在路上的小卡車
一人於冬日外出，行至途中，突然屎憋，附近也沒有廁所，只好鑽進林子裡方便。方便完後伸手入兜，卻才發現沒有帶紙。一時之間不知所措。慌亂無計之時，見地上的樹葉也能勉強對付。就撿起幾片樹葉疊加起來，可樹葉畢竟脆，易裂，當他捏著樹葉伸到股後，將及幽門，就聽“嚓”一聲樹葉當中裂開，中指觸上那不可描述之物。“咦～”他直接犯惡心，將手狠狠地向後甩去，想將那不可描述之物甩掉，可沒想到身後有個大青石頭，他的指頭早已凍硬，這一下子狠狠碰到石頭上，痛得他三魂出了兩魂，七魄不見了六魄，不加思索，直接本能的把手指伸進了嘴裡……
騎風遊大地
我最近聽到最好笑的段子是：
1。我一朋友是移動公司的朋友是移動的客服，昨天接到個電話，“喂，我剛剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂了，怎麼回事，我也沒退啊？”“你好先生，那就是情侶套餐中的另一人退訂了，麻煩請您確認一下。” 過了半天，聽到話筒那邊 的人喃喃自語：“這、這……這麼說我是被甩了……”
2。昨天給閨蜜介紹一個對象，結果第二天一大早來到我家，她把包往沙發上一甩，咆哮著對我吼道：“你是什麼閨蜜呀，看看你給我介紹個什麼鬼對象啊！”我滿臉無辜的問她：“咋的了，不合你的心意麼？” 閨蜜氣憤的大聲吼道：“什麼鳥人啊，見面當我問他有房麼？你猜他說什麼？！” 我問道：“他說什麼啊？”閨蜜說：“他說已經開好了，走吧！”
退役的海豹
來跟大家分享幾個小段子，非常搞笑。
（報復）…某醫院注射室，一位小護士正準備給食堂的炊事員打針，炊事員回頭一看，大驚失色…，嘴裡唸叨著，你怎麼用這麼大的針頭呀？ 護士回答了他，不要大驚小怪，上次你給我打菜用小勺子，這次我給你打針用大針頭，不然別人改說我報復你了。
（請假）…男職員向公司領導請假，經理我想請假去向我女朋友求婚，經理來了一句，難道你不知道婚姻是愛情的墳墓嘛？隨後男職員回答說，那把我的事假改成喪假吧。
（世界盃）…甲問乙，中國為什麼不舉辦世界盃啊，乙回答，你見過班裡總考倒數的學生把前十名叫到自己家門口，並給他們發獎狀讓自己的父母看嘛？
以上幾個趣事不知道大家喜歡嘛？
漢中游戲大咖
最好笑的段子有很多 今天我就給大家聊聊我自己身邊搞笑的事 下面是發生在我朋友家的一件事情 特別的搞笑 可以編成段子了
有一天去我朋友家做客，他家的兒子特別的淘，正趕上我去的時候闖了禍，我朋友和他的媳婦給孩子來了個混合雙打，孩子扯個嗓子大喊，你倆合夥打我，他爸更有才來了句，我們還合夥生你呢，打你怎麼了，又給孩子揍了一頓哈哈，我感覺孩子心中得有一萬隻馬在奔騰
在家評論一下孩子是怎麼想的當時
正能量搞笑視頻段子
今天是和老婆的一週年紀念日，老婆說：老公啊，你打算送我什麼禮物比較好啊！老公：還沒有想好呢，要不你自己選擇一個，然後我買給你，老婆：那好吧，知道你情商低不知道怎麼選擇東西，你就買一個戒指給我吧！老公：好的，我現在就去買給你。老婆：不用帶上我一起去的啊？老公：不用啊，我剛好就是準備去菜市場買菜，隨帶買一個豬蹄子帶過去就可以了啊！
真人真事，大家不用問我現在怎麼樣了？手指和上面圖片一樣而已
搞笑集中營丶
我聽說的真人真事兒的笑話多了去了，還真不知從何說起，那就想起哪個說哪個吧。
我的父親耳聾，聽人講話總打岔，一天，他在地邊修息，有一個人向他問路去哪裡怎麼走，他卻說，我剛到地邊，那人問，你聽不到嗎？我父親回答你問廟嗎？那人提高聲音說你聾嗎？他老人家說，靈不靈我可不知道，反正除一十五有燒香的。那人無語。
有一人說話都樂，他妻子和他媽總伴嘴打架，別人讓他調和一下婆媳關係，他老先生無奈的說，一槽上栓兩個叫驢，誰也不受說。我也沒辦法。
一人念兩天書覺得有文化，說話像唸詩文似的，一年夏天晚上睡覺，忽然他對媳婦說，夫人夫人快點燈，蘆蓆底下有毒蟲。他媳婦沒理他。他可急了，一躍而起，你他媽快點燈呀，我被蠍子蟄咧！
笑話多了，朋友們喜歡下次還講如何？
我愛我家幸福永駐
一天一個朋友神秘兮兮的對我說：“現在的人什麼都敢賣！竟然光天化日之下售賣人體器官！”
我問他怎麼回事(・o・)
他說“剛剛在路邊有個賣草莓的，看著挺新鮮 我就問了下價格，他說六塊一斤，我一聽挺便宜，就問甜嗎？他說肯定甜啊，不信你嚐嚐！我就嚐了二十多個，這時候老闆在我耳邊低聲說“你要臉嗎？”我嚇的！扭頭就跑啊，這就開始賣器官了！”
我“……”
一夢憶浮生
【我問爸爸:"為什麼我只有大伯，二伯，四叔，五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎？" 爸爸抬手一耳刮子給我抽蒙了。】
【姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去了一下，我家的傳統是客人不動我們不能動，結果姐姐男朋友一直不動，我爸餓的受不了了說了一句：“太君，米西米西～”】
look啦
今天早上去商場的衛生間如廁，隔壁的問我用什麼牌子的紙巾這麼香，要我給他看一下。我就整包遞過去了。然後，然後就沒有然後了……不說了，我腿很麻。
輕鬆一笑吧
