玉玲瓏格格
最近疫情的原因，很多學校都是網上授課，一位美女老師正在單獨給一個學生視頻講課，突然老師說了一句:叫媽媽。學生表情疑惑😦。叫媽媽，老師又說了一句。學生思考了三秒鐘無奈的叫了聲:媽媽。老師瞬間大笑，我是讓你把媽媽叫過來。哈哈哈
開心人生頻道
說幾個發生在身邊的搞笑經歷和瞬間
1.上大學的時候，有一次室友跟別人打電話，開的免提，聊著聊著急眼了，室友大吼：“你好像狗！”這時候電話那頭也大吼了一聲：“你就是狗！”我在旁邊笑得肚子疼。
2.有個同事跟別人打電話，說要買車，差點錢，希望電話那頭的哥們可以給點幫助，電話那頭說：“我兜裡就剩200了。”同事立馬回答：“就差你這200了，謝謝，有你這200就夠了。”
3.朋友開車帶我去購物，在停車場停車的時候，看到一個大姐在前面停車，她那有兩個空著的車位，她停完之後本來還能剩一個的，可是我朋友邊調頭邊說：“這倆車位可能都不夠這大姐停的。”
4.跟室友打車回學校，司機師傅各種感嘆現在的假錢真多，我們下車的時候，給我們找錢，還告訴我們仔細檢查5元的，現在假錢多。等到寢室了才發現，5元是真的，另一張20元是假的。
5.有個還挺可愛的發小，問我有了喜歡的男生，該怎麼和他拉近距離，我說你就在走路的時候撞他一下，然後道歉，或者順手什麼東西掉了砸到他，然後和他道歉，總之就是創造各種能說話的機會。然後第二天，我就被迎面飛來的一隻鞋砸中了......
搞笑段子君來報道
人生苦短，做人就是要及時行樂。您的身邊不管同事還是朋友或家人，應該也不缺少逗比的二貨夥伴吧。下面就列舉我身邊的幽默時刻：
一.某天聽到同事甲打電話時開的免提，電話響了好一陣通了，同事接起來就說：“哎，我要跟你說什麼事情來著，哎呀想不起來了，等我想起來我再打給你吧！”然後對方說好的就先掛斷了，對方剛掛同事就喊著說“等下，我想起來了，喂，喂，喂”真的那個瞬間是憋不住的想笑啊，哈哈哈哈
二.因為弟弟騎車比我熟練，所以每次在家騎車載弟弟時，他都會故意吐槽一句說：“你看看，你騎車旁邊過路的車子都怕你，恨不得離你遠遠的……”雖然是玩笑話也誇張，但卻暖心地提醒你外出騎車還是要多注意安全。筆芯
三.1.小堂弟：“大姐姐，為什麼小姐姐都有男朋友，而你沒有呢？”
我：“不知道啊，那你覺得是因為什麼？”
小堂弟：“難道是因為你醜？”
2.小堂弟：“大姐姐，為什麼你怎麼矮？”
我：“你一個比我矮一個頭的小學生居然說我矮……”
（雖然都是玩笑話，但內心真的是哭笑不得啊，只想吐槽現在的孩子都太早熟了，而且懂得太多啦）
四. 我：“隔了一段時間不見，你好像又變胖了呀？”
表弟：“不也和你差不多，誰還不都是一百多斤的人呢！”
搞笑菌o
哈哈，說到搞笑瞬間。自己也確實經歷過一些，下面和大家分享一下，也希望大家評論一下看誰最搞笑。
1.我之前在河南上學，河南人的口音太難聽懂了，我一次我去駕校學車，教練在旁邊噼裡啪啦說一堆。其實我心裡是懵逼的，並沒有聽懂在說啥，最後我都是問旁邊的人教練說的啥，於是輪到我操作的時候有個地方錯了。教練大吼一聲“你弄啥嘞”，我很激動~因為這是我整個過程中聽懂的第一句河南話。哈哈
2.一次坐公交車，那是大夏天很熱，票價是兩塊錢，一位大媽上車後投了一塊錢就往後走，司機接下來和大媽發生一段搞笑的對話:
司機:“兩塊？”，
