前幾天刷豆瓣時，突然發現《囧媽》的評分竟然滑到了5.9。
我覺得徐崢這次有點冤，不是《囧媽》不好看，而是大家對他期待太高，所以覺得落差大。
其實平心而論《囧媽》還是挺好看的，既能讓人笑，又能讓人哭。最令人深省的是，表面上是母子二人6天6夜的莫斯科之行，實則是在探討中國式親子關係。
父母與孩子是人生旅途中的夥伴，而只有父母的覺醒和改變才是真正教育的開始。
於是，重溫《囧媽》時，我從那些看似搞笑的情節裡，開始思考關於父母覺醒的問題。
二刷三刷《囧媽》後，關於中國式親子關係，我得到了這4點教育啟示：
一、孩子映照出父母的成功與失敗
《囧媽》一開始就展現了徐伊萬和張璐的失敗婚姻。為了安撫徐母，打算離婚的兩人只好假裝恩愛夫妻，但假裝恩愛的兩人都很累。
徐伊萬拿著一盞修好的檯燈，讓張璐拿回家。張璐卻表示：”我從來都沒有喜歡過這盞檯燈。你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話，你全部設定好了。你為什麼要鍥而不捨改造我呢？“
後來在火車上，徐伊萬對徐母說了類似的話”你心裡有一個幻想的兒子“，而且從徐母嘴裡，我們得知她的婚姻也不幸福。
一個婚姻失敗的母親，很可能會養出一個婚姻不幸的孩子，因為父母總習慣把過去的痛楚和創傷投射到孩子身上。
徐母曾對丈夫管控嚴格，現在到了自己兒子，依然控制慾強烈，試圖掌控兒子的一切。
當孩子走近我們時，他們用各種行為映照出我們的成功與失敗，讓我們隨時隨地發現自己的”不覺醒“。
我們對孩子發脾氣、看孩子不順眼，很可能並非孩子做錯什麼，而是因為孩子把我們帶回到過去的創傷經歷中，喚起我們深埋於心的負面情緒。
此時的父母沒有意識到，他們只是把孩子當作了自己不良情緒的容器，隨意發洩。
就像徐母面對徐伊萬的反抗，憤怒不已，她真的是因為徐伊萬反抗才生氣嗎？
其實是徐伊萬對她控制的反抗，讓她想起曾經丈夫對她控制的反抗，所以她才如此生氣。
我們面對孩子種種行為的反應，映照出了我們曾經的失敗與傷痛，也昭示著為人父母的不覺醒。
不覺醒的父母很難自我檢視，認識到自己在孩子身上的投射與映照，所以和孩子相處總是困難重重。正如《囧媽》裡的徐伊萬和母親，明明是親密的母子，卻讓人覺得無比疏遠。
二、認同與不認同都是父母控制慾的延伸和觸角
做父母的人，好像心裡都長著一個幻想的孩子“他該喝水了、該吃飯了、該早期啟蒙了。”
徐伊萬下定決心和母親一起開啟莫斯科之行後，他和母親相處融洽起來。
但看似母慈子孝的相處中，其實處處透露著徐母強烈的控制慾。
徐母給他投餵各種食物，讓他喝各種養生水。吃飯時，徐伊萬吃了一大盒紅燒肉，剩最後一塊時，徐母卻死活不讓他吃，說影響身體健康。更可笑的是，徐母還要提醒徐伊萬定時排尿。
40多歲的徐伊萬在徐母眼裡，像一個三歲小孩，不懂吃喝拉撒。
《父母的覺醒》裡說：”認同與不認同都是父母控制慾的延伸和觸角。“
徐母對徐伊萬的種種不認同，其實都是她控制慾的延伸。在她眼裡，徐伊萬不是獨立個體，所以她可以肆意干涉他的婚姻以及私生活。
另外，父母對孩子的認同也是一種控制慾的延伸，我們用讚美和獎勵，為孩子設定行為框架，告訴他們這樣做，才能得到父母的接納。
我們期望孩子按照我們的既定軌跡，按部就班走下去，一旦孩子偏離軌跡，就會責怪他們。
我們接納的不是孩子，而是孩子的行為，這也是父母控制慾的一種表現。
而真正覺醒的父母，會允許孩子生活在真實的自我當中，而不是陷入父母期望的陷阱中。
三、過度關注孩子，是父母自負感的體現
電影裡最尬的一幕莫過於徐母逼問徐伊萬和張璐的私生活，被逼問的徐伊萬刺撓難忍，但逼問的徐母卻理所當然“我是你媽，我不管你，誰管你。”
父母管教孩子理所當然，但關鍵是很多父母無法把握分寸，總對孩子過度關注。
就像現實生活中，各種催婚催生的父母，美其名曰“我是為你好”，但實際上不過是“父母自負感”的體現。
《父母的覺醒》裡說：“自負感是一種盲目的情緒，是我們對自我形象的一種關照，也就是我們腦海中的自己。”
父母的自負感包括形象的自負感、完美主義的自負感、身份的自負感、規範的自負感、渴望控制的自負感。
比如總催婚逼生的父母，可能就是被“形象和身份的自負感”所羈絆，害怕被別人說“你這父母做得不夠好、你為人父母很失敗”，於是使勁逼孩子管孩子。
徐母對徐伊萬的過度關注就是源於她渴望控制的自負感，她覺得徐伊萬該生孩子，該吃多少紅燒肉，該喝養生水。一直都是“她覺得”，，從來不會管“徐伊萬覺得”。
總帶著自負感教養孩子的父母，只會讓孩子與自己漸行漸遠，並不會拉近我們和孩子的關係。
四、無法接納痛苦的孩子，背後是無法接納自己的父母
