前几天刷豆瓣时，突然发现《囧妈》的评分竟然滑到了5.9。
我觉得徐峥这次有点冤，不是《囧妈》不好看，而是大家对他期待太高，所以觉得落差大。
其实平心而论《囧妈》还是挺好看的，既能让人笑，又能让人哭。最令人深省的是，表面上是母子二人6天6夜的莫斯科之行，实则是在探讨中国式亲子关系。
父母与孩子是人生旅途中的伙伴，而只有父母的觉醒和改变才是真正教育的开始。
于是，重温《囧妈》时，我从那些看似搞笑的情节里，开始思考关于父母觉醒的问题。
二刷三刷《囧妈》后，关于中国式亲子关系，我得到了这4点教育启示：
一、孩子映照出父母的成功与失败
《囧妈》一开始就展现了徐伊万和张璐的失败婚姻。为了安抚徐母，打算离婚的两人只好假装恩爱夫妻，但假装恩爱的两人都很累。
徐伊万拿着一盏修好的台灯，让张璐拿回家。张璐却表示：”我从来都没有喜欢过这盏台灯。你心里面长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么，讨厌什么，该怎么说话，你全部设定好了。你为什么要锲而不舍改造我呢？“
后来在火车上，徐伊万对徐母说了类似的话”你心里有一个幻想的儿子“，而且从徐母嘴里，我们得知她的婚姻也不幸福。
一个婚姻失败的母亲，很可能会养出一个婚姻不幸的孩子，因为父母总习惯把过去的痛楚和创伤投射到孩子身上。
徐母曾对丈夫管控严格，现在到了自己儿子，依然控制欲强烈，试图掌控儿子的一切。
当孩子走近我们时，他们用各种行为映照出我们的成功与失败，让我们随时随地发现自己的”不觉醒“。
我们对孩子发脾气、看孩子不顺眼，很可能并非孩子做错什么，而是因为孩子把我们带回到过去的创伤经历中，唤起我们深埋于心的负面情绪。
此时的父母没有意识到，他们只是把孩子当作了自己不良情绪的容器，随意发泄。
就像徐母面对徐伊万的反抗，愤怒不已，她真的是因为徐伊万反抗才生气吗？
其实是徐伊万对她控制的反抗，让她想起曾经丈夫对她控制的反抗，所以她才如此生气。
我们面对孩子种种行为的反应，映照出了我们曾经的失败与伤痛，也昭示着为人父母的不觉醒。
不觉醒的父母很难自我检视，认识到自己在孩子身上的投射与映照，所以和孩子相处总是困难重重。正如《囧妈》里的徐伊万和母亲，明明是亲密的母子，却让人觉得无比疏远。
二、认同与不认同都是父母控制欲的延伸和触角
做父母的人，好像心里都长着一个幻想的孩子“他该喝水了、该吃饭了、该早期启蒙了。”
徐伊万下定决心和母亲一起开启莫斯科之行后，他和母亲相处融洽起来。
但看似母慈子孝的相处中，其实处处透露着徐母强烈的控制欲。
徐母给他投喂各种食物，让他喝各种养生水。吃饭时，徐伊万吃了一大盒红烧肉，剩最后一块时，徐母却死活不让他吃，说影响身体健康。更可笑的是，徐母还要提醒徐伊万定时排尿。
40多岁的徐伊万在徐母眼里，像一个三岁小孩，不懂吃喝拉撒。
《父母的觉醒》里说：”认同与不认同都是父母控制欲的延伸和触角。“
徐母对徐伊万的种种不认同，其实都是她控制欲的延伸。在她眼里，徐伊万不是独立个体，所以她可以肆意干涉他的婚姻以及私生活。
另外，父母对孩子的认同也是一种控制欲的延伸，我们用赞美和奖励，为孩子设定行为框架，告诉他们这样做，才能得到父母的接纳。
我们期望孩子按照我们的既定轨迹，按部就班走下去，一旦孩子偏离轨迹，就会责怪他们。
我们接纳的不是孩子，而是孩子的行为，这也是父母控制欲的一种表现。
而真正觉醒的父母，会允许孩子生活在真实的自我当中，而不是陷入父母期望的陷阱中。
三、过度关注孩子，是父母自负感的体现
电影里最尬的一幕莫过于徐母逼问徐伊万和张璐的私生活，被逼问的徐伊万刺挠难忍，但逼问的徐母却理所当然“我是你妈，我不管你，谁管你。”
父母管教孩子理所当然，但关键是很多父母无法把握分寸，总对孩子过度关注。
就像现实生活中，各种催婚催生的父母，美其名曰“我是为你好”，但实际上不过是“父母自负感”的体现。
《父母的觉醒》里说：“自负感是一种盲目的情绪，是我们对自我形象的一种关照，也就是我们脑海中的自己。”
父母的自负感包括形象的自负感、完美主义的自负感、身份的自负感、规范的自负感、渴望控制的自负感。
比如总催婚逼生的父母，可能就是被“形象和身份的自负感”所羁绊，害怕被别人说“你这父母做得不够好、你为人父母很失败”，于是使劲逼孩子管孩子。
徐母对徐伊万的过度关注就是源于她渴望控制的自负感，她觉得徐伊万该生孩子，该吃多少红烧肉，该喝养生水。一直都是“她觉得”，，从来不会管“徐伊万觉得”。
总带着自负感教养孩子的父母，只会让孩子与自己渐行渐远，并不会拉近我们和孩子的关系。
四、无法接纳痛苦的孩子，背后是无法接纳自己的父母
