所以我就分享一些差點笑死人的笑話。（降一個等級，以免造成無辜的傷害）
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
我是小學生6哈
讀高中的時候，記得有一次。
午後第一節課是物理課，物理老師是剛畢業分配過來的女大學生，講課不是很生動，再加上是午後第一節課，大家都有點犯困。
她講，世界上任何一種物體都離不開物理原理，沒有任何一個物體在變粗的情況下還同時變長。
一個女生突然舉手，老師，有……，突然她感覺說的不對，馬上捂住了嘴巴，同學們鬨堂大笑，有幾個迷迷糊糊的學生被笑得矇頭轉向的，當從其他學生口中發生了什麼事的時候，瞬間沒了睏意。
老師為了避免尷尬，連連揮手，肅靜，別笑了，話剛說完，她自己也蹲下來捂著肚子笑出了眼淚……