大媽答到“涼快”然後繼續往後走，
司機:“兩塊”
大媽:是挺“涼快的”
司機終於忍不住大聲說到:“我說錢投兩塊”
大媽:“後頭更涼快”
司機無語，公交車裡一群忍不住終於笑了出來“哈哈哈”。
3.今天刷抖音發現一個叫安安的機器人和人對話，
路人:“安安，你天天這麼辛苦工作工資多少啊”
安安:“我沒有工資啊”
路人:“有的，你的工資一個月六塊錢，不過都用來交電費了”
安安:“哦。原來我的工資都用來交電費了呀，那我可得賣力工作啊，不然欠費停電了就不好了”
路人感嘆機器人真好忽悠，機器人感嘆路人這麼笨。這都以為自己相信了。
4兩隻螢火蟲在天上飛的時候遇到了，一隻發著光，一隻沒有發光，於是發光的問道:“為什麼你的燈不亮呢”只見不發光的淡定回答道:“唉，上個月的電費沒交，欠費了，”
。。。。。。一群烏鴉嘎嘎嘎的飛過~
a煙雨平生
1.我和朋友去盲人按摩店，我們一進去都是些戴著墨鏡的按摩師，然後我們就開始按摩了，按著按著我朋友就睡著了。過了一會兒，朋友醒來後，問給他按摩的技師現在的時間是多少。只見那位技師拿起手機按了下鎖屏鍵說：“晚上八點半了？”朋友一愣問道：“你們不是盲人按摩店嗎？”那位技術沒有回答。
2. 往往一場比賽下來運動員都是大汗淋漓的，但業餘時間接收採訪時往往會答到他們平常最怕的不是比賽時的勞累和緊張，而是有些會抓拍的攝影師，今天我信了，估計這位運動員都想打人了吧！
3.高中暑假補課的時候學校線路出了問題，我們兩天都沒有電，害得我實在是熱得睡不著，班主任給我看了這兩張圖片過後我知道了我沒有理由睡不著覺！
4.教練說我開車不能像他一樣，他是老司機，我一個新手不能和他比，學車的時候要低調一點，我真的想把今天看到的這一瞬間發給他什麼才是真正的老司機，只想問這樣的路他敢開嗎？
5.真正的高手在民間，這句話你不得不服。你有精密的機器，但是我有奇思妙想的大腦和靈活的雙手，就問你服不服？
6.今天我遛我家狗狗的時候，我家狗狗一直往前面跑，我實在是拉不動它了就把它放了，結果它一跑就要跑很遠，但是每次我雖然不叫它，它也要在前面趴著等我。我心想它太可愛了，可但當我看到這一幕時也就覺得我家狗狗還好吧！
7.我弟弟總說我照相時不會找角度，我每次都是懶得搭理他，但是今天他給我看了他拍的照片後我發現他說的確實有道理。
8.今天隔壁鄰居的孩子回家後又被他爸媽教育了，原因是他們發現了他抽菸後讓他戒菸，結果他反駁道：小動物都可以抽菸，我有何不可？隨後他給老師看了這張圖，他的老手非常生氣，隨後把他爸媽叫去了學校。
爆笑寵兒
週一上午滿課，被床封印，果斷翹之。
大概到了9點半左右，整個樓層空蕩蕩的，只有少數幾個翹課的人在。
我去廁所噓噓，發現一財政班哥們正在蹲坑。在我解決完之後，正往宿舍走...
我們那敬愛的保潔大媽一個閃身衝進了廁所開始打掃衛生，然後發現了那個正在蹲坑的財政班哥們...
四目相對，大媽與小夥眼中蹦發出激烈的火花！
說時遲那時快，大媽按捺不住內心想要掃廁所的衝動，一個健步向前，提起財政班那哥們，說到：小夥子，你去旁邊那個廁所拉吧！我要打掃這裡啊！
大媽的嗓門宛如哼哈二將，自帶分貝加成buff。我猛的一回頭看到讓我終身難忘的一幕：
一個光著屁股的小夥，與大媽拉拉扯扯，甩著他那不可描述的東西，高喊著：大媽，大媽，你讓我拉完啊，你先讓我拉完啊...