电影后半段喝醉的徐伊万痛哭流涕，给张璐打电话时，终于哭着说出了心里话：”你什么都没有做错，你就是太讲道理。我这么闹来闹去，就是不想跟你离婚，不想跟你分开，因为我还喜欢你，还爱你。
从电影开始到快结束，忸怩折腾了一路的徐伊万终于露出了软弱的内心。
他不愿在离婚协议书上签字，不愿张璐开发暖霸美国市场，甚至多加阻扰，不过是他无法接纳失去张璐的痛苦，所以宁愿死死抓着不放手。
不愿接纳自己痛苦的徐伊万背后，其实是无法接纳自己的徐母。
徐母耿耿于怀当年因迟到没能参加的大合唱，所以现在就算花两万，不断折腾也要圆自己的合唱梦。
圆梦的背后真的只是弥补遗憾吗？其实还隐藏了对现实自己的无法接纳，总觉得自己当年如果能赶得上参加合唱，或许人生会有另外一番境遇。
无法接纳自身的父母，也无法接纳孩子的负面情绪。而不被接纳的孩子慢慢就学会了隐藏情绪，隐匿自我。
久而久之，孩子再也不愿面对自己的情绪，尤其是面对痛楚，总想逃避抗拒，而非积极面对。徐伊万面对张璐不再爱自己这一现实，始终不愿接受，甚至各种找事求关注。这背后隐藏的正是无法接纳自己的徐母在徐伊万身上的投射。
《母子与健康》编辑部主任张路曾说：”养育孩子，父母不仅需要面对那个源于自身的小生命，更需要重新面对自我，挖掘内心。“
父母的觉醒，不是一朝一夕的顿悟，而是经年累月的坚持。那么怎么才能做觉醒的父母呢从这四点出发：
1、摆脱旧日创伤，做健全父母
我们要意识到，孩子的种种不良行为，其实都是在呼救求助。
他们用这种方式迫使我们认清自己的旧日创伤，并鼓舞我们超越旧日创伤为我们设下的限制，帮我们看到本真自我，从而做健全的觉醒父母。
因而当父母面对孩子不良行为时，不要急着责备批判，先思考是不是自己旧日创伤的投射，自己是不是在借孩子发泄儿时的怨恨和心痛。
如果是，就想办法医治自己的旧日创伤，与自己和解。
这时后才能做到和孩子相处时，尊重孩子，不迁怒孩子。
2、放弃控制孩子，力争活在当下
心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。
因而我们要放下为人父母的架子，放弃控制孩子。
放弃控制孩子，意味着不再需要孩子来成全我们的梦想和憧憬，也不再利用孩子去治愈我们的旧日创伤。我们要调整自己的期望值，变成适应孩子的父母。
总是试图控制孩子的父母，总想着”未来孩子要怎样、未来孩子要怎么做“，反而失去了体验当下美好的机会。
所以当我们放下控制欲时，才会和孩子建立起亲密的亲子关系，才能和孩子享受每一个当下的美好。
3、推翻自负感，才能解放孩子
作为父母，只要一想到“这是我的孩子”，我们的自负感就会油然而生。
因为是我们的孩子，所以我们总想干涉、控制、改造。却忘了他们不是我们自我的延伸。而是一个独立个体。
所以为人父母一定要推翻自负感。正如《父母的觉醒》里说：“父母只有推翻自负感，允许自己的本真浮出水面，才能解放孩子，让他们的真实自我蓬勃壮大。”
《爱你，西蒙》里的妈妈得知儿子是同性恋后，对他说：“身为同志是你的事，有些事只能你独自去经历。你还是你，你还是那个我喜欢戏弄的儿子，你爸凡事都可以依靠的帮手，总是赞扬妹妹做的东西好吃的哥哥。”
推翻自负感的西蒙妈妈没有因为儿子是同性恋而感到羞愧自责，反而支持他的决定。
同样，我们也可以走出自负感的羁绊，不再试图改造孩子，而是接受他们本真的模样。只有这样，我们才能拓展自我，解放孩子。
4、坦诚接纳自己，再去接纳孩子
《父母的觉醒》里说，我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力直接相关——包括接纳当下和未来的自己。
因而当我们无法接纳孩子时，要觉察到自己无法接纳孩子的原因，是自负感作祟还是旧日创伤在怂恿，只有弄清无法接纳的原因，才能坦诚接纳自我和孩子。
只有接纳自我的父母，才不会在孩子哭闹时，只会呵斥“闭嘴、别哭了”，而是会温和接纳孩子的痛楚，并设身处地体谅他们。
心理学家李雪曾说：“看见，是真正的慈悲。”
被父母接纳的孩子，他们的生命力会被父母看见，被看见的生命力才是好的生命力，才会生出爱与温暖。
所以先接纳自己，再接纳孩子，才能和孩子一起踏上觉醒之路。
德国著名哲学家雅斯贝尔斯曾说，真正的教育，是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。
《囧妈》最后，幡然醒悟的徐母不再试图控制徐伊万，得到自由的徐伊万也不再纠缠张璐，母子和解，曾经的夫妻也达成了和解，徐伊万的人生开启了新篇章。
希望现实中的父母，也可以尽早觉醒，抛弃自负感、控制欲、虚荣心，用觉醒的方法教养孩子，和孩子一起活在当下，享受美好。
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