今天能不能找到笑點呢
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1
和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”
2
一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。
3
第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。
4
練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……
5
今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！
6
去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……
7
一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。
8
好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！ 第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
認真的搞笑哦
讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，讓人看後就笑到氣喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火車不是推的，看看下面再說唄！
1
和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”
2
一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。
3
第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。
4
練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……
5
今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！
6
去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……
7
一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。
8
好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！ 第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"
今次就分享到這裡，感謝你的閱讀。碼字不容易，你既已大駕光臨，請留下你的足跡！
三笑爺
1、逛街。遇到了好朋友，拉他到我家吃個便飯。他硬是不去，說不好意思。我一想就把我剛從超市買的水果遞到了他的手裡。說這個你拿著，就當你買的！然後我就拉著他去我家了！剛進門，我媽就說，來就來還帶什麼東西！在我家吃過飯。臨走前我媽硬是把我給我朋友的水果塞給了我的朋友。關鍵是我朋友還真好意思拿走了！
2、表哥騎著自行車上學，愛裝逼的他都是抄著小兜不扶把騎自行車。有天路上他看見一女孩，裝逼的勁就來了。於是抄著兜吹著口哨追上去。剛追上不巧的是自行車壓到一個磚頭，由於沒扶把結果車子歪了！正好歪向女孩，車把剛好掛住女孩的裙子。結果，女孩的裙子拉了下來！現在這女孩成了我表嫂！
3、高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想著該給孩子取什麼名字呢？她哥把我拽進巷子揍了一頓。
4、 我今天準備撩我老公，於是呢我就穿上了他的襯衫。早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。我老公下班一進門，果然猴急的一進來就扒我衣服，正當我享受著這個過程的時候，他一邊扒一邊說：媳婦，這襯衫老貴了，你快脫下來，別給我整壞了。。。
5、小時候，第一次游泳我爸帶我去的，我就學會游泳了，因為我爸把我提著就往水裡扔，等我好不容易上岸後，我爸又把我提著扔下去了…… 回家上樓時，我爸告訴我，人的潛力都是被逼出來的，然後又把我提著來到樓頂，對我說: 兒子，現在讓你學會飛行！ 嚇得我暈了過去……
6、半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？ 老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。” 我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？” 老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你銀行卡密碼，你就是不說，把我給急醒了！
7、我就想起我小時候，我媽說，爸爸生病了，要給爸爸打針，要我抓著他的手，我特別聽話抓著我爸的手。結果那針一下子就紮在我手上，我媽還說，誒呀不小心打錯了，打到你手上了。我還信了，說沒事沒事，然後一管針就給我打完了。。。
8、我媽現在退休天天在家嘮叨我爸，各種小事都要數落半天，我爸基本不吭聲兒，就笑笑。直到昨天早上我實在忍無可忍反擊了我媽，說我爸多好，你別沒完沒了總說他。結果我媽還沒來得及回擊我呢，我爸說了：你媽說我又沒說你，你這孩子怎麼能和你媽頂嘴？！好好好，你們是真感情，我是假閨女，惹不起惹不起。。。
9、在公司一直是個默默無聞的小職員，突然接到通知，我升職了，帶著滿腦子的困惑和疑問，滿心憂慮的經過多方打探得知，原來我們公司樓下開早餐店的那對老夫妻，竟然是我們老總的爸媽，我能升職的原因是，我連續吃了三年的早餐，從來沒說過一句公司和老總的壞話！
10、結婚後，老婆把屋內劃定為禁菸區，我抽菸只能到陽臺。昨晚屋外狂風大雨，我煙癮犯了，猶豫再三還是拿起香菸火機走到陽臺。這時我看到隔壁劉大爺也在自家陽臺上吞雲吐霧，不時用手擦拭臉上的雨水，地中海髮型已然凌亂，那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直，，，那一刻，我兩沒打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。
搞笑解憂君
1、有一次出去騎行郊遊，遇見一對騎雙人自行車的夫妻小兩口，他們遇見一個很陡的上坡，當他們好不容易騎上去之後，男的喘著粗氣說道：“這坡是真的陡啊，累死了都！”旁邊女的說：“就是啊，要不是我一直死死地抓著剎車閘，說不定我們早就滑下去了，現在老孃我的手還酸著呢！”
2、有一次坐地鐵去深圳，在坐電梯地時候，人有點多，有一位六十多歲地老太太站在我的旁邊，我出於禮貌和道德，就上去扶著老太太，可誰知道老太太卻淡淡地說：“看你這個小夥子也不像是壞人啊，怎麼這麼喜歡動手動腳的？”
3、有一次在逛超市地時候碰見了高中語文老師，他正在挑水果，沒瞧見我，於是我非常熱情地走到他旁邊，突然發現忘了叫什麼名字了，於是就叫了一句：“你好，語文老師！”他扭頭看了看我，沉默了兩秒鐘後故作驚訝地說道：“哎喲，這不是我的學生嘛！”
搞笑的大白
首先很高興可以來回答這個問題，我來分享幾個。
1.告訴你一個驚天大秘密。三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
2.妹子你單身是吧。 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，
男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，
上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，
上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。
結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。
女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!