電影后半段喝醉的徐伊萬痛哭流涕，給張璐打電話時，終於哭著說出了心裡話：”你什麼都沒有做錯，你就是太講道理。我這麼鬧來鬧去，就是不想跟你離婚，不想跟你分開，因為我還喜歡你，還愛你。
從電影開始到快結束，忸怩折騰了一路的徐伊萬終於露出了軟弱的內心。
他不願在離婚協議書上簽字，不願張璐開發暖霸美國市場，甚至多加阻擾，不過是他無法接納失去張璐的痛苦，所以寧願死死抓著不放手。
不願接納自己痛苦的徐伊萬背後，其實是無法接納自己的徐母。
徐母耿耿於懷當年因遲到沒能參加的大合唱，所以現在就算花兩萬，不斷折騰也要圓自己的合唱夢。
圓夢的背後真的只是彌補遺憾嗎？其實還隱藏了對現實自己的無法接納，總覺得自己當年如果能趕得上參加合唱，或許人生會有另外一番境遇。
無法接納自身的父母，也無法接納孩子的負面情緒。而不被接納的孩子慢慢就學會了隱藏情緒，隱匿自我。
久而久之，孩子再也不願面對自己的情緒，尤其是面對痛楚，總想逃避抗拒，而非積極面對。徐伊萬面對張璐不再愛自己這一現實，始終不願接受，甚至各種找事求關注。這背後隱藏的正是無法接納自己的徐母在徐伊萬身上的投射。
《母子與健康》編輯部主任張路曾說：”養育孩子，父母不僅需要面對那個源於自身的小生命，更需要重新面對自我，挖掘內心。“
父母的覺醒，不是一朝一夕的頓悟，而是經年累月的堅持。那麼怎麼才能做覺醒的父母呢從這四點出發：
1、擺脫舊日創傷，做健全父母
我們要意識到，孩子的種種不良行為，其實都是在呼救求助。
他們用這種方式迫使我們認清自己的舊日創傷，並鼓舞我們超越舊日創傷為我們設下的限制，幫我們看到本真自我，從而做健全的覺醒父母。
因而當父母面對孩子不良行為時，不要急著責備批判，先思考是不是自己舊日創傷的投射，自己是不是在借孩子發洩兒時的怨恨和心痛。
如果是，就想辦法醫治自己的舊日創傷，與自己和解。
這時後才能做到和孩子相處時，尊重孩子，不遷怒孩子。
2、放棄控制孩子，力爭活在當下
心理學家李雪說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。
因而我們要放下為人父母的架子，放棄控制孩子。
放棄控制孩子，意味著不再需要孩子來成全我們的夢想和憧憬，也不再利用孩子去治癒我們的舊日創傷。我們要調整自己的期望值，變成適應孩子的父母。
總是試圖控制孩子的父母，總想著”未來孩子要怎樣、未來孩子要怎麼做“，反而失去了體驗當下美好的機會。
所以當我們放下控制慾時，才會和孩子建立起親密的親子關係，才能和孩子享受每一個當下的美好。
3、推翻自負感，才能解放孩子
作為父母，只要一想到“這是我的孩子”，我們的自負感就會油然而生。
因為是我們的孩子，所以我們總想幹涉、控制、改造。卻忘了他們不是我們自我的延伸。而是一個獨立個體。
所以為人父母一定要推翻自負感。正如《父母的覺醒》裡說：“父母只有推翻自負感，允許自己的本真浮出水面，才能解放孩子，讓他們的真實自我蓬勃壯大。”
《愛你，西蒙》裡的媽媽得知兒子是同性戀後，對他說：“身為同志是你的事，有些事只能你獨自去經歷。你還是你，你還是那個我喜歡戲弄的兒子，你爸凡事都可以依靠的幫手，總是讚揚妹妹做的東西好吃的哥哥。”
推翻自負感的西蒙媽媽沒有因為兒子是同性戀而感到羞愧自責，反而支持他的決定。
同樣，我們也可以走出自負感的羈絆，不再試圖改造孩子，而是接受他們本真的模樣。只有這樣，我們才能拓展自我，解放孩子。
4、坦誠接納自己，再去接納孩子
《父母的覺醒》裡說，我們接納孩子的能力與接納自己的能力直接相關——包括接納當下和未來的自己。
因而當我們無法接納孩子時，要覺察到自己無法接納孩子的原因，是自負感作祟還是舊日創傷在慫恿，只有弄清無法接納的原因，才能坦誠接納自我和孩子。
只有接納自我的父母，才不會在孩子哭鬧時，只會呵斥“閉嘴、別哭了”，而是會溫和接納孩子的痛楚，並設身處地體諒他們。
心理學家李雪曾說：“看見，是真正的慈悲。”
被父母接納的孩子，他們的生命力會被父母看見，被看見的生命力才是好的生命力，才會生出愛與溫暖。
所以先接納自己，再接納孩子，才能和孩子一起踏上覺醒之路。
德國著名哲學家雅斯貝爾斯曾說，真正的教育，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。
《囧媽》最後，幡然醒悟的徐母不再試圖控制徐伊萬，得到自由的徐伊萬也不再糾纏張璐，母子和解，曾經的夫妻也達成了和解，徐伊萬的人生開啟了新篇章。
希望現實中的父母，也可以儘早覺醒，拋棄自負感、控制慾、虛榮心，用覺醒的方法教養孩子，和孩子一起活在當下，享受美好。
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