玉玲珑格格
最近疫情的原因，很多学校都是网上授课，一位美女老师正在单独给一个学生视频讲课，突然老师说了一句:叫妈妈。学生表情疑惑😦。叫妈妈，老师又说了一句。学生思考了三秒钟无奈的叫了声:妈妈。老师瞬间大笑，我是让你把妈妈叫过来。哈哈哈
开心人生频道
说几个发生在身边的搞笑经历和瞬间
1.上大学的时候，有一次室友跟别人打电话，开的免提，聊着聊着急眼了，室友大吼：“你好像狗！”这时候电话那头也大吼了一声：“你就是狗！”我在旁边笑得肚子疼。
2.有个同事跟别人打电话，说要买车，差点钱，希望电话那头的哥们可以给点帮助，电话那头说：“我兜里就剩200了。”同事立马回答：“就差你这200了，谢谢，有你这200就够了。”
3.朋友开车带我去购物，在停车场停车的时候，看到一个大姐在前面停车，她那有两个空着的车位，她停完之后本来还能剩一个的，可是我朋友边调头边说：“这俩车位可能都不够这大姐停的。”
4.跟室友打车回学校，司机师傅各种感叹现在的假钱真多，我们下车的时候，给我们找钱，还告诉我们仔细检查5元的，现在假钱多。等到寝室了才发现，5元是真的，另一张20元是假的。
5.有个还挺可爱的发小，问我有了喜欢的男生，该怎么和他拉近距离，我说你就在走路的时候撞他一下，然后道歉，或者顺手什么东西掉了砸到他，然后和他道歉，总之就是创造各种能说话的机会。然后第二天，我就被迎面飞来的一只鞋砸中了......
搞笑段子君来报道
人生苦短，做人就是要及时行乐。您的身边不管同事还是朋友或家人，应该也不缺少逗比的二货伙伴吧。下面就列举我身边的幽默时刻：
一.某天听到同事甲打电话时开的免提，电话响了好一阵通了，同事接起来就说：“哎，我要跟你说什么事情来着，哎呀想不起来了，等我想起来我再打给你吧！”然后对方说好的就先挂断了，对方刚挂同事就喊着说“等下，我想起来了，喂，喂，喂”真的那个瞬间是憋不住的想笑啊，哈哈哈哈
二.因为弟弟骑车比我熟练，所以每次在家骑车载弟弟时，他都会故意吐槽一句说：“你看看，你骑车旁边过路的车子都怕你，恨不得离你远远的……”虽然是玩笑话也夸张，但却暖心地提醒你外出骑车还是要多注意安全。笔芯
三.1.小堂弟：“大姐姐，为什么小姐姐都有男朋友，而你没有呢？”
我：“不知道啊，那你觉得是因为什么？”
小堂弟：“难道是因为你丑？”
2.小堂弟：“大姐姐，为什么你怎么矮？”
我：“你一个比我矮一个头的小学生居然说我矮……”
（虽然都是玩笑话，但内心真的是哭笑不得啊，只想吐槽现在的孩子都太早熟了，而且懂得太多啦）
四. 我：“隔了一段时间不见，你好像又变胖了呀？”
表弟：“不也和你差不多，谁还不都是一百多斤的人呢！”
搞笑菌o
哈哈，说到搞笑瞬间。自己也确实经历过一些，下面和大家分享一下，也希望大家评论一下看谁最搞笑。
1.我之前在河南上学，河南人的口音太难听懂了，我一次我去驾校学车，教练在旁边噼里啪啦说一堆。其实我心里是懵逼的，并没有听懂在说啥，最后我都是问旁边的人教练说的啥，于是轮到我操作的时候有个地方错了。教练大吼一声“你弄啥嘞”，我很激动~因为这是我整个过程中听懂的第一句河南话。哈哈
2.一次坐公交车，那是大夏天很热，票价是两块钱，一位大妈上车后投了一块钱就往后走，司机接下来和大妈发生一段搞笑的对话:
司机:“两块？”，
大妈答到“凉快”然后继续往后走，
司机:“两块”
大妈:是挺“凉快的”
司机终于忍不住大声说到:“我说钱投两块”
大妈:“后头更凉快”
司机无语，公交车里一群忍不住终于笑了出来“哈哈哈”。
3.今天刷抖音发现一个叫安安的机器人和人对话，
路人:“安安，你天天这么辛苦工作工资多少啊”
安安:“我没有工资啊”
路人:“有的，你的工资一个月六块钱，不过都用来交电费了”
安安:“哦。原来我的工资都用来交电费了呀，那我可得卖力工作啊，不然欠费停电了就不好了”
路人感叹机器人真好忽悠，机器人感叹路人这么笨。这都以为自己相信了。
4两只萤火虫在天上飞的时候遇到了，一只发着光，一只没有发光，于是发光的问道:“为什么你的灯不亮呢”只见不发光的淡定回答道:“唉，上个月的电费没交，欠费了，”
。。。。。。一群乌鸦嘎嘎嘎的飞过~
a烟雨平生
1.我和朋友去盲人按摩店，我们一进去都是些戴着墨镜的按摩师，然后我们就开始按摩了，按着按着我朋友就睡着了。过了一会儿，朋友醒来后，问给他按摩的技师现在的时间是多少。只见那位技师拿起手机按了下锁屏键说：“晚上八点半了？”朋友一愣问道：“你们不是盲人按摩店吗？”那位技术没有回答。
2. 往往一场比赛下来运动员都是大汗淋漓的，但业余时间接收采访时往往会答到他们平常最怕的不是比赛时的劳累和紧张，而是有些会抓拍的摄影师，今天我信了，估计这位运动员都想打人了吧！
3.高中暑假补课的时候学校线路出了问题，我们两天都没有电，害得我实在是热得睡不着，班主任给我看了这两张图片过后我知道了我没有理由睡不着觉！
4.教练说我开车不能像他一样，他是老司机，我一个新手不能和他比，学车的时候要低调一点，我真的想把今天看到的这一瞬间发给他什么才是真正的老司机，只想问这样的路他敢开吗？
5.真正的高手在民间，这句话你不得不服。你有精密的机器，但是我有奇思妙想的大脑和灵活的双手，就问你服不服？
6.今天我遛我家狗狗的时候，我家狗狗一直往前面跑，我实在是拉不动它了就把它放了，结果它一跑就要跑很远，但是每次我虽然不叫它，它也要在前面趴着等我。我心想它太可爱了，可但当我看到这一幕时也就觉得我家狗狗还好吧！
7.我弟弟总说我照相时不会找角度，我每次都是懒得搭理他，但是今天他给我看了他拍的照片后我发现他说的确实有道理。
8.今天隔壁邻居的孩子回家后又被他爸妈教育了，原因是他们发现了他抽烟后让他戒烟，结果他反驳道：小动物都可以抽烟，我有何不可？随后他给老师看了这张图，他的老手非常生气，随后把他爸妈叫去了学校。