4. 一開車門，自己跑了…
女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……
一隻樂憨憨
搞笑段子來源於生活，生活中的樂趣無處不在，我就遇到過很多次搞笑的經歷，分享給大家樂樂！
1、前段時間，不知道為什麼，我這個牙總是疼得厲害，特別是吃了冷的東西之後特別疼，於是我決定去醫院看一下。到了醫院之後，給我檢查的是一個年輕女醫生，長得特別文秀，也特別好看。
我心想：現在的女孩子都喜歡有錢的男生，所以我要展現出我的實力！
美女醫生問我：“你的牙已經壞了，要拔嗎？”
我故作緊張的回答：“啊，這個拔牙嚴不嚴重啊？會不會影響我的工作，我還要開著大奔見客戶呢？”
美女醫生：“不影響，拔了牙就是吹牛的時候有點漏風！”然後瞥了我一眼。
我頓時感覺氣氛不對，可是我說的是實話呀！
2、記得有一次出差，從外地坐火車回老家的時候，我看見一個老人，出於年輕人的禮儀，於是給那個老人讓了座位，然後順便聊了幾句！
老人家感激的問我：“孩子多大了？”
我說：“20呢！”
老人家說：“長得真年輕，孩子都有20了。”
我意識到老人家肯定誤會了，可能出門在外，最近頭髮沒有理，鬍子也颳得少了，看起來似乎有點催老啊！
於是我趕緊解釋到：“大爺，我說我才20呢……”
大爺尷尬的笑了笑，也不說話了，我也故作沉默，心裡卻苦笑啊！
3、有一次，那個時候我還在讀大學，暑假的時候，想掙點零花錢，於是跟著我表哥幹裝修。
一天，我表哥突然肚子疼，急急忙忙的跑進衛生間，剛進去不久，就大喊：“表弟，有沒有多餘的紙啊？”
我想也沒想，說：“嗯，來，給你用！”
結果我表哥氣憤的聲音傳出來：“表弟，你上廁所用砂紙呀？”
我才晃過神來，說：“表哥，不好意思，拿錯了，剛剛拿錯了……”
林玄珊升
《神機妙算的老媽》
晚上，獨居的她突然給老媽打電話！
她：媽，嚇死我了，我家鬧鬼了！
媽媽：怎麼了？
她：有金魚游到我房子裡了！
媽媽：你做啥虧心事了嗎？
她：沒有哇！
媽媽：好好想一想，今天你是不是佔小便宜了？
她：哦！是的，今天去超市買東西，順便要了幾個掛鉤，收銀員忘算賬了，我也沒說，就拿回家用了！
媽媽：怎麼用的？
她：貼牆上掛匾用了。
媽媽：魚缸在哪？
她：在匾那個下面！
媽媽：這就對了，肯定是掛鉤脫落，接著匾掉下，然後匾正好砸到了魚缸，魚缸破了，結果魚順著地上的水游到了你的房間！
她聽了媽媽的話，小心下床到客廳查看，結果真如媽媽所說！
她心裡想：老媽真是神機妙算啊！看來佔小便宜吃大虧一點也不假！
第二天，她早餐都沒顧得上吃，直接到超市去付了掛鉤錢。
自己人兒2
1.旅行是人生中的一大樂趣，有錢人出去叫旅遊，沒錢的出去叫流浪！
2.聽說每個人平均每天摸150次手機，我笑了，淨扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3.世界上最遙遠的距離不是生與死。而是停電時我家漆黑一片，鄰居家燈火通明。
4.飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
5.堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪裡跌倒，就在哪裡訛人。
6.請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
7.有的小孩一開始很醜，後來就長開了。比如我，一開始也是很醜，後來就想開了。
8.當你心情不好的時候，你應該跟社區的大媽們聊天，不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過的還慘，瞬間就開心了！
9.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
10.減肥越減越胖的原因是，一旦發現自己稍微瘦一點的時候，就想吃點東西慶祝一下。
11.戀愛就是一場遊戲，遊戲的名字叫：看誰先瘋！
12.邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
13.現在不努力，以後別人壁咚的牆都是你搬的磚。
14.我不討厭生活，我只是討厭沒錢的生活。
15.熬夜可以預防老年痴呆，因為熬夜可以有效的阻止你活到老年。
16.世界上最危險的事莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來。
