1、
老媽強制老爸戒菸，晚飯後老爸煙癮來了，趁老媽洗碗在門口偷抽。也許是抽的太忘情了，最後一口還沒吐完就進門，正好被老媽看到......老媽：“你幹嘛呢！”老爸：“我沒抽菸！”老媽：“那你吐的是什麼！”老爸：“浮雲。”
2、
菜市場門口有一家賣米麵糧油的，今天我去買雞蛋，老闆娘正和一個男人談店面轉讓的事情。我可惜的說：怎麼轉了？唉！跑你家都跑習慣了。老闆娘：唉！你這麼說我心裡忽然挺難過的，也挺不捨得你的，你在我家買東西差不多有四年了吧！我可是眼睜睜的看著你從九十多斤吃到一百五啊。噗，扎心了...
3、
公司一個比較沉默寡言的同事，半夜三更發了一條朋友圈：明天我讓你們血債血還！我們幾個沒睡覺的嚇得一夜無眠了，結果第二天早上，他又發了條朋友圈，展示出幾隻血肉模糊的蚊子，我們才鬆了口氣。
4、
和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”媳婦看看我說：“你不是那塊料。”我：“難道我去賣唱還會被餓死麼。”媳婦嘆了口氣，道：“不，你會被打死的！”
5、
中午吃完飯，跟幾個同事閒聊。小徐說：我想結婚了，今年一定要找個女朋友。同事王姐說道：去年的時候我就聽你說過這話，年前年後的這都過去兩年了，還沒找到啊？這時候，老孫說道：小王啊，你說這話我就不愛聽了。緣分這個東西可遇不可求，你以為找對象那是去市場抓豬，相中直接就抓回來了？
6、
路過個賣肉夾饃的小攤，招牌寫著全國第二好吃的肉夾饃，覺得應該不錯，就買了份。吃了兩口，真心難吃！忍不住向老闆抱怨，不是說全國第二好吃的嗎，怎麼是這個味？真會吹牛！老闆說：“我沒吹牛，確實是第二啊，好吃的他們都稱全國第一！”我......
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