爆笑宠儿
周一上午满课，被床封印，果断翘之。
大概到了9点半左右，整个楼层空荡荡的，只有少数几个翘课的人在。
我去厕所嘘嘘，发现一财政班哥们正在蹲坑。在我解决完之后，正往宿舍走...
我们那敬爱的保洁大妈一个闪身冲进了厕所开始打扫卫生，然后发现了那个正在蹲坑的财政班哥们...
四目相对，大妈与小伙眼中蹦发出激烈的火花！
说时迟那时快，大妈按捺不住内心想要扫厕所的冲动，一个健步向前，提起财政班那哥们，说到：小伙子，你去旁边那个厕所拉吧！我要打扫这里啊！
大妈的嗓门宛如哼哈二将，自带分贝加成buff。我猛的一回头看到让我终身难忘的一幕：
一个光着屁股的小伙，与大妈拉拉扯扯，甩着他那不可描述的东西，高喊着：大妈，大妈，你让我拉完啊，你先让我拉完啊...
而大妈嘴里毫不示弱：小伙子，你不能拉啊，你不能在这拉啊，你拉了我怎么办！！！
学长搞笑
精彩又搞笑的瞬间有很多，现在随便举几例。
1、老婆走丢了，去警察局报警。警察：兄弟你冷静一下，你这么一直笑，我录不了笔录啊。
2、我养了一只会说“当然”的鹦鹉，当然呢，它只是会说当然，于是我就带上街准备把它卖掉。这时一个买主就问我了，买主：“这鹦鹉多少钱啊？”
我说一千块钱，买主：“怎么那么贵啊？”我：“因为我的鹦鹉很聪明啊”。
3、 大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”他回答：“考过。”面试官：“为啥没带证书来？”他说：“没考过。”面试官：“到底考过没？”室友：“考过，但没考过。”
4、今天和一哥们闲聊，他说他上周投资了一个几百万的项目，今天亏得一毛不剩。
我问他干啥了，一个星期就亏得一毛不剩。他从衣服兜里摸出一张纸说道：“买了十块钱的双色球。”
5、 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
小嗨爱电影
今天一个保险公司的推销电话。推销员：“小姐，你出门一般使用什么交通工具？”我：“你们不都是先问姓么？”推销员：“小姐您贵姓？”我：“我姓孙。”推销员：“孙小姐，您好！”我：“我喜欢别人叫我孙大圣！”推销员：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”我：“废话，当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……
相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”他说：“明天我有事，后天再联系吧。”
昨晚加班出公司大概都快零点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：没有伞的孩子就必须学会奔跑。
我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了……
道道趣
记得七岁的时候，趁没人，就去偷邻居家的苹果。偷了好多，却不敢带回家，怕挨父母骂，就把偷回来的苹果偷偷埋在自己的黄花地里。
回家后就想给我弟弟炫耀一下（小弟那会才5岁），我告诉他有好多苹果，带他去看看去，于是带他来到了埋苹果的黄花地。刚把埋好的苹果挖出来拿在手里，这时邻居正好要去查看果园，被抓了个正着（我家的黄花地和他家的果园是连着的）。
我 “机智”的指着我弟弟对邻居说: “我弟弟偷了你家的苹果，被我发现了 ”，然后还质问我弟弟：“你为什么偷人家苹果”。我弟弟一脸懵比的看着我。被邻居抓着胳膊去找父母。事后弟弟还挨了老爸一顿毒打，让他把“偷来”的苹果当面吃完。我则偷偷在一旁冷眼旁观，哈哈。
xiao飞冲天
1 高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！！全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？？
2 家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神。。。唉，说多了都是泪
3 今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡？】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】
4 女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
5 刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。
6 昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…… 不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听。。。一直骂到我要下的车站…… 哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车闪人…… 只听背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！
7 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走， 一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
9 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