17.長得好看點的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個段子。
18.像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
19.明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著。這就是我和明明的區別。
20.目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。
21.大數據表明：戒菸可以延長你近十年的壽命。所以反覆戒菸後又抽菸再戒菸，你將會獲得永生。
壹文錢先生
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
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和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”
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一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。
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第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁
4、聽說夜市衣服可以砍價，到夜市看中一件毛衣。我：老闆，這件毛衣多少錢？老闆：進口的，收你八百五好了！我：能不能少點？老闆：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五塊錢了，賣不賣？老闆：沒錢裝什麼呀，一邊說著一邊打包，趁沒人趕快拿走，拿走！
5、數學老師：幹嘛交白卷？小明：像我這麼純潔的人做不來算計那麼重的數學題！數學老師：滾！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
土味視頻阿瘋
從前，有個農夫的兒子偶然看見一隻兔子撞到一棵樹上死了，他拿回家吃了一頓野味，非常高興，於是決定以後都在這棵樹下等待更多的兔子撞到樹上，然而兔子並沒有來，終於有一天
一顆果實從樹上掉落，砸到農夫兒子的頭上，他突然似乎明白了什麼，當即
回家拿了一把斧頭來砍掉這棵可惡的櫻桃樹。他爸爸回家之後，看見被砍斷的小樹非常生氣，因為這棵樹是他爸爸花很多錢買回來的。
兒子看見爸爸很生氣，心裡很害怕，但是仍然勇敢地說“爸爸，櫻桃樹是我砍的。”他的爸爸看到兒子有勇氣承認自己的錯誤，於是
氣上心頭給了他兒子兩個耳光。農夫兒子很傷心，決定離家出走。他揹著斧頭離開，走呀走，走到一條小橋上，終於體力不支，手上一滑，斧頭掉進了河裡。農夫兒子很傷心，就在這時，河裡浮起了
他掉落的那把斧頭。他很驚訝! 原來，斧頭木柄的浮力大，斧頭的平均密度小於水，因此斧頭能夠浮起來。好學的農夫兒子對這個現象感慨不已，他看到浮在水面的斧頭有一部分沉在水面之下，正是這一部分給斧頭本身提供了浮力。他恍然大悟，他似乎發現了什麼! 於是
他毫不猶豫地跳了下去( •̀∀•́ ) 果然，他掐指一算，自己從橋上到水裡的下落時間和斧頭的墜落時間一樣! 這是顛覆歷史的發現!農夫兒子知道他將名留青史，所以他
因為不會游泳溺水了。但是，淹死之前，他知道自己必須做點什麼，於是他給岸邊喝水的
老馬上了人生的最後一課。老馬看著一個人在河中間逐漸消失不見，給他的兒子小馬說“孩子，你看，雖然你現在腳下的河水只到膝蓋，但是到了河中間，就會很深呢，這不，幸好我沒給你親身示範過河，不然我也得像他一樣淹死了。” 萬幸的是，一位當地的村民目睹了農夫兒子的落水過程，雖然他不會游泳，但機智的他發現岸邊有樹枝! 於是，他撿起樹枝，
在農夫兒子跳橋的欄杆上刻了一道記號，之後他才放心地回家了。到家已近傍晚，村民高興的對鄉親說了這件事，並告訴他們因為他的機智，大家可以很容易知道落水的農夫兒子在哪裡。大家趕到，果然發現橋下漂浮著一把斧頭和農夫兒子
的屍體。後來，農夫兒子的經歷傳到了農夫的耳中。農夫傷心之餘，決定要為兒子作傳，畢竟兒子的發現不能白費! 這個後來家喻戶曉的傳奇就是
水滸傳