而大媽嘴裡毫不示弱：小夥子，你不能拉啊，你不能在這拉啊，你拉了我怎麼辦！！！
學長搞笑
精彩又搞笑的瞬間有很多，現在隨便舉幾例。
1、老婆走丟了，去警察局報警。警察：兄弟你冷靜一下，你這麼一直笑，我錄不了筆錄啊。
2、我養了一隻會說“當然”的鸚鵡，當然呢，它只是會說當然，於是我就帶上街準備把它賣掉。這時一個買主就問我了，買主：“這鸚鵡多少錢啊？”
我說一千塊錢，買主：“怎麼那麼貴啊？”我：“因為我的鸚鵡很聰明啊”。
3、 大學招聘會，我跟一室友去應聘。面試官問他：“英語四級考過沒？”他回答：“考過。”面試官：“為啥沒帶證書來？”他說：“沒考過。”面試官：“到底考過沒？”室友：“考過，但沒考過。”
4、今天和一哥們閒聊，他說他上週投資了一個幾百萬的項目，今天虧得一毛不剩。
我問他幹啥了，一個星期就虧得一毛不剩。他從衣服兜裡摸出一張紙說道：“買了十塊錢的雙色球。”
5、 有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒說話。 然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。
小嗨愛電影
今天一個保險公司的推銷電話。推銷員：“小姐，你出門一般使用什麼交通工具？”我：“你們不都是先問姓麼？”推銷員：“小姐您貴姓？”我：“我姓孫。”推銷員：“孫小姐，您好！”我：“我喜歡別人叫我孫大聖！”推銷員：“孫大聖您好，請問您出門都用什麼交通工具？”我：“廢話，當然是筋斗雲咯。”“嘟……嘟……嘟……
相親認識一男的，交往好幾次了。今天去看電影，我倆都戴著3D眼鏡，我用餘光瞄到他在偷偷發短信：媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。看完電影了，告別時我提醒他：“明天有什麼安排嗎？”他說：“明天我有事，後天再聯繫吧。”
昨晚加班出公司大概都快零點了，又下著大雨車也叫不到，我又沒帶傘。於是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不能，我已經睡了。不到兩分鐘，我爸朋友圈轉發了一條：沒有傘的孩子就必須學會奔跑。
我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了……
道道趣
記得七歲的時候，趁沒人，就去偷鄰居家的蘋果。偷了好多，卻不敢帶回家，怕挨父母罵，就把偷回來的蘋果偷偷埋在自己的黃花地裡。
回家後就想給我弟弟炫耀一下（小弟那會才5歲），我告訴他有好多蘋果，帶他去看看去，於是帶他來到了埋蘋果的黃花地。剛把埋好的蘋果挖出來拿在手裡，這時鄰居正好要去查看果園，被抓了個正著（我家的黃花地和他家的果園是連著的）。
我 “機智”的指著我弟弟對鄰居說: “我弟弟偷了你家的蘋果，被我發現了 ”，然後還質問我弟弟：“你為什麼偷人家蘋果”。我弟弟一臉懵比的看著我。被鄰居抓著胳膊去找父母。事後弟弟還捱了老爸一頓毒打，讓他把“偷來”的蘋果當面吃完。我則偷偷在一旁冷眼旁觀，哈哈。
xiao飛沖天
1 高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！全班頓時安靜下來。。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？
2 家有二貨老媽一枚。妹子昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了。早晨起來鼻子就不通氣了。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~” 當時我那幽怨的小眼神。。。唉，說多了都是淚
3 今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭 。我擔心的問【是不是胃結石？還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】
4 女穿著貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發矇良久，大叫：“搶劫啊！”
5 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背後一個稚嫩的聲音響起：“哥哥，給幾張紙巾好不好？ ”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎麼沒帶紙就來上廁所呢？”他熱淚盈眶的說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什麼牌子的……”我去。
6 昨天坐公交，還有一站路就下了，於是起身往後車門走…… 不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽。。。一直罵到我要下的車站…… 哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車閃人…… 只聽背後尖叫…… 哼，跟哥鬥！！！
7 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室裡飛奔出來。 “今天怎麼這麼快？” 兒子氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走！” 一臉茫然，又問：“你這麼慌張幹什麼，出什麼事了？” 兒子一邊拉著往外走， 一邊小聲地說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。
8 一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
9 昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裡躺著，家裡什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一個大老爺們什麼話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從他家大衣櫃裡出來揍他一頓。